Стройка, какой-то год

          Утро. Утро, то утро, но, как бы ещё и не ночь…  Так, сумерки – утренние конечно. А какие же ещё, когда кругом дома неполноценные? Нет, конечно, они ценные, но уже не целые… Да, Боже упаси – никто их не ломал…  Строят!
           Там, всего три этажа. Тут – четыре, направо – шесть, налево – восемь - Туз! Пиковый момент – конец квартала! Туз выходит… Как?.. Теперь король главный? Какая тебе роль? Учись ещё…  Говорят тебе, прораб выходит тузом из вагончика-бытовки:
- Я – на объекты!..
По двум доскам, положенным вдоль и удаляющимся… не видно куда, пошёл…
          От каждого неполноценного, по способностям светит прожектор, обеспечивая хоть какое-то освещение в массе…  В недовольной гримасе прораб попадает в центр площадки и в свете прожекторов:
- О-о-о, о-о-о, - прищёлкивает пальцами, начинает раскачиваться телом.
- Оп-оп-оп, оп-оп-оп, - к прищёлкиванию добавляется постукивание носочком туфли. Так прораб минуты две входил в образ - "Отче  наш иже еси на небеси..."
- О-о-о, оп-оп-оп, о-о-о, оп-оп-оп, - остановился, задумчиво улыбнулся три раза и...
- Only youuu, так-та-да-да, так-та-да-да, can make this world seen right, так-та-да-да, - и покачивает бёдрами в такт, крутя папкой над каской на голове, мамки у него отродясь не было…
- Only youuu-u-u-u-u, - он всегда мечтал быть певцом, как Иосиф Кобзон, но вот, почему-то поёт по… агли…, по англИЙСки, - can make the Darkness bright, так-та-да-да, - и головой откинутой назад, из стороны в сторону, представляя поклонниц – вправо-влево, вправо-влево…   
- Only youuu and you alooooo....    Шмяк-к-к-к!..  Шмяк-к-к!!. Шмяк-к-к!!!
- Это, что такое за бесхозяйственость?!  А, ну-кааа, быыстренько подошли все ко мне! Быстренько-быстренько давааайтеее!!!
В бытовке, что-то загремело, застучало, забряцало ведро, разбилась стеклянная бутылка – не одна…, ага, сейчас скажу сколько, так – ля, фа-диез, ре…, три бутылки! Три бутылки чего? Так, понял – си, соль, ми. Короче – Монастырская, Плиска и ром Negro (откуда достали?).
- Вы скоро, вашу перетак, в пятак????
Дверь бытовки распахивается, чуть не слетая с петель! Вылетают фуфайки! Раздаётся топот лошадиного табуна!
- Иииии-го-го, иииии-го-го! Прискакали!!!
- Вот, это что такое? Что это такое за безобразное безобразие – я вас спрашиваю????? – орёт так, что маленький язычок, чуть не выпрыгивает.
- Где? – мужики на разные голоса.
- Ну, вот! Вот!! Смотрите ниже!! Что это такое??? Я кому задаю вопрос?????
- Да, где-же, где? – мужики непонимающе не понимают, как непонятливого.
- Тааааак, это, что ещё за карамболь??? Кто-то пил!!! Чую!!! Мы с вами проводили политзанятия промеж меня!!
- Никогда! – твёрдо сказали мужики.
- И на занятиях было доказано, что я не выношу!!!
Мужики шёпотом – Конечно, столько мусора накопилось…
- Вы все давали подписку!!! А ну-ка, дыхнули быстренько – узнаю, кто нас сдал!!!!!
Мужики набрали воздуха, да и как дУнули!!!
- Ааааааааааа!!!!!  Мааать… вааашу… Ёбтыть…, чтобтыть… Дааа, выыы чееегоооо?!
Бум-бу-бу-бум-бум-бу-бу-бум-бум!!! – вот это его перетрясло…
Рабпро, который из себя, приземлился в 20-ти метрах от своих икижумов. Тишина.
- Ун сяк ибо янь пь ус я мав юорт ам я впок ужа, - тихонечко из далека еле ворочая языком…
- Слышь, мужики -  кажись японцы к нам приехали…
- С чего решил, что японцы? – сомневался не один.
- Так, сказали же – из далека, да и показали язык…
- Да, вроде бы за курильскими хотели, к нам-то чего, - роптание началось…
- А вдруг по обмену, - я тогда на Хонде женюсь, - размечтался, не романтик.
- Опачки, так я место свидетеля замацал, - роптания продолжались…
- А, проскачу посмотрю, - и аллюром, аллюром, аллюром.
Видит прораб не в себе, сидит, что-то непонятное бормочит, папка валяется – взял папку, а так как у него тоже мамки отродясь не было, как механическую шкатулку стал трясти. Тряс-тряс-тряс, тряс-тряс-тряс, тряс-тряс-тряс, как даст по голове и назад - морюлла, морюлла, морюлла! Прибежал.
- Как там? – любопытное роптание обрело массовый характер.
- Японцы точно мужики! - Все быстро прихорошились, вытянулись во фрунт! Достали калаши.
- На плееечо!
- Не посрамим Отчизну, постоим за Курилы!
- Так, а почему за Курилами не постоять, там и Америка, через океан!
- На первый-второй расчитааась! К встрече готовсь! -  не шелохнутся.
- Ух, ты, моя Хондочка, дорогая! – заплакал и все зароптали ещё сильнее. Наш народ никогда не молчит!
Прораб посмотрел вокруг – там же. Пошатывало. Глаза, как у японца. Подобрал папку и потихоньку, полегоньку, в раскачечьку, в раскорячечьку… Лязгнули затворы калашей!
- Нуу…, бо..ся..ки… Пь..янь… Я вам… уссстрою! Я вам покажу!! Шёпотом – А, что я им показывать-то буду, номер ещё не готов, - и по накатанной колее…
- А нууу – бЫыыстро ко мне!!! Немедленннааааа!!!!!!!
Побросали всё – калаши, палаши, робу, Закурилы, карандаши и Америку!
Опять послышался нестройный топот табуна!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!
- Ишь, как японцы раздухарились! Э-ге-гей! - кричал погонщик.
- Ну, козёл, - с досадой один из мужиков…
- Кто?
- Да вон, кричит - от бабки опять убежал!
- Всссееее?????
-  Дак… мы…, ежели чего, ещё позвать можем…
- Уууу, я вам по мордам!!!!! Быстро отвечайте, что это такое, что???
- Где – где – где? В Вологде, в Вологде, в Вологде – где…  В доооомееее, - вытянув тоненькую шейку один допевал. А, ему и не наливали…
- Ух, я сейчас!!!!!  Ну, как же не понять? Вот же!!! Вот!!! Я стою, а у меня под ногами, гон уджем что????? - всё-таки остаточные остались… 
- Ммммммм – ууууууууу…дак! Как? Так…
- Буууууууууунт??? Шёпотом - Хорошо бы их взять на подпевки.
- Тааааак…, кто-то ел лук!!! Мер зав цы!!!!! Я же не вы ношу!!!!! Вы же под писку!!!!! Немедленно вседыхнули – если обнаружукто – выгоню к ЧЁРТОВОЙ МАТЕРИ!!!!!
- Эх, прощай, моя Хондочка, - роптания прекратились, народ утёрся.
Мужики сгрудились по плотней, что есть дури набрали воздуха и…….
          Помнишь его глаза, напротив неполноценных домов?….  Какие по счёту?….
И так, каждый день…
22 декабря 2016 года
г. Красноярск