Я не волшебник, только лишь стремлюсь...
И обретаю крылья за спиною,
Когда за стол свой письменный сажусь,
А рифмы ждут, чтоб полететь со мною.
За первой строчкой, в край нечитанных стихов,
Там, вместе, их на вкус наш выбираем,
Чтоб принести домой, согреть, освободить от снов
И публике стихотворения представить...
Я не волшебник, только лишь стремлюсь...
© Copyright: Филип Честерфилд, 2016
Свидетельство о публикации №116122107029
Свидетельство о публикации №116122107029
Рецензии
Лучше заменить стремлюсь на учусь, тем более,что это фраза из знаменитого фильма Золушка.
А во втором катрене полное несовпадение ритма и рифмы,вариант такой будет лучше,
За первой строчкой,в край загадочных стихов,
Мы вместе с Музой их на вкус наш выбираем,
И окунаемся вдруг в мир чудесных слов,
И поэтическим всем кажется он раем.
Поскольку количество гласных, а следовательно слогов во второй и четвёртой строке резко разнится ,в Вашем варианте очень досадный сбой, не говоря уже об очень сомнительной рифме выбираем -представить,
с уважением.
Аркадий Правдин 21.12.2016 22:39 • Заявить о нарушении
А во втором катрене полное несовпадение ритма и рифмы,вариант такой будет лучше,
За первой строчкой,в край загадочных стихов,
Мы вместе с Музой их на вкус наш выбираем,
И окунаемся вдруг в мир чудесных слов,
И поэтическим всем кажется он раем.
Поскольку количество гласных, а следовательно слогов во второй и четвёртой строке резко разнится ,в Вашем варианте очень досадный сбой, не говоря уже об очень сомнительной рифме выбираем -представить,
с уважением.
Аркадий Правдин 21.12.2016 22:39 • Заявить о нарушении
Акадий, от всего сердца благодарю за "разбор полетов"! Но, позвольте, с Вами не во всем согласиться.
Мне записалось именно "стремлюсь" и я думал над тем, чтобы изменить на "учусь", как В Золушке, но подумал, что эта фраза слишком избита и решил оставить первоначальный вариант как только намек на нее.
Мне очень нравится Ваш вариант второго катрена. Но это - Ваш вариант -приглаженный и без изъянов и уже с несколько другим смыслом.
Мне ближе именно "нечитанных стихов", и то, что мы потом с ними делаем, вкладывая частичку своей души.
У меня нет специального литературного образования, и я далек, от того, чтобы претендовать на звание великого поэта. Написание стихов - увлечение, побег от реальности, психотерапия для души, если можно так сказать.
Может это звучит странно, но я не считаю стихи своими. Я только стараюсь успеть записать за первой пришедшей строчкой... иногда не успеваю, иногда "не расслышу"... Конец стихотворения никогда не известен вначале... И я каждый раз удивляюсь и радуюсь "складности" смысла написанного... А еще больше я удивляюсь приходящим темам, чей-то опыт, который мне не довелось пережить, но почему-то отражающийся.
Потом начинается муки правки и "причесывания" и, как правило, мне кажется, что я все только порчу. Не стихотворения рождается в муках творчества, а правки к ним. Мне кажется, я их, за чистую, лишаю своей прелести. Уж, простите, люблю записанные стихи :)
По поводу последней строчки, совершенно с Вами согласен, что ритм рвется и нет рифмы, но я помню, Вы в одной из своих рецензий писали, что Вам самому нравится рвать ритм по типу джаза или что-то в этом роде.
Здесь, конечно, джазом и не пахнет, но я бы все равно оставил "как пришло". Для меня - идеальный вариант - не всегда красиво.
Так, что позвольте остаться при своем варианте.
На мой вкус в нем больше души... моей души :)
С уважением, Ф.Ч.
Филип Честерфилд 24.12.2016 14:55 Заявить о нарушении
Мне записалось именно "стремлюсь" и я думал над тем, чтобы изменить на "учусь", как В Золушке, но подумал, что эта фраза слишком избита и решил оставить первоначальный вариант как только намек на нее.
Мне очень нравится Ваш вариант второго катрена. Но это - Ваш вариант -приглаженный и без изъянов и уже с несколько другим смыслом.
Мне ближе именно "нечитанных стихов", и то, что мы потом с ними делаем, вкладывая частичку своей души.
У меня нет специального литературного образования, и я далек, от того, чтобы претендовать на звание великого поэта. Написание стихов - увлечение, побег от реальности, психотерапия для души, если можно так сказать.
Может это звучит странно, но я не считаю стихи своими. Я только стараюсь успеть записать за первой пришедшей строчкой... иногда не успеваю, иногда "не расслышу"... Конец стихотворения никогда не известен вначале... И я каждый раз удивляюсь и радуюсь "складности" смысла написанного... А еще больше я удивляюсь приходящим темам, чей-то опыт, который мне не довелось пережить, но почему-то отражающийся.
Потом начинается муки правки и "причесывания" и, как правило, мне кажется, что я все только порчу. Не стихотворения рождается в муках творчества, а правки к ним. Мне кажется, я их, за чистую, лишаю своей прелести. Уж, простите, люблю записанные стихи :)
По поводу последней строчки, совершенно с Вами согласен, что ритм рвется и нет рифмы, но я помню, Вы в одной из своих рецензий писали, что Вам самому нравится рвать ритм по типу джаза или что-то в этом роде.
Здесь, конечно, джазом и не пахнет, но я бы все равно оставил "как пришло". Для меня - идеальный вариант - не всегда красиво.
Так, что позвольте остаться при своем варианте.
На мой вкус в нем больше души... моей души :)
С уважением, Ф.Ч.
Филип Честерфилд 24.12.2016 14:55 Заявить о нарушении
Хорошо пусть будет как Вы хотите,с наступающим Новым годом.
Аркадий Правдин 24.12.2016 19:00 Заявить о нарушении
Аркадий Правдин 24.12.2016 19:00 Заявить о нарушении
Филип, поддерживаю Вас как единомышленника! Вы просто ответили моими мыслями на предыдущую рецензию. Я-за индивидуальность! Ведь никто не заменит Вам душу! Желаю Вам творческих успехов и вдохновения! С уважением,
Максим Бароменский 15.01.2017 08:31 Заявить о нарушении
Максим Бароменский 15.01.2017 08:31 Заявить о нарушении
И Филип и Максим по своему правы, об говорит моя поэтическая максима.
62.Поэт, максима
Поэт лишь пишет свой диктант от Бога,
Талант-душа и совесть в нём как тема,
Любовь-залог божественного слога,
А Лира вдохновляет как эмблема.
Аркадий Правдин 15.01.2017 22:06 Заявить о нарушении
62.Поэт, максима
Поэт лишь пишет свой диктант от Бога,
Талант-душа и совесть в нём как тема,
Любовь-залог божественного слога,
А Лира вдохновляет как эмблема.
Аркадий Правдин 15.01.2017 22:06 Заявить о нарушении
Красивая максима! Правдиво отражает суть поэтического творчества...
Рад, что прибываем в согласии :)))
Филип Честерфилд 16.01.2017 01:39 Заявить о нарушении
Рад, что прибываем в согласии :)))
Филип Честерфилд 16.01.2017 01:39 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.