Цена девственности

При низких ценах на нефть из нее можно делать дешевую водку.

Если нечего одеть, вызывайте  <наряд>  милиции.

Бегемот вылез из воды и лег на Гальку.
«Девушки, не загорайте там, где живут гипопатаммы!» 

Деревенское детство это такая счастливая пора, когда радуешься, что не провалился в дырку деревянного сортира.

Мы все уверенней  живем  в стране ожидаемого подвоха. . .

Штрафы не страшны только в том случае, если все деньги пропиты.

 - Ненавижу внуков, - орал беззубый  дед, с трудом ломая подаренного  сушеного леща.   

С настоящими друзьями можно офигинеть и от чая. Главное - правильно заваривать.

Из снега на  «Красной площади» можно делать Кремлевскую минеральную воду! - эта идея только что мною* запатентована.
* И. Т.

- Ты бабе своей доверяешь?
- Доверяю. Пока ничего не пропало.

В пьесе Горького  "На дне" главную роль доверили Рублю.

Греться водкой на морозе, как обассаться: сначала тепло, а потом сыро и холодно.

У моей жены интимные отношения с интернетом только тогда, когда я сыт  и пьян.

Вчера моя жена поругалась с голосовым помощником смартфона.

После шумной ночной тусовки Клава потеряла помаду и девственность.
За такую помаду она отдалась бы ещё много раз.

Рядом с ВУЗами установили киоски с прохладительными напитками.
В Высшую школу КГБ набирали только тех, кто пил русский квас.
А тех, кто сосал Пепси или Колу, забривали в стройбат.

Американцы решили снять все санкции, но потом расценили это как стриптиз в общественном месте и, передумали.      

Верх человеческой подлости: поцарапать неправильно припаркованный велосипед!

Любя, я ее на время отпустил. А зря. Она теперь где-то заблудилась.

Сначала он всю ночь ее заманивал,
потом весь год  не мог выпихнуть.

Раньше я мыл одноразовую посуду.
Теперь завариваю елочные иголки.
Жизнь налаживается!

Быль
Я случайно увидел, как мой сосед выбрасывал новогоднюю елку в апреле.
- И че ты ее столько держал?
- Я ею занюхивал. 

На крещение я продолбил теще лунку.  Посреди Волги.

Плакат в спальне: «Уложи ребенка спать и бери меня в подарок!»

Она уходила, а я так и не встал. А так хотелось заплясать!

Чем прекрасно советское время? -
Будучи пастухом,  ты мог быть женатым на королеве!

Конституцию надо снабдить цветными картинками, как и большинство русских народных сказок.

В сексе меня больше всего возбуждал процесс зевания. . .

Быль
Первый раз я познакомился с «УК СССР» в армии, когда служил на Магадане, -  моя девушка мне призналась, что ей было не 18, а 16-ть, часть 2-ая.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, надо банан съесть  ложкой.

Если у вас маленькие сиськи - найдите парня с маленькими ручками.

В наше время девственность можно потерять трижды: активно, пассивно и с девушкой.

Семья сатанистов:
- Ты почему во время секса назвал меня другим именем?
- Бес попутал!

У лейтенанта нет денег, но стоит что надо.
У генерала  полно денег, но стоит редко.
У прапощика то денег нет, то не стоит.

На этот Новый год я подарил жене чугунную сковородку, а она мне на Старый Новый подарила каску.

- У тебя такая шикарная задница, а ты ещё не замужем?
- Сама не пойму. Все пробуют, хвалят, но не берут.

Если один ключ открывает много замков, то перед нами мачо.
Если к одному замку подходят все ключи, то перед вами бля@дь. 

Однажды очкарик забыл перед дракой снять очки. После драки оправа сломалась, а стекла остались в глазах.
Так были изобретены контактные линзы.

Рецепт жадного гурмана: залить сто грамм манки рассолом сельди. К утру черная икра готова!
P.S. Необходима краска каракатицы.