03-04. 2008

Дневник Константина Кутового. Тетрадь «OLLI», март-апрель 2008 года.

ЛЕВАЯ СТОРОНА


Епископ Теплогорский
Ходит меж икон.
Повсюду раздаётся
Колокольный звон.

Епископ Теплогорский
На радость нам
Меж труб и терриконов
Возвёл великий храм.

***

Да, потрясающе: исписал уже 10 тетрадок в общей сложности. Даже не 10, больше. Остальные куда-то задевал, а десять тут лежат, в диване. А на диване лежу я, одинокий, разбитый и израненный.
О чём я могу здесь написать? Принципиально новом ни о чём. Всё я уже сказал по 100 раз раньше.
Лучше бы, может, и не брать стоило в руки эту тетрадь, а ограничиваться компьютером. Но теперь поздно. Придётся писать, теперь уже ничего не поделаешь.
Всё-таки имеются ещё кой-какие замыслы, касательно литературы, и разрешать их лучше здесь, в тетради, чтобы можно было долго и мучительно зачёркивать написанное в поисках наилучшего варианта.
Собственно, это нужно вынести благодарность Епископу Теплогорскому. Если бы не он, я бы эту тетрадь точно бы в руки не взял. Я уже не хотел ничего брать. И то, что я, может быть, напишу дальше – всё будет против моей воли и помимо моего желания навеки успокоиться.
Очень даже красивый белый тигрёнок тут на обложке изображён.
Да, теперь уже, раз взялся, придётся писать. Будь всё проклято.

***

Падал снег на станцию Бескудниково.
Падал человек на этот снег.
Проклиная жизнь свою паскудную.
Проклиная двадцать первый век.

***

Я пить боюсь.
И – что сопьюсь.

***

Птичка божия узнает
И заботы, и труда,
А пока пускай летает,
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . !

***

Жизнь

Кому ¬- . . . , кому - . . . ,
Кому – нечего терять.

***

И забудем, и простим,
И пожмём друг другу руки –
Сыновья одной земли,
Правнуки и внуки.

***

В городе Счастье
Все умерли от счастья.
В городе Антраците
Все умерли и погребены в антраците.

***

А что сегодня?
Боль и слёзы.
Сегодня – ночь, и нет в ней звёзд.
Утрачен смысл.
Разумна глупость.
Да, это всё надолго и всерьёз.

***

Рождённым в годы нулевые,
Солдатам Третьей Мировой
Слагает гимны боевые
Убитый ими

***

…оркестрик маленький убитых
Под управлением убийц.

***

Где тот брежень, чьим был Брежнев?
Где тот хрущ, чьим был Хрущёв?
Где та сталь, которой – Сталин?
Где та лень, чьей Ленин был?..

***

Дети

Поэма-пьеса

Действующие лица:

Ульян Лень
Сталь
Хрущ
Брежень
Андроп
Чернь
Горбач
Дети

На сцене темно. С разных сторон медленно выходят 7 фигур и не по порядку выстраиваются в ряд. Т.е., например, сначала становится на место первый, потом шестой, потом третий и так далее. Некоторое время молчание.
За спинами стоящих с интервалом через секунду загораются оранжевые квадраты окон – три сверху и три снизу, начиная с верху.
Тишина.

Ульян Лень:

Мы собрались под окнами роддома.
Вот-вот должны родиться наши дети.
И их родят не жёны и не девы ¬–
Их общей матерью само явится время,
Сама эпоха наша, наша эра!

Сталь:

Их будет семеро – могучих и великих,
Вершителей судеб людских и мыслей,
Они прославят нас в тысячелетьях!
О, скоро, скоро их рожденья
Миг долгожданный, миг несокрушимый!

Хрущ:

Им будут миллионы поклоняться,
Превозносить их, как богов священных,
Изображать на золотых иконах,
Воздвигнут монументы им повсюду,
Напишут песни, сказки и легенды.

Брежень:

Собой гордиться можем мы по праву –
Отцы Отцов! Отцы Отцов народов!
Таких детей ни у кого не будет,
Ни на Земле, ни на других планетах,
Ни ныне, присно, ни веков вовеки!

