Танец со смертью

Утром я проснулся абсолютно разбитым. Мой мир всю жизнь рос, точнее не мир, - это скорее я рос, а мой мир уменьшался. Сложно, да? Мне всегда хотелось большего. Всегда хотелось усложнять все и пробовать что-то новое. Вообще расскажу немного о себе, чтобы Вы поняли к чему я веду...
Я родился в большом городе, в котором ребенком не провел даже месяца. Но мы к этому еще вернемся. Так вот, я родился в большом индустриальном городе, о существовании которого я даже не догадывался лет до четырех, наверное. Я не знал и даже подумать не мог, что меня с ним что-то связывает. Ну вот. Я снова перескакиваю. Больше не буду, обещаю. Так вот же, я родился в этом большом городе, в котором не прожил и месяца от начала моей жизни. Все свое детство я провел в деревне. Там была моя семья: отец, мать, братья, дедушка, бабушка и тетка. Я помню их всех, не смотря на то, в каком состоянии находится сейчас мой мозг и тело. Я жил в деревне, мне там очень нравилось. Было спокойно. Я очень любил гулять, говорить с другими людьми и что самое важное, - я любил думать. Где бы я ни был, я все время думал о разных вещах. Почему небо голубое? Что будет, если я умру? Почему многие люди, которые стали семьей, не живут вместе? Да, порой мою голову посещали разные и весьма странные вопросы. Я думал о многом. Был ли я странным? Я так не считал, но большинство мыслило иначе. Я просто был странным малым, который вместо того, чтобы рисовать мелом на дороге, просто смотрел в даль и постигал красоту жизни. Теперь я понял это. Мне тогда было очень одиноко, возможно, даже больше, чем сейчас, потому что в то время, хоть у меня и было много друзей, общение с ними не давало мне никакой радости. И вообще, после школы, точнее после одного из уроков, который я запомнил на всю свою жизнь, в моей голове изменилось понятия друга, как человека и дружбы в целом, как понятия. Я достаточно рано понял, что у меня нет друзей, попросту нет людей, которым можно рассказать то, что скрываешь даже от самого себя. Было много приходящих и уходящих людей. Их очень легко узнать, среди другой массы, - в глазах у них пустота и полное отсутствие интереса к жизни других людей. Раньше я таких людей ненавидел, сейчас же - являюсь одним из ярчайших примеров этих подонков. Людей, которые ломают жизни другим людям, постоянно делая вид, что не знают чего хотят от жизни и от своих близких. Постоянно ведущих свои коварные или не очень, игры. Да. Самого от себя тошнит, но что уж поделать. Именно поэтому я начал свой рассказ от самого старта моей жизни. Понимаете, я хотел бы вернуться туда, хотя бы потому, что я мог еще что-то чувствовать к другим, переживать за кого-то по-настоящему, а не просто делая вид, будто мне не все равно. Хотя некоторые особенные личинки людей не ценят даже этого. Но не об этом сейчас...
