Особенности национального стихотворчества

          ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО СТИХОТВОРЧЕСТВА

                Драма в 3 частях



Действующие лица:

М и х а л ы ч, генерал

К у з ь м и ч, литературовед

Л ё в а, поэт

Р а й в о, начинающий финский литератор

Ж е н я, поэт-переводчик

С е р г е й   О л е г о в и ч (Серёга), глава издательского дома «Эх-ма»

С е м ё н о в, участковый модератор

П е р в ы й   К р о т

В т о р о й   К р о т

В а л е р а   З н а м е н с к и й

Поэты, стихотворцы, графоманы

Хор передовиков
_______________________________________ 


                ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ


Просторная горница в доме   К у з ь м и ч а.  Он и  С е м ё н о в  сидят за столом, на котором – бутыль с самогоном, закуска, а также беспорядочно раскиданные листки исписанной бумаги.
Со скрипом распахивается дверь, вваливаются  М и х а л ы ч,  Л ё в а,  С е р ё г а,  Ж е н я,  следом несмело входит Р а й в о.


М и х а л ы ч: Здорово, Кузьмич! Знающие люди подсказали, что у тебя тут знатно отдохнуть можно!

Л ё в а: Поохотиться…

К у з ь м и ч: Добрым гостям завсегда рады! Отдохнуть – это да, а вот поохотиться… Это ж литературный сайт, а не лес.

С е р ё г а: Кузьмич, ну это ж он так, образно. Поэт, всё-таки… Поохотиться – в смысле стихов хороших почитать в охотку, с хорошими авторами тоже охота пообщаться… Ну, а ежели что, и «пострелять» маленько, тоже в удовольствие.

М и х а л ы ч: Вот именно! Есть у вас тут такие?

К у з ь м и ч: Это которые? Которых в охотку, или в которых пострелять? Впрочем, и те, и другие имеются. Только вторых гораздо больше.

Ж е н я: Ну, и что за живность тут водится?

К у з ь м и ч: Да всякой полно! Лисы есть, и рыжие, и чёрные; волки разнообразные, даже один танцующий есть; ёжики, милые такие, симпатичные; а всего больше оленей да баранов.

М и х а л ы ч: Диких?

К у з ь м и ч: Встречаются и дикие, но, в основном, смирные. Хотя и бараны.

С е м ё н о в: Даже дракон имеется. Индиговый.

Р а й в о: Каккойй? Голуббойй?

С е м ё н о в: (озадаченно) Да нет, нормальный, вроде…

Л ё в а: А львы есть?

К у з ь м и ч: Сколько угодно! Но больше тех, кто считает себя львом. А на самом деле – так, коты драные.

С е м ё н о в: И кошки.

К у з ь м и ч: Ну, да. Кошки тоже. Хотя и нормальные кошки встречаются. Кроты ещё имеются. Немного, но попадаются жутко зловредные! Один, особенно. Я их тут пронумеровал для порядка, так вот, этот второй. Землю носом роет, чтобы первым стать! А стоит пальцем в его нору ткнуть – так, безо всякого злого умысла, просто смеха ради, так тот сразу зубки выпускает, и визжит, словно не крот, а поросёнок перед кастрацией.



         В распахнутом окне появляется морда  В т о р о г о   К р о т а.


В т о р о й   К р о т: Люся, опять ты бзднул в мою сторону?! Многие меня пытаются приравнять к своему статусу. Это не так. Всегда был начальником, что в армии, что на гражданке, и всегда буду управлять!

К у з ь м и ч: Брысь! (швыряет в окно смятый листок бумаги)

В т о р о й   К р о т: Ну, Люся, мы с тобой ещё встретимся! В 15-00 в парке Дружбы, где слон (исчезает)

Р а й в о: Ктоо ессьтть кроот вторроойй?

С е р ё г а: Ну, это такой русский слон… то есть, крот – лучший друг финского крота*.

Р а й в о: А птииччкии иммейюттсяя?

К у з ь м и ч: Полно! Петухи, кукушки, павлины, попугаи… Дятлов много. Пересмешников немало. Да всех не перечесть! Хотя и соловьи встречаются. Мало, конечно, зато какие!

М и х а л ы ч: Ты, Кузьмич, вот что: после доскажешь. По ходу. А вначале давайте-ка, выпьем за хороший отдых и, так сказать, за удачную охоту.

