Как пишутся стихи. История двух стихов

               

                Как пишутся стихи? Ответить на этот вопрос и трудно, и легко. Стихи пишутся по-разному. Наверное, общим в написании всех стихов является вдохновение. Кто-то пишет, и уже знает о чём будет стих, кто-то даже составляет план стиха. Я так не могу. Для меня важно услышать мелодию стиха. Её дают пара первых строчек, зазвучавших в голове непонятно как. Они же определяют и размер, и рифму стиха, а зачастую и тему. Писать надо всё и сразу, что слышится, пусть это будут даже безумные строки. Если есть несколько вариантов, записывайте их все, ибо вдохновение – штука капризная. Иногда может покинуть вас и через 5 минут. Написав пару строф, и поняв о чём будет стих, надо сразу подумать, а чем он кончится? Если мы пишем, к примеру, об осени, то задайте себе вопрос: «А что я скажу читателю своего, оригинального в этом стихе?» И если не находится ответа на данный вопрос, то стих можно дальше и не писать. Оставьте наброски до следующего раза. Почему так? Сейчас написаны миллионы стихов об осени и большинство из них типа «Листики желтеют, солнышко блестит» и писать миллион первый стих просто о кленовом листочке, росе на травке, тонкой берёзке в золотом наряде… красиво, но попросту банально и не заинтересует читателя. Только не надо приводить в качестве опровержения рецензии стихотворных сайтов. Там даже слово «хорошо» - ругательное. В ходу – гениально, великолепно, неподражаемо и т.д. Мой учитель часто водил меня носом по столу. Георгий, что ты хотел своего сказать этим стихом? Может поэтому во мне это и засело? Я, расскажу как создавались 2 стиха.
        Первый стих «Запахла горькая полынь»
        Вначале зазвучали две строки –

        Запахла горькая полынь
        Ещё не сбывшейся бедою.

         Я сам не знаю откуда они взялись. Дальше пришла в голову мысль написать про грозу. Ведь перед грозой запахи трав намного слышнее. Родилась первая строфа. Мысли часто путаются в голове, и чтобы соблюдать размер стиха, я сразу составляю его «скелет».

                ЗапАхла гОрькаЯ полЫнь
                ещЁ не сбЫвшейсЯ бедОю
                -1-1-1-1 – 4-х стопный ямб с мужским окончанием.
                -1-1-1-1-   - 4-х стопный ямб с женским окончанием.
          На горизонте меркнет синь.
          Всё ниже небо грозовое.
          Запахла горькая полынь
          Ещё несбывшейся бедою.
Как видите, продолжать стих можно и вверх, и вниз. Следующие строки были продолжением вверх.
         Вроде бы ничего, но что-то не понравилось. Но… как-то всё простенько. И тогда решил вместо крестообразной рифмовки использовать опоясывающую с рифмовкой а,б,б,а.

           На горизонте меркнет синь
           Всё ниже небо грозовое.
           Ещё несбывшейся бедою
           Запахла горькая полынь.

           Звучит по-другому, как-то мягче, естественнее, Я бы сказал задумчивее, что больше подходит к воспоминаниям. Вообще, опоясывающая рифма требует строгой последовательности событий и большей логики, чего не скажешь о крестообразной.
            Потом родился вторая строфа. Вроде бы ничего.
         Слышнее басовитый гром.
Гроза, неспешно наползая,
От края неба и до края
На землю сыплется дождём.

           Потом были третья и четвёртая строфы, про ветер, струи дождя, ручьи…, но это уже было, было. Они просто банально перепевали уже не раз вами прочитанное. Всё, тупик. Стих в урну. И тут пришла идея продолжения стиха: писать не про окончание грозы и бегущие ручьи, а про то, как я стою у
окна и вижу себя маленьким мальчиком, боявшимся грозы. Но рядом мама. Так родились новые строки.

 Пусть я уже не тот малыш,
Но также ветер тополь клонит,
И кажется он громко стонет.
И водопад струится с крыш…

Под звонкий капель перестук
Так в детство хочется вернуться,
Рукой до мамы потянуться,
От грома испытав испуг.

Увидеть серые глаза,
Морщинок тонкие узоры.
Ведь крепче мамы нет опоры
В том мире, где гремит гроза.

        Эти строки придали стиху законченность. Кстати, про законченность. Это беда многих из нас. По мне – это краткая идея стиха в последних строках.
        Какие здесь могли быть ошибки?
          Первое, определиться, о чем или о ком стих. Я определился, стих будет о маме. Поэтому и посвятил маме заключительные строки.

