Созависимые отношения

На занятиях арт-терапией наибольшая часть больных это женщины с одной схожей проблемой - муж алкоголик, их заболевание - инсульт. Зачастую слышу, как они хотят убежать из семьи, от мужа, как все им надоело. Тема актуальная до сих пор и сегодня я поделюсь с вами знаниями об алкоголизме. Вы узнаете, в чем природа заболевания, причины ее возникновения и методы борьбы с заболеванием.
Начнем с истоков – первопричины заболевания:

Во-первых, необходимо понимать, что алкоголизм - это заболевание, передающееся по генетике рода и если в роду есть случаи данного заболевания, то риск существует и для вашей семьи.

Во-вторых, ребенок рождается с акцентуацией характера, которая также дает предрасположенность стать в будущем алкоголиком. К примеру, шизоидный тип не предрасположен к алкоголизму, даже если такой тип и принимает алкоголь, то только для налаживания контактов. Отказаться от него сможет легко, просто приняв такое решение. Однако такого не скажешь про эпилептический тип характера, который как раз легко подвергается данному заболеванию. В данном типе присутствует неумение остановиться, ослабить темп и расслабиться. В результате чего алкоголь является выходом, рычагом, который отпускает тело и душу.

В-третьих, безэмоциональная «мертвая мать» - та которая не испытывает эмоций и не чувствует свое дитя, та которая не знает о его потребностях с самого рождения. Неудовлетворение потребностей человека (безопасность, еда, и т.п.) приводит к сдерживанию и напряжению психической энергии. Такое напряжение сложно выдерживать и алкоголь в данном случае является инструментом для расслабления.

В-четвертых, амбивалентное, т.е. двойственное воспитание, проявляющееся во фразах: «Я тебя люблю, иди ты гулять и не мешай мне». Ребенку сложно определиться, что именно хочет мама. Если любит, то ожидается как минимум объятие или прикосновение после слов «я тебя люблю», а в результате он слышит «иди гулять, не мешай»,  «я мешаю» - вот, как он это интерпретирует. Ребенку сложно определиться: как быть, что делать и что чувствовать?

В-пятых, система воспитания. К примеру, расскажу, как иногда ведут себя мамы с младенцами. Если ребенок не справился с эмоцией, стал плакать, мама стыдит его, реагируя с агрессией, а младенец испытывает эмоцию вины, что не справился, это и закладывает механизм заниженной самооценки и именно это является стартом к объектным отношениям, когда алкоголик живет как пиявка за счет кого-то.

В-шестых, коллектив и его ближайшее окружение. Если ты растешь в семье, где пить норма, и при том твой круг интересов легко пользуется алкогольной продукцией, стать зависимым легко. 

А сейчас поговорим, какими чертами характера обладает алкоголик и какое отношение испытывает больной к своей болезни.

Инфантилизм – это безответственное отношение к себе и своей жизни, к тем с кем человек живет, не зависимо, если есть ли у него собственная семья и дети. Отсутствие желания расти и становиться самостоятельным. Незнание своих личных потребностей, а также их неудовлетворение. Своим поведением он как бы говорит: «я ребенок, я ничего сделать сам не могу, мне необходима твоя помощь».

Отсутствие критичности. Женщины стыдятся мужа алкоголика, т.к. это осуждается обществом. Алкоголик об этом даже не задумывается, т.к. у него отсутствует критичность к себе и своим поступкам. Для себя он здоров, интеллектуален, может с легкостью осуждать других за проступки, однако сам в себе их не видит.

Лгун. Ожидать правды от него бесполезно. Он сам не знает где ложь, а где правда. Непонимание и нежелание заботиться о себе и своих потребностях мешают разобраться в себе.

Не виновный. В его болезни виновен кто угодно, только не он. Это могут быть родители, жена, дети, профессия, начальство и т.п. И соответственно, ничего он делать с этим не собирается.

Убеждение  «Я должен». Здесь на лицо внутриличностный конфликт  между удовольствием (Хочу), реальностью (Могу) и необходимостью (Надо). Во всем видится «Я должен!» А когда всем должен, то и делать ничего не хочется. Бесполезно.

Данные внутриличностные конфликты необходимо решать на психотерапии. Далее рассмотрим,  что же происходит на самом деле в таких отношениях между партнерами.

Типичная черта партнера алкоголика:

ВЕЛИЧИЕ. Благородная идея спасти партнера, изменить, переделать очень тянет на роль Бога. Необходимо понимать, что измениться может только сам человек по своей доброй воле, а вот кого-то менять не наша задача. Здесь такой партнер именно через собственное величие (спасти любой ценой,  даже ценой собственной жизни) решает свою задачу самоутверждения. Такое происходит пока есть жизненные силы и энергия, как только они пропадают, становится понятно, что все это было лишь иллюзией «я смогу».

Рекомендация: Уделите себе внимание, своим потребностям, желания, мечтам. Реализуйте их. Этим вы покажите партнеру, что не только развиваетесь сами, улучшается ваше качество жизни, но и как для него ценно и важно самостоятельно реализовать свои потребности. И тогда самоутверждаться за счет другого вам уже не надо, а партнёр станет, как и вы самостоятельным, т.е. взрослым.

КОНТРОЛЬ. Контролировать значит не доверять себе, партнеру, вселенной и т.п. Если вы хотите, чтобы что-то сделали так, как вам это надо – делайте сами. Вы же знаете как! А воспитывать партнера таким образом –  утопия, прямая дорога к конфликтам в отношениях и вашему собственному внутреннему недовольству. Хочу обратить внимание, что именно такая модель отношений присутствует у многих пар и в отношении детей.

