***
По не скошенным травам я бреду на угад.А вдали ветер кружит золотой листопад.Небо тучи рожает всё темней и темней.И срываются капли с выси гордой своей.Тень бежит по долине,гладит травы рукой и в растерзанном сердце наступает покой.Ливень хлынет и мокрым поднимусь на порог,будто в детства купели окунуться я смог.
© Copyright: Ют Ааа, 2016
Свидетельство о публикации №116112408813
Свидетельство о публикации №116112408813
Рецензии
Очень красиво! Но ритм сильно сбивчив!
Если добавить или убрать пару слов будет совсем легко:
"..ветер кружит златой листопад"
"..тучи рожает темней и темней"
".. и в растерзанном сердце рождает" " наступает"-сбивает ритм
"ливень хлынет, и мокрым взойду на порог" "я"-сбивает
" будто в детской купели креститься я смог"
Прошу не обижаться на мои беспардонные замечания, вы вовсе не обязаны прислушиваться, но, мне кажется если внести в ваше стихотворение эти исправления, оно станет красивым не только внутри( по смыслу), но и обретёт соответствующую форму.
Спасибо!
Арсений Самсонов 24.11.2016 19:57 • Заявить о нарушении
Если добавить или убрать пару слов будет совсем легко:
"..ветер кружит златой листопад"
"..тучи рожает темней и темней"
".. и в растерзанном сердце рождает" " наступает"-сбивает ритм
"ливень хлынет, и мокрым взойду на порог" "я"-сбивает
" будто в детской купели креститься я смог"
Прошу не обижаться на мои беспардонные замечания, вы вовсе не обязаны прислушиваться, но, мне кажется если внести в ваше стихотворение эти исправления, оно станет красивым не только внутри( по смыслу), но и обретёт соответствующую форму.
Спасибо!
Арсений Самсонов 24.11.2016 19:57 • Заявить о нарушении
Уважаемый Арсений спасибо за ваши критические замечания.Как говорят плохие художники-я так вижу.Могу сказать только-я так слышу.По поводу последний строчки обсалютно согласен 2 раза-Я перебор,но на то он и черновик.Я подумаю,как тут можно исправить.
Ют Ааа 25.11.2016 20:03 Заявить о нарушении
Ют Ааа 25.11.2016 20:03 Заявить о нарушении