Из жизни врачей

Все   мы    хоть    однажды,  но   посещали   врача.  Никто    не    застрахован   от    болезней.
Когда    я    проходил   практику   в   местной   районой    больнице,  насмотрелся   там   такого    и    таких    смешных   историй    услышал.   Привезли    как - то   одного    молодого   человека    к   нам   в   больницу   с   переломом    ноги,   вывихом    ключицы,   выбитой   челюстью.  Мой   старший   курирующий    врач   задал    ему    вопрос:  — В   аварию   попали?   — Нет,   чихнул,  -  Где?   -  В   шкафу?  Ну,  как    тут    не    задуматься.   Бывает,   что   врач   за   целый   день   так    умается,  а   тут   ещё   кто - то    рвётся   на   приём.  Врач   автоматически   осматривает,    ошупывет   пульс   и   выдаёт:  — Ну   что   ж,  пульс   у   вас   нормальный,  а    больной   и   говорит:  — Доктор,  возьмите    мою   правую   руку:  на     левой   у   меня   протез.  Конечно,  узких   специалистов   не   хватает,  вот   и   замещаются    автоматически   такие   вакансии   существующими   врачами.  Больным    ведь   всё   равно,  врач   и   достаточно.  Врач   спрашивает    на    приёме    болного:  -  Ну   и   как   вам    помогли    те   свечи   от   бессоницы,  которые    я   вам   прописал?  -  Доктор!  Превосходно!!.. не    успеваю   даже   палец   достать..!  А   врач    продолжает:  - Я   сейчас    выпишу   вам    ещё    таблетки,   будете   принимать   их   пять   раз   в   день    после    еды.    - Доктор,  а   где   я   возьму   столько   еды?  И   пациент    прав    конечно.   И   тут   же    задаёт   вопрос   врачу:  —  Доктор,   каков    мой    диагноз?  — А   кто    вы    по    знаку   зодиака?  — Рак.  — Какое   совпадение.....
А   иногда    в    психиатрическом    отделении    слышется    такое    из    палаты:
- Я   посланник   бога!  и   тут   же    крик   из   другой    палаты:   -  Я   никого   не   посылал!    Или   такое:   - Доктор,  у    меня   прямо   беда,  каждый   вечер    во   сне   играю   в   футбол   с   ослами. - Ну,   это   батенька    не    проблема,   сейчас    выпишу    лекарство    и   завтра   уже   никаких   ослов   во   сне    не   увидите.  - Доктор,   а   можно   послезавтра,  а   то   завтра    у   нас    финальный    матч?  Ну,  что   ж   это   жизнь.   
Когда   случаются    свободные   минутки   врачи    тоже    позволяют   себе   отдохнуть,  отвлечься.   Врач   разгадывает   кроссворд:  - Так... Остров, на   котором   родился   Наполеон... Оборачиваясь   к   пациенту:  - Слышь,   придурок,  ты   где   родился?
Обращаясь   к    врачу    больной    рассказывает   свои   симптомы:  Больной   говорит:  -  Моя   правая   нога    не    дает   мне   покоя  -   болит   и   болит.  - Это   возраст.  - Но   левой   ноге   ровно   столько   же    лет    и   она   у   меня    не    болит.  Ах,  плюньте    вы   на    всё   это    и   тяпните   виски,  всё    как    рукой   снимет.   А    больной    и    говорит:   - С   одной   стороны    виски    пить    хорошо,  а   с  другой   -   нет. - Это   ещё    почему,  да    потому   что   с    другой    стороны    нет    горлышка.  Удивил   однако.
Приходит     как  -  то   восьмидесятилетний   старик    к   доктору   и   говорит:  - Я    на    следующей    неделе   опять   женюсь,   доктор!  - О,  это   неплохо!  И   сколько   лет   вашей   невесте? - 18.  - Я   должен   вас   предупредить, что   чрезмерная   активность   в   постели   может   иметь    смертельный   исход!  - Пусть   умирает,  я   ещё   раз   женюсь!   Вот   так,  а   вы   думаете   он    приврал,  нет    правду   сказал.   Потом    старик    и    говорит: -  Доктор! Я   никак   не    могу   сходить   в   туалет!  - Ну,   батенька,   главное  -  оптимизм!   Не   можете   в   туалет  -  сходите   в   театр,   на    выставку... 
Ну,  конечно   же   приходят   и   женщины.  Обратилась   одна:  -  Доктор   мы    с   мужем    живём    уже    тринадцать    лет,  а   детей    нет.  Что    посоветуете    нам.   Ну,  ваши   даные    мне    уже    известны,   а   вот   даных    супруга    нет.  Вы    для   начала    скажите,  какой   у   него   резус? - Её   ответ    ошеломил    врача: -  Вы   знаете    доктор,  я    точно    не    могу    сказать,  но    сантиметров     пятнадцать    наверно    будет.  Да,   это    достойный    ответ. 
Один    больной   жалуется    доктору   на   бессоницу:  - Сегодня   ночью,  например,   просыпался   12   раз   и    ни   разу   после   этого   не   заснул.  Ну,  как   вам   его   ответ?
Другой    пациент    спрашивает   у    врача: - Доктор,  я   буду   жить? - Жить - то   вы   будете, но   хреново. - А   ходить   буду? - Будете,  голубчик,  но   только   под   себя. -  А   я    хоть   плавать   смогу? - И   плавать   сможете,  если   будете   много   ходить   под   себя.
В   травмпунктк   поступивший    больной   обратился   к   врачу:   - Доктор, я   сломал   ногу в   трёх   местах.  - Вы   запомнили    эти    места?   - Да!   - Больше   туда   не   ходите!
Врач   осматривает   пациента   после   операции   и   говорит:   — Мм - да… Пришлю   я  Вам   сегодня    на    ночь   медсестру.    Пациент,  преодолевая   боль:   — Доктор, а   может   не   сегодня?  Сегодня   у   меня    ещё    всё   тело    болит.
Звонят   в   регестратуру:   — Алло,  поликлиника?  Могу   я   записаться   к   врачу?
— Можете,  но   у   нас   очередь   на   6   месяцев.   — А  откуда   больные   знают   чем   они   будут   болеть   через  6   месяцев?   
Врач   спрашивает   у   больного  - Почему   вы   не   пьёте   назначенные   вам   лекарства?
- Они   такие   противные,  доктор.
- А  вы   пейте   лекарство   и   думайте, что   это   коньяк.
- Доктор,  лучше  уж   я   буду   пить   коньяк   и   думать, что   это   лекарство.
Мой    куратор   осмотрев   пациентку,   говорит   ей:
— Вы   сможете   полностью   излечиться   только   том    случае,  если   перестанете    играть на    пианино.   Когда   пациентка   вышла,  я    с   удивлением    спрашиваю   врача:
— Что   общего   между   её   болезнью   и   пианино?
— Есть   кое - что, —   говорит   врач. —  Она   живет   прямо   надо   мной.
Мне   сразу   стало    понятно,  что    не   только    уколом   можно   лечить   больных,   но    и   убеждением,  а   это   приходит    с   годами   практической    деятельности,  т.е.   в    процессе   работы.   Не   всё   так    просто   в    нашей    жизни.

Виктор   Кригер.
28.12.16 г.