Reset

Поздний Московский вечер. Старое кафе в центре. Я сижу за столиком, пью кофе и смотрю сквозь окна на фонари, прохожих и машины. Мне всегда нравился вечерний город, особенно когда спешить никуда не надо. Я жду одну весьма привлекательную особу. Мы договорились с ней встретиться, поговорить о жизни, выпить кофе. Она обещала одну историю. Историю её жизни. Мне уже достаточно много лет, чтобы совершенно спокойно к этому относиться.
Я уже ничему не удивляюсь.
 А, вот и она! Красивая, статная, гордая. Во всех движениях грация и достоинство. Стильный вечерний туалет. Вошла, осмотрелась. Я привстал, поклонился. Он подошла.
 - здравствуйте. Я Икс. Так меня зовут сейчас. А раньше меня звали…, а впрочем, не важно. Закажите мне лучше коньяк, двести граммов. Разговор будет долгим.
 Пока исполнялся заказ, мы присматривались друг к другу. Я пытался прочесть или угадать её прошлую жизнь, её состояние, её удачи но, забегая вперёд скажу: не угадал. Эта женщина умела быть загадочной, а прошлая жизнь так глубоко была ею запрятана, что и сам чёрт не смог бы её отыскать. Пока я всё это думал, я поймал её взгляд, холодный как лёд. И, на мгновение, мне показалось, что она меня читает, она всё про меня знает, мало того, она собирается меня использовать. Как? Этого тогда я не знал. А впрочем, может мне только показалось. Время зависло неловкой паузой. 
- мне от вас ничего не надо, сказала она. Мне не нужны сочувствие и слёзы, а тем более жгучее желание помочь. Я сама строю свою жизнь и как в ней жить, знаю лучше вас. Мне нужно просто рассказать свою историю. Поверьте, я гордая женщина и, наверное - это является причиной моего сегодняшнего положения. Мне тяжело. Мне тяжело одной тащить весь этот груз. Я ни с кем не делюсь своими мыслями, а тем более проблемами. Я не хочу, чтобы меня жалели. А с вами мне просто хочется поговорить. Знаете, чтоб на душе стало легче.
  Заказ был исполнен и она продолжила:
- в прошлом, я светская львица. Сейчас - хозяйка двух салонов красоты в западном Дегунино. Не надо ухмыляться, у вас и того нет. Это подарок мужа на день рождения. Дела идут хорошо. Я и не подозревала, что в такой глубинке столько модниц. Мне 35 лет и я этого не скрываю. Я выгляжу гораздо моложе и это мне нравится. Да, я уже пользовалась услугами пластических хирургов. И, я много времени провожу в спортзале. История моя банальна как, как впрочем и у всех таких как и я, наверное. Она про мои мечты. Сбывшиеся и не очень. Про мечты о роскоши, мехах, автомобилях, мужчинах и зависти подруг. Она про золотую клетку. 
 - родилась и выросла я в далёком северном городе. Я даже не буду его называть, чтоб вы не стёрли себе палец о карту, пока ищете. Настолько он мал и потерян. Знаете: эти серые, грязные пятиэтажки, вечно коптящие трубы старых котельных. Вечерами кромешная тьма на улице и постоянная, нескончаемая темнота в лицах и взглядах прохожих. Холод и голод. Город "побирушка", как я его сейчас называю. Единственное светлое место - это заводской дом культуры, окна которого регулярно разбивали бутылками алкаши. А местные бабушки-работницы отчаянно его защищали, прям как Москву от фашистов. Днём там крутили Индийское кино, вечером дискотеки.
  Детство моё прошло как и у всех, наверное, детей в то время. Школа, каникулы у бабушки, гулянки по местным окраинам, проф тех училище, мечты о принце, работа на консервной фабрике укладчицей рыбы в банки. Родителей я не помню, да и хрен с ними. Они вечно только собой и занимались. Я была как нагрузка, как случайный, неприятный жизненный бонус.  Меня воспитывала бабушка. Я помню только её глубокие и грустные глаза. Такое ощущение теперь складывается, спустя время, что она всё знала. Хотя прекрасно понимаю, что у неё была своя трагедия, своя тяжёлая жизнь. Но, тогда это меня даже не заботило.  Ну да ладно.
  Работа моя меня особо не «грела». Каждый день надо было складывать солёную рыбу в банки (знаете, такие, их шайбами ещё называли). Запомнила на всю жизнь эти зеленые стены с ободранной штукатуркой, эти две тусклые лампочки на весь цех фасовки, эта постоянная сырость, сквозняки и скользкий пол. Озабоченный бригадир Ильич. Руки распускал сука. А эта вонь! Нестерпимая рыбная вонь. Проветривали постоянно, даже зимой. Потому что если закроем двери и ворота, то начинало душить рыбное зловоние. Ужас. Этим запахом пропитывалось всё. Кожа, волосы, одежда, даже мысли. От него невозможно было отделаться. Он преследовал тебя повсюду. На работе, в транспорте, дома, в постели. Не помогало ничего. И даже вода из водопровода текла с таким запахом. Но, тогда я это воспринимала как должное. Ведь это моё, родное. Я здесь выросла. Родина блин...
