Пер, хоть.. - растексТЫ..

Вот такое, извините, время,
Я его для вас не сочинял.
Дураки рождаются - для премий,
А рождаться я - не начинал!

*
Испачкавшись росой, не видевши Иссы,
Любая круговерть - своя и смотрим косо,
Как девушка с косой идёт на край косы,
С косой обходит смерть её, считая косы..


*
*
Пани Хида – это самая грустная в мире полячка.
Не переживайте, пока у неё второе место, после Несмеяны..

*
"Ты всё пела – это дело. Так, пойди же, попляши?" – Девиз конкурса "Ищем таланты"..

*
Цыплёнок спрашивает у курицы.
- Мама, а куда мы деваемся, когда умираем?
- В рай, сыночек. Только необразованные люди зовут его то курник, то шаверма.
- А когда люди умирают, они куда деваются?
- Тоже в рай. Но они его называют Валгалла.
- Их тоже перед этим режут?
- Да, тоже режут..

*
И художник, и музыкант, и писатель?
Да, он даже арфу рисует с арфа-графической ошибкой!..

*
Две бабы болтают о своей беременности.
- Вот, ты, когда беременная была, тебя на что тянуло?
- На всё, но муж меня угощал одними арбузами.
- Почему?
- Да, никогда до конца мня не дослушивает. Я говорю, Арбузов, хочу.. селёдку. А он приносит арбуз. И так каждый раз! Где он их в таком количестве находил под Новый Год - непонятно..

Два мужика за бутылкой обсуждают беременность жён.
- А моя всё время только селедку простила, я уже на неё и смотреть не могу, когда пьянка.
- На жену?
- На селёдку! Арбузов, а твоя чего просила?
- Селёдкин, мне бы твоё горе..

*
Как утверждают птицы, они тоже не понимают смысла птичьего языка, европейских политиков..

*
Как может считаться собственностью то, что куплено на украденное?..

*
Приветствие Деда Мороза:
- Здравствуйте верующие и неверующие ни в кого, кроме меня!

*
На фоне наивности верующих в евро интеграцию и сама Европа выглядит не такой безобразной, какой является на самом деле..

*
- Когда умер Сталин – люди плакали.
- Но они плачут и сейчас, когда доклады читают в Думе?
- Да. Только опять потому, что Сталин умер..

*
А пока предлагаю, не судить пессимизм строже того, что мы видим вокруг, как результат "таланта" оптимистов?..

*
Если бы не Голливуд, то инопланетяне точно бы стребовали все долги с Америки, до пенса.
А так, мы же за них в кинотеатрах переживаем тоже?.

*
- Соломон Маркович, потрогайте вот эту штуковину?
- Но она не превратиться в золото.
- Но таки Соломон же это потрогает?
- И в чём подвох?
- Ви не представляете во сколько раз бракованные монеты стоят дороже обычных..

*
Сем раз от Меркель и один раз Трамп..

*
Перед зеркалом превращается в половой орган краба..

*
- Он что, филантроп?
- Почти, только начало слова не такое..
 
*
Подходит водопроводчик со шведками к ключу и понимает, что "клин клином" не всегда получается..

*
Что барабанщик может услышать, математик - определить, а охотник - пощупать?..

*
- Снайпер, объект Хиллари виден четко?
- Да. У неё сейчас мушка на щеке.
- Тогда стреляй, не промахнёшься.
- Не могу. Мушка улетела со щеки..

*
Мы предлагаем вам недорогие увлекательные прогулки на конях!
Пешкам - не звонить..

*
Цевьё сделано из ствола дерева.
А два ствола ружья – из той породы, которую подняли из ствола шахты.
Итого получается не двустволка, а четырёхстволка, но стреляющая в два раза реже..

*
- Да, я в девять раз лучше вал сделаю, – сказал Айвазовский токарю.
- Первые восемь, точно, не получаться, - усомнился тот.
В итоге все знают картину "Девятый вал", а где первые восемь?..

*
Тур – в шахматах, свинья – в апельсинах..

*
Сидит мужик на инжире и фиги всем показывает..

*
Пока бродит виноградный сок, все бродят, не зная чем заняться..

*
Глава этого города переписывалась не один раз, но всё время воровала чужие абзацы..

*
Жена ночью попросила ласку, и я купил ей эту странную крысу на следующий день!..

- Или -

Норка живёт в норке, ласка – в ласке, баран – у чабана..

*
Да! Кстати..
Тот, кто боится конкуренции, где нет его монополии, не является ни талантом,  ни способным..

(Это  - на заметку, про триггеры и лоббирование, якобы никто не понимает?..)

*
Хакер никак не мог подобрать ключ к квартире в соседнем подъезде..

(Заметьте, "к квартире " – в речи это сокращается, как и на французской стороне. А что хорошего-то?)

*
Добавить ещё соль-мажор и щи будут симфонией!..

*
Из тюрьмы произошёл побег.
Посадили садовника, за взращивание побегов..

*
В отличие от лучника, лук заставляет плакать по собственной воле..

*
Шариковая дверь дверной ручкой не здоровается..

*
Махнула Царевна Лебедь правым рукавом, от устья?
Нефтяные скважины там чужим королевичам достались.
Махнула Царевна Лебедь левым крылом, все правые впали в истерику, что больше грабить не получится..

*
- Так, студент, берите билет!
- Взял.
- И какой там вопрос?
- Никакого. Это - льготный проездной..

*
- Эй, саксофонист? Что это у тебя вся морда чёрная?
- На трубе играл. Заменял трубочиста..

*

Сами понимаете, что я статистам благодарен, если они забудут желание подсидеть меня. Им хватает и перхоти из-под ногтей..

*
Другое стерео.
Если подряд по слогам произносить одно и то же слово, например "Ки-тай", то получается автоматически и другое слово "тайки".
А это посложнее, из двух одно и набирается не слогами, а последовательностью -

Раз тип..

* (Похожести..)

Покос точкам..

Нос моей точки зрения..

Примем заточку отсчета..

Праздник, где дама Роза..

Я тебе же лаю!..

Надо паду мать..

Лика Вале..