Андроп:

Возьмут они земные все богатства,
Империи и царства в прах повергнут,
Властителями станут над Вселенной,
А мы – отцы их – восторгаться будем
Деяньям наших чад знаменоносных!

Чернь:

И будут они вечны и бессмертны,
Страданий и болезней не узнают,
Переживут живых, воскресят мёртвых,
Познают Истину и остановят время,
И в небе все светила поотключат!

Горбач:

Желаем им нас превзойти стократно,
И в свет произвести когорту внуков
Ещё сильнейших…

(отклоняется в сторону роддома)

О, я слышу, слышу!
Они уже рождаются! О, Боже!
О, родились! Товарищи, ура!..

Все:

Ура-а-а!..

Дети:

У-а-а-а! Уа-а-а! Уа-а-а!..

(То ли занавес, то ли ещё что-то дальше – пока не знаю).

-

Примечание. Лица у действующих лиц – фигур – одинаковые, без выражения. Голос бесцветные. Горбач повышает голос, извещая о рождении детей. Нужно играть так, чтобы у зрителей по спинам прошлось как можно более мурашек. Это самое главное.

***

А я действительно не знаю, конец ли это, или стоит дальше развить это произведение. Но как? О чём его дальше писать? Тут, на мой взгляд, всё и так уже сказано. Я ещё хотел первоначально, чтобы действ. фигуры как-либо отозвались о своих детях, описали их, но это, на второй взгляд, оказалось ненужным. В результате – пока что – получилась такая себе миниатюра. А если дальше её продолжать, то нужно как-то совершенно по-другому, может, ещё серию миниатюр, составляющих хаотический винегрет, завершающуюся в конечном исходе пьесы полным апокалипсисом, низпровержением основ и выжженой землёй. То есть, чтобы данная миниатюра была прологом к дальнейшему действию и его лейтмотивом.

***

Весы

Всё так похоже… Проволка колючая
И радость песен, маршев и знамён,
И – ХОРОШО. И обещанье лучшего
Что может быть у всех народов и времён.

Застыло равновесие кровавое
В багровом блеске всей своей красы.
Кому бессмертье, а кому – бесславие.
Кому – весы.

1-й подъезд 35 дома
Кв. им. 50-летия
Великого Октября
3/4 этаж

***

Непьющие в Луганске

Здесь нет ничего придуманного или выдуманного. Всё – правда. Всё было на самом деле.
Вот только одно не на самом деле. Имя и фамилия автора.
Ведь меня на самом деле зовут не Константин, не Кутовой.
На самом деле у меня нет ни имени, ни фамилии.
Тем более, что меня никто не зовёт.
Все права защищены моей слабостью, моим бессилием.

Сто девяносто четыре . . .
Что это – разве жизнь?
Руку к сердцу притиснули.
Значит – держи.

Тарас Григорьевич Шевченко давно
мёртв.
Но я верю, что он до сих пор
жив.

***

Павел Тычина. Кларнеты солнечные
На майдане революция идёт
Кто теперь тебя помнит?
Где твой народ?

Я взял книгу воспоминаний
О тебе, прикованный Прометей
И стране, название которой «три нуля»,
Которая была твоя земля
Павел Тычина…

***

Я помню то, как меня воспитывали новым человеком
С коммунистической моралью в сердце и в мозгу.
Владимир Сухомлинский…
Как жаль, что мы не можем встретиться…
Я исповедую тоску…

***

Владимиръ, другъ, сіі д;віцы 
Такі;, зна;шъ,
МАСТ ;РІЦЫ…

***

Віно «Золотая Ос;нь».
Давайт; піть бросімъ…

***

Круги от капель, будто кнопки
Аккордеона. Мокрый дождь.
И зеленеют снова                почки
В ветвях садов и серых рощ.

Проклюнулись ростки тюльпанов.
И птицы с юга к нам летят.
Весна. И кнопками баяна
Упавши, капли от дождя блестят.