  Зарплату частенько задерживали и от безысходности я начала прикладываться к бутылке. Так по пьяному делу и познакомилась с Петром. Парень был так себе, ничего особенного. Тщедушный какой-то, но других небыло. Стали мы с ним  вместе жить. Работа, дом. Дом, работа. Выходные гуляем. Понедельник - день тяжёлый. В общем как у всех. Потом наши пьянки стали чаще. Я продолжала поддерживать Петра во всех его идеях и бухала вместе с ним. Наивная тогда была. Пётр стал поигрывать в игральных автоматах. Знаете, такие тогда стояли по всей стране: на почте, на автобусной станции, рядом с магазином. Всё что зарабатывал за месяц, просаживал за вечер и всё время твердил, что скоро отыграется и тогда заживём. Меня такая ситуация угнетала и я стала ему выговаривать всё что о нём думаю.  Он пока терпел, потом устал,наверное, терпеть. Я ему надоела. Он стал какой-то дурной, придирался по каждому поводу, к каждому моему движению и слову, к моей стряпне. Стал орать на меня и бить. Бил жёстко, с каким-то яростным остервенением. Пил, и опять бил. Было страшно, но я  молчала. Любовь, как ни как, думала я тогда.
  Когда, в очередной раз попала в больницу (сломано нижние ребро, челюсть, множественные гематомы), врачи констатировали смерть плода. Оказывается, была беременна. Сделали аборт. О последствиях не сказали. Долго лечили. Отправили на реабилитацию  в Питер. Там, в клинике мне мозги-то и поправили. Долго сидели с санитаркой бабой Варей, беседовали ночами. Я ей свою, короткую жизнь рассказывала, она мне свою: долгую, трудовую. Не буду здесь останавливаться. Нечего говорить. Только поняла я тогда, что возвращаться мне обратно просто нельзя. Там болото. Надо здесь жить. Надо становиться другой. Надо менять ценности и жизненные ориентиры. Вот, только за документами съездить и всё.
   Знаете, когда тебя окружают коллеги и друзья, такие, которые пекутся только об удовлетворении своих первичных потребностей. Только бы пожрать, поспать и подставить ближнего - всем-же зрелищ хочется. И когда в этом живёшь и веришь, что она и есть, единственно правильная жизнь, а потом увидишь её с другой стороны, издалека. Вот тут-то страшно становится. До чего же мы сами себя обезображиваем. Живём в этом и гордимся. Как съездила на родину, это отдельный разговор. Только еле ноги оттуда унесла. Бросила всё: мужа,пьяных друзей, бабушкин дом, старых родителей. Всё. Забрала только документы и шмотки.
   Питер - город большой, исторический. Знаете сами, не мне вам рассказывать. Надо начинать новую жизнь. А как? Как её начинать? Что делать-то? Учиться, не хочется. Работать? А что я умею? Рыбу фасовать? Рыбу?!! Да пошла эта рыба, знаете куда?!!! Устроилась в кафешку. Заработала первые деньги, сняла с подругой комнату. Так и зажили. Только вместо рыбного, запах теперь сменился на запах жира. Ну да хрен с ним. Мы молоды, бодры и беспечны.
  Иногда с подругой выбирались в ночной клуб.Приобщались к городской жизни. Хотели быть как все. Только потом поняла: что там такая же лимита, как и мы собирается. Но, тогда об этом не думали. Там было интересно, шумно и много народу, прямо толчея какая-то. Пробовали разные модные коктейли, но они меня уже не вставляли. Хотелось чего-то новенького, посильнее. И это новенькое скоро появилось. Компания ребят, куда нас пригласили, угостила  какими-то таблетками. Краски стали яркими, свет от прожекторов проникал насквозь. Было ощущение, что голая. Музыка теперь звучала в голове. Сразу образовалось счастливое настроение и куча друзей, с которыми хотелось целоваться и обниматься.
  Проснулись мы обе дома, весьма потрёпанные. В каких местах потрёпанные - не надо вам знать. Только, что-то больше не хотелось туда возвращаться. Похмелье было жёсткое и очень реальное. Хорошо хоть домой привезли. Никогда не берите еду и питьё из чужих рук. Опасно, проверила. Тогда-то и состоялся наш первый разговор с подругой по душам. Она о себе, я о себе. Кратко и тезисно: цели, задачи. Имеем: съёмное жильё, отстойную работу и полное отсутствие образования, друзей и денег.  Хотим, а вот хотели разного, но в двух словах – счастья. За разгульным образом жизни нет ничего - тупик. И такая ситуация не устраивала обоих.  Решили становиться настоящими гражданами нашей великой страны. Для начала нужно было получить образование. Выбрали медицинский ВУЗ. Название факультета, думаю, вам будет не интересно. Потянулись долгие студенческие будни. Сессии, экзамены, хвосты, лекции, студенческие загулы, практика и всё такое.
