Поговорим? Поговорим...

Фото сделано 27.11.2015



Душа болит, когда ей нет занятий...
В.Евсеев
http://www.stihi.ru/2016/01/02/2537
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,



Поговорим? Поговорим...
..
Твоё теперь расширено сознанье?
Ты ощущаешь собственную душу?
Ты видишь, как приходит пониманье
всех мыслей, что являются снаружи?


Что сказать на этот катрен-вопрос?... вот узким оно у меня никогда не было. Сколько себя помню, могла видеть больше чем нужно было именно в тот момент жизни. К тому же много негативных и положительных примеров было вокруг меня, которые помогали жить правильно. Но жить неправильно просто вероятно у меня времени не было. Почему? Очень часто в период очередного моего полового созревания я болела, или меня спасали в больнице, делая операцию. Вот так бодрым и четким шагом мое сознание дошло до моего 18 летия. Мои мысли сами могли полетать снаружи и принести очередное понимание чего-то. Это я сейчас хорошо понимаю, что я редчайший человек, но тогда и потом я думала, что все люди так могут и сильно не переживала своими способностями. Жила своими чувствами в своем сознании, не мешая жить другим, не создавая из них моих врагов. Это большое счастье столько прожить и понять, что у тебя нет врагов, но есть не друзья, которые мне завидуют. А чему? Я ведь бедная, голодная и не любимая живу со своими мыслями. Странно правда?


А понимаешь, что такое чувства
и как они рождаются в сознанье?
На сколько ты владеешь сим искусством,
чтоб наблюдать в себе процесс познанья?


Прикол в том, Виктор, что вот то про что вы мне пишите, это вторая моя сторона личности. Я одно целое с ней, но вот она не хочет с этим мириться и сама решает, что мне нужно делать. Я иногда соглашаюсь с ней, но иногда мысленно торможу силу ее бурной энергии. Она возмущается, пытается найти помощь у других, обещает им что-то подарить, но я то мыслю отдельно от чувств и могу предвидеть будущее, могу слышать не слыша, знать не зная. Вот и живу так уже три последних года в противостоянии этой своей проснувшейся энергии, которая решила, а не приручить Танюшу... забыла она меня про это спросить. Ну раз так, то тогда я сама ею буду командовать и мне в этом деле указывать и вредить не сможет ни один помощник моей энергии. Про одного такого умника вы, Виктор, знаете. Я у вас как-то про него спрашивала. Можете меня поздравить. На день Святого Николая один человек помог мне от него окончательно избавиться. Через несколько дней и тот автор ушел из моих мыслей. Так что мое сознание -это мое сознание. Оно моим будет пока я дышу. Потом? Ну что будет потом я вам не могу рассказать. Это тайна создателя.


А знаешь ты, что означает "счастье"
и чем оно сознанью непривычно,
что счастье и несчастье – только части
того, что есть в сознании обычно?


Мое счастье-несчастье? Это именно эта минута моей жизни. Мне хорошо было родиться? Счастье родителям. Мне хорошо было рожать? Счастье мне, ребенку, мужу, родителям. Мне плохо было решить вопрос не рожать? Это было несчастье только для меня и больше ни для кого. Я сама это решала до 1996 года. Больше я не делала тех решений. Тогда 19.12.1995 года я сделала последний тот свой поступок не рожать нового ребенка. У меня тогда было семь детей и по состоянию здоровья на тот момент я не могла родить нового. Но через полтора года я родила дочь, а потом через четыре года сына, а потом еще через четыре дочь. Но пообещав в декабре 1995 Богу не делать этих своих решений, я сдержала свое обещание. За сделанные мной решения, не переживаю сейчас. Почему? Потому что нельзя каяться задним числом. Я тогда так считала нужным что-то сделать и почему я со временем должна думать по другому? Если бы я тогда сделала что-то по другому, то у меня была бы другая жизнь. А я люблю свою нынешнюю жизнь, потому что я ее создатель из своих ошибок. Надо просто любить и понимать себя в своих ошибках, а не каяться и плакать о том, что сделал или не сделал.


Ты видишь возбуждение нейронов,
когда в объем их попадают мысли,
рождающие возбужденье оных,
как появляются оттенки смысла?


Откуда рождаются мои мысли? Они про то сами знают и поверьте мысли себе этим не заморачивают. Они не умирают. Им всем во мне места хватает. Вот оттенков у них нет, не было и не будет. Они у меня светлые и другими быть не желают.


А как любовь рождается в сознанье –
какие возникают измененья,
влияющие на процесс познанья,
какие там рождаются волненья?

В прошлой жизни для осознания влечения к кому-то работали мои рецепторы: слух, осязание, зрение. Со временем мои мысли обрабатывали все это мое мероприятие и я понимала, что любовь к этому объекту ошибочное явление и пора просто отойти в сторону, уступить более достойной этот сгусток гормонов, для которого я просто кусок живого тела, что может ему помочь получить выход его энергии тела. А мне этого мало. Моей душе и мыслям нужны еще и понимающие глаза, уши и душа, которая чувствует меня, а не орган мужчины, который просыпается от желания их владельца, а потом владелец просто забывает про меня. И это любовь? Спасибо не надо... это все у меня было.


"А видишь ты, как исчезает эго,
как "я" на смену, "мы" приходит тотчас?
Не так легко понять, увидев это,
но "Я" твоё фиксирует всё точно."


