Стихотворение месяца 46 - Обзор Андрея Данкеева

1. "Птица"

В заросшем парке Северной столицы,
Под маленьким заброшенным мостом
Лежит, скрываясь от прохожих, птица
С навеки переломанным крылом.
Укрывшись от ненастья под кустами,
Уснёт она под вой февральских вьюг.
Ей снится, что как прежде, шумной стаей
Летит она с подругами на юг.
Согретая бесплодными мечтами,
Забытая в дождливой серой мгле,
Она живёт, уснув под облаками,
А просыпаясь снова на земле.
Глядит с тоскою в северное небо,
Где пролетает журавлиный клин.
Как много отдала б она, наверно,
Чтоб долететь до солнца вместе с ним!

 

Текстов на тему "птичку жалко", написанных на таком же техническом и художественном уровне, множество. Ни в технике, ни в содержании не заметил ничего индивидуального, авторского. Рифмы – обычнее не бывает, в заключительном четверостишии две пары (!) неточных рифм (оно бы и не велика беда, если б не в концовке). Местоимение «она» – 4 раза в 16 строчках, и ещё раз в дательном падеже («ей»).

Техника 3

Художественность 3


*****

2. "Фильм, фильм, фильм..."

Муза:
Ну сколько ждать, кончается терпенье,
Я здесь, раздетая, вишу для вдохновенья,
Теряют время сценарист и режиссер,
И не с кем завести мне разговор.

Я так спешила к ним, наверно сдуру,
Один в свою зашел клавиатуру,
И ни о чем настойчиво стучит…
Другой многозначительно молчит.

Кто скажет мне, зачем нужна им Муза,
Уж точно, не для прочного союза,
Со мной им подружиться неохота,
Для них кино – обычная работа.

А я висю… вишу… плыву над ними,
И все стерплю, не потеряю имя,
Организую творчеству парад
И хоть какой, но будет результат…

А если нет, то не судите строго,
На телестудии другой работы много.

Сценарист:
Опять она мелькает надо мною,
Закрыла солнце, как в небе тучка,
Так и не стала верною женою,
А лишь подругой не самой лучшей.

А я – по сути просто пролетарий,
Слегка ученый, не очень робкий,
Тружусь упорно, давлю на кнопки,
Почти закончил для вас сценарий.

А что подруга – мне с небесной выси
Чуть-чуть подправит движенье мысли,
В минуте трудной подскажет слово,
Потом повиснет на небе снова.

Мы с нею дружим на расстоянье,
И если честно, на том спасибо,
Не будет личных у нас свиданий,
Сказать по правде, и не просил я.

Под режиссера суровым взором
Я эти тексты закончу скоро.

Режиссер:
Где мне набраться на всех терпенья,
Как объяснить им – все нужно к сроку,
А если позже – не будет проку,
И не заплатит заказчик деньги.

Не будет денег – где взять зарплату,
За труд нелегкий вознагражденье,
Нам только Муза почти бесплатно
Приносит крохи для вдохновенья.

Смотри – летает опять над нами,
С улыбкой милой, немного грустной,
Вот-вот разбудит к работе чувства,
И закружится в душе цунами.

Польются строки с клавиатуры
Отображаясь на мониторе,
Всего лишь в небе висит фигура,
Но в сердце радость, и текстов море.

Чтоб побыстрее закончить правку,
Пожалуй, Музу возьму на ставку.

Техника 4. Рифмы «зарплату – бесплатно», «стучит – молчит», «терпенье – вдохновенье»…

Художественность 3. Много вопросов по содержанию. Почему Муза "раздетая", почему "висит", "плывёт", "летает" – в начале стиха на телестудии, в конце – в небе, почему Муза сетует, что на неё никто не обращает внимания, Режиссёр же всё внимание именно на ней и сосредоточил... и это ещё не все вопросы.

 

3. "Ляжет зима"

Снежная, белая, пенная
Ляжет зима... Не тревожь её!
Гибкими чёрными венами
Тянутся ветви под кожею


Манных снегов... За деревьями
Только туман неразбавленный,
Где под руинами древними
Плещется море... Забавы вен


Вечны, и море колышется,
Гонит волну ... Там, под вьюгами,
Дремлет природа... Возвышенно
Маются груди упругие


Ближних холмов в ожидании
Лишь поцелуев... И множатся
Зайчики лунные стайные,
Строя неясные рожицы


Сквозь облака...
А внизу ручей,
Двигаясь в яблочной льдистости,
Точит подбрюшье зимы, как червь,
Маленький и неистовый...