  Чтобы хоть как-то сносно существовать в этом городе, параллельно работала. Работала по будущей специальности. Всё по Фен-Шую. Заниматься эскортом не решалась, да и не моё это. Хотя, откровенно признаюсь – завидовала девочкам из параллельных курсов. Они как раз подрабатывали этим. У них было всё: шубы, бриллианты, тачки, рестораны и мужики. Шикарные, богатые мужики. Красиво жили девчата. А мы с подругой стали посещать всякие разные конкурсы, кастинги и пробы. Это были и отборы моделей для новых коллекций белья, одежды, пробы для фотосессий календарей, драгоценностей и майонеза, отборы актёров третьего плана и массовки. Не пропускали ни одно такое событие. Спустя, каких-то, два года мы стали уже завсегдатаями таких мероприятий и, надо сказать, иногда нам удавалось пройти конкурс и участвовать во всех этих модных показах, фотосессиях и съёмках третьесортной рекламы и сериалов. Стали зарабатывать. И тут же всё тратили на шмотки и рестораны.  Да, естественно получала недвусмысленные предложения от продюсеров и просто фотографов. И что самое противное, все они буквально кичились своей исключительной значимостью на занимаемом месте. Все такие важные, холёные, прямо прыщи сраные! Я отказывала, лишалась заработка и интересного бизнес предложения. И это было обидно. Обиднее всего было то, что тебя ценят не за то - какая ты, а за то, что согласная на всё. Будешь согласная – будет всё хорошо. Хотя сейчас считаю, что и не ценят, а используют и презирают потом. Так вот мы и копошились в своей жизни с подругой.
  А потом я встретила моего будущего мужа.  Это было как гром среди ясного неба. Ну, гром и вправду был и дождь тоже. И мимо промчавшийся мотоцикл. И огромная волна грязной воды из лужи. Я даже сначала не поняла, что это было: лето, дождь, новое платье, туфли, я под зонтом спешу на очередной кастинг (отпросилась со смены). И тут, на тебе. Всё пропало. Платье, зонт, туфли, шикарное бельё (три месяца копила). Бац, и я стою такая на тротуаре, обтекаю. А эта падла скрылась за поворотом, свернул в квартал сука. Шпаклёвка на роже потекла, причёска сникла и вся я приобрела вид мокрой облезлой кошки. Кошки с зонтиком. Шок короче. А этот мотоциклист сделал кружок вокруг квартала и опять к луже этой подъезжает, вернее ко мне. Подъехал, молча подошёл, взял на руки, усадил на сидение, сам сел за руль, сказал – держись, и мы плавно отъехали.   
   Сама не знаю, как я согласилась поехать, ведь я даже не видела его лица, но тембр голоса понравился. Ехали мы не долго. Въехали в один из Питерских двориков, ни чем не примечательных. Здесь мой «похититель» проводил меня в квартиру на втором этаже, где я смогла хоть как-то привести себя в порядок, пока он готовил кофе. Сидим у него на кухне, молчим. Присматриваемся. Вот прямо как с Вами вначале. Потом, слово за слово, разговорились. А он ничего: красивые, тонкие черты лица, карие глаза, короткие волосы и очень чувственный тембр голоса. Многие девчонки, так сразу влюбляются в такой тембр. Крепкий и хорошо сложенный парень, немногим за тридцать. Ну, прямо мечта. Познакомились.
 Он студент 4-го курса экономической академии. Получает второе высшее.  Параллельно работает, развивает свой бизнес по недвижимости. Финансово независим от родителей. Ведёт нормальную студенческо – богемную жизнь. Я не знаю, чем я ему приглянулась и приглянулась ли я ему. Видок у меня был не очень. Платье на выброс, туфли чистить и далее по пунктам.
  Когда я немного обсохла, он предложил довезти меня до дома, благо дождь закончился, да и на кастинг я уже опоздала, в отличие от подруги. Я согласилась. Так мы и расстались. Ни телефона, ни точек контакта. Ничего не взяли ни я, ни он. Печально. Мог бы и спросить телефон у девушки. Грустно.
   А вот подруга моя была счастлива и праздновала с шампанским. Шутка ли, такой сложный кастинг прошла и с ней готовились подписать контракт для очень известной парфюмерной компании. Завтра нужно было уладить кое-какие формальности. Для этих формальностей она нарядилась очень даже подобающим образом и рано утром ушла. В тот день она не вернулась. На следующий тоже. Телефон её не отвечал. Нашли её спустя полгода. За городом, на пустыре. Страшно. Страшно теперь стало ходить на все эти кастинги и показы. Страшно было работать и учиться. Мне казалось что за мной следят и следуют попятам.  Ужас. Не знаю, как я пережила это время. Наверное привыкла.
