Отпечатки. 3-ий Альбом, 3-я Неделя, 2010 г

3-я неделя


1
приходится начинать сначала, словно позади не было 25-и лет работы, не надеясь на них впереди


2
принимать во внимание прогресс мне не даёт знание о внутренней бездне, внешней открытости и роли случая


3
не умея ни от чего отказываться раз и навсегда, в итоге теряю всё 


4
выбирая, всегда приходится отказываться, даже если отказываться от самого выбора


5
когда текст будет набран, напечатан и растиражирован - он всё равно не будет закончен


6
мысль с противоположного берега может лучше осветить мою собственную территорию


7
происходящее должно срифмоваться с моей жизнью; переживай я всё подряд - давно бы захлебнулся


8
не в первый раз чувство, что написанное никуда не годится - но иначе как бы двигался дальше?!




9
очень медленно разворачиваюсь


10
шум трассы, цокот каблучков, плач ребёнка, лай собак - ещё плотнее закрываю форточку, слышу удар ручки об полировку стола, морщусь; заводится машина под окном, и вновь нарастает шум, тело мёрзнет, натягиваю свитер - у меня ещё два часа, но всегда желание выйти раньше, чтобы быстрее всё закончилось, и вернуться


11
закрытое окно, задёрнутые шторы, зажжённая свеча - и очень быстро мною овладевает сонливость


12
"это невыносимо!" - первые слова с шипением произнесённые за последние два дня; может не стоит открывать глаза на то, где нахожусь, если всё равно не могу выбраться?


13
оптимизм мне свойственен как вид истерии


14
уснуть могу и при открытой форточке и отдёрнутых шторах


15
когда впервые оказался в пространстве "уже поздно"? - сколько ни пролистываю назад - то же самое


16
вернулся домой и не нахожу ни сил, ни возможности описать бессмысленность переживаемого мною повторения; ни действия, ни переживания, ни мысли не могут передать полноту непрекращающегося события



17
снова желание вынести из дому большинство книг, оставив десяток-два, но пока желание не станет потребностью, оно так и будет повторяться




18
писать, нет - записывать, меня вынуждает страх замереть


19
от других воспринимаю лишь то, что льстит моему "я"


20
внутри болото, вокруг болото - нет ни почвы, ни цели, тащу себя из никуда в никуда


21
как безвольный человек только о воле и говорю


22
никуда не двигаясь, непрерывно совершаю усилия


23
обедая, два раза прокусил губу, увлечённый внутренними картинками


24
у моего чувства "бессмысленности" два обличья: бессмысленность - как крушение, недостижение смысла, и бессмысленность - как прекращение поиска смысла


25
трепещущая радость всегда кровоточит


26
там, где не могу выдавить из себя "я" - там меня нет


27
столько лет стучаться головой об скалу в надежде обнаружить дверь!




28
один мой день отрицает предыдущий, а другой связывается с давно прошедшим


29
мне безразлично то, что могу сделать - меня манит лишь то, что кажется недоступным


30
никуда и не шёл


31
насколько важна очерёдность отпечатков? - не знаю, просто так было


32
мне недостаёт в других того же, чего и в себе: огня и безумия, и при этом непременное требование соблюдать тишину


33
что я знаю о другом и о себе кроме того, что мы разъединённые и связанные?


34
когда увлекаюсь - между мною и тем, что читаю, исчезает зазор


35
между "я есть" и "меня нет" - такое тонкое разграничение и такая непреодолимая пропасть!


36
моя мания - испытывать чувство непрерывности, тотальности пребывания


37
как может меня волновать другой как другой, пока я - не я?!




38
не могу освободиться ни от страха, ни от тоски - они не связаны ни с чем конкретным, присутствуя как тональность или окраска


39
если я миру безразличен, почему так сложно ответить ему взаимностью!


40
верю лишь в парадокс


41
стремление помнить всё, что со мною происходило и происходит, сродни самоуничтожению


42
теперь работаю не за письменным столом, а в кресле, разбросав по полу раскрытые книги и тетради


43
так долго жил не один, что обретя желаемое одиночество, каждый день ищу способ от него отказаться


44
обычное состояние - заблуждаться в отношении своей жизни


45
все советы, которые мне дают, сводятся к тому, что нужно лишь умело поработать топором, как будто я  - деревянный чурбан!


46
хотел бы знать, как, действительно, переживали свою жизнь те, кем я когда-то восхищался; чувствовали ли они себя тоже обитателями острова, населённого призраками?


47
и злость, и ненависть, и раздражение, которые испытываю, горят не дольше спички


48
3:00 ночи, и только сейчас, за письменным столом, почувствовал вкус своей жизни




49
то, что вначале отпечатывается, лишено ясности и чёткости


50
9:40 утра - банальность и обыденность - это всё, что в себе наблюдаю
01:30 ночи - банальность и обыденность - это всё, что в себе нахожу




51
по каждой отмершей части себя переживаю ностальгию


52
если бы не отпечатки - давно бы стёрся


53
то, что помню живым - всегда в прошлом


54
солнце бьёт рикошетом из окна напротив, и разве я смог бы вынести большее!


55
это так естественно, и даже необходимо, хотя бы иногда забывать о своём "я", но почему сразу же после этого хочется себя казнить?!




29 марта - 4 апреля 2010 г.