Про мужчин

МИНЗДРАВ  УСТАЛ  ПРЕДУПРЕЖДАТЬ...

Минздрав поздравляет народ с Новым годом!
Теперь в сигаретах, почти в каждой пачке, -
Хотите проверить свою вы удачу? -
Сюрприз есть курящим: с летальным исходом.



***
- Дятел был пойман, потом окольцован,
Дата... - гласит гравировка печальная.
- Я не пойму: ты как будто взволнован?
- То не простое кольцо, обручальное!


***
Звонок. Стоит расстроенный приятель
С бутылкою вина наперевес.
— Братан, меня жена  послала на*уй...
— С чего ты взял, что на*уй - это здесь?!


ИЗ АРМИИ

Внучек гранату прислал, на крылечке -
Бабушка надпись читает на ней:
«Если ты дёрнешь за это колечко,
Отпуск дадут мне на несколько дней!»


***
— Девушка, я абсолютно свободен, 
Другом мог стать бы для вас или мужем!
— Так, подождите, давайте подробно:
Просто свободен иль - нахрен не нужен?..


***
В магазин заходит мачо.
Продавец:  — Что будем брать?..
— Мне коньяк «Весёлый хачик»!
Ну, вот этот… «Ара рад».


***
Зашёл в супермаркет - чего только нет!
Глаза разбегаются сразу.
Чего у меня, - долго думал я, - нет?..
Вдруг понял: нет денег, зараза!


ДЕВУШКА И ХОККЕИСТ

- Самое страшное – это аборт!
 Так в Интернете вчера прочитала.
- Да, я согласен, хреново - о борт,
Ежели клюшкой еще по е**лу…


***
– Руку сломал ты, гляжу я… Давно?
– Да заглянул вот вчера в казино.
В кости сыграл… — Хорошо ещё, что
Не догадался сыграть ты в очко!


***
Так легко попасть впросак,
Коль на выдумку горазд ты.
Гей один был – Гей Люссак!
Остальные – педерасты.


***
Иваново - город невест.
А город мужчин где-то есть?..
Скажу по секрету для дам:
Конечно же есть: Магадан!


***
- Папа, на уроке физкультуры
Нам сказали сдать рублей по сто.
- Папа корешей не сдал в ментуре
И не сдаст вам деньги ни за что!


***
Бывает такое, порой, невезенье:
Сосед до утра отмечал день рожденья.
А после – проснулся я: слышится трель...
Какой-то добряк подарил ему дрель!


***
- Согласно вашей жалобе на женщин,
Сказали вам, что вы - дурак, милейший?
А правда ль это? - Правда, ваша честь!
- Тогда на что вы жалуетесь здесь?..