Всегда сложнее всего начать

Всегда сложнее всего начать. Начать писать эти строки или вообще делать хоть что-нибудь мало-мальски значимое. Как будто от тебя требуют невозможного – выжимки всех мыслей, чувств и идей, сконцентрированных в нескольких фразах. И вот ты сидишь и мучительно пытаешься подобрать нужные слова, чтобы угостить читателей своей внутренней кашей. И самое удивительное, что для каждого из них каша всё равно окажется разной на вкус.  Кому-то не хватит соли, кому-то – сахара, а кто-то скажет, что каша вовсе не рисовая, а овсяная. Попробуй докажи, что ты подбирал для неё лучший сорт риса, собственноручно мыл и перебирал его. Бесполезно. Так и во всём остальном – что бы ты ни делал, какую бы гениальную – по твоему мнению – идею ни замыслил, обязательно найдётся человек, для которого это будет «недостаточно». Недостаточно хорошо, интересно, необычно. Обязательно случится что-то, что заставит тебя сомневаться. И в этой ситуации самое главное – просто начать. Попробовать. Вдруг каша-таки окажется вкусной?..
Сложно сказать, как именно я пришёл к тому, что имею сейчас. Пожалуй, это череда случайностей и совокупность обстоятельств, которые в разное время я воспринимал по-разному. Когда-то мне казалось, что хуже в моей жизни ничего не бывало – сегодня, оглядываясь в прошлое, считаю, что именно те события оказались судьбоносными. Я могу назвать себя счастливым человеком – нет, я не нажил огромного состояния, не купил дорогущий роллс-ройс и не обзавёлся яхтой и собственным островом. Что поделать – у меня никогда не было предпринимательской жилки и лидерских качеств, позволяющих идти по головам для достижения своих целей. Однако у меня есть достаточно для того, чтобы чувствовать вкус жизни и любить каждый прожитый день. Просто однажды, очень давно, когда я стоял на перекрёстке и ждал зелёного сигнала светофора, я понял: он не загорится. Там что-то сломалось, и если я не найду другого пути, то так и буду стоять в ожидании чуда. И я стал искать. Не буду обманывать доверчивых читателей, говоря, что альтернатива вскоре замаячила на горизонте – скорее наоборот, я сильно истоптал ноги, прежде чем заметил крохотный переулок, который в конце концов вывел меня туда, куда я планировал.
Окружающие с детства воспринимали меня как наивного мечтателя. Что мог предложить обществу мальчик, вечно витающий в облаках? А я всегда думал, что мне живётся намного интереснее, чем остальным. Меня заставляли учиться – я отлынивал от учебников и нудных математических теорий. Отправляли играть со сверстниками – я шёл, чтобы не огорчать родителей (пусть не считают меня аутистом), но в середине игры задумывался о своём и получал мячом по лбу. Не думайте, что у меня не было друзей. Они были, правда, немного – но я искренне считал их близкими и настоящими. Они подсмеивались над моими мечтаниями, но принимали их как данность и ценили меня просто за то, что я был такой, какой был. По мере взросления я стал понимать, что от меня ждут чего-то большего – какого-то осознанного выбора, решений будущего мужчины, прагматического подхода к делу. Возникало ощущение, что меня сковывает тяжёлая цепь, в которой я путался всё больше и больше, и это навевало мрачные мысли. Я не был инфантильным подростком, влачащим бессмысленное существование – хотя именно так обо мне многие и думали. Я просто метался в поисках чего-то «своего» и не находил этого. Смотрел на окружающую действительность и понимал, что она мне не нравится. Плевать хотел на конформизм, нон-конформизм и прочие заумные термины, которыми меня пичкали продвинутые одноклассники. Я просто считал, что каждый имеет право на то, чтобы быть счастливым и жить так, как хочет, не оглядываясь на других. Я вовсе не стремился быть «не как все», бунтовать против толпы и заниматься прочими глупостями. Просто в большинстве людей из моего окружения не было тех, кто бы зацепил меня – все они думали, что количество знаний в головах делает их стоящими людьми. Ха. Грош цена была этим знаниям.
Поддавшись на уговоры родителей, я нехотя поступил в университет, чтобы обеспечить себе «достойное будущее». Ожидаемо прогуливал скучные пары и вяло плыл по течению, начиная тихо ненавидеть себя и свою жизнь. При этом я продолжал мечтать – и тем разительнее оказался контраст между выдуманной и повседневной реальностью. Я читал умные книги, ходил на мотивационные тренинги и слушал лекции успешных людей – всё впустую. На подъёме я начинал что-то делать – и забрасывал, не пройдя и половины пути. Просто терял к этому интерес. Постоянная рефлексия на тему собственной неполноценности буквально сводила меня с ума. Что, чёрт возьми, я делаю не так в этой жизни? Почему знакомые в свои 20 уже накопили какой-то бэкграунд, а я топчусь на месте и не могу ничего предпринять? Да потому что меня попросту не привлекали цели и стремления  моих знакомых. Я дико устал от ощущения, что нужно постоянно за кем-то бежать, чтобы стать «успешным». Мне надоело само это слово, вся эта гонка за материальным, я чувствовал, что отстаю, но не хочу догонять. Я просто не знал, что делать.
У этой истории одного неудачника мог бы быть совсем печальный конец, если бы фортуна – провидение – или что там ещё не вмешалось бы в судьбу неприкаянного мечтателя. Я встретил Девушку. Надо сказать, что отношения у меня были и раньше – но я никогда не чувствовал в них внутренней наполненности, того, что идеалисты называют «слиянием душ». Это иногда помогало мне избавиться от высасывающего нутро одиночества, но эффект был как от дешёвого наркотика – кратковременное облегчение и последующая убивающая ломка. На этот раз всё было не так. Мы будто сразу узнали друг друга, потому что давно этого ждали – и потянулись навстречу, чтобы никогда больше не расставаться. Она полностью разделяла мои мечты и любила во мне внутреннего ребёнка. При этом рядом с ней я наконец почувствовал себя мужчиной. Несмело, потихоньку где-то в груди разгоралось пламя, появлялся смысл жизни, откуда-то взялись новые идеи, а главное – возможности для их реализации. Она протянула нить между моим «внутри» и «на поверхности», Она показала мне, что я ценен сам по себе и не нуждаюсь в сравнении с кем-либо. Она была безумно талантлива и тоже искала себя – мы были слабыми, но обрели силу друг в друге. Я понял, ради чего жил предыдущие годы. Всё приходит вовремя для того, кто умеет ждать.
Прошло много лет с того момента, а я люблю Её так же и даже больше. И Она отвечает мне взаимностью. Мы давно стали теми, кого принято называть «успешными», но я по-прежнему не люблю это слово. Просто тогда, когда моя мятущаяся душа соединилась с душой похожей, всё стало получаться. Мы направили энергию в русло созидания – теперь у нас есть своё дело, которое динамично развивается и приносит хороший доход, хобби, которое нравится людям, друзья, которые поддерживают и помогают во всех ситуациях. Те, кому я завидовал в юном возрасте, почему-то пропали с горизонта, погрязнув в проблемах, свалившихся на их несчастные головы. Многие, устав от гонки, разочаровались в жизни. А я каждый день влюбляюсь в неё заново, как и в свою жену. Вся мудрость оказалась в том, чтобы однажды иметь смелость сделать свой выбор и пойти другим путём, не пытаясь уместиться в уготованную обществом формочку. Как говорится, для кого-то этого всё равно будет недостаточно.