Б1. Вася Курочкин. Замечания члена жюри

1 Орловаи
7
Ничего нового в этом стихотворении я не увидел, однако же, не отметить общее настроение, мягкость формы и спокойную размеренность содержания не могу.
«Словно дети в огромном соборе» - с кем автор сравнивает детей? Жителей города, себя, кого? Если город, то он в единственном числе, а дети во множественном. Странная обезличенность конструкции несколько озадачивает. Я бы подумал над этим на месте автора.
И «свеченьИ», все-таки, надо исправить.

2 Михаил Гонышев
4
Слоги, конечно, гуляют, как хотят. Вот так они гуляют, если построчно:11 11 12 13 11 12 11 12 12 12 11 11 12 14 12 12 14 12. Тема не нова, хотя и цепляющая, но много штампов,  поэтому стихотворение не берет за живое.
Оно могло бы зацепить, вполне могло бы – эта игра в лото с собственной жизнью (или смертью) – довольно удачная в данном контексте, только оформить стихотворение нужно, крепко подумав над каждым словом, над каждым знаком препинания.
В общем, работать и работать.

3 Марина Капуста
4
«Вершина поэзии — Пушкин» - я бы поспорил, но не стану. Малевич, Пушкин, Капуста – к чему эти имена собственные, когда смысл написанного прост, как лепет младенца – все хорошее давно написано до нас и за нас, а нам остается только убого пародировать гениев, или выдавать странное за оригинальное.
Я категорически не согласен с поэтом Капуста в этом вопросе. Да и Капуста еще не совсем поэт, судя по хромому размеру и соседству избитых моментов вроде Пушкина, который «наше все»,  с фастфудами и фриками.
Убийцей становиться, конечно, не надо. А вот поэтом вполне можно. Удачи, Марина.

4 Николай Четверг
5
Есть очень удачные моменты, местами даже почти хорошо написано, и, в принципе, это стихотворение можно довести до ума, вылепив из него что-то достойное.
Теперь о недочетах. Знаки препинания следует пересмотреть. Строка «да и не написана пока» выбивается из общего размера, необходим еще один слог, необходим так, что глаза начинают кровоточить.
Есть кое-какие избитости, но будь форма более совершенной, на них можно было бы закрыть глаза (а как их закроешь, когда они кровоточат?). Шучу, конечно.
И последняя фраза заставляет удивленно икнуть. Потому что она ужасна, просто ужасна. Что за рать? Откуда она взялась? Размер в ней, опять же, сбился напрочь.
Ощущение, что Николай устал писать и завершил свой опус, чтобы хоть как-то его завершить и отмучиться. Не надо так. Последняя фраза – она венец  тому, что было выше. 

5 Вероника Делион
3
Мери-двери, небо-не был, услышит-мыши. Это плохие рифмы, Вероника. Не вами они придуманы, и зачем их трепать в сто тысячный раз – загадка. Размера у стихотворения тоже нет, как и какого-то особого смысла, который придал бы тексту оригинальность.

6 Нестор Иванофф
6
Начало очень понравилось, чувствуется, что автор владеет словом, но повествование плавно увлекло…
В какое-то смешение стилей, просторечий и дошло до того, что сюжет утерялся в Торжках, Мадам, тыщах, глистах и прочих нелепостях. Повеяло шансоном, а хотелось бы, чтобы «Лесным царем» Гёте.
Нестор, стремитесь к высокой поэзии, а всех этих любовников-козлов оставьте тем, кому не дано.

7 Анжела Бецко
6,5
Хороший стих, хорошие рифмы. Единственное, что не порадовало – это чередование рифмующихся строк.
В первом катрене: abab
Во втором: abba
В третьем: abab
И, поскольку abab уже никого не удивишь, хотелось бы видеть abba во всем стихотворении. Это было бы законченно, зрело и очень красиво.

8 Светлана Калинина 5
3
Если сначала и показалось, что тут можно что-нибудь сделать, то от вот этого:

«Глаза твои, любимый мой! Тону я в них!
И голос, помню, ласковый такой…
Ах, как прекрасен, мужествен, задорен, лих
Ты, нежный человек! И только мой!»

Захотелось просто встать и уйти. Идти мне некуда, поэтому скажу, что стихотворение технически очень слабое, а смысловая нагрузка в нем никакая.

9 Николай Бошинцев
6,5
Смысл мне понятен, хоть и не очень близок. Техника тоже имеется. Но манера изложения, выбранная Николаем, сложна для восприятия.
Понятно, что он намеренно использовал эти короткие рубленые фразы, но, как по мне, они сыграли с ним злую шутку.
Такое изложение отвлекает от чего-то более важного, что в этом произведении, несомненно, есть.

10 Алексей Воскобойник
6
Интересно, в чем разница между «нет»  и «нет же»? На первый взгляд, ее нет. На второй, впрочем, тоже.
Вообще, все с лирическим героем понятно. Не вините, не ищите, он не придет. Все это можно было изложить намного короче и куда более ёмко. Но почему-то вышло длинно, однообразно, и в конце как-то скомкано.
Есть удачные моменты, но есть и огрехи, над которыми стоит поработать.

