На первое-второе рассчитайсь!

Из раздела «Кулинарные улыбки»
в книге «Кулинарный кулёк»

Из разных источников

- СКАЖИТЕ, а в вашей варёной колбасе нет генномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

Я ПЬЮ кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочную воду…
А всё потому, что лень мыть кружку, блин.

- ТЫ ТАК похудела! Это диета новая?
- Да, морковь, свёкла и картофель!
- А что делала, варила, жарила или сырыми ела?
- САПАЛА!

ВСТАВ на весы, девушка поняла, что надпись «Коровка» на конфетах не только название, но и предупреждение!

ВИДЯ то, как он, не морщась, поедал и запивал кефиром приготовленную ею гадость, Катя поняла, что он точно женился на ней по любви.

КНИГа «Цыганская национальная кухня».
Страница первая: «Сначала украдите кастрюлю…»

УНИВЕРСАЛЬНОЕ завершение для текстов кулинарных рецептов:
«Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь,
что под окнами никого нет».

В РЕСТОРАНЕ посетитель спрашивает у официантки:
- Это курица?
- Нет, это кушается.

ЗАХОДИТ наш мужик в парижский ресторан. Решил повыпендриваться
перед своей дамой, щелкнул пальцами, а когда подошёл официант, говорит:
- La салат!
Им приносят салат.
Мужик:
- La отбивная!
Официант приносит отбивную, дама в восторге.
Мужик раздухарился:
- La мороженое!
Потом опять подзывает:
- La счёт!
Когда дама уходит припудрить носик, официант склоняется, берёт деньги
и говорит:
- Мужик, тебе крупно повезло, что я из Бирюлёва, иначе ты бы получил только
la хрен на палочке!

ЧТО ДЛЯ русских Красная книга, то для китайцев – поваренная!

- СКАЖИ, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
-Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

- КАК ВАМ наши бифштексы?
- Слишком маленькие для их возраста…

ЛЮДОЕД поймал двоих и привёл к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал:
- На первое-второе рассчитайсь!