***

Потерял фотокамеру

А сколько снял я с помощью её!
И что теперь мне делать, ё-моё…

***

Я как раз думаю над этим вопросом. И не могу ничего придумать.
Что нам дано?
Я, будучи нетрезв, возвращался домой. Меня провожали (место действия – метры от силы 200 в длину). Я стал звонить по телефону всем подряд (как всегда). Это было возле «Плазмы». Потом пошёл к забору котельной. Откуда-то взялись два патрульных. Пожурили. Я показал
[О, как тяжело. Этого никто не представляет. Хуже, чем когда-либо было. Разреветься, и то не в силах. Хоть в петлю лезь. И. честно говоря, … ]
«документы». А потом один взял пакет, в котором в то время была камера (интересно – нет, всё-таки была), шнур и стакан пластиковый). Ну, посмотрел, вернул. Отпустили.
А я иду, и чёрт меня дёрнул залезть в сумку. А там-то камеры уже нетути.
Всё. Поеду сейчас в милицию. Попытаюсь дать заявление.
Камера-то тут при чём?!
Да, и ещё. Брал бы хоть со шнуром.
Или не так всё было?
Что делать?
Больно, больно, больно… И пил я от боли, а стало ещё больнее. Вывод: (это я тут сегодня такое вывел) спиртное до добра не доводит. Чёрт. Глупый я. Какой же я глупый. Вот мультик когда-то такой был «Бегемот Ну и Пусть». И там какой-то ещё герой был, кроме бегемота, паучок такой, что ли, и он в конце говорил, что сначала нужно подумать, и потом уже делать. Я так не могу.
Как мне исправиться? Как мне приобрести положительные качества и достоинства, которых у меня нет? Этому нужно отдавать каждый миг своей жизни, может, тогда что-то получится. К тому же, я живу НИ ДЛЯ КОГО по большей части. Я никого не люблю. А тех, кого – они меня не то, чтобы не любят, а просто я для них – кто-то там ещё, вот, есть, мол, такой у меня там знакомый. А я хочу, чтобы было настоящее чувство, чтобы была взаимность.
Ну просто чтобы ткнуться в кого-то, и почувствовать не отторжение, а приязнь. Тогда я буду хорошим из желания. Или… ну, просто там энергия появится (которой сейчас нет) для того, чтобы что-то делать. А сейчас её нет. Делать не хочу ничего. Слабая у меня воля, и сила, и всё остальное. И душа маленькая. Как у крысы.
А так, чтобы просто…
Нет, никуда не поеду. Завтра поеду. Ужасно себя чувствую. Ужасно. Боль. Отчаяние. Паника. И это – не сон.
Мне бесконечно скучно.
Надеюсь… Да не надеюсь я, думаю, может что-то там изменится… Вот сейчас хороший момент (оглянуться назад. что ли…)
Почему, ну почему я себя так веду? Я же, в конце концов… А кто я такой?
Я знаю только, что я очень двойственный. Ожидаю даже сам от себя каких-то полярных вещей. Т.е., могу что-то хорошее, даже, может (не знаю) ОЧЕНЬ хорошее сделать, а потом… Такое, что вспоминать не хочется.
Мне бесконечно страшно. Я задыхаюсь от страха.
Вот я каким стал. Зачем,  зачем я сюда приехал?.. Мы сюда приехали. Жил так хорошо, в любви и ласке, а тут столкнулся лицом к лицу с обществом, и начались все мои несчастья. Я бы вообще запретил детские сады. Это ж ужас просто, что там происходит. Как там относятся дети к детям. Убогие калеки… И родители их, и их родители… Вот так, всех вообще…
Испортили всю красоту мне. С кем мне доводилось встречаться! Разбойники, крокодилы…
А с другой стороны, повышенное внимание к моим умственным способностям. Ну, я и возгордился. И был за это наказан. И пожинаю плоды. И я не могу отказаться от страха.
Чернейший, чернейший день…
Всех боюсь, всех не люблю, ненавижу. Страшно!
Нет, я не виноват. Другие виноваты, но не я. Сволочи.
Нужно измениться как-то. Расти нравственно. А тут – один упадок и я в рваных штанах курю самокрутки.
Как мне плохо!!! Слышите, вы!!! Я умираю!!! Я хочу, чтобы вы все это слышали, сколько вас там ни есть!!! Я хочу, чтобы вы поняли, как другому человеку может быть плохо!!! Плюю на вас на всех!!!
Зачем вы меня таким сделали, каким я стал? Это вообще ко всем вопрос, ко всему миру!
Я могу теперь только плакать. Единственное, что я, наверное, хорошо умею в жизни. Как мне приходится…
Это же вообще физическая боль, физические страдания ужасающие. Всё тело болит. И так всегда, но в этот раз только посильнее. Колоссальнейшие, небывалые отрицательные перегрузки. Яма.
Выбраться отсюда, выбраться, но… Не могу… Надо, чтобы кто-то меня отсюда вытащил, из ямы. У одного меня сил, уже, кажется, нет.
Потрясающая картина получается: в каких только хороших с материально-бытовой точки зрения условиях может жить человек и как он в то же время может внутренне мучиться, сжигать самого себя.