 

Техника 5. Хороши и составные, и обычные рифмы, «ручей – червь» особенно.

Художественность 4. Ветви, тянущиеся «чёрными венами» «под кожею манных снегов» хороши, «маленький и неистовый» ручей-червь очень хорош.

Но «вечные забавы вен» – чем это ветви (они же вены) вечно забавляются?!

«Возвышенно маяться» – это как?! «в ожидании лишь поцелуев» – «лишь» – ритмическая затычка.

 

*****

4. "Про любовь"

Вспоминаю голос твой,
хрусткий, как орехи;
самотканой кисеей
прикрываю веки;
и сминаю небосклон
мягкою ладонью,
потому, что это все
связано с любовью.
И застелена зимой
белая дорога;
храбрых в этот выходной,
видимо, не много;
ранним утром у крыльца
цепью полутемной
неизвестного лица
след шагов любовный.
Вечно пьяный наш звонарь
разрывает воздух;
у него бездонный ларь
переливов звездных;
разноцветное стекло
к отраженью склонно,
витражи на Рождество
сложены любовно.
Кто с утра не покурил –
тот безукоризнен;
обобщенный Воланд вбил
клин меж мной и жизнью;
поприветствую его
дерзкое сословье,
потому, что это все
связано с любовью.

 

В целом понравилось, только «обобщенный Воланд» озадачил.

Между ЛГ и жизнью вбит клин – ЛГ что, уже по ту сторону жизни?

По тексту, он (она) живее всех живых!

«всё связано с любовью» – истинно так, но разве это может быть причиной

«приветствовать его (Воланда) дерзкое сословье»?

Оценки 5, 4


*****

5. "Морское"

Выхожу из воды неохотно,
я - дельфин в прошлой жизни моей.
Представляю, как строем, поротно,
ходят родичи - стражи морей.

Опускаясь в морские глубины,
возвращаются из глубины,
чтобы людям сказать: "Мы, дельфины,
океанской водой рождены.

В прошлой жизни - сыны Атлантиды,
мы тоскуем по людям земным,
не умея сказать: побратимы,
что вы сделали с миром своим?

Слава богу, что ваши законы
не работают на глубине,
там, где клети, вольеры, загоны
незнакомы дельфиньей стране..."

В гуле волн, покидающих берег
и в безмолвии рыб и медуз
слышу голос из прошлого перед
тем, как снова туда возвращусь.

 

 

По технике замечаний нет, содержание не оригинально.

Логическая недоработка: дельфины возвращаются из глубины, чтобы людям что-то сказать, в то же время они же сетуют, что сказать – не умеют. Да и ЛГ слышит «голос из прошлого» – значит, говорят всё-таки.

Вообще, вся природа, дельфины в том числе, не то что говорит – кричит человекам-побратимам: «что вы сделали с миром своим?»

Оценки 5, 3

 

 

*****

6. "Глазами ты в любви признался мне"

Глазами ты в любви признался мне,
но душу исцарапали осколки
хрустальных грёз звенящих в тишине.
Молчание осталось недомолвкой.

Жизнь пролетала и пришла пора.
Наш колокол вокзальный пел негромко.
Слова текли дождём из-под пера.
Молчание осталось недомолвкой.

Как грустен листопад календаря.
Весы судьбы качали кривотолки.
Слова вставали в сердце как заря.
Молчание осталось недомолвкой.

 

Техника 3. Текст написан со знаками препинания, следовательно, правила пунктуации должны соблюдаться:

(хрустальных грёз, звенящих в тишине; Слова вставали в сердце, как заря).

Автор не учитывает, что в русском языке у некоторых слов формы именительного и винительного падежей совпадают. Здесь в предложении «Весы судьбы качали кривотолки» где подлежащее – весы или кривотолки?

Содержание 4. Не 5 из-за тех же весов и кривотолков: по логике, подлежащее всё-таки весы, но какие кривотолки и каким образом они качали – ребус. Не 3: сказано больше, чем написано, и рефрен мне по душе.


*****

7. ***

Отправленное сообщенье ещё не стёрто в телефоне...
Неясных фраз нагроможденье: "Прости! Теперь ты посторонний.
Лавируя в ночных развалах, я ухожу, не надо драмы.
Мелодия, что подкупала, внезапно стала просто гаммой.