К у з ь м и ч: Так это мы завсегда с удовольствием! Тем более, в наших дебрях без бутылки, как говорится, не разберёшься!


Все рассаживаются вокруг стола, на котором, в дополнение к хозяйскому самогону, появляется целый   короб водки «МУЗЫковая».


К у з ь м и ч: (удивлённо) А что так много-то?

С е р ё г а: Это разве ж много? Много там, в машине осталось. И то может не хватить.

К у з ь м и ч: Это верно… Может не хватить. Тут ведь у нас как: ходишь, ходишь, читаешь всё подряд, и вдруг, бывает, ка-а-ак схватит! Держит и не отпускает. И тогда или вот это (показывает на водку), или к бабам. А лучше все вместе - сразу и много*.


                Лёва и Семёнов разливают водку в гранёные стаканы.


М и х а л ы ч: Ну, за Поэзию!


                Все, кроме Райво, выпивают.


Л ё в а: : Что мне нравится в тебе, Михалыч, это то, что ты ёмкие и содержательные тосты выдаешь!*

М и х а л ы ч: Тост на Стихире должен быть кратким.* Иначе на чтение поэзии времени не останется.* (к Райво) А ты что не выпил?

Р а й в о: Я нее хоччуу вотткуу пиить…

Ж е н я: Не хочешь, не пей. У нас это дело добровольное.* Насильно никто лить не будет.* Иди, тогда, поброди пока один, стихи почитай.

Р а й в о: Я рус-сккийй яззыкк плоххоо знаюю…

К у з ь м и ч: Ничего, парень! Здесь каждый второй плохо знает русский. А некоторые его вообще не знают. Тем не менее, читают, разговаривают, и даже стихи пишут!

Р а й в о: Праввдаа?.. Тогдаа поййдуу… (направляется к двери)

Л ё в а: Удачной охоты, Каа!

Р а й в о: Я ннее Каа, я Хаапсалло…

Л ё в а: Тьфу ты! Как ты стихи читать собираешься, если  нормального индийского языка не понимаешь?

Р а й в о: Чтоо, здеессь и наа инддиййсскомм сттииххии пишшуутт?..

К у з ь м и ч: И на индийском, и на цейлонском, и на папуасском, и на бразильском,  и на каракумском, и на бобруйском… Более всего на гондурасском понаписано, а некоторые стишата вообще на птичьем. Ничего, не дрейфь! Не ты первый, не ты последний. Разберёшься.


Райво уходит.



М и х а л ы ч: Ну, за великий и могучий!


Все выпивают.


К у з ь м и ч: Михалыч, наморщи ум, ты же генерал.* Как мне всех этих кротов и прочих оленей на Дальний Кордон переправить? А то что-то уж больно много их развелось.

М и х а л ы ч: Какие проблемы! У вас же тут рядом авиаполк базируется! Сейчас, договорюсь.

К у з ь м и ч: Не-е, не годится. Я уже пробовал – запихнули тут одну корову в бомболюк, так она столько насрала, что борт даже разогнаться не смог, забуксовал на взлётке! Да и не хватит одного полка, чтобы всех переправить. Тут целая авиаармия нужна.

М и х а л ы ч: Ну, с армией я тебе не помогу. Я ж простой генерал, а не генерал армии.

К у з ь м и ч: Досадно. Что ж, придётся терпеть. Да и то – на Руси дураков на сто лет припасено*, всех на дальние кордоны не переправишь. А от них все беды и болезни.

М и х а л ы ч: Все болезни от бескультурья!* (поднимает стакан) Ну, за культуру!


                З А Н А В Е С

_______________________________________ _____________________________________


                ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

 
Те же декорации, только вместо изрядного количества полных бутылок на столе аналогичное число пустых.
Появляется  Р а й в о. На его левой щеке лиловые следы, похожие на зеркальное отражение рукописных строчек.


М и х а л ы ч: Ну, как поохотился, парень?

Р а й в о: Не пооххоттиллсяя… Броддилл, броддилл, поппалл в запповеййттиинк… В запповеййттинкке, я знайю, нельззяя оххоттитьсяя…

К у з ь м и ч: Какой-такой завоведник? Откуда он тут? У нас один «заповедник» -- рейтинг называется. Кое-кто считает, что там, и взаправду, «охотиться» нельзя.  Так это они сами так и считают – обитатели евонные!

Р а й в о: Вотт, вотт!.. Реййттиинк!..

Л ё в а: Ну, и как тебе там?