   Боль притупилась, зима прошла. Настало лето. Заканчивалась сессия. Я заканчивала 4-й курс. Я уже была практически дипломированная специалист. На работе закрепилась и даже продвинулась (помогало образование). Моего байкера почти забыла, хотя, когда шёл дождь всегда его вспоминала. Что-то не отпускало его из моей головы. Знаете, как у Билана в песне. Очень хотела сменить квартиру. В этой мне всё напоминало подругу. И, одинокими вечерами было просто невозможно дышать. Освободившись от учебной суеты и разобравшись на работе, я нашла приличное агентство недвижимости и пошла к ним за предложениями по аренде жилья.
Старый, красивый особняк в центре города. Набережная реки Мойки. Короче все атрибуты роскоши и успеха. И вот я уже сижу с агентом и он мне предлагает разные варианты, один другого заманчивее, короче втирает. Агент, правда, какой-то смазливый, в затёртом пиджаке. Всё время хотел подержать меня за руку. Фу, противный до ужаса. Ненавижу таких смазливых маменькиных упырей с немытой головой. Короче, выбрала вариант, внесла предоплату и пошла отметить это дело в кафе напротив. 
   Там я и встретила его, моего байкера. У него была какая-то встреча с блондинкой, не слишком деловая. Блондинка, кстати, была ничего так себе. Увидев меня, он заметно оживился, быстро закончил встречу и подсел ко мне. Глаза горели. Нет, реально. Он весь трясся, речь была сбивчивая. Он что-то объяснял, краснел и всё время мял салфетку. Я тоже вела себя как дура. Глупо улыбалась и до боли в костяшках сжимала сумочку. Так вот и протряслись оба два часа в кафешке как умалишённые. Зато объяснились друг другу. Он же, как меня тогда высадил, так и не решился взять номера телефона и забыть меня не мог. Потом уже, сообразив что влюбился, часто приезжал к парадной и ждал, надеясь встретить. Но тогда были страшные дни, я жила на работе и постоянно ездила к следователю. Потом опознание, обмороки и всё такое. В общем, печаль. Так и не встретились тогда. Теперь, мой байкер предложил встречаться, я согласилась. И завертелось, закружилось как во сне. Кино, театры, кафе, ночные прогулки, загородные поездки, клубы. Я даже не помню когда спала. Реально было некогда. И, такое ощущение, что жила в то время на облаке. Так сказочно и так иллюзорно всё это было. Казалось, сейчас вот провалюсь нафиг и всё. Бац и ты на земле. Но счастье продолжалось. Я влюбилась.
  Он, наверное, тоже. Он всегда мне признавался в любви, красиво ухаживал, дарил цветы. Всё по правилам. Но, до конца ведь так и не знаешь что у другого человека в голове. Знаете что самое страшное?
Это когда ты сидишь с ним, пьёшь вино. Всё так красиво и мило. Романтика блин. Свечи, цветы.  Он тебе улыбается, рассказывает как любит тебя одну, скучает и жить без тебя не может, а в это время думает о другой. А ещё, он думает что ты этого не знаешь, а ты знаешь. И при этом, делаешь милое лицо и улыбаешься.
- Та блондинка? Спросил я.
- Да. Знаете, я решила выиграть эту схватку. Ну, как обычно между бабами бывает из-за мужика. И, сильно думала что получится.
  Он предлагал переехать к нему или позволить ему оплачивать моё жильё, но я гордо отказывала. Должна же быть у девушки хоть капля гордости. Я тогда не знала, что арендовала квартиру в его фирме, вот дура. А он не говорил.
  Я закончила ВУЗ. Стала дипломированным специалистом. Работала, любила, жила. Копила потихоньку на квартиру. Он тоже часто пропадал на работе. Его бизнес хоть его и кормил, да хлопот приносил не мало. То партнёры подставят, то официальные органы наедут. Жуть в общем. Но жизнь шла своим чередом. Байкер мой поднимался уже до заоблачных высот. Бизнес его рос и развивался. Я, как и все порядочные девушки ждала предложения руки и сердца, но предложения не поступало. Так и приходилось работать, заниматься домашними делами, встречаться и ждать. Ждать незнамо чего. А случится ли это, ну то, чего ждёшь? Иногда он пропадал без объявления на несколько недель и, потом появляясь, ничего не объяснял. Говорил только что развивает бизнес и так надо. В такие дни, я плакала ночью в подушку от неизвестности. Было всё-таки не понятно: ждать предложения или нет? Время шло, он хранил молчание, я боялась спросить.