Меня разубеждать напрасно, я порвала все наши фото.
Любви влекущая опасность растаяла за поворотом,
Ушла туда, где ты, случайно, обнял моей подруги плечи.
Ты думал, это будет тайной. Ты лгал мне каждый божий вечер.

Не бойся, я сумею выжить. Перетерплю, переболею.
Лекарство время мне пропишет, излечит солнечным елеем.
А ты живи и наслаждайся, пиши стихи, а лучше прозу.
Я объяснила всё на пальцах. Прощай, души моей заноза."

 

По технике замечание: «Ушла туда, где ты, случайно, обнял...» – при такой расстановке запятых получается, что ОН случайно обнял плечи подруги, по логике текста обнимание плеч отнюдь не случайно, – ЛГ случайно «ушла туда», где он «обнял плечи».

По содержанию – текстов на тему разрыва отношений, написанных на таком же техническом и художественном уровне, множество. Прости-прощай, порванные фото, ты лгал, переболею, время излечит – всё это было, было, было и есть, есть, есть, и несомненно, что будет, будет, будет наверное, не в тысячах, – в миллионах стихов. Фразы, нагромождённые в отправленном сообщенье, не содержащие ничего неясного – почему-то названы неясными.

Оценки 5, 3 (не 2 – «благодаря солнечному елею»).

 

*****

8. "Встреча с прошлым"
(посвящение встрече выпускников школы)

Встретиться с прошлым иду торопливо.
Все отложила сегодня дела.
Мысленно я прогнала суетливость,
В этот момент я была весела.

Вспомнила детство свое золотое
Школьные годы, последний звонок.
Многое в жизни осталось мечтою,
Все постепенно унес ветерок.

К школе своей подошла, улыбнулась.
Стала другой, изменилась она.
Кажется, в прошлое снова вернулась,
Я жизнерадостна так и юна.

Слышу, доносятся разные звуки,
Я постояла недолго, зашла.
Люди при встрече пожали мне руки.
Как здесь уютно, хватает тепла!

Вижу своих педагогов любимых,
И одноклассников, школьных друзей.
Милых, давно повзрослевших, красивых.
Сердце внезапно забилось сильней.

Здравствуйте все! Разрешите поздравить.
Мы отмечаем сейчас юбилей.
Слово сказать, попрошу предоставить.
Буду сегодня немного смелей.

Нас вспоминаю - задорных, весёлых,
что изменилось - о том ли тут речь?
Двадцать ли лет окончания школы?
Двадцать ли лет ожидания встреч?

Вспомним хорошее, радуясь встрече,
Будем рассматривать школьный альбом.
Вместе послушаем добрые речи
И позабудем друзья о плохом.

Мы непременно встретимся снова…
Разные в жизни дороги у нас,
Наша судьба временами сурова.
Но соберется однажды наш класс.

 

Техника 3: улыбнулась - вернулась, звуки - руки, любимых - красивых, поздравить - предоставить, встрече - речи... Есть нарушения правил пунктуации.

Художественность 2: не увидел ничего яркого, интересного, оригинального.

Вялая концовка с непонятным "но": класс соберётся, и судьба перестанет быть суровой?

Вот не люблю ставить двойки, трижды перечитал, пытаясь найти повод повысить оценку. Увы, не нашёл.


*****

9. "Лесное..."

Обезлисил мой лес,
обезлосил.
Обессилил, как пёс
безголосый.
Только мне, что под плеть,
что под вожжи.
Сколько водку не пить –
не поможет.

Сколько волку не выть
под луною –
всё одно, что скрывать
паранойю.
Не сгорая согреть
невозможно,
а пропасть вдругорядь
мне негоже.

Но солгавший, что сед –
лишний веку.
Я согласен на суд –
шли повестку.
Что ж, воистину лыс
безволосый.
Обезлистил мой лес,
обезгостил.

 

Техника 4. Не 5 – за грамматику: «Обессилил» в данном контексте пишется через

Е: обессилЕл. В строках «Сколько водку не пить», «Сколько волку не выть» – ошибка в употреблении частиц «не» и «ни». Правильно: «Сколько водку НИ пить; сколько волку НИ выть». В нечётных строках мужские рифмы, но в слове «вдругОрядь» правильное ударение на О, см., например, http://udarenieru.ru/index.php?doc=вдругорядь. Досадно, ведь к ритму и рифмам претензий нет.

