Обзор и комментарии Андрея Данкеева

Комментарии (как всегда, не безоговорочная истина, но всего лишь моё прочтение и моё мнение. имею право на ошибку:))

1-
Не вижу логической связи между
«Бассейн, рАкушки, краб, Нептун, медузы...» и «мама папе так еще нужна».
Ребёнок пытается «совесть уберечь»? От чего уберечь?
Концовка вялая.

2-
Рифмы: «пригубил – Сухуми» весьма приблизительная; «чудесен – песен», «миры – дары», «здоров – докторов» – затёрты дальше некуда. Слабая концовка, да ещё и с рифмой «туда – мечта», окончательно губит стихотворение.
Но заявлено как экспромт, потому и не двойка.
Понравилась строка «Когда былое спряталось в альбоме...»

3-
В целом понравилось, хотя по содержанию ничего нового.
Обычный «Треугольник». Странное поведение героини –
знает, что человек, которого она уверяет «ты один у меня», находится близко, практически рядом, и тут же обнимается с кем-то другим – «рыжим».
 
Строки « В Ялте...Отпуск до двадцать восьмого...И подпись..." Она»,
«Ты сказала, что позагораешь. Я плавал... Но — где ты?» звучат тяжело.
Концовка хороша. ЛГ, не проходи мимо...
 
4-
Стойкое впечатление вторичности текста.
Озадачили строки
«воды прозрачной бирюза,
тона меняя при кокетстве» (???).
Концовка банальнейшая.
 
5
Ночь, тёмная как чернила – сравнению не менее тысячи лет.
Что за «карусель» «будет кружиться дурманом» в заключительной строке?
Осталось впечатление незаконченности стихотворения.
 
6
(полкапли дёгтя: споткнулся на стыке согласных
«ПуСТЬ С Подсолом»).
«Звёзды из… следов черепашат» – здорово!
Концовка с обещанием, спящим в ракушке – отлично!

7
Настроение передано, и звучит отлично!
Аллитерации богатые:
«За окНом СНега СиНеюТ оТ раСплаСТаННых ТеНей» – 4 с, 5 н, 4 т (!)
«Выплывая, РазгоРаясь, согРевая мокРый пляж» – 4 р, здесь же трижды ассонанс «ая»;
«Небо, РаСплеСкав лаЗуРи, опРокинетСя вСеРьёЗ. – 4 с, 2 з
И Рогатую Ракушку моРе выбРосит на плёс» – 8 р (по 4 в строке)
(маленький минус – «да» во второй строке – ритмическая затычка).
 
8-
Замечания:
Заголовок (и заключительная строка) не логичен: по тексту, ЛГ находится на Севере, Юг только снится. В последнем четверостишии прошедшее время глагола – «осталось» не согласуется ни с будущим временем глагола, ни с обусловленным союзом «если» будущим ЛГ – «еЕСЛИ повезёт… недолго будет тешить...»
В первом катрене – снега лежат не только весной, и юг может и зимой снится!
Логичнее было бы – «к весне всё чаще снится юг».
На усмотрение автора – можно изменить строки:
Приснится вот такая блажь
Под утро, как согреет спальник.
(вариант:
Приснится же такая блажь,
когда к утру согреет спальник!)
 
9-
«И придумать, что с тобою не знакома я,
И не плакать, что совсем чужими стали мы»
Эх, если б без этого обойтись…
«И шампанское потом достану к ужину» –
С кем это ЛГ собралась шампанское пить и почему нас, читателей,
не приглашает?!
 
10-
«те, кто стали нам почти чужими...» – уважаемые авторы 9 и 10, вы сговорились?! (см. замечания к ст. 9).
«ничего не трогало» противоречит эмоциональности предыдущих строк.
Как это – «ломали судьбы» и при этом «ничего не трогало»?!
 