Да, видимо, стоит поставить вопрос о полном прекращении, полном и окончательном прекращении… А чего, сам не знаю. Ну, всего этого. Вымести это калёной метлой из себя, вычистить эту помойку, сжечь всё к чёрту, в конце концов!! Чтобы я стал таким, каким хочу видеть себя в зеркале. ||| NB
Я готов себя убить. Мне очень плохо и очень больно. Очень. Помочь никто не может. Даже т/ф нет, чтобы позвонить в какую-то там «горячую линию».
А я ведь простой (нрзб.), тоже человек. Как и все. Две руки, две ноги, посерёдке сапоги… А вдруг они этой камеры не брали (я-то не помню такого). Но приходится принимать эту версию.
Всё. заканчиваю и уезжаю в милицию. Посмотрим, что мне там скажут. Перечитаю, поплачу, может, немножко и всё-таки поеду, хоть и не хочется, хоть и страшно, и опасно…

-

Ну вот, перечитал. Лучше не стало.
Ещё такая мысль: раньше ничего не было и рад был, а теперь всё есть и так погано… Зависимость человека от вещей. Утрата вещи – трагедия, катастрофа, вызывающая ужасающие последствия.
Это уже, как нетрудно догадаться – тенденция. первый раз – паспорт. Это было предупреждение. Второй раз – телефон. Теперь – камера.
А дальше что?