Художественность 3.

«Леса лысы.

Леса обезлосили.

Леса обезлисили» – Велимир Хлебников (так цитирует Маяковкий в статье о Хлебникове).

Плагиат? Думаю, неумышленный. Тем не менее. Хлебниковские (или Маяковского?) образы и аллитерации с первых строк настраивают на негативное отношение к стихотворению.

Не ясен смысл в строчках «Но солгавший, что сед – лишний веку»

О чём солгал солгавший? О том, что он сед? Эта ложь стала причиной, что он – лишний веку? Если я не седой, но заявляю обратное – значит, я лишний веку?

Или же ложь заключается в том, что седой (в краткой форме – сед) – являетя лишним?


*****

10. "Я оставлю тебя"

Я оставлю тебя в тишине зарешеченных комнат,
где ночами таращится в окна хмельная луна,
где твой сон мириадами млечных осколков расколот
и в котором когда-то была я в тебя влюблена...

Я оставлю тебя, этот столь переменчивый город,
и Московский вокзал, зарастающий тенью бродяг.
Есть на карте Сибирь, Колыма. И Уральские горы.
Не ищите меня в этом хмуром потоке дождя.

Где тонули мы в звёздах, там небо разорвано в клочья
и ползёт одиночество серой колючей змеёй.
Ты однажды в плацкартном вагоне истлеешь до точки,
и истлеет песок, и сравняется небо с землёй...

Будет время ползти. И окажется: вовсе не больно.
Но однажды в преддверии новых рождественских дат
прогремит одиночества серого выстрел контрольный
и замрёт белым призраком хмурых больничных палат...

Я оставлю тебя...

 

Техника 4.

Читаем внимательно: «Я оставлю тебя в тишине (ж.р.)… где твой сон... расколот...

и в котором (м.р.)…»

Если в тишине, то в КОТОРОЙ… или ЛГ «была влюблена» во сне, да ещё и не в своём, а в его?!

«Есть на карте Сибирь, Колыма. И Уральские горы» – подозреваю, что точка здесь (и по смыслу, и по синтаксису ненужная) только для того, чтобы скрыть зияние «а И У». Можно (и нужно) обойтись ез этой точки, хуже точно не будет.

Содержание 3. «Таращится хмельная луна» – плюс, «ползёт одиночество серой колючей змеёй» – плюс (бывают колючие змеи? не знаю...)

Сон, «расколотый мириадами осколков» – минус: расколоть можно НА мириады осколков, но никак не «мириадами». Не представляю вокзал, «зарастающий тенью бродяг» – минус. Сибирь, Колыма и Уральские горы – случайный набор, легко заменимый другими топонимами – минус (предположил бы аллюзию в упоминании Колымы, если б не Уральские горы рядом. Да и не имеет отношения к содержанию текста такая аллюзия).

ЛГ обращается к адресату на «ты», обращение к нему же (к кому же ещё?) «не ищите меня» выглядит странно.

«в преддверии новых рождественских дат» – что может помешать «выстрелу одиночества» прогреметь в любое другое время года?


*****

11. "Средь берёз"

Средь берёз, средь Ясеней
Стали мы, друзья, сильней:
С нами рядом верные,
Храбрые военные,
Нефтегазоскважины
Да наш дух безбашенный,
Тополя и Буки -
Бойтесь русских, чудики!
Бойтесь, коль не любите,
Коль Россию зудите.
Знайте: наш медведь спокоен
Когда сыт, когда напоен -
Мирно спит в своей берлоге
С вечной думою о Боге.
Но, вот если, люди-звери
Подло бросят камень в двери,
Если чьи-то злые лапы
Подожгут траву у хаты -
Вмиг проснётся он от спячки
Для Великой смертной драчки.
Будет биться как герой
Всяк: и толстый и худой,
Сын, отец, старушка мать,
Даже уличная девка
Будет дом свой защищать.
Ждёт партнёров с НАТО
Наш, ядрёный, атом,
ждёт безжалостный свинец,
Бойтесь гады, вам
Ну, Вы поняли, конец.

 

Техника 3. Жутко не люблю кавычки, но здесь Тополя и Буки следовало бы писать в кавычках. Ну, это грех небольшой, хуже - рифмы "лапы - хаты", Буки-чудики;

предлог "с" в строке "ждёт партнёров с НАТО" (какие же это партнёры? по смыслку текста, это враги. Партнёрам атомом не угрожают!); запятая после "но" в строке "Но, вот если, люди-звери", двери, нужные только для рифмы к "звери"...