Рекомендация: Доверие вселенной, своим чувствам, интуиции и ощущениям. Изучайте себя, пройдите психотерапию, арт-терапию на тему «Кто я?» Это сложно, но можно.

МАНИПУЛЯЦИИ. Там где я контролирую -  я манипулирую. Продолжение игры в Бога. В таких отношениях не говорят, о том, что чувствуют или ощущают от того, что сделано. Главная задача –  скрытно руководить, заставлять делать «так, как я хочу». Женщинам свойственно придумывать, как именно должно что-либо произойти, и когда они получают, чего хотят, но не тем образом, полученное их уже не удовлетворяет. Данная упертость приводит к  неравноправным отношениям партнёров. Один из партнеров может не осознавать, что с ним играют, манипулируют, но ощущение остается, его не уберешь.

Рекомендации: Принимайте с благодарностью все, что приходит, неважно как, главное, что это пришло.

САБОТАЖ. В результате саботажа партнер перестает делать что-либо вообще, потому что то, как он может - не надо партнеру, а как партнеру надо – он не может. Вот такой конфликт. Здесь фантазии одного и педантичность другого не дают желаемого результата никому.

Рекомендации: Будьте терпимее, ищите выход совместно, обсуждая, договариваясь, рассматривая альтернативы. Учитывайте ресурсы друг друга, уважайте и цените партнера.
 
ХВАЛЬБА. «Я хороший», «Я столько для него делаю, а он…», «Я бы хотела, чтобы он похвалил меня и поблагодарил, а он…» и т.п. и т. д, так и хочется сказать, делай для себя, не для другого. У партнёра нет рук и ног, чтобы сделать это самостоятельно? Здесь есть потребность, чтобы меня заметили, за проделанную работу, заботу и т.п. Но партнер же у вас этого не просил?  Зачем тогда ему благодарить, хвалить и т.п. Для него это уже ваша обязанность. Само собой разумеющееся. Что вы делаете для такого партнера давным-давно стало вашей «обязанностью» и ждать благодарности бесполезное занятие.

Рекомендация: Вы хороший человек! Вы уникальны! Делайте для Бога – он ничего не требует взамен. Учитесь принимать похвальбу. Не ждите похвальбы, делитесь ею сами. Учитесь сами и приучайте  окружение благодарить своим примером.

ЭМОЦИИ. Вторая половина (супруга) также является мертвой в эмоциях. Как же выживать в них? Пить! Сама природа наделила нас женщин эмоциями, мужчин в этом вопросе она обделила, да и воспитание «мужчины не плачут» делает свое дело. Женщина является главным поставщиком эмоций для мужчины! Быть эмоциональной и делиться эмоциями с супругом, сыном, дочерью – женская задача. Когда рассказываешь таким женщинам об этой задаче, они говорят: «обойдется», «еще чего» и т.п. Получается, что не дать партнеру эмоции («он их не заслужил»), намного выгоднее, чем дать и стать счастливой.

Рекомендации: В общении друг с другом использовать следующее: «Когда ты говоришь, что я чувствую…., я ощущаю …. и потому…».  Начните выражать свои чувства и ощущения в разговоре.

ОКРУЖЕНИЕ. ДРУЗЬЯ. Те, кто нас окружает, играют важную роль в такой ситуации. А значит стоит выбирать друзей, способ взаимодействия  с ними и т.п.

Рекомендация: В доме и в доме друзей должен отсутствовать алкоголь. Здоровый образ жизни должен стать смыслом жизни и «религией».

ВЫБОР. Выбор партнера - алкоголика связан с тем, что он сам родился в такой семье (родителей) и ничего другого себе не желает, т. к. не знает как вести себя в других отношениях.  Это бессознательный процесс и им стоит заниматься тем, кто планирует создать семью.

Рекомендация: Перед тем как влюбиться, выходить замуж или рожать детей познакомьтесь с семьей партнера.

ПОДОБНОЕ ПРИТЯГИВАЕТ ПОДОБНОЕ. Партнеры находят друг друга. Всегда будет тот, кто будет нести всю семью на своих плечах, заботится и решает жизненные задачи, ценой собственных интересов. Модель поведения идет от семьи и закрепляется на всю оставшуюся жизнь.

Рекомендация: Учитесь новой модели поведения и выбора партнёра.

РОЛИ: «ЖЕРТВА», «ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ», «СПАСАТЕЛЬ».
Персонаж, который играет роль жертвы.
Персонаж, который оказывает давление, принуждает или преследует жертву - преследователь.
Спасатель, который вмешивается, как кажется, из желания помочь слабому.
Это игра. В ней нет выигравшей стороны. Вторичная выгода есть у каждого.

Рекомендация: Осознавайте вторичную выгоду такой модели отношений. Перестаньте играть любую роль.

В завершении данной темы хочу сказать, что есть зависимый от алкоголя – это больной человек, и созависимый – это тот, кто поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека, не заботясь о своих жизненных потребностях. Для того, кто находится в таких отношениях, самый лучший способ разорвать их и освободить партнера и себя от ненужного груза.  Прежде чем сделать это стоит обратиться к психологу и разобрать причины этих отношений, а затем выработать новую модель поведения. Разорвав их без проработки, есть возможность вновь оказаться в таких же отношениях, где может возникнуть разочарование и не справедливость жизни.