***

Что-то ж я такое хотел написать… Вот как хорошо это придумано: идёт семинар, все отвечают про Чехию, а я сижу и думаю – что-то ж я такое хотел написать.
Последний раз о событиях вчерашнего дня: «Не правда и не ложь, так что ж?».
Всё. И хватит об этом.
Это я в трамвае ехал сегодня и думал: надо чего-то такое написать. А чего – не помню уже.
Про что? Какое-то стихотворение про потери, что ли… Не помню. И вообще не помню.
Нужно эту тетрадь тоже закончить на этих словах и новую начать. Потрясающе: две тетрадки только, самых первых, дописал до конца, а в остальных всё что-то случалось, что обрывались максимум на середине.
Думал сегодня поехать на станцию Кровь, но, наверное, уже времени не будет. Пойду домой, где меня ждёт вкусное мясо по-крестьянски.
Какое-то глупое состояние, будто я заболел каким-то гриппом, или т.п.
(далее в тексте следует строка стенографических знаков)
Может, сегодня, стипендию выдадут. Говорят, большую. Т.е., её немного повысили. Купить чехол для мобильного телефона и стержень, поскольку этим давно уже пишу, и он может скоро закончиться. Но он из рода тех стержней, которые заканчиваются незаметно, т.е. уровень пасты – чернил усмотреть просто так нельзя. Чёрный и чёрный. И всё. Остальные деньги – в фонд мира. И разоружения.
Как выработать хорошее чувство к тому, что мне не нравится? Ну, например, как приучить себя подниматься с постели с хорошим чувством? Я сегодня что-то такое попробовал. Надо будет ещё. Потом нужно будет разграфить себе день так, чтобы в нём обязательно было какое-то время на именно что учёбу. (Подумал сегодня: а что, если я вообще необучаем? Странно, но мысли такие есть. Учиться я не умею, но научиться бы хотел, наверное). И во всём этом виновата средняя школа. Ну так вот. А то я прихожу домой и ничего не делаю. Как-то мне и не хочется ничего делать. Ну, максимум, помою свои сапоги под колонкой и вытру следы кошачьих лап с окон – и то без особенного удовольствия.
Когда-то, надеюсь, буду читать это всё и от души смеяться и хохотать. Это когда я уже исправлюсь, изменюсь и буду хорошо себя чувствовать. А сейчас я так себя чувствую, что даже смеяться не могу. В глазах всё время слёзы стоят.
Верю, точнее, надеюсь, что наконец-то наступило НАСТОЯЩЕЕ, а прошлое навсегда осталось в прошлом. Теперь нужно твёрдо за себя взяться и принять разные решительные меры по искоренению собственных недостатков. Дальше так нельзя.
На выходных должен, по его словам двухнедельной давности, приехать Игорь. Многого жду от этой встречи. Ещё бы. Это ведь для меня не кто-то там, есть, мол, какой-то такой знакомый, нет…
Дома в зеркало страшно на себя смотреть. Ужас. Это если ещё зеркало взаправду аккумулирувает (накаплюет) там в себя нутри разную энергию от тех, кого видит, то я представляю… Я его даже расстраивать не хочу, зеркало-то, своим видом…
Как-то надо советоваться с самим собой, что будет наилучшим, если это сделать. и что вообще нужно сделать, стоит сделать, зачем, почему, отчего…
Главное, вчера, помимо медали «Ветерану труда», о чём уже говорил, нашёл ещё и удостоверение швеи какой-то, что она в 1979 году окончила курсы швей фабрики «Заря». Это ж где есть такая?.. «Заря»…
И до сих пор понять не могу: как, каким образом существует движение, если на самом делевсё происходит бесконечно медленно, если разделить какой-либо процесс на отдельные части, то таких частей будет бесконечность, а вот каким тогда образом осуществляется переход от одной части процесса к другой части, если и пустоты-то нет, а всё занято? Софистика. Это мне непонятно.
И можно ли одну часть выбросить, и что тогда будет, и можно ли перейти из начала в конец, минуя середину и всё остальное? И применимы ли понятия «начало», «середина» и «конец» ко всему этому?
Я не то в первом классе, не то ещё в каком такое подумал: от одного числа до другого (целые числа) существует дробь с бесконечным «хвостом» - десятичной частью, т.е. вот 1, вот 1,99(9)… а как же тогда 2? Как так существуют целые числа, если от одного до другого – такая вот бесконечность, бесконечно приближающаяся к тому или другому числу.
А вот со стороны большего числа к меньшему ничего не приближается. Меньшее всё время стремится к большему, а большее к меньшему – нет. Придумать что ли такой себе антипериод или антидробь? и как это всё должно выглядеть, если я представляю, какую оно будет нести функцию, но вот внешнего вида – не представляю ни капли.
Как, может, и смысла этого всего. От глупой головы сижу и выдумываю того, что нет. А тут уже перерыв…
Если боль твоя стихает, значит, будет новая беда (К. Никольский)  (       )  (       ). У меня всегда так. Может, добавить теперь «было». Но я не уверен до конца, что всё кончилось.
(далее в тексте следует четыре строки стенографических знаков)
Перебирал недавно тетради конца школы, и нашёл там следующую надпись: «Что я хочу? Хочу, чтобы всё поскорее закончилось». Вроде, март 2005-го… Вот оно и закончилось, и другое закончилось, и опять я хочу, чтобы всё поскорее закончилось. Чтобы сладкий стол, танцы и т.д. И – всё заново.
Там ещё где-то тетрадь лежит конца 2004 года, которую я вообще смотреть боюсь – такие там страшные вещи написаны. А надо бы найти. Я тогда вообще с ума сходил. Ой, как страшно было.
Надо бы это всё перечитать.
Будет ли на нашей улице праздник?
Заглянет ли Солнце в наше оконце?
Всё зависит только от меня. Я должен, обязан стать лучше, чем я есть. Я ничего от себя, может быть, не требую, но очень настоятельно прошу, ведь всё это принесёт большую пользу.
У меня есть только я. И если я не подружусь с собой, если не полюблю сам себя, а, следовательно, - если не исправлю себя – то этого вряд ли сделает кто-то ещё.
Но, конечно, если бы ещё кто-то был, то мне было бы в 2 раза легче. Вот так.
Хотя, что мне мешает, если разобраться?
1. Происхождение Славян.
2. Социально – эк. и полит. развитие Польши IX-XIV
3. Социально – эк. и полит. развитие Чехии IX-XIV