Художественность 2. Текст с "безбашенным духом", для безбашенной газеты, не для поэзии. "Драчка" настолько несовместима с "Великой смертной", что уже этой несовместимости достаточно для самой низкой оценки. В концовке абсолютно необязателен намёк на нецензурное словечко. Да и для намёка достаточно было бы многоточия.


*****

12. "Предрассветное"

А у меня всё хорошо опять:
Любви, питья, еды – всего в достатке.
Ночные мысли, спрятавшись в тетрадке,
Застынут буквами, не пробуя удрать.

Наверно, не удастся избежать
С самим собой пустого разговора,
Где в роли полицейского и вора
Себя украсть пытаюсь и спасать
От завтра, что похоже на вчера,
Узором блёкло- выцветшей рутины,
Где складками обвисшей парусины
Не заиграют буйные ветра.

Где не рвану из грунта якоря,
Где не взорвётся отсыревший порох...

Но я надеюсь под песчаный шорох
Раскрасит небо новая заря.

 

Техника 4. Нарушения пунктуации: ненужная запятая после «похоже на вчера», отсутствует запятая в предпоследней строке, после слова «надеюсь» – то ли ЛГ надеется под песчаный шорох, то ли заря под песчаный шорох раскрасит небо.

Художественность 4. Не увязывается «у меня всё хорошо» и «наверно, не удастся избежать...». Логичнее – «у меня всё хорошо… но всё же не удастся избежать...».

«Ночные мысли» скорее «застыли», чем «застынут».

«в роли полицейского и вора себя украсть пытаюсь и спасать...» – понравилось. Несмотря на несогласованность видов глаголов (либо красть и спасать, либо украсть и спасти).


*****

13. "Философия любви"

Люблю стихи. Пишу их сам немного.
Но, видимо, поэтом мне не быть:
Опять передо мной далёкая дорога,
Опять я должен многое забыть.
     Восход зари, твой белый дом, больницу,
     Гудение машин и тракторов,
     И вашу холостяцкую светлицу,
     И хриплое мычание коров.
Забуду всё, уплыв в людское море,
Неумолимою судьбой гоним.
Что ждёт меня? Успехи? Счастье? Горе?
Я был самим собой и буду им.
     Ты не ругай за стих меня сурово.
     Я написал бы лучше и нежней,
     Когда б не тёти Раина корова
     Сдружила нас, а что-то поважней.
Я похвалил бы взор твой синеокий
И голос, не такой, как у других.
Но помешал твой приговор жестокий:
"Есть у меня в Саратове жених".
…………………………………………..
P.S.
Через года и через расстоянья
Я прошагал отмеренный мне путь,
И помнил наши краткие свиданья,
И повторял: "Забудь её, забудь!"
     Но не забыл. Село за Волгой снится,
     И ты во сне тревожишь мой покой:
     В халате белом на крыльце больницы
     Ты на прощанье машешь мне рукой.
Теперь, когда смотрю на путь мой прошлый,
Когда я вновь читаю этот стих,
В моей душе встаёт вопрос дотошный:
"А был ли он – саратовский жених?"
     Теперь не важно, был он или не был.
     Мне всё равно светил бы неуспех:
     Я не умел дарить ей звёзды с неба,
     В её душе я был не лучше всех.
Поэтому придётся примириться:
Она уже навеки не моя.
И с каждым годом лучше становиться,
Чтоб для другой был самым лучшим я.

 

Технику, в целом хорошую, существенно испортили глагольные рифмы в начале и в концовке. 4.

Художественность 3. При таком P.S. зачем всё предыдущее?! Там, кроме тёти Раиной коровы, ничего интересного нет! Слабая концовка с глагольной рифмой.


*****

14. "Первый снег"

  На юру ветры осень отпели,
  На пропахшие мятой луга
  С поседевшего неба слетели
  Легкокрылою стаей снега.
  Первый снег в белом вальсе кружится,
  Не давая уснуть до утра...
  Никогда уже не повторится
  То, что прожито было вчера.
  Все вместило короткое "было"-
  Боль и радость и слёзы и смех.
  То, что прожито в "было" уплыло,
  И заносит следы первый снег.
  Целый мир новизной серебрится,
  Даже верится, что не умрёшь,
  И добрее становятся лица
  И чего- то хорошего ждёшь.
  Не сравняться ни майские грозы,
  Ни июльская россыпь цветов
  С подрумяненной лёгким морозом
  Чистотой этих первых снегов.