11 Бонгард Друидов Чайкин Андрей
7
Сложно оценивать верлибр, это совсем не мое. Но идея здесь есть, и она чувствуется. Есть и хорошие места.

12 Евгений Аксельрод
7
Как человек, большую часть жизни проживший у моря, понимаю, как это  - нести к нему все свои печали, идти к нему за спокойствием, вот это вот все. Но не только у меня и у Евгения возникают такие порывы. Это все придумано до нас.
    «Когда так много позади
     всего, в особенности -- горя,
     поддержки чьей-нибудь не жди,
     сядь в поезд, высадись у моря».

13 Евгений Хорус-Конкурсы
4
Весь стих пропитан буйной фантазией, а что к чему – не понятно. Идея стихотворения-диалога интересна, но, на мой взгляд, провалена с первой до последней строчки.

14 Вячеслав Бусарев
6
Огрех по форме я не нашел, однако же многократно повторяемое «моряна» вкупе с именем «Марина»  - это какая-то режущая тавтология.
А вообще, любовная лирика – настолько тонкое дело, что чувства, передаваемые поэтом, должны найти отклик в читателе, взволновать его, заставить вспомнить о своей собственной былой  любви и месте, где все происходило.
Но здесь этого нет, и ничего такого не вспоминается. А жаль.

15 АделаВасилой
5
«Я  - Гамлет. Холодеет кровь…»  - почему-то вспомнилось, хотя здесь вроде бы совсем не об этом.
Здесь, наоборот, просто и довольно слабо, поэтому не возникает желания воскликнуть: Надо же! Вроде бы простой кинжал, а сколько переживаний!
Нет здесь этого. Просто кусок металла, который пафосно выпендривается громкими и пустыми фразами.

16 Борис Прахов
7
Кажется, что  все гладко и складно, и скользишь по тексту, нигде не спотыкаясь.
Но если это стилизация с ланитами, рушниками и пичугами, откуда взялся Пан? Пан вообще не из этой оперы. Он здесь лишний. А если это о душе и природе, к чему тогда рушники и ланиты?
Вопросов много, а ответов в тексте нет.

17 Алисса Росс
6
Мне очень понравилась идея этого стихотворения, очень понравились образы и слова, выбранные автором. Но рваный размер строк все это дело обесценивает. Сводит к нулю. И это обидно.
Алисса, приведите свой текст к единой форме, мой вам совет. Если захотите, помогу, чем могу. Пока же стих сырой и неконкурентоспособный.

Ставлю на балл выше положенного в данной ситуации только за ваши образы и мысли.
18 Николай Лаврентьев
5
Вот вроде бы стихотворение о хорошем и важном, но техники не хватает. Много штампов, «Застучит твой мотор» - вообще рвет временную связь с предыдущим текстом, ну, и «Если с другом успеешь поделиться теплом» – туда же.
Счастье именно в том, чтобы с другом успеть поделиться теплом – вы ведь об этом, правда? Вот и сделайте так, чтобы все встало на свои места.

19 Владимир Сорочкин
6
Гладкий текст, о который не спотыкаешься. Но тривиальный по смыслу, хотя вся наша жизнь и наши чувства на самом деле просты и повторяются, как ежегодное цветение. Хотелось бы чего-то нового, пусть и о старом. Но здесь я этого не нашел.

20 Виктор Колесников 6
6
Интересная попытка аллегории, но на смену зиме всегда приходит весна, это не новость, хоть пирожком ее обзови, а хоть еще чем. Только в терновый куст не бросай, как говорится.

21 Елена Чернышова Щербакова
7,5
Очень неплохое стихотворение, и все в нем выдержано в едином стиле. Чего-то не хватает, определенно, чтобы оно заиграло оригинальностью, но с оригинальностью нынче туго.
Имеем то, что имеем, в общем. Мило, но ничего особенного, цепляющего и никаких, собственно, открытий.

22 Михаил Эндин
8
Неплохо, а местами даже и хорошо. Замысел понятен и оценен. Все уже вроде бы есть, а так хочется нового. И свобода зачастую не в новизне, а в понимании и принятии происходящего.

23 Бодайбинка
7
Очень затягивающее, интересное и размеренное повествование. Слоники, которых когда-то было пять или семь, а осталось всего ничего, беспокойство, бессонница, шум дождя за окном.
Ужасно не нравится, когда нет интриги в любовной лирике, когда в хороший и тонкий, такой  спокойный текст вкрадывается этот «любимый», и представляется, как женщина вскакивает с постели, несется ставить чайник, греть остатки ужина, пытается всеми силами угодить.
Все это обесценивает ее загадочный и хрупкий образ, все становится прозаичным и скучным.
Не нужен здесь «любимый» как приговор, назовите его иначе, пусть мелькнет где-нибудь робким намеком, тенью, чем-то таким. Мелькнет и исчезнет.

24 Светлана Разумова 2
8
Хороший стих, спокойный и философский. Мне понравился. Выделять заглавной буквой ударение в данном случае лишнее, оно и так на месте, слово читается, как задумано.
Упрямая звезда все же манит «вдаль», а не «в даль», как мне кажется.