Разные мы c женщинами

 Не   знаю,  как    вы,   а   я   считаю,  что    правильно    говорят,  что   мы    разные    с   женщинами,  ну   то    есть   мы    мужики.  Вот   я    когда   маленький     был    у   матери    спросил:   " Мать    мы   от   кого    произошли?"  Она    сразу    и    сказала, -  от   Бога.   А   я   ей    говорю,  что    папа     сказал,   мы   произошли    от    обезьян.  Мать   сразу    и    отве -  тила,    сынок,   да    это   он    про    своих    родсвенников    говорил.   Ну   и   кому     верить    после    этого.   
А   вот    ещё    был     такой     случай,   как - то   мы    ехали    вместе    на     машине,  а    папа    с   мамой     всю   дорогу    ругались   и     обзывали   друг    друга.   И   вот    вижу   такую     картину,  на     поляне     пасутся     свини,  тут   мама    и   говорит    отцу,   смотри   это    наверно    твои    родственики     пасутся.  Ответ    отца    был    настоль ко    быстрым,    он   сказал    маме:   "Да,   ты    права  -  это    мои   тесть   с   тёщей."   Шуму     потом   было,  ой   ёёёй.   Вот    так    мы    и   живём,  да   я   думаю,   что    многие   так    живут.   
Однажды    отец    стоял    перед    зеркалом,  небритый    и   что - то    бормотал    себе    под    нос.   Мать   его    спрашивает,   ты   что    там    бормочешь?   Да    я   вот    смотрю,  и    думаю,  что    у   меня    есть   что - то    от   Бога.   С   чего    ты    взял,   идиот!  Он   отвечает,   я   тут    давече    в    автобус   заходил,   Так   мне    одна    бабка    и   говорит:  "О,   Господи,  куда    ты    прёшься?"   Ну   и    дела,  вот    и   думай   после    этого.    Разные   мы    с   ними,   с   женщинами.   
Отец,   как  -  то    стал    на    весы    и    втянул    живот,   а   мать   ему    и   говорит:  " Что    думаешь   если    живот    втянул,  то    весы   меньше   покажут?"  А   он   ей    ответил,  что     просто    из - за    пуза   он    табло    с    цифрами   не    видит.  Ват   так   всегда,   разные   мы    с   ними.   Спрашиваю,  как - то    отца,  папа,  а   во   сколько   обходится   женитьба?  Он   и   говорит:   "Не   знаю,  сынок,   я   всё   ещё   плачу."..  Я   ему    говорю,   не   понял,  так   ты     женился    по    любви    или    по    расчёту?  Его   ответ   был   таков.  -  По   глупости    сынок.    А   почему   ты    тогда    женился   на    маме?  Так  он   маме    сразу   и   сказал: "   Видишь,  даже   ребёнок   спрашивает.   И   тут    же    вопрос    маме.   А   вот    отгадай    загадку:  -  Возьмёшь    его     в    руки,   крепко   сожмёшь    -   он   станет    упругим    и    твёрдым?  Мать   ему   в   ответ,   ну,   ты    сам   знаешь.   Дура  -  это   снежок.   После   этого,  чтобы    сгладить   обстановку   отец    её   спрашивает.  Что   тебе    подарить    дорогая?  Ответ    был     незамедлителен.   -  Главное,  чтобы    мех    красиво    отливался   в   бриллиантах.  Вот   это   ответ,  а    папа   её    дурой    называл.   Разные   мы,  -   точно.
Как - то    наш   сосед   дядя    Ваня    пришёл   домой    в   стельку   пьяный,   в    подъезд   вышла     его    жена,  тётя    Люся    со    скалкой    и    говорит    ему,   где    шлялся    скотина?  -  Где   тебя    носило, сволочь?  -  Люся...   я    на   кладбище    был.  -  Что,   кто - то    умер?  -  Ты    не    поверишь    Люся....  там    все    умерли!   Да,   говорит    тетя   Люся,   ты    оказался    не   тем,   чем    я    думала.  А   он    ей:  -  А    чем   ты   думала?        Я    же   говорю,   что    мы   разные. 
Однажды    я    увидел   у   папы    синяк    под   глазом.   Спрашиваю -  откуда?  А   он   мне   в   ответ.  У   тебя    сынок    их    будет   два,   если   ещё    раз   твои    девки   в   моей    машине    свои    трусы    забудут.   Да,   в   нашей    жизни   всё    может   случится.  Прихожу   я   как - то    к    маме    и   жалуюсь.  Мама,  а   папа    меня    сегодня    побил    два    раза.    Это   ещё    за   что.  Ну,   первый   раз,    когда   я   ему    показал    дневник   с   двойками.      А    второй    раз,  когда    он    увидел.   что    это    его    старый   дневник. 