Р а й в о: Заммеччаттельнноо!.. Оччень мнноггое поннраввилоось…

К у з ь м и ч: Ты что, парень, с дуба рухнул? Что там может понравиться? Случается, конечно, забредёт порой нормальный автор, а в основном одни и те же пасутся, глянуть не на что!

Р а й в о: Пассуттсяя?.. Этто котторрыее олленнии?..

С е м ё н о в: Да всякие попадаются. В основном, оленеводы.

Р а й в о: Чуккччии?..

К у з ь м и ч: Типа того. По-русски говорят плохо, соображают медленно,  поют про то, что видят. Чукчи и есть.

М и х а л ы ч: Ну, и кто же тебе, парень, там понравился?

Р а й в о: Валлерраа еввоо зоввутт… Оччень хоррошшие стиххи пишшеет…

С е м ё н о в: Ты ж не пил, вроде? Нет там никого по имени Валера. Я всех знаю, по долгу службы.

Р а й в о (по-фински горячо): Даа какк жее неет! Он наа саммомм первомм месстее таам!..

К у з ь м и ч: Чудеса! Ну, и какой же у этого Валеры рейтинг?

Р а й в о: Дессятть тыссячч семьсотт пяттьдессятт… А месстоо… точчноо перрвоее…

К у з ь м и ч (хохочет): Да ты и впрямь заблудился, парень! Не бывает такого рейтинга. 200-300 очков, максимум. Ты, по ходу, не с той стороны в рейтинг забрёл. Очевидно, у твоего Валеры рейтинг – единица, а место 10750-е, последнее! Ну, это тебе повезло, что заплутал. А то неизвестно ещё, что бы с тобой случилось, если бы с макушки начал.

Р а й в о: С маккушшккии?

К у з ь м и ч: Ну, да – с вершины, это типа сопки, на которой те оленеводы и пасутся, в основном.

Р а й в о: Пассуттсяя? Олленнии?

С е м ё н о в: Не-е, оленей пасти не нужно, они сами к оленеводам бегают. На первый свист.

Р а й в о: Странноо всёё какк-тоо… У наасс в Лаппланндиии оленневоддыы вниззуу живвуут… таам тепплейе…

Женя: Эх, не понять вам особенностей российской глубинки!*

М и х а л ы ч: А что это у тебя на щеке?

Р а й в о: Я вначчаллее в заппо… в реййттиннкк с друговвоо конццаа зашшёлл... Наччаал тамм говворриитть, а наа менняя одннаа даммаа наброссиллаась… Заччемм, закриччаллаа, ты менняя перредраазннивваешшь?..

М и х а л ы ч: Кто такая? Как выглядит?

Р а й в о: Таккайя…Вельветтовайя… Говорритт какк я…

К у з ь м и ч: Ясно! После каждого слова пауза, верно?

Р а й в о: Даа… Я стталл объясняятть… чтоо нее драззннююссь… аа оннаа мннее чернновиккомм поо щеккее стуккнуллаа… И веллеллаа убирраатссяя оттуддаа… Эттоо моой личчныйй яззыыкк, сказзааллаа… никкттоо нее иммеетт правваа говвориитть таак… Я поддуммаалл, земляячкаа… ноо оннаа поо-финнссккии нее поннимаеетт…

Ж е н я: Может, чухонка?

К у з ь м и ч: Не-е, она ваша, питерская. Хотя, может, и чухонка, кто их разберёт. Это Фида, царица Савская. Её тут все знают. Весьма нервная особа. Себя считает непревзойдённым мастером слова. Почти все стихи, написанные не ей или её подданными – «кучей мусора». И очень ревностно относится к своему положению! Любой, в макушке рейтинга оказавшийся, её теснит, и она, ясно дело, бесится. С кротом, кстати, они терпеть друг-дружку не могут.

Р а й в о: А поччеммуу оннаа менняя уддарриллаа?..

К у з ь м и ч: Сам же сказал – решила, что её передразниваешь. Ты её стихи читал?

Р а й в о: Читтаалл…

К у з ь м и ч: Опнул?

Р а й в о: Какк эттоо?..

К у з ь м и ч: Сказал, что тебе очень понравилось?

Р а й в о: Неетт, нее сказзаалл… мнее нее понраввиллооссь…

К у з ь м и ч: Ну, вот и результат! Кстати, что там у тебя написано? (Пытается разглядеть отпечаток рукописи) Ничего не понятно!