 

Техника 3. 4 пары глагольных рифм на 20 строк, да ещё и грозы – морозом...

Содержание 4. Всего две строки «новизной серебрятся» – «ветры осень отпели»

и «целый мир новизной серебрится». Остальное никак не серебрится: снег кружится в вальсе, не повторится прожитое, снег заносит следы... – всё это не ново, и всё же стихотворение – очень светлое, потому и не ставлю тройку.


*****

15. ***

Полночного поезда слышен гудок,
шуршит мотылёк на окне.
Мой милый родной уголок,
читаю тебя между строк
большой звёздной книги. Будь ласков ко мне.

Уйми щебетание мыслей шальных,
храни мой покой до утра.
Под женственным взглядом луны
в стрекочущий звон тишины
вплетается шёпот муравчатых трав.

О чём будут сниться мне летние сны?
И шепчутся травы о чём?
О сказочных тайнах лесных.
О том, что, покоя полны,
укутались мысли полночным плащом.

 

Техника на 5 с минусом – ставлю 5. Нестандартная схема – пятистрочник с удлинённой пятой строкой. Минус почему? Прочтите вслух: «читаю тебя между строк большой звёздной книги...» – у меня только с четвертого раза получилось не споткнуться. Сбивает спондей (два подряд ударных слога): большОй звЁздной книги… а прочитать без ударения на звЁздном практически невозможно.

Художественность 3. Осталось ощущение незаконченности, как будто прочитал не стихотворение, но всего лишь набросок.


*****

16. "Писать стихи"

Писать стихи... Какая сила,
А, может, вечная хандра,
Своим невидимым светилом
Льёт свет на острие пера?
Каких заветных слов цепочка
Заставит душу трепетать
До немоты последней точки,
Что ставит в вечности печать,
И что ещё создать возможно,
Чего не писано в веках,
Что, проникая внутрь, подкожно,
На части, как в боевиках,
Взрывает догмы иноверцем
И принуждает иногда
Все звуки в тыщи мегагерцев
Стихать в предчувствии суда...

 

Техника 5, Художественность 5. Читается на одном дыхании. Ничего лишнего.

Не люблю замену слова "тысячи" на "тыщи" (разве что в юмористических стихах),

но здесь не хочется снижать за это оценку. А всё-таки СОТНИ мегагерцев было бы лучше... хотя по смыслу должны быть скорее децибеллы, чем мегагерцы.

Вообще, стихи с первых строк так завлекают и держат до конца, что нет желания рассматривать через большую критическую лупу…


*****

17. "Полёт яблока"

Сдавалась осень под напором ветра,
сливала клады урожайных дней,
и яблока не утаила ветка,
хоть никого ей не было родней.
Сорвалось яблоко – пора, приспело время,
помчалось сквозь смятенную листву,
вполне легко - не ноша и не бремя -
взлетело, предаваясь озорству.

Ах, это круглое, упитанное тело
размеров средних по величине,
отвагою налившись, полетело
на свет звезды в прищуренном окне.
Игривая бессмысленность такая -
не шлёпнуться, как требовал Ньютон!
Иль попросту, о физике не зная,
природа вещи впала в моветон?

Летело яблоко в замедленном движенье.
Казалось так: когда объект далёк,
века текут в надежде на сближенье,
сигналит сигаретный огонёк.
Летело яблоко, увлечено искомым,
парило наподобие орла,
в открытый космос выходя из комы.
В тот миг хозяйка сада умерла.

 

Единственное стихотворение в подборке, оценки которого никак не могу определить… В технике вроде бы нет погрешностей, но что-то мне мешает

оценить на 5… что? Не знаю. Потому и ставлю всё-таки пятёрку.

Техника 5.

То же и по содержанию.

Читаю раз – и нахожу, что игривость начальных строк усиливает концовку, делая её неожиданной, читаю ещё раз – нахожу эту игривость по отношению к концовке неуместной… это в целом.

В частностях: ноша и бремя практически синонимы, нюансы есть, но не в этом контексте. Яблоко летит, потому что оно – «не ноша и не бремя»... для кого?

Яблоко полетело «на свет звезды в окне» – то есть в окно?!

Яблоко «увлечено искомым», то есть у него есть цель? Какая?