 И вот, в один день (не знаю называть теперь его прекрасным или нет) всё свершилось. Он подарил мне красивое кольцо и предложил руку и сердце. Я потеряла точку опоры, мир шатался и кружился перед глазами, давление зашкаливало, сердце выпрыгивало из груди. Вот оно! Вот он мой «Джек Пот». Красивый, богатый, заботливый. О чём ещё можно мечтать?  Он обещал всё устроить и, даже купить мне наряд, но я гордо отказалась. Я хотела сама выбрать и сама купить себе свадебное платье. Это же мечта каждой девчонки. 
   К тому времени я уже не платила за съёмное жильё, поэтому деньги водились. Ну а остальными хлопотами пусть занимается он. Ну, он и подготовил всё на самом высшем уровне. И сам подготовился.
  За неделю до свадьбы меня пригласили в адвокатскую контору где, кстати, уже присутствовал мой жених, и предложили ознакомиться с брачным контрактом и подписать его. Без моей подписи о свадьбе не могло быть и речи. Документ был увесистый и больше походил на томик  Л.Толстого, так много в нём было страниц. Какой там читать? Меня же выдернули из примерочной! Я вся на иголках в буквальном и переносном смысле!!! Ну что там может быть такого страшного для меня: спрашивала я глядя и, одновременно падая, в его глаза. Не читая, я подписала. Теперь, спустя годы, я говорю: читайте. Всегда читайте то, что вам дают подписать. И спрашивайте где не понятно. И не торопитесь, если торопят. И плохо, что я не подготовила своего варианта брачного договора, хотя мне и предлагать-то было нечего, так, голь подзаборная. И ещё, спустя годы, я проматываю это событие раз за разом и у меня складывается впечатление, что не только мой жених знал содержимое договора, но и его адвокат.
   Потом случилась свадьба. Это была сказка. Очень красивая и трогательная. Потом медовый месяц на островах в океане и, казалось, что сказка эта не закончится никогда. Но, настали будни и, всё пошло как раньше. Только теперь у меня был статус «жена» и на безымянном пальце красовалось обручальное кольцо. Я, как и прежде работала в больнице. Только сотрудники, да и дирекция стали относиться ко мне с почтением и уважением, чего раньше небыло. Мне было приятно и я наслаждалась этим. Со съёмной квартиры я переехала в загородный дом. Сказать дом – это не сказать ничего. Это был замок на берегу Невы, выстроенный в старом Шотландском стиле из тёмного камня. Огромная территория, охрана, дорожки с подсветкой, собственный лес и целая свита придворных. Внутреннее убранство - язык не поворачивается описывать. Честно говоря, я и не ожидала такой чести и удачи в жизни.
  И зажила я полноправной хозяйкой дома и положения. Муж, как и прежде много работал. Уставал. Но мы были счастливы и беззаботны. Слегка напрягали охранники и прислуга, но от этого никуда не денешься. Я перестала думать о нужде. Прошли те времена, когда мы с подругой тянули сто рублей на неделю. И питались самой дешёвой едой, какая продавалась в магазинах. Теперь я могла себе позволить всё. Ну, или почти всё. Меня уже не заботил остаток денег на карточке, я уже не пресмыкалась перед дорогими и сверхдорогими магазинами заграничного шмотья и, тем более перед их персоналом. Теперь они бегали передо мной как «зайчики на батарейках». Я зажила в своё собственное удовольствие. У меня появились новые подруги: все такие богемные и манерные, завистливые аж жуть. Змеи...  Раз в неделю приходилось полностью менять свой образ чтобы соответствовать тренду. Но мне это даже нравилось, хотя и хлопотно было. С работы, хоть мне и прочили главврача, пришлось уволиться. Я просто не успевала всё успевать. Жизнь затянуло в постоянную карусель из тусовок, клубов, салонов красоты, деловых выездов с мужем, спортзала, массажного салона и опять тусовок и отдыха за границей. В общем, кайф был нереальный.
   Прошел год. И тут, за завтраком спрашивает меня мой благоверный: - а что, дорогая, когда ты меня уже порадуешь наследником или маленькой принцессой. А, надо сказать, что муж, к тому времени уже заматерел нереально. Он стал не просто крут. А нереально крут. Я уже и не интересовалась его делами, но говорили, что он занялся инвестициями, сырьем, политикой и ещё чем-то. А бизнес по недвижимости – это у него было так: пассивный доход. Он его подарил своему другу, а тот выплачивал ему определённую долю.
  - ребёнок? А что? Невинно вскинула я брови. Я пока не готова, дорогой. Давай поживём для себя, нагуляемся и вот тогда… И, вот тогда, он и напомнил мне про брачный договор. Холодно так напомнил, без чувств. Как прислуге напоминают про обязанности. Я, аж жевать перестала. И холодок пробежал по спине. Я потом  долго читала этот грёбаный брачный договор. Очень долго. Перечитывала и опять перечитывала. Если кратко, то муж обеспечивает, а жена должна выполнять. И этих «выполнять» - был не хилый список. Глава семьи – он. Вся финансовая тема – он, жена должна отказаться от работы по найму. Любое неисполнение договора женой расценивается как нарушение договора и принимается за повод к разводу. Решение о разводе – он. Дети, при любом раскладе, остаются с отцом. Жена, изменив мужу - не получает по разводу ничего. Полный контроль интересов и личной жизни. Короче жуть. И самым первым пунктом было: В течение года после свадьбы жена обязана забеременеть, наблюдаться у врачей и родить здорового ребёнка.