Мое "Я" всегда будет моим. Оно для меня "МЫ"... мои мысли, мои чувства, мое сознание. Если кому-то такое мое "Я " в тягость, то пусть ищет другое "Я", что согласится быть для кого рабой под междометием "МЫ".


"Входила ты в сознание любимых,
чтоб разрешить свои и их сомненья,
поняв, что изменения любые
сознанья их изменят ощущенья?"

И отчего я такая умная философски продвинутая особа? Я часто сразу могла определить в мужчине, что ему нужно от меня и что он может мне дать в эмоциональном плане. А стоило ему начать разговор, как я начинала видеть его внутренний мир. И вот вопрос, а есть ли такой человек, как я, но мужской формации? Вероятно есть. Вот только кто ему нужен Я или раба его желаний? Мне раб не нужен.


"А знаешь, как рождается вновь эго,
когда любовь уходит из сознанья?
А в этом все от альфы до омеги
твоей любви процесса пониманья."


Эго всегда при мне. Рассказывать про ЭГО женщине, что потратила 30 лет своей жизни на детей, потеряла красоту и здоровье, постарела, ну это даже не смешно и не грустно, а просто странно. И я горжусь своим ЭГО, что оно решило помолодеть, похорошеть и подарить мне третью жизнь... первая была до замужества, вторая в замужестве, а теперь у меня третья, которая моя и только моя. Почему? Родителей у меня нет 7 и 8 лет, дети выросли. Значит я могу что-то создать свое личное- духовное, невидимое, но которое можно опубликовать?
И это все читают на всех моих страницах. И вот даже вам захотелось в стихах спросить меня и услышать мою прозу мысли.


"Любовь тебе мешает вере в Бога?
Тогда ты просто вовсе не любила,
твоё сознанье узко и убого,
в нём нет ни понимания, ни силы."


Да не забывала я про Бога. Мой Ангел-хранитель меня сопровождает с первого моего дыхания. Верить в Бога это не означает, что нужно стоять у алтаря и жечь свечи. Это в мыслях, в сердце, в сознание живет. Для этого Библию не надо штудировать. Надо просто верить и все. Что я и делаю каждый день.


"Умеешь ты со временем играться,
перемещась в нём лишь по желанью,
чтоб в настоящем снова оказаться
без всякого, практически, старанья?"


А я что по вашему сейчас делаю? Или вы предлагаете мне душой куда-то слетать? Ну и на кой моей душе покидать мое тело и лететь во времени не понятно куда? Наверное проверить, а не жила она раньше где-то еще? Не жила и я это точно знаю, что она была создана за четыре года еще до моего рождения.
Так кое кто решил судьбу моего отца и моей мамы. Обижаться на того мыслителя? А зачем) Значит так нужно было.


"А связь с Учителями сохраняешь,
хотя они не говорят по-русски,
а ты на хинди мало понимаешь,
и черте-где находятся в нагрузку?"

Вот про разноязычных учителей, что якшаются с чертями мне намекать не надо. Все мы ходим по лезвию жизни, но у лезвия есть окончание и там стоит Смерть. Меня она пока не приглашает к себе. У нее другие дела, в других местах и более важные, чем моя персона.


"А помнишь ты свои былые жизни,
а состоянье, что лежит меж ними
в моменты до рождения от тризны,
борьбу за воплощение с другими?"


Я вам уже пояснила, что других жизней не имела, бороться за что-то и с кем-то желания нет. Если кому-то хочется со мной вступить в противостояние, то это будет его проблема- проиграть мне. Я скоро список начну составлять таких умников. Жаль имен их настоящих не знаю. Они тут инкогнито живут.


"А чтоб писать, ты входишь в ноосферу,
в ту область, за стихи что отвечает,
чтоб не писать ненужную химеру?
Что это, понимаешь, означает?"


Да никуда я не вхожу. Сижу тут у компа или сплю, или воздухом мира дышу, уходя из дома по делам... и тут ко мне в мысли кто-то стучится... типа, Танюха, пусти переночевать, погреться, поговорить надо)) Ну че, проходи, говори, от келива ко мне прилетел? Ты воще кто такой или такая?.. Вот в таком ракурсе.
У вас верно по другому? Бывает и у меня по другому. Чувства внутри меня как начнут страдать и слезы лить... мол, Танюля, высказаться надо! И начинает Танюля записывать их страдания к не пойми кому. Вот так и пишу стихи-откровения или байки-юмора.


"Ну, коли нет, твоё узко сознанье,
и путь самопознания не близок,
а стало быть, и недоступны знанья –
ты слишком рано бросила мне вызов..."


Я вам вызов? Не льстите мне и самое главное себе! Делать мне больше нечего, как состязаться с тем, кто не может с прозой жизни совладать, кто мысли в путь отравить попытался, но тормозок им позабыл отдать))


Виктор, я надеюсь, что вы получили исчерпывающие ответы на ваши поэтические вопросы. Только я не поэт, который может стихи время от времени создавать, я прозаик до глубин своего сознания. Просто кто-то решил, что я иногда могу поэзию опубликовать. И я этим не злоупотребляю. Много поэзии вредно для моего сознания.

Таня, Танечка, Танюша Письмоносица из Донецка... тут таких вагон и малая тележка.

03.01.2016 10:05