Яблоко выходит из комы. Кома-то откуда взялась?! Когда оно успело ещё и в коме побывать?

Художественность 4.

 

 


*****

18. "Шуточная песенка молодого дипломата"
                (НЕ записано со слов молодого сотрудника МИД)
 
Со словарём я по-английски изъяснялся,
А вот с людьми довольно долго всё стеснялся,
МГИМО закончив, принят был на службу в МИД,
И там имел частенько бледный вид.
 
Но не прошло на этой службе и полгода,
Как я совсем отвык робеть при переводах.
А уж когда направлен был я в ДЗК,
Совсем отвык стесняться языка.
 
Постиг я в нём все основные прибамбасы,
Освоил прайсы, сэйлы, мейлы, сайзы, баксы*.
Вот торговаться не умел сперва, хоть плачь,
Хотя сказать-то надо лишь: "Ту мач!**".
 
Мне дипломат один сказал, что в нашей службе
Всего важней всех убеждать в российской дружбе.
Ну, здесь у нас – что ни мужик, то корифей:
Всего делов-то: наливай  да пей.
 
Когда порой встречался с кем-то в ресторане,
То вёл себя совсем, как местные граждАне,
Не забывал официантам дать на чай
И без акцента говорил: "Гуд бай***".
 
Народ меня там полюбил, почти как брата,
А вот с послом порой бывало сложновато.
Так иногда достанет, что невмоготу.
Тогда в уме шептал: "Ай лав ю ту****".
 
Теперь учу я и французский понемногу.
Кто знает, на какую занесёт дорогу.
И закругляя этот маленький  шансон*****,
Вам говорю: "Мерси боку****" и "Миль пардон*******".

 

-----------------
*)Цены, распродажи, сообщения, размеры, доллары
**)Слишком много
***)До свидания
****)Я вас тоже люблю
*****)Песня
******)Большое спасибо
*******)Тысяча извинений

Техника 4. Сбой ритма в строке «Кто знает, на какую занесёт дорогу». Ритмическая схема – ямб: кто знА ет,нА какУ юзА несЁт дорОгу… читается «кто знАет, на

какУю занесЁт дорОгу – и от ямба на слух ничего не остаётся, тем паче что ударение в слове «какую» слабое. Стык взрывных «занесёТ Дорогу» – звуковой спотыкач.

Содержание 5. Понравилось. И тема интересная, не встречал ещё стихов о дипломатии, и сделано качественно, и юмор хорош.

 

*****

19. "Брэму не снилось"

"По отношению к человеку этот забавный,
миловидный зверёк является страшным вредителем"
Альфред Брэм, "Жизнь животных"

День за днём большая белка
Выползала из дупла,
Потому что эта белка
Очень длинная была.
От ушей и до хвоста
В ней не больше метров ста,
А с хвостом – другое дело,
Выйдет целая верста.
По кустам ползком, броском,
Вскачь за лакомым куском,
Ей бы встретить трёх медведей
Или Машу с туеском.
Белка в сумрачном лесу
Пьёт холодную росу.
Дошепчу вам эту сказку,
Если ноги унесу...

 

Супер. Что ещё скажешь... 5, 5.

 

*****

20. "Боюсь"

Эфир вещал про дальние дороги,
О том, что жизнь – короткий яркий миг.
А я – простой мальчонка босоногий,
Чуть мать из дому – тотчас в жуткий крик!

Навязчивых страшился сновидений,
Где тайный мир ночного волшебства
Вдоль стен гонял по кругу злые тени,
Казалось мне, числом не меньше ста!

Когда за правду бившись не на шутку,
Нёс синяки и раны из бузы –
Боялся не за порванную куртку,
А материнской горестной слезы.

Ещё того, почуяв сердцем тонко,
Что в новизне волнующего дня
Курносая соседская девчонка
Стихи мои отвергнет, не поняв…

Всё разъясняла мама, утешая.
Она поныне – самый верный друг.
С ней веселей в дороге жизнь большая:
Летит, несёт, захватывая дух!

Освоены хорей и амфибрахий.
Исхожено в заботах полстраны.
И детские нелепейшие страхи
Сегодня и наивны и смешны.

Но жив во мне поныне страх немалый –
Единственный, тревожа бытиё:
Вот час пробьёт и вдруг не станет мамы.
Как дальше жить придётся без неё?

 

Техника 5, замечаний нет.