  Ребёнок… И тут я вспомнила Петра. И вспомнила всю свою недавнюю молодость и это болото, запои и драки. Это был ужас. Я сама старалась забыть те ужасы и никому о них не рассказывала. И муж не знал ничего. Оставалось только одно: сваливать всё на несовместимость и проходить обследования. Он согласился. И дал ещё два года.
  А обследование проходить, это вам не просто приезжать в больницу в свободное от шопинга время. Меня туда поселили на всё время обследования. Хрен смотаешься.
Надо отдать должное современной медицине. Всё прошло быстро и чётко. Диагноз был как приговор: не может иметь, не излечима. Я ревела. Ревела долго и безысходно. Не знаю, чего мне было больше жаль: не родившегося ребёнка или себя.
  Последствия нарушения договора реально замаячили перед глазами. Я же теперь развратилась на деньгах и шмотках. Я разучилась работать, разучилась грамотно говорить. Слэнг теперь был богемно – *лядский. Я элементарного укола теперь не сделаю. Меня ведь обратно не возьмут работать. Обратно на съёмное жильё – нет, только не это. Не хочу к тараканам и хлорке.
  Муж резко изменил своё отношение ко мне. Стал холоден и неприветлив. Чаще пропадал на работе. Теперь на выездные приёмы меня не брал. У нас не стало общих тем для разговоров, да и не разговаривали мы в последнее время. Вы знаете, я тут поняла, что семья для таких людей это тоже бизнес, причём бизнес по их правилам и судьи тоже они. Ты его подвёл, не оправдал надежд, оступился, заболел в конце концов - ни кто не предложит помощи, не пожалеет, не разделит с тобой той боли, которая разрывает сердце. Тебе укажут место в этой бизнес системе, а потом просто вышвырнут на помойку. Уволят короче. И всё. В семье, такими людьми устанавливаются точно такие же правила как и в бизнесе. Прописано всё. Весь семейный распорядок и даже почасовой график жизни ребёнка. Жестоко.
  Прислуга стала чаще шептаться по углам и дом, как будто, стал меня выталкивать из себя. Мне казалось, что все вокруг знают намного больше о наших отношениях чем я сама. Мало того, казалось, что прислуга знает что будет дальше. Такое ощущение, что я была уже как просроченный товар. Да, меня не унижали. Меня, слушались и по прежнему уважали, или делали вид – не знаю. Но ощущения изменились. Вкус к жизни изменился, стал горьким. Как горькая шоколадка: знаешь что шоколадка - ешь, а скулы сводит. И самое унизительное, муж перестал называть меня по имени. Стал звать «рыбка». Знаете, когда тебя не считают личностью, тогда называют животным ну, или рыбой. От одного этого прозвища я взрывалась и приходила в негодование. Этим он напоминал мне моё болото, хотя сам и не подозревал этого.
   Деньги пока мне платились регулярно и я продолжала шиковать и гулять с подругами. Всё чаще я пропадала в ночных клубах и сомнительных компаниях. Муж установил за мной наблюдение  и даже не скрывал этого. Да мне уже было наплевать на это. Так оставалось жить меньше двух лет. Что будет дальше, даже не хотелось и представлять. Кстати, наблюдение пару раз выручало, когда я пьяная в хлам уже не могла сказать «мяу», они довозили меня до дома.
   Два года прошли как один день. Всё в алкогольном тумане. Настало похмелье. Знаете, привкус был такой, когда грызёшь зубами жестяную банку. Меня даже лечили, правда слегка. И не так жестоко как реальных алкоголиков. Причина моего такого поведения мужу была известна. Мы тогда сразу сели и расставили все точки над «i». Я рассказала ему всё. Но вот что удивительно, легче мне от этого не стало. Знаете, когда выговоришься, поведаешь близкому человеку о своих проблемах, и легче становится. Чувствуешь, что он принял твою боль. Здесь этого не случилось.
   Проблема наверное была во мне. Как и все наивные девчонки, я думала, что выйдя замуж за крутого бизнесмена я получу богатства, душевные и романтические отношения. Но сейчас я понимаю, что люди привыкшие вести себя в бизнес - сообществе как акулы, люди каждый день борющиеся за своё выживание и выживание своего бизнеса, люди вынужденные вести жёсткую политику по отношению к окружающим и становящиеся акулами в бизнесе, в семье такими и продолжают быть. Они не способны на душевность и теплоту отношений. Они относятся к родным как к персоналу, жёстко и безапелляционно. А их мама, кстати единственный человек которого они любят,  постоянно ревнует их жён к богатству и родному сыну, но больше к богатству. Ревнует и потихоньку сживает со света.