М и х а л ы ч: Нет в тебе, Кузьмич, стратегического мышления! (Берёт с комода небольшое настольное зеркальце, прислоняет к щеке Райво) Вот, теперь читай!

К у з ь м и ч: Не умею…я…жить… ме… ше… Что-то непонятно. Размазано слишком.

М и х а л ы ч: Лёва, давай, ты читай!

Л ё в а: Не умею…я…жить… ме… ше… Действительно, непонятно.

М и х а л ы ч: Читай, читай!

Л ё в а: Не умею…я…жить… по… ме… ше… помешанной? Точно, вот тут, повыше, написано «сводящим…с ума». Ага, дальше почётче. Что ты смотришь…в глаза…так…пристально… Я хочу… быть…последней…жэ… жэ… жопой, что ли? А, вот! – женщиной! Ага, тут вот ещё. …контрольным…выстрелом… Нет, больше совсем ничего не разобрать.

М и х а л ы ч: Ну, ты ж поэт. Домысли, что размазано!

Л ё в а: Сейчас, сейчас. (Что-то бормочет про себя)

М и х а л ы ч: Ну, что получилось?

Л ё в а: Не умею…я…жить…помешанной…
             Что ты смотришь…в глаза…так…пристально…
             Я хочу…быть…последней женщиной…
             Чтоб меня ты…контрольным…выстрелом…

К у з ь м и ч: Это что – проституткой, что ли?

Ж е н я: Почему проституткой?

К у з ь м и ч: Ну, как же: «последней женщиной» -- это кем ещё, по-вашему?

Серёга: А что, всё может быть. Если она утверждает, что сошла с ума, мало ли, какие желания могут в голову прийти!

М и х а л ы ч: Что это было?* Однако, мужественная женщина! Осознаёт, что не вполне адекватная, и хочет, чтобы её того… с контрольным выстрелом. Чтобы никого не обременять своим недугом. М-да… Уважаю! (поднимает стакан) Ну, за самокритику!

                З а н а в е с
        


                ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

                Та же мизансцена.

                Раздаётся стук в окно.


К у з ь м и ч: Кого там ещё принесло?

Р а й в о: Я поссмоттрюю… (выглядывает в дверь) Этто жжее Валлерраа! Я егоо прииглаашшаалл к наамм…

К у з ь м и ч: Ну, так пускай заходит, места всем хватит!

Р а й в о: Он стессняйеттссяя… Геннеерраллаа уввиддеелл…

М и х а л ы ч: Скажи, генерал приказал войти!


          Входит  В а л е р а   З н а м е н с к и й.  Он в полевом камуфляже,     тельнике, берцах. Поверх форменных брюк – наколенники, на голове велосипедный шлем. В руках авоська с картошкой, сбоку тяжёлые тиски на
ремне от портупеи.

В а л е р а: Товарищ генерал! Пра…

М и х а л ы ч: Отставить. Вольно. Проходи, присаживайся.



         Валера оставляет картошку, шлем и тиски возле двери, проходит к столу.


Л ё в а: Слушай, а тиски с картошкой тебе зачем?

В а л е р а: Я их всегда с собою беру, когда езжу на велосипеде на наш блокпост, чтобы предупредить своих, что супостаты объявились. Ещё с той поры, когда был непролазным шкетом, я посвятил себя служению нашей Отчизне на жнивье патриотической поэзии, проявляя исстиный патриотизм к своей стране.* И теперь я глаголю правду про настоящих русских мужей, любителей Родины и физической культуры!*

М и х а л ы ч: Да, парень наш сказал, что стихи у тебя хорошие. Почитай, а мы послушаем.

В а л е р а: Есть! Это моё произведение я откопал в аналах архивов*

Читает:

«…Окоп мне друг родной. Окоп рыть очень надо.
Красиво в нем сложу: конфеты и гранаты.
Конфеты буду есть от голода и хлада.
Гранатами кидаться в чужого суппостата…»

М и х а л ы ч: (озадаченно) Что это было?!*

В а л е р а: Стихи.

М и х а л ы ч: М-да… В каком звании служил? Отставить! Не отвечай. Сам догадался. По стихам. Прапорщик?

В а л е р а: Так точно.

К у з ь м и ч: Это же стёб, Михалыч!

М и х а л ы ч: Неуставных выражений не употреблять!*

К у з ь м и ч: Ну, развод!

