Письмо из одного романа

   Здравствуй, милая К.

   Быть может завтра я проснусь…  Хотя нет,  завтра - уж точно нет... Возможно, я проснусь однажды и пойму, что больше не люблю тебя. А быть может - пронесу это чувство через всю свою жизнь, и ты будешь продолжать сниться мне по ночам. Как бы там ни было, я должен тебя отпустить из своего сердца. Знаю, что должен, но не могу. Пока не могу. Никто не знает, что будет завтра. Но ведь этой непредсказуемостью и прекрасна жизнь. Сейчас же я вижу тебя во всем: в чужих походках, в твоих любимых цветах, и куда бы ни забрела моя память – везде ты. Мы продолжаем жить вдвоем с моей Пудрой, она удивительное создание, и я очень благодарен тебе за этот подарок. Пудра – лучшее, что было в моей жизни. Несмотря на свои перепады от полного безразличия до пушистой нежности - она всегда меня согревает, а это необходимо мне как воздух. Слишком долго я спал, придавленный грузом разлуки. Боролся за тебя, сбегал от тебя, теперь же - буду идти один.
   Ты, скорее всего, удивишься этому письму, ведь уже больше года прошло с тех пор, как я не напоминаю о себе. Целый год... И вот уже больше двух лет с тех пор, как я не могу притронуться к твоей руке. Когда-то я говорил, что знаю, насколько коротка жизнь, и что хочу прожить каждый ее день рядом с тобой. Так и было и так есть. Будет ли так – неизвестно никому. Все эти годы я держался за свои чувства, как за спасительную соломинку, не понимая, что это мешок с песком, который тянет меня ко дну. За это время написал пару сотен рифмованных произведений, из этих сотен - о любви написана лишь пара-тройка.
   Нас учат разделять работу и личную жизнь, но я думаю, что еще никто не сумел этого сделать, не потеряв самого себя. Такая вот дилемма. Нельзя разделить свою жизнь на части. Нужно всего лишь определиться - что для тебя более важно. Я выбирал тебя и ни капли не жалею. Но то, что случалось на работе, волей-неволей влияло и на мой характер и на мое настроение. Я не оправдываю себя и прошу меня простить за вспышки порой неконтролируемой ярости. Не прошу тебя понять, а всего лишь излагаю то, что чувствую и осознаю. Время пришло - вот и могу об этом говорить спокойно. И, если мне нужно было все потерять для того, чтобы это понять - я рад этой потере.
   Я с детства живу со своим страхом. Он приходит ко мне по ночам и приводит в животный ужас. Возможно слово «животное» произошло от того, что им можно набивать свой живот... Этим нельзя. Этот не даст… А, быть может, слово произошло от того, что животное – живое, но тогда человек - априори мертв. Я трус, и потому не побоялся подойти к тебе. Мне было страшно  менять привычный ритм безразличия, но если бы я не переборол этот страх, то жалел бы об этом всю свою жизнь. Жить со страхом непросто, но, кажется, я  начинаю с ним ладить. Ведь все это время я смотрел внутрь себя, пытаясь понять – кто я есть.
   Не обращай внимание на то, что я говорю о разных, казалось бы, несвязанных вещах. Просто мысли, как те трое в басне, тянут в разные стороны, и каждый пытается рассказать свою историю. Слишком многим хочется поделиться, слишком давно я тебя не видел, а, возможно, уже и не увижу.
   Никто не может осудить тебя сильнее, чем ты сам. Никакой бог и никакой суд присяжных. Ведь если ты себя осудишь, то оправдывать будет уже некому. А если кто-то и попытается, то эти оправдания не будут иметь абсолютно никакого смысла. Признаю - я виноват. Я отпускаю свою мечту и желаю ей  – будь счастлива.

   Твой знакомый.