-

А самочувствие продолжает ухудшаться. Физическое уже. Вроде и поспал сколько нужно, и проспался давно… Ничего не понимаю. Вообще разбитый я, ужас какой-то. Хуже чем когда бы то либо раньше ни было.
Скорее домой! Сколько ещё сидеть тут и мучиться. Ещё и преподавательница информатики (уже информатика) сказала мне, что я молодец и умничка, это я сделал контрольную работу с базой данных. Знаете, уважаемые потомки мои из ХХХ-х, ХL-х веков и столетий, что такое база данных и Microsoft Access, что такое информатика?..
Вялый я какой-то сегодня…

***

Вот, ещё немного напишу, и буду учиться.
Ну, это я так напишу, про небольшие вещи.
Мне хорошо сейчас. Очень хорошо и легко. Радостно и спокойно. Словно после долгой бури, когда сто дней и ночей гремел гром, сверкали молнии и лил ледяной ливень тучи разошлись, вышло солнышко, запели какие-то маленькие птицы. И такое ощущение, что это надолго. Может быть, навсегда.
И я сел за стол и положил перед собой учебник. Я думаю, что теперь за этим столом буду проводить много времени.
А ещё я постараюсь начать заниматься совершенствованием своего организма с физической стороны. Пора взять гантели.
Верю, что это будет так. Независимо от погоды и дней недели и от времени года я буду трудиться, и результат превысит все мои ожидания!
По крайней мере, я верю в это и надеюсь, что так и будет.
Ведь я хороший и мне просто нужно стать ещё немножко лучше.
Вот так!
А небо удивительно ясное, и Солнце заходит, и так красиво кругом.

***

Прощание со всем… Прощание со всеми
И уплывает в даль моя ладья
По медленной реке, которой имя время
.

.
.
.
.

***

 – Ну, короче говоря, мне сказали: «Дом 81». Я говорю: «А улица?». А они: «Там нет улиц. Там только дома». Ну, а я пошёл, значит, а там, гляжу, действительно, одни дома, и у каждого на стене – «81»… Вот так…
Темнело. На вечер наступала ночь.

***

. Изнутри я схвачен
. Долгими руками
. А снаружи скачут
Кучмы с Кравчуками

***

Витя Пелевин уехал в Тибет.
Годы идут, а Пелевина нет.
Как-то знакомый буддист мне сказал:
«Наевшись грибов, он в нирвану упал!»

***

Кобзон Давыдович Иосиф
Известнейший украинист
Привёз в Донецк царя он пушку
Обратно пальму он увёз
                <пальмочку>

***

Забыть трудно,
Вернуть невозможно
Партия

Однажды Михаил Писаржевский вступил в партию. Ему выдали партийный билет, пожали руку, поздравили и пожелали успехов.
Через двадцать лет, три месяца и один день после этого Михаил лежал на диване и смотрел программу «Время». И в его дверь позвонили.

«Интересно, как будет себе объяснять Полина моё отсутствие?» - подумал Писаржевский. Он был, что называется, примерный семьянин, и без предупреждения никогда не исчезал из дома.
А теперь пришлось.
(далее в тексте зачёркнуто четыре абзаца)
[В помещении, куда его втолкнул охранник, было темно. Совсем темно. Темноту нарушали голоса, иногда переходившие в крики. Время от времени кто-то начинал ломиться изо всей силы в закрытую дверь (из-за которой, опять же, никакого света не проникало), или в стены, но, спустя минуту-две, прекратив свои попытки нарушить целостность замкнутого периметра, понимая их очевидную безрезультатность.
Так страшно, как сейчас, Писаржевскому не было не то, что никогда, но давно.
Писаржевскому много раз в его жизни было страшно. Но никогда – так сильно, как сейчас. Кто-то, рядом с ним находившийся, рыдал, кто-то отчаянно матерился, кто просто орал, и от этой разноголосицы Писаржевскому в конце концов захотелось спать.
И оттого он отрубился.]
– За что вы меня так бьёте? – крикнул Писаржевский, и бессмысленно добавил:
– Я член партии!
– Во-во, член и есть член – усмехнулся один из молодчиков. – Ладно, Михалыч, давай его в холодильник!