Деревня. Поле. Велосипед. Почему именно эти три слова? Тут несложно догадаться. Именно в деревне я учился кататься на велосипеде. Как-то раз, мы выехали в поле и я, методом проб и ошибок (точнее падений), пытался научиться этому очень тяжелому занятию. И знаете, у меня получилось. Не сразу, но получилось. И сквозь этот пример, я опишу Вам сейчас, почему кроме езды на велосипеде, все остальное дается мне с таким трудом. Когда я учился кататься, я действительно этого хотел. Я знал что и как нужно делать, хотя до конца и не знал, получится ли у меня. Но я просто пробовал, пытался. Было весело, временами. Но самое важное то, что у меня действительно было желание чему-то научиться. И я это сделал... Сейчас же, у меня нет желания даже подняться с кровати. Вот настолько изменилась моя жизнь... Но ладно, давайте не будем о плохом. Я еще кое-что вспомнил. Я помню своего деда, - он был еще тем козлом и хоть некоторые люди говорят, что о мертвых нужно вспоминать либо хорошее, либо ничего, - я все-таки расскажу Вам немного грязи об этом старике. Мой дед не был идеальным ни в каком смысле. Хотя нет, - он был великим мастером "закладывания за воротник". Еще так же мастерски он портил жизнь всей нашей семье. И что самое плохое - у меня нет ни одного хорошего воспоминания, связанного с ним. Черт, говорил же, что не будем о плохом, извините. Был другой дед. Не всем же быть плохим примером, верно? Мой другой дед, - отец моего отца, был очень светлым человеком. Пил ли он? Да. А разве в нашей стране возможно не пить? Да, но это уже история для другого рассказа... Так вот. Пил ли он? Да. Но он был хорошим, по крайней мере для меня. Я не знаю особенно много о детстве своего отца, но то, что я помню из своего детства именно о своем дедушке, вызывает у меня только улыбку на лице и гордость за то, что моим близким родственником был такой прекрасный человек. Я помню много историй, связанных именно с ним. Я помню как мы собирали грибы и блуждали в лесу, помню, как вместе с ним мы пытались попасть, в пролетающую над нашими головами, птицу. Помню как после отдачи мне сломало нос. И нет, я не проронил ни слезинки, хоть и было чертовски больно. Тогда меня переполняли эмоции, - мы держали ружье и вместе шмаляли в небо. Помню, как я помогал ему носить дрова, чтобы отопить весь дом. Помню, как после выполненной работы, бабушка, в конце дня, накрывала на стол и кормила всю семью. Мы произносили вечернюю молитву, после чего принимались кушать и обсуждали уходящий день... Мой мир постоянно рос, как я уже говорил Вам. Сначала была улица, потом деревня, потом город, за ним город еще крупнее. И так происходило всю жизнь. А, может, и вправду рос не мир, а я? Родился и увы вырос. Скажете, что это прогресс? Да, возможно, Вы правы, но я скажу, что я обменял бы этот чертов прогресс на домик на дереве. Этот домик находился бы на краю цивилизации, без глупых людей, которые каждое утро идут на нелюбимую работу; без людей, которые трахают друг друга, при этом даже не любя; без людей, которые забыли, что такое любовь. Понимаете о чем я? Я и сам мог бы туда просто не попасть. Вот, что в жизни самое хреновое - когда ненавидишь людей, которые и не люди вовсе на самом деле, а потом оказывается, что ты один из них. Один из людей, которые, возможно, многого добиваются по меркам современности, но ценой омертвления души и сердца. Или же просто меняют себя на иллюзию прекрасного будущего...
Вы, наверное, скажете, а что же такого в твоей жизни сейчас? Ничего - будет моим ответом. Ни-че-го. Если бы я сейчас начал описывать разные интересные истории и воспоминания из недавнего времени, - они бы пришлись Вам по душе, кто-то, может быть, даже хотел бы оказаться на моем месте, - хотя это очень плохая затея. Так вот, что же там за воспоминания? Воспоминания о многочисленных сексуальных романах, о драках, о поездках черт знает куда, о всяком о разном, но только не о сокровенном. Мне куда более сложно было рассказывать Вам истории о детстве, чем любую из историй настоящего. Потому что тогда - я был счастлив, я сидел в песочнице, а девочка, которая мне нравилась высыпала песок мне на голову раз за разом, но я был счастлив... По-настоящему. Так, как и должен быть счастлив человек. Когда я был счастлив последний раз? Даже не помню уже. Хотя нет, я очень редко, но все же танцую. Бревно ли я в танцах? Да. Но я просто беру девушку и танцую, скорее даже просто двигаюсь, - танцем это сложно назвать, потому что это может оскорбить людей, которые действительно умеют танцевать. Так вот. Нужно всего немного света (лучше вовсе без него), та самая девушка и немного магии, которая объединяет нас с той девушкой. Но теперь, я понимаю, что следующей моей партнершей в танце будет смерть и она уж закружит меня в адажио...