11-
«неблагозвучность слога» прощаю, но вот саму эту строку, не имеющую никакого отношения к содержанию, простить не могу, извините.
Напрягло выражение «депрессую». В имеющихся словарях (не сетевых!)
глагол «депрессовать» не обнаружен.
Настроение, заданное первой строкой, с этой же строкой и уходит.

12-
(долго колебался между 3 и 4. Добрый я, всегда выбираю бОльшую оценку...)
«Только б вернулась!..» – значит, душа всё-таки улетела, и её возвращение сомнительно?
«бесконечность простора» – это что такое?
Может быть, всё-таки «В бесконечный простор улетает душа»?
Замечания по звуку: полёТ Души, взлетаеТ Душа, неТ Для неё...
Строка « Или заглянет туда, где живёт моё детство» перегружена звуками
т, д, поэтому очень тяжело звучит.
 
13-
И с чего это «на сердце у меня вьюжно», если «С ненаглядным встречусь я скоро – Милым, добрым и таким светлым»?!
«Где всегда-всегда живёт лето» – повтор «всегда» – ритмическая затычка.
«И замёрзшим чувствам дать волю» – тяжело звучит.

14-
нестандартный подход к теме, и технически безупречно.

15-
«билет на МОРЕ, солнце...» – подскажите, где продаются билеты на солнце?
Икар без билета летал… (может, поэтому и не долетел?)
«Встреча была», далее почти все глаголы в настоящем времени – не сразу понятно, что речь идёт о воспоминаниях ЛГ.
В какой «бой», для которого нужно предварительно «расслабиться», собирается ЛГ?
«Встречать рассветы надеждой алых парусов» – синтаксический ребус.
Не «тройка» – понравились «любопытный взгляд лунной дольки», «рандеву с вечерними волнами».
 
16-
Хорошее стихотворение. Эмоциональное.
Но замечания есть:
«плывущие сугробы» не представляю,
разве что когда сугробы тают, но здесь-то о таянии и речи не может быть!
В строке «Пусть дольше закрывает свет завеса плотная»
безударный слог (первый в слове «закрывает») оказался на месте ударного,
трудно прочитать без ударения на «за» (зАкрывАет).
Здесь же – «пусТь Дольше» – теряется звук.
Очень понравились девятая и десятая строки!
Они-то и повлияли на окончательное определение оценки – не 4, а 5.

17-
Тяжело читается – из-за звука,не из-за ритма.
«Чайки громко кричат, гуляя в холодном прибое,
В декабре путешествуя в Ялту...» – местоимение «я» (подлежащее) – появляется ПОСЛЕ деепричастия «путешествуя», из-за этого с первого прочтения возникает недоумение – чайки кричат, путешествуя? (в конце строки «Чайки громко кричат, гуляя в холодном прибое» нужна не запятая, а точка).
18-
Не знаю, как там север, скучает или нет, а мне сначала было более-менее интересно, а далее – после строки «Наивно-деликатный и живой» – скучно. Для сообщения о том, что север, в общем-то, хорош и ЛГ, хотя и бывал на Юге,
«Ещё б слетал разочков двадцать пять», автору потребовалось целых 12 (!) строк.
Учитывая, что слово «что» читается «што», слышим ненужное здесь шипение:
«Ты пишеШь, Што...»
«Мячик солнца с облачных качелей нырнул в реку» – образ понравился.

19-
К замечательному стихотворению какие могут быть замечания! :))
На одном дыхании читается, спасибо, автор!

20-
Строка
«Строки простые слагаю в стихи я...» не имеет смысловой нагрузки, точнее сказать, её смысл не связан с содержанием стихотворения.
нужна для рифмы к слову «стихия».
Сомневаюсь, что ЮГ можно назвать «стихией».
Печка-обжора улыбнула.

21-мое
Экспромтом написано, и всё же рифма «я – меня», тем паче в концовке,
недопустима.

Андрей Данкеев перечислил призы по 200 баллов для стихов с номерами: 7,14,19