Содержание 3. Не оригинально. Две строки вначале логически не связаны с дальнейшим текстом: «эфир вещал… а я – простой мальчонка...» – в чём связь?!

Судя по тому, что ЛГ «бился за правду», речь идёт вовсе не о малыше, готовом разреветься «чуть мать из дому».

Две строки понравились: «Где тайный мир ночного волшебства Вдоль стен гонял по кругу злые тени...»…

 

*****

21. "Ты говоришь..."

Ты говоришь, что всё пройдёт, конечно, прав ты,
И новый день, как новый год, наступит завтра,
А если будет новый день, то будет пища.
Мы тень наводим на плетень, всё что-то ищем,
И в этих поисках порой себя теряем,
И почему-то мир чужой считаем раем...
А рай - он там, где мы с тобой и наши дети,
Где в день любой и час любой нам солнце светит,
И если даже за окном буянят грозы,
Наш личный рай давным-давно для счастья создан!

 

Техника 5. Замечаний нет.

Содержание 3: не интересно, набор прописных истин. Не 2 – за краткость.

 

*****

22. "Была зима..."

Была зима, снега летели вниз
И снились сны тяжелые, как гири.
Зимой во мне погиб беспечный лирик
И ожил ярый материалист.

Засел читать пудовый черновик
(Читая то в пике входил, то в ступор),
Ворчал под нос, мол, трачу время глупо,
А он к таким растратам не привык.

Что даже если в бурной череде
Бесплотных отпечатков настроений
Родиться хит, он канет в стихо-пене,
Поскольку не нужны стихи нигде!

Они лишь суть - убежище от дел.
Дровишки для проблем и депрессухи.
И, если честно, ни уму, ни уху
Мои конкретно. Стер бы и сидел,

Корпел, приумножая день за днем
Прибыток свой, трудом доходным, спорым.
Светлел бы горизонт у кредиторов...
А то - стихи! Гори они огнём!

Язык их онемей, пылай их лист,
Развейся дым поэзии обманный,-
Хрипел из гроба лирик, оживая,
Пока не умер материалист.

 

Техника 4. К рифмам и ритму претензий нет. «Если... хит (что сделает?) родится:

слово «родится» здесь пишется БЕЗ МЯГКОГО ЗНАКА!!!

В строке "Они лишь суть - убежище от дел" тире (здесь должно быть тире, а не дефис) не на месте: либо "Они лишь - суть убежище от дел", либо "Они лишь суть убежище от дел". Неточная рифма обманный- оживая портит концовку.

Художественность 5. Эмоционально, крепко. (Заголовок бы поменять, "была зима" к содержанию отношения не имеет).


*****

23. "Попутчик"

Варёные яйца, картошка, огурчик…
В купе заглянул проводник...
Напротив сидит мой случайный попутчик,
О жизни своей говорит.

Взгрустнул, что здоровье уже возрастное
(Тут матом ругнулся слегка!)
Ещё рассказал мне про отдых на море
И бреши внутри кошелька.

Мы пьем лимонад и приятно мне слышать
Рассказ о любимой жене,
А дождь барабанит по поезда крыше
И каплями бьётся в окне.

Он просто попутчик, я с ним не увижусь
Скорее всего, никогда,
Но помню копну волос рыжих-прерыжих!
Мелькают в окне города...

Я слушала тихо, слегка улыбаясь.
А поезд и ехал, и вёз...
Потом анекдоты травили, смеялись
Под стук равномерный колёс.

Он просто болтал! Милый, добрый романтик.
Картошкой меня угощал!
Когда мы прощались, просила: "Останьтесь
Таким же!" ...Он мне обещал...

 

Техника 3. «проводник – говорит», «возрастное – море», «улыбаясь – смеялись» (рифма-тавтология), «угощал – обещал» (глагольные могут быть простительны в середине текста, но не в конце)!

Художественность 3. Рассказ о случайном попутчике, не содержащий ничего такого, что было бы невозможно описать прозой.

Поезд «и ехал, и вёз» – поезд мог НЕ ехать и везти?


*****

24. ***

Опят

не хватает охранять,
набирают воронят.

нынче входят по ночам
вереща и хохоча.

как же жить тебе и мне,
если истина - в вине
не отмоленной?

----------------------

поэма в 8 строк, включая заголовок.

...как же жить, если воронята того и гляди вырастут и станут вОронами...

Оценки 5, 5
===============================================================