М и х а л ы ч: Понятно! На разводе всё должно быть чётко, ясно и определённо. Говорить нужно так, чтобы даже генералу было понятно. Строчки должны быть ровные, как бойцы на плацу: сапоги начищенные, ремни затянутые, затылки побритые и причёсанные.

К у з ь м и ч: Ты не понял, Михалыч! Это он нарочно так пишет.

М и х а л ы ч (Валере): С какой целью?

В а л е р а: Долгий период, я провел в неясной смуте и тьме. Сейчас я сбросив пелену с моих рук, готовясь писать для всех тех, кто нескончаемо рад читать мою поэзию, так полюбившую всем тем ценителям Русской красоты и Родины! Грожу кулаком всем, тем кто посягает на мою Отчизну!*

М и х а л ы ч: Что это было?*

К у з ь м и ч: Ну, прикалывается парень! Имитирует безграмотного графомана.

М и х а л ы ч: Имитация наступательных действий осуществляется с целью ввести противника в заблуждение относительно истинных намерений командования.

К у з ь м и ч: Вот именно! В заблуждение! Ты знаешь, сколько народу «купилось» на его «простоту»? Мама не горюй! Тут не только «противники», а многие нормальные авторы на него повелись. Ле-Рак, Львица, Оля Разумная, Оля Деревянная, ЖаТи, Ласковый-и-Нежный, Коля-Одессит, Весёлая Лиса, Гала Бадейкина, Медведко-Толстячок, Медовар… да многие очень!

С е м ё н о в: А потом, когда разобрались, что к чему, все дружно в союзники к нему записались. И такую кампанию провели против оккупантов рейтинга, что они, бедные, долго на первое место никак вскарабкаться не могли. Помнишь, Кузьмич?

К у з ь м и ч: А то! Тогда подтянули многих своих знакомых по цепочке, и писали отзывы без перерыва на «плохой» стих, который поэтому больше суток в первой строчке находился. И показали истинную цену этому нашему рейтингу. Валера, помнишь, что ты тогда сказал по этому поводу?

В а л е р а: Конечно, помню. «Не переставая удивляться от прочтеных комментариев на мои выставленные на всеобщее обозрение произведение, которые поступили за короткое время, что я сегодня провел в интернете. Мне искренне жаль тех, кто не смог понять моих искренных позывов и вы страданной душой поэзии, которая нацелена только на любовь к родной стране!
Тех же, кто нашел в моих стихах полезные для себя мысли, я могу поздравить! На вас будет держаться будующее России!
Только эти мысли в данный момент возникают во мне.»*

С е м ё н о в: И подписался «Искренне ваш друг Валера»*.

В а л е р а: Так точно.

М и х а л ы ч: Вот, теперь вижу, что ты настоящий патриот своего отечества. Геройство, оно не всегда в том, чтоб грудью на амбразуру. А Родину не только в окопах защищать надо. Оберегать родную культуру не менее важно, нежели границы. Бескультурье любую нацию истребит быстрее, чем любой внешний враг. Погрязнем в бескультурье, любой неприятель голыми руками возьмёт, никакие окопы и прочие блиндажи не помогут. Супостатов, как ты выразился, среди нас гораздо больше, чем в стане самого лютого врага. А мужество и в том, чтобы не побояться себя на посмешище выставить, чтобы показать, над кем, на самом деле, смеяться нужно! Молодец, прапорщик Знаменский! От лица службы объявляю благодарность!

В а л е р а: Служу Отечеству!

М и х а л ы ч: Кузьмич, это что ж, выходит, что у вас тут знаменитым можно стать вовсе не потому, что стихи хорошие?

К у з ь м и ч: А я про что! Главное, не то, как пишешь, а сколько тебе ОПов заслали. Демократия, понимаешь! Всяк волен говорить и писать любую чушь, и всяк же вправе хвалить или хаять всё, что вздумается. Вот и хвалят.

М и х а л ы ч: Ты хочешь сказать, что демократия это плохо? Мнение большинства ничего не значит? Да ну не может быть, чтоб большинство ошибалось! Я, хоть человек и военный, в демократию верю. В армии она, конечно, ни к чему, а вообще штука полезная.