   Мы развелись. Развод был сухой и официальный. Прямая противоположность свадьбы. Ирония судьбы. Пока это всё происходило, я ничего не чувствовала. Не могла сосредоточиться на происходящем. Всё было как в тумане. Мне было холодно. Меня всю прямо колотило от обиды и облома. Да. Я тогда реально обломалась. Красивая жизнь закончилась так и не начавшись по существу. И, знаете что? Мне тогда захотелось дико напиться. Напиться так, чтобы было намного хуже чем сейчас, на разводе. Заглушить алкоголем боль и одновременно отпраздновать свободу. Свободу, наверное, от того брачного договора. Я сейчас думаю, а может из-за таких кабальных условий я слетела с катушек? Может во мне говорил дух протеста? Не знаю. Знаю только одно, как только я это тогда поняла, так сразу легче стало. Ну, естественно я и напилась в хлам.
 Потом...потом... Налейте мне пожалуйста. 
  Я налил в бокал коньяк и подал ей. Она выпила, слегка задержав и оценив напиток. Отказалась от сыра и закурила тонкую папироску. Да, да. Это была самая настоящая папироса, только тонкая и немного длинная в её изящных пальцах. Свет был приглушен и, в полумраке, сквозь табачный дым я украдкой рассматривал её лицо. Эти слегка восточные скулы, чувственные губы, идеальные брови и тёмные блестящие глаза. Она молча курила. Казалось, что она обдумывает: рассказывать дальше или хватит. Что она и так много рассказала. Она молчала, курила и рассматривала меня. Открыто рассматривала.  Кто я такой, что мне можно вот так, запросто, доверить свою прошлую жизнь? Она молчала, смотрела в мои глаза и от этого становилось грустно, слегка тревожно, но, как ни странно - тепло. Словно она выпила, а опьянел я.
    Затушив папироску она продолжила:
- впервые я села за руль пьяная. Была уже ночь. Холодная зимняя ночь. Мне было обидно и одиноко. Наверное это и сыграло свою роль. Я очень сильно разогналась и не смогла справиться с автомобилем на повороте. Там начинался мост. Было очень высоко. Знаете, как это бывает? Понимаешь: что что-то пошло не так, пытаешься исправить, но не знаешь что делать. Что-то делаешь, но исправить уже невозможно. Поздно. Потом тишина. Потом страшный тупой удар. И всё. 
  Когда сейчас кто-то из коллег, после пьянки, шутит на тему:- а какой сегодня год? Я всегда себя вспоминаю тогда в больнице. Вот так точно и было. Очнулась и спрашиваю: где я и какой сегодня год? Медсестра холодно взглянула на меня и куда-то ушла. Потом началась беготня: врачи, консилиум и т.д. Я уже потом сообразила, что вся в гипсе лежу, как в коконе. Ужасно глупое и неудобное состояние. Всё тело болит и чешется. Слабость и головокружение. С возвращением. 
  Потом долго лечили. Долго восстанавливалась. Эта тяжёлая реабилитация. Ведущий доктор не верил в то, что ходить буду. А я пошла. Больно было поначалу и страшно, учиться так ходить заново. Мне повезло. Меня конечно тогда разорвало на кусочки, да только мороз слегка замедлил мою погибель. Сзади шла фура, так вот эти ребята и спасали меня как могли, пока скорая не приехала. И вот теперь, я такая вся "красивая"  шарахаюсь в корсете на тренажёрах с титановыми скобами в позвоночнике и штырями в костях. В аэропортах, я теперь всегда звеню. Справку и снимки рентгеновские возить с собой приходится.
  Это я теперь такая бравая и уверенная. А тогда, вся моя жизненная энергия на ноль упала. Жить не хотелось. Кому скажите нужно было такое растение как я? Да ещё морда вся расцарапанная.  А ещё этот доктор: - не верю, да не верю - твердит. Вот я ему на зло и показала, чего северные девчонки могут. Всю свою вредность тогда в кулак взяла. Только сейчас понимаю, что опять протест мой сработал. А доктору, видать, это и нужно было. Я ему благодарна по сейдень. Он меня из кусочков собрал и к другу своему, пластическому хирургу направил. Вот они вместе и сделали то, что вы сейчас видите.
  Кстати оплатил клинику и врачей бывший муж. Он потом приезжал, помогал мне. Я ему конечно благодарна за такой поступок. Как потом выяснилось, настояла на этом его новая жена. Та самая блондинка. Она его уговорила мне помочь с лечением, возвращением к жизни и деньгами. Но, условие её меня тогда шокировало. Я должна была навсегда уехать из Питера. Вот она женская ревность. И скажите теперь, кто выиграл битву за мужика?
