История любви парикмахера и клиента

- Уважаемый! Вы, похоже, не знаете, что ваши волосы лучше растут в ушах?
- Разве?.. Боюсь вас смутить.
- Я о том, что вижу.
- Понимаю вас. Назовите свою цену и мы договоримся.
- Но они ещё и в носу!
- Послушайте! Кто из нас еврей? Вы так любезны, будто цену хотите...
- Да, уважаемый! Я читаю «Forbes» и знаю, что почти все евреи банкиры, и странно,  зачем вы здесь?
- Хочу помочь вашей семье.
- Но мы не грузины, чтоб «Вашему столу от нашего стола!», да и не молод я.
- Это не обязательно. Вы слышали что-нибудь про Бабий Яр?
- Немного что-то, когда был в Германии. Зов крови…
- А что, в Германии ещё живут немцы?
- Я не спрашивал.
- Так спросите в следующий раз, это бесплатно.
- Спасибо, не знал… А как вы догадались, что я немец?
- Вы так тщательно изучали мой покров, что…
- Причём тогда здесь Бабий Яр?
- Дело в том, что ваш дедушка единственный, кто стрелял там холостыми патронами.
- Я потрясён! Жаль, раньше не знал об этом.
- И правильно, что не знали.
- Почему же правильно?
- Иначе я не сел бы в ваше кресло.
- Но, уважаемый...
- Уважаемый не я, а ваш дедушка. А мой дедушка фотографировал тогда из ямы тех, кто стрелял напротив.
- И остался жив?
- Да, жив! Потому что ваш дедушка был напротив и стрелял холостыми!
- С какой стати, скажите? 
- О! Это большая история межконфессиональной любви! Фотоаппарат в то время был громадной ценностью. И мой дедушка договорился с вашим дедушкой, что если он не убьёт его, тогда мой дедушка подарит ему эту прекрасную вещь.
- Надо же! А я всё думал, зачем он его так оберегает? Жалею теперь, что дал объявление о продаже.
- Не думайте про гешефт! Иначе я не вычислил бы вас по номеру фотоаппарата!
- Какой гешефт! Вы же пришли забрать его обратно! Признайтесь!
- Подождём. Если не продастся, тогда…
- Что, тогда? 
- Тогда вы оплатите мне, как наследнику, моральную компенсацию за то, что мой дедушка, гроссфатер по вашему, пролежал в яме, засыпанным землёй, почти до самой ночи. Это больше 12-ти часов!
- Не спорю, не присутствовал… Но компенсация полагается вашему дедушке, а не вам.
- Вот взгляните — «Доверенность», заверенная нотариусом, о получении мной полагающейся моральной компенсации. Бессрочная.
- Но, уважаемый...
- Уважаемый не я, а ваш дедушка, за «уважение» скидка вам 2%.
- Хорошо. Но у меня нет таких денег и никогда не будет. Я не банкир!
- У меня есть друзья в «Forbes». 
- А это к чему?
- Ну, они опубликуют цифру гешефта, а суд определит ваши расходы. Постараемся скинуть.
- Уважаемый...
- Скидка возможна только один раз!
- Но зачем «Forbes» тогда? Может рассчитаться своей работой?
- Считайте, что договорились. За меньший процент предлагаю обслуживать всю семью.
- Согласен! Премного раз согласен!
- Адрес сына, который живёт в Израиле, я дам.
- Как в Израиле?
- Он уже совершенолетний и может проживать без родителей.
- Но у меня даже визы нет!
- Будете приезжать по туристической.
- О, Майн Готт! Но спросят, ведь, почему так часто?
- Не беспокойтесь. У меня друзья в «Моссад». Не забывайте только инструменты.
- Да, да конечно! А не подумают, что ножницы замыкают контакты секретного устройства? 
- Я предупрежу и об этом. Только не вздумайте увиливать — Эйхмана помните?
- Кто же не помнит? Кто же не помнит... Ну, как стрижка?
- Всё от цены зависит. — И смотри мне! Это я проверял пока. А ножнички лучше того… керамические, чтобы чего-нибудь такого... Ну, понял в общем... Счётчик уже пошёл!