          Ведь крепче мамы нет опоры
          В том мире, где гремит гроза.

         О чём стих, по-моему, ясно, что ещё можно дописать? Ничего.
          Второе, стих не должен быть банальным. Здесь описание чувств к матери идёт не через простые фразы – без тебя скучаю, мне тебя не хватает и т.д. а через чувства малыша.
          Третье, если стих о маме, то не надо его перегружать второстепенными деталями. Поверьте, третий и четвёртый катрены в первом варианте были хороши. Но стих ведь о маме. Дальше описывать красивое буйство грозы – излишне. Достаточно только страха малыша перед грозой.
          Четвёртое, краткость. Ведь можно было бы дописать ещё пару строф про чувства к матери. Помните товарища, «вывевшего» «формулу успеха» стиха? Баллы умножить на число строф. Многие упиваются возможность творить и пишут длиннющие стихи. прочитаешь несколько раз одно и тоже, и потеряешь смысл стиха.
           Пятое, выбрать «свою рифму» Как это сделать – я не знаю. Попробуйте начальную строфу написать разными, и тогда поймёте какая звучит.
            Шестое, логика строк и неразрывность повествования. Листья клёна не должны падать с ясеня. Не стоит пояснять происходящие в стихе события вмешательством инопланетных сил и т.д.
            И последнее, ног отнюдь не важное – самокритичность. Когда иному указываешь на плохую рифму или нарушение стихотворного размера, а в ответ слышишь, что ему так нравится. О чём после этого можно говорить? Ну, если нравится, так оставь его на память. Но стих вынесен на суд читателей. И здесь надо быть морально готовым услышать не только похвалу.

             Вот так родился стих.   
         
  Запахла горькая полынь

            На горизонте меркнет синь.
            Всё ниже небо грозовое.
            Ещё не сбывшейся бедою
            Запахла горькая полынь.

            Слышнее басовитый гром.
            Гроза, неспешно наползая,
            От края неба и до края
            На землю сыплется дождём.

            Пусть я уже не тот малыш,
            Но также ветер тополь клонит,
            И кажется он громко стонет.
            И водопад струится с крыш…

            Под звонкий капель перестук
            Так в детство хочется вернуться,
            Рукой до мамы потянуться,
            От грома испытав испуг.

            Увидеть серые глаза,
            Морщинок тонкие узоры.
            Ведь крепче мамы нет опоры
            В том мире, где гремит гроза.


Вкратце по второму стиху. Он тоже рождался как стих о природе. Дошёл до третьей строфы.
   
               Опять дожди
            Опять дожди, опять туманы,
            В них даже можно утонуть.
            Но всё равно из дома тянет
            На погрустневший лес взглянуть.

            Заметней стали все тропинки
            Уже не скрытые листвой,
            А в лужах быстро тают льдинки
            Под скучной влагой дождевой.

            Уходит осень, я предзимья
            Коснусь озябшею рукой.
            Уже не раз искрился иней.
            Плыл лунный круг над головой.

 А что дальше?  Про уныло звучащий ручей? Можно. Но чем закончится стих. Оборвётся на описаниях грустных красок осени?
или банальным пришла осень, до свидания лес? Но подобных стихов, опять же тысячи. И тут пришла мысль, что не я, а лес прощается со мной – и тихо шепчет «уходи».

         Но нынче снова отпустило -
         Опять туманы и дожди.
         Промокший лес глядит уныло
         И тихо шепчет: "Уходи".

Вроде бы конец, но почему лес вдруг шепчет? Вот здесь важна неразрывность и законченность повествования. И тогда пишу
последнюю строфу, где всё становится понятным - лес стесняется своей наготы.

        Услышав шёпот - удивился:
        Ведь были с ним почти на «ты».
        Но он, наверное, смутился
        Своей внезапной наготы.

         В заключение пара советов. Осень сказочная пора. Здесь уместно использовать метафоры. Главное не переборщить ими, и чтобы они были уместны. Можно «оживить» лес, и тогда с ним можно говорить и «коснуться предзимья». Но здесь есть одна западня. Если вы «оживляете» осень или лес, то не надо писать «КАК». Лес не «как живой», а он ЖИВОЙ без всяких «как», волшебный, без всяких «как». И ещё, может это и спорно, но для проверки логики событий, попробуйте пересказать прозой значение строки. Я тоже ловил листок на палец. Поэтично! Но попробуйте! Гораздо легче его поймать в ладошку и там согреть.
          И последнее, это мысли не по учебнику, а мои собственные, так что следовать им или нет – ваш выбор.
           С уважением. Георгий Косаревский.

            16.11.2016г.