   Когда я вышла из клиники, билет на поезд до Москвы был уже куплен. Меня встретил тот самый адвокат, что давал брачный контракт подписывать. И опять документы и опять подписи. Теперь я всё прочитала, прежде чем подписывать. И, вы знаете, по разному можно относиться к этому человеку, бывшему моему мужу, но я ему благодарна за помощь. Не знаю, куда делась тогда моя гордость, но тогда я была ему благодарна. Благодаря его деньгам, в Москве меня ждала собственная квартира и бизнес, о котором вы уже знаете.
 Теперь я живу в Москве. Здесь моя работа, друзья и коллеги. Потихонечку я развиваю то, что подарил мой бывший муж. Но знаете что? Приезжая в Питер, мне всё время хочется там остаться. Я влюбилась в этот город. Мне там дышится легче. Он прозрачней, что ли. Там дух свободы.  Москва, конечно, это город возможностей, энергии, людей. Теперь это мой город. Но душой отдыхаю в Питере. 
  И ещё, когда я была там, в клинике и боролась за своё будущее, я многое передумала и осознала. Я в корне поменяла свои жизненные ориентиры. И, вы знаете, мне было очень стыдно за мою прошлую жизнь. За годы прожитые впустую. Где теперь эти богемные шлюхи, мои подруги? Ни одна сука не позвонила, не узнала как дела. Где теперь эти безумно дорогие сумочки и туфли, шмотки, кабаки; на которые я проматывала целые состояния? Там в клинике я много чего насмотрелась. И не подумайте, это не элитная была клиника. Простая государственная.  Вы знаете уровень зарплат персонала? Да, Вы знаете. И что, они от этого оскотинились? Опустились на самое дно общества? Ничего подобного. Они вкалывают сутки напролёт.  У них другая идея, они светятся изнутри. Они людей с того света возвращают, они смерть каждый день видят и своим примером, заставляют поверить в истинные человеческие ценности: жизнь, помощь, уважение, преданность, любовь. Я таких и не знала раньше. А вот теперь знаю.
  Я теперь помогаю детям. Я не афиширую этого. Об этом не говорят, это делают. Оказывается, есть очень много детей, которые нуждаются в срочных и дорогостоящих операциях. Это и врождённые патологии и несчастные случаи. Родители не могут потянуть такие расходы, а государство не желает. Вот я и решила попробовать. Пришлось правда пройти через пять кругов бюрократического ада. Зато теперь я знаю, чего хочу. И я делаю это.
  Бизнес приносит не плохие деньги, без них всё равно никуда - ирония, да? Часть трачу на его развитие, часть на себя, остальное на помощь. Мой послужной список небольшой. Тридцать восемь детей. Но знаете что? Это ведь судьбы. Счастливые судьбы. И не только детей, но и их родителей. И это здорово. Знаете, я не создала свою семью, зато у меня уже тридцать восемь семей. Люди не забывают такого никогда. Они благодарны.
    Она выдержала паузу и на прощание добавила:
  - жалею ли я о том что случилось и что потеряно? Да, о чем-то жалею, о чем-то нет. Мне ещё очень мало лет и я уже такая взрослая. Я радикально пересмотрела свои жизненные ориентиры и цели. Я не хочу тратить впустую свою жизнь. Она у меня одна и я знаю, чего хочу. Да! Теперь праздную два дня рождения в году.
   И тут она улыбнулась искренне и по настоящему. В глазах сверкнул огонёк. Она поднялась, я тоже вскочил. 
   - не стоит. Провожать не надо. Спасибо за угощение и за ... За то, что уделили мне время. Я впервые открылась. Спасибо ещё раз и прощайте.
  Я поцеловал протянутую мне руку и моя гостья растворилась в сумерках кафе оставив тонкий аромат дорогих духов и неповторимые впечатления.
  Я потом ещё долго сидел. Пил кофе, смотрел на ночной город и думал. Вернее не думал, а, знаете как бывает: как будто зависаешь в данной точке времени и пространства. Как будто в тебя вложили много нового и ты не знаешь что с этим делать. И даже, не можешь думать. Просто как при перегрузке сознания.
  Автомобили огромными яркими шарами катили по мосту через реку, уличные фонари светили им вслед. Я, как будто был в забытии. В такие моменты даже и не видишь ничего и не чувствуешь.
    Эта история не отпускала и, спустя две недели я позвонил ей и спросил разрешения на публикацию. Она согласилась, но условием было - никаких имён. Я сдержал обещание.
   Пока писал, одна мысль не давала покоя. Знаете, это и есть подвиг. Самый настоящий, обыкновенный и самый ценный. О нём не будут говорить СМИ, им это не выгодно. Его не оценит государство. Но то, что он навсегда останется в сердце спасённых людей. Это да. Наверное - это самое ценное в жизни. Ведь одна жизнь, всегда должна спасать другую, судьбы переплетаться, ценности всегда оставаться настоящими...
R.A.M.