***

 
   

 ПРАВАЯ СТОРОНА


Трудно описать моё теперешнее состояние. Трудно подобрать такие слова. Вообще никак себя не чувствую.
Так жить нельзя. А я живу. И живу, и живу, и живу…
Одна боль, и всё… Завтра будет хороший день для ухода из жизни. Но я останусь.
Столько всего сделать, и делать ничего не хочется…
Надеюсь только на ЧУДО. Что в очередной раз всё как-то обойдётся…
Я парализован страхом и апатией. Страхом и апатией.
Как долго это ещё будет продолжаться – не знаю. И когда это пройдёт – тоже не знаю.
О, как мне больно. Хоть бы смерть скорее пришла…
Вот сейчас идти, что-то делать… И зачем я с этим всем связался?
Уже сижу сейчас как-то, сил нет ни на что… И плевать на всё…
Надо что-то делать. Как разобраться во всём этом? Всё так мучительно.
Пишу, а боль всё не проходит.
Природа её проста: разность между осознанием того, что необходимо сделать, и осознанием того, что ничего не делается и вряд ли будет сделано. Вот и боль. Лекарств нету. (последнее слово жирно подчёркнуто трижды)
Это угрызения совести.
И боль физическая…
Не хочу, не хочу, не хочу ! ! !
Может быть, плохо, что человеческие чувства нельзя увидеть…

***

На доске тем временем происходило смятение.

Маргариту чрезвычайно заинтересовало и поразило то, что шахматные фигурки были живые.
М. Булгаков. Мастер и Маргарита

***

За разными заразными
Задушенными душами
Про казни и проказников
Послушно ты послушай

За ветхими заветами
Упроченного прочего
Советскими советами
Рабочими рабочими

***

Птицы улетели
В тёплые края
Отчего ж остался
Я?

***

В чёрном вакуме, в космической пыли
Возвращалися на землю журавли,
Возвращались… А вернуться не смогли,
Потому что уже не было земли.

***

Там, где горой магниты громоздятся,
Живёт один хороший человек.
Жаль, никогда его я не увижу,
И не услышу, потому что он немой.
[Во, …, смешно: немой!..]

***

Там где лежат магниты под горой
Живёт один товарищ мой немой.
Немой = не может говорить,
А мой – поскольку
                Я ХОЧУ С НИМ БЫТЬ!..

(слева надпись, обведённая кружком:
 ЕГО
 ЗОВУТ
Марик)

***

Надо мной паук повис (слово «паук» подчёркнуто трижды)
Зорко смотрит сверху вниз
      1. 46 перестаёт писать
Надо стержень поменять

***

Дуну я по пауку
Полетит он к потолку
А потом опять назад
В этом я не виноват

(справа надпись по вертикали: Я НАКУРИЛСА)

***

Я известный графоман,
Моё имя Митрофан,
И мой любимый зверь –
ПАУК!

(слева – рисунок и надпись по вертикали:
БРОСЬ ТЫ БРОСЬ ТЫ
ЭТИ НАРКОТИКИ)

***

Кровавый рыцарь Като
Был апологетом Нато
А Мио, мой Мио
Хотел быть вместе с Россио.
А П. Длинныйчулок
Вообще хотела назад в Советский Совок
<И с нею Карлсон тосковал о ВНР-ских Icaruszah>

***

Хоть бы сдохнуть поскорей,
Чтобы стало веселлей!

***

Мне кто-то отпустил щелбан
В звенящей тишине.
Мне кто-то отпустил щелбан
Иль показалось мне?..

***

Я убийства не боюсь –
Щас пойду и застрелюсь!

***

(сверху страницы половина надписи карандашом: я её облизываю)

***

Пять часов утра с чем-то. Сна почти ни в одном глазу. