Сальвадор Дали. Юмореска. С наступающим!

            В 80-90-х и в начале двухтысячных, Юнна позиционировался как писатель-сатирик. Застольные речи, эпиграммы, сценарии, КВН-ы, но особое место в творчестве всегда занимали юморески для взрослых.
Работа появилась 15 мая 1989 года и публикуется не случайно: в ней описывается Новогодняя вечеринка, и юмореска впервые была исполнена автором 31 декабря на праздничном концерте.
     Да, фабула непростая, но есть такая кавказская присказка: лучше переперчить, чем недосолить и какой с того спрос – горячая кровь, а тому, кто всё таки  найдёт в этой шуточной миниатюре что-то скабрезное или откровенное, повторю основной, почти что киношный, авторский завет: “На юмор нужно смотреть ширше, а к  сатире относиться мягше”.  А если и это не поможет, хочется, улыбаясь, вспомнить ответ героя юморески: “Чего ты в дебри-то лезешь”, и напомнить слова непревзойдённого сюрреалиста: прочь все морали и нравоучения; раздаётся смех, все тотчас расслабляются, и природа берёт своё1.

                Все присутствующие с нетерпением
                готовятся к какому-то неожиданному
                развитию действия1.
                Сальвадор Дали.

             Дело было в конце декабря. Меня пригласили на Новогоднюю вечеринку, но не в качестве ведущего, а как представителя организации, которую уважают и боятся одновременно. Поначалу всё шло довольно прилично: торжественная часть, дипломированный  распорядитель, приглашённый на это культурно-массовое мероприятие за приличное вознаграждение. Всё началось в той ожидаемой всеми части сценария, объявленной ведущим, если не гордо, то с невероятно профессиональным пафосом: Дамы и господа, а сейчас музыка, танцы, конкурсы и игры. Призы ждут своих победителей! После очередного фуршета, электронной музыки и быстрых танцев, все зашли в помещение и сели вдоль стен, на заранее приготовленные мягкие стулья.  А теперь из мира оригинального,- таинственным и томным голосом провозгласил тамада. Это действительно было из того мира, которому не чуждо человеческое естество, а оригинальность даже превысила все ожидания.
         Когда речь дошла до парных органов, я понял, что разговор о «яйцах» неизбежен. Ну, посудите, сколько можно говорить об ушах и глазах, и кто вообще придумал эту глупую игру. У меня ещё выход есть, скажу о почках, а вот уже моему соседу хана. Я это предчувствовал и вижу, как он напрягся весь, покраснел и тихо-тихо ласковым, почти интимным голосом, стал шептать мне на ухо: брат, слышишь, брат, оставь мне почки, Христа ради прошу.
Э нет, отвечаю, я- то о чём буду говорить, о я…х, что ли?
Он наклонился ко мне, с видом обречённого перед казнью и стал брызгать слюной: такое общество, такое общество…

Говори о ягодицах, успокаивая, шепчу я ему в ответ. Он тяжело вздохнул и с самодовольной ухмылкой посмотрел на соседа дядю Федю. У того, как у горного козла перед прыжком через пропасть, стали вдруг дрожать ноги и закручиваться в трубочки далианские усы1.
Потом сосед резко повернулся ко мне, глаза его, будто поражённые  скарлатиной, сошлись к носу.
Слышь, братишка, - гремучей змеёй при спаривании, прошипел он,- а если спросят, что находится между ягодиц, ну, если спросят. Лицо его сделалось настолько жалобным, что будь он в это время в длинной очереди в туалет, его бы пропустили даже люди, страдающие медвежьей болезнью.
А, брателло, уступи же почки, на коньяк деньги дам по рыночной цене.

Если спросят, если спросят, чего ты в дебри-то лезешь.
Да какие там дебри, я и про ягодицы не знаю, что говорить, я вообще их у себя только недавно перед сном нащупал, а так думал, что ноги поправились. Его глаза округлились, как у  убегающего дикого страуса, страдающего манией преследования: мне же жениться надо, братан родной, а тут невеста Мария Ивановна имеет честь присутствовать, знаешь она какая, и ягодиц не выдержит.
Ну, тогда расскажи ей про я…а. Сосед стал облизываться и судорожно шарить по карманам. 
Ты что, сердечник?
Слышь, браточек, а если я матку назову.
Ты что, спятил, она же не парная.
А может у Марии Ивановны их две.
Да откуда же?
Как откуда, выросла, она вон какая, и в родстве у неё двойни были.
Очередь дошла до меня. Я осторожно встал и задумался, а потом громко по-армейски выкрикнул: надпочечники и тут же с улыбкой посмотрел на соседа, но было уже поздно, тот, потеряв сознание,  скатился со стула на пол.
Тут такое началось, в общем, игра закончилась. Моего соседа отвезли в терапевтическое, а тамаду в травматологическое отделение. Больше всех повезло дяде Феди, усы у него расправились, и он опять стал вылитый  гениальный представитель  сюрреализма.
 
          Всё закончилось хорошо. Меня пригласили на свадьбу и, кстати, дядю Федю тоже. Мария Ивановна родила двойню, но самое главное, что при родах у неё действительно нашли вторую рудиментную матку.Моему соседу официально выдали справку: ягодицы имеются, чтобы он больше не искал их перед сном, а дядя Федя вскоре женился, но на его семейном торжестве всё было довольно пристойно, да и кому в голову придёт  другое, когда женится сам Сальвадор Дали*.
          
                16.12.2016г.
 
Фото: Куйбышев. “На юмор нужно смотреть ширше, а к сатире относиться мягше” - этот авторский завет появился ещё в 70-х годах. Юнна 19 лет.

1Сальвадор Дали. Дневник одного гения. Перевод Ольги Захаровой. «ЭКСМО-ПРЕСС». – Москва, 2000.С. 332, 386.

* В этом году дядя Федя прислал праздничную телеграмму:
  Живу хорошо. Все помню. Будьте счастливы.
  С наступающим Новым годом!