К у з ь м и ч: Так это, смотря, какое большинство. Впрочем, как и везде. Один человек – один голос. Вот ты, к примеру, когда депутата какого-нибудь выбираешь, точно такой же голос имеешь, как какой-нибудь салабон-первогодок. А кандидат этот, чаще всего, не из тех, от кого польза будет, а кто возможность имеет пропиариться на всю катушку. Вот и у нас так: кто громко кричит, тот и голоса собирает. А остальным они не по карману. А большинство – оно что: где дудочка слаще поёт, в ту сторону и топает. Вот и выходит, что бескультурье – продукт демократии. Не знаю, как везде, но у нас тут, точно, так.

М и х а л ы ч: Зря я с нашим финским другом не пошёл. Сам бы послушал, составил мнение.

К у з ь м и ч: А это не беда. Мы сейчас всё организуем. Семёнов, как там наш хор передовиков?

С е м ё н о в: Собрать-то их не проблема, только позови. Порепетировать только не успели. Да и репертуар не подобрали.

К у з ь м и ч: Да что тут репетировать! Каждый споёт своё, и всё.

Л ё в а: Как это? Каждый своё – хором?

К у з ь м и ч: А что тут такого? Там такие участники, что всё получится. Каждый – Почётный, Заслуженный, а то и Народный Графоман СССР! Сочиняют все об одном и том же, и словами одними пользуются. Немногими, потому почти одинаковыми.

Ж е н я: Какого СССР? Его уж нет давным-давно.

К у з ь м и ч: Самоопыляющийся Сайт Стихи.Ру. эС-эС-эС-эР. Семёнов, давай, выпускай передовиков!

Пёстрая ситцевая ширма, отделяющая заднюю половину дома от передней, раздвигается. На многочисленных, расставленных в шахматном порядке, табуретках стоят  П е р е д о в и к и   Стихоремесленного цеха.  Семёнов вытаскивает из охапки сложенных возле печки дров корявый прутик и взмахивает им, как дирижёрской палочкой.

Х о р (на мотив гимна Гондураса):

"В ночной ночи"© – "полночная звезда".© "Нас небеса салатом зимним кормят".©
"Я сам себе бессменный тамада",© "в скалу любви"© свои "вонзивший корни". ©               
"В такт валенкам стихами я скриплю",© "что неподвластны ни одной науке",©
а "с Музой, как с женой, любимой, сплю",© "кульбитные выделывая трюки".©

    Припев: "Сколько мы ни стараемся,
    всё у нас вкривь и вкось",©
    но "пусть критики маются"© –
    "не приемлем всерьез."©

"Оценки льстивые со всех сторон"© "как журавлиный клин"© "взахлёб летают"©
а "я считаю по весне ворон",© "своих цыплят по осени считая."©
"Под смрадный аромат"© "фальшивых слов"©  "мой суховей оценок в сердце тлеет",©
"Пегас мой резво мчится"© "без подков из рифм"© "стремглав по буре суховея"©

    Припев: "Сколько мы ни стараемся,
    всё у нас вкривь и вкось",©
    но "наверх пробирается",©
    "что у нас родилось."©

"Ведет вперед судьба на поводке",© и пусть "никто меня не разумеет",©
"скачу я вдаль от мыслей налегке"© – "так жить на свете проще и вернее".©
"Я в бездне дней сверкающий фантом".© "Мой стих, /стрелой/ пронзающий столетье",©
"останется наследием потомств",© хоть "нет ему цены на белом свете".©

    Припев: "Сколько мы ни стараемся,
    всё у нас вкривь и вкось",©
    но "читателям нравится"©
    наш словесный понос!


Хор смолкает.  П е р е д о в и к и   спускаются со своих импровизированных
персональных пьедесталов и расходятся.


М и х а л ы ч: Что это было?!!*

Ему никто не отвечает. Даже привычные  К у з ь м и ч   и   С е м ё н о в   слегка ошарашены.

М и х а л ы ч (наливает в стакан до краёв «МУЗЫковую», выдыхает): Ну, за здравый смысл! Да здравствует разум, да сгинет маразм!*


                З А Н А В Е С


В произведении использован ряд точных и перефразированных цитат из фильма Александра Рогожкина «Особенности национальной охоты» и его сиквелов, а также подлинные высказывания Валеры Знаменского и фрагмент его произведения "Окоп рыть очень надо" (http://www.stihi.ru/2010/02/25/711). Окончания цитат отмечены «звёздочками».

Текст финальной песни хора передовиков есть плод бессовестного плагиатства автора пьесы, ибо составлен из фрагментов произведений Почётных Графоманов СССР.