Когда   я    вырос   и   поступал    в   институт,   я,  как   и   все   проходил    медкомиссию.  Попал   к   психиатру.   Психиатр   спросил   у   меня:  — Чем   отличается    луна   от   солнца?   Я    ответил, что    Луна  —   это    спутник   Земли,  а    Солнце  -  звезда.  На   что   мне    психиатр    сказал:       -   Ты    что,   дебил?   Солнце    днём   светит,  а   Луна   ночью!   Ну   и    почему   я   не   прав.  А   когда    к    нему   отец    зашёл,   этот    врач    после   осмотра    ему   и    говорит:    - Я   вижу,  что   вас   мучает   серьёзный    и   давний    недуг,  сильно    отравляющий    вам жизнь.   Отец    ему    шепотом:    -  Доктор,  ради   бога   тише,  она   же   сидит   в   соседней   комнате.  Я   же   говорю,  что   мы    разные.
Вы    знаете,   а    у   меня    сегодня    знаменательный    день,    ровно   пять   лет,  как    я   женился.   А   всё    началось   с   того,  что    я   заметил   её    в    автобусе    и    стал    пристально   смотреть    на    неё.   Ничего    бы    не    случилось,   если   бы    она     не   подошла     ко    мне    со    словами:  -  Молодой   человек,  я    не     музейный    экспонат!   На    меня    не   только    смотреть    можно.   Вот    я   и   женился.   Помню,   на    ком,   помню    где,   одного    не    могу    вспомнить    нахрена?
И    вы    знаете     удивительно,   как    быстро    меняется    человек    после    свадьбы!        До   женитьбы,   мне    нравились    буквально    все    женщины,  а   теперь    на    одну    меньше.   Если   бы    я   раньше    знал,   что    в    магазинах    будет   продаваться    столько    сортов    пельменей,   -    Да   хрен    бы    я   женился!   Все   меня    спрашивают,   наверное    ты    теперь   знаешь,   что    такое    настоящее    счастье?   -   Да.  Теперь   я   знаю,  но    уже   поздно.   
Как - то    говорю     своей    жене: -   Ты   знаешь    мой    друг    Колька    вчера    женился.  -  А   он   женился    по    любви    или    из -  за    денег?   Я    ей    говорю,  и    по    любви,  и   из - за    денег.  Это   как?  -  Ну,   невесту    он    взял    из - за    денег,   а   деньги   взял   -   по    любви.  Разные   мы,   я   вам   точно   говорю,  разные.
Ехал   я   однажды   домой   на    машине,  а   был    сильнейший     туман.   За   мной    неотступно    следовала    какая - то    машина.  По   видимому    ориентировалась    по   моим    габаритным     красным    огням.    Я   останавливаюсь,  и    эта     машина     въезжает    мне    в    задний    бампер.  Из     машины    выскакивает     женщина    и    кричит    на     меня,  почему   я   так   резко    затормозил.  Я   извинился   и   говорю,   послушайте    я   же   заехал   в   свой    гараж.   Ну   и    чем    мы   не   разные.   
Как - то    моя    жена     красуется    перед   зеркалом   и    говорит   мне:   – Я   сегодня    была   у   доктора   и   он    сказал, что   у   меня    грудь,   как   у    двадцатилетней    девушки...   ну,   я    ей    сразу:    – А   про   пятидесятилет - нюю     задницу   он   тебе    ничего   не    говорил:  – Нет...  про   тебя   он   не   спрашивал...  Да,  точно   мы    разные.
Соседка    меня    спрашивает    как - то,   ну,  как    дела    на     личном    фронте? -  Я   ей    и   ответил:   Много    ваших   полегло.   
Однажды    я   прочитал    странное    объявление    в    газете,   -   Отдам    собаку,   покусала    несколько    раз    своего    хозяина,    говорю    жене.   -  Дорогая,   наконец    я    нашел    собаку    для   твоей    мамы.   Ну,  что    можно   сказать,  разные    мы,  я   уже   говорил.  Однажды    моя   супруга    уехала    к    маме,   а   я   на   радостях   хряпнул   немного    и   чтобы    не    скучать    позвонил    по    телефону    знакомств.  Отвечает   женский   голос.   -  Алло,   девушка?  -  Да!  -   А   можно   с    вами    познакомиться?  -  Конечно,  только   опишите   себя.....  Ну,   я    невысокий,    толстый,   небритый    урод!  Она    мне.  -  Женька,   ты    что   ли?   Это    ж   надо,  оказалась   моя   одноклассница.  С   тех   пор    я   ни,  ни.   Разные    мы,   точно.

Виктор   Кригер.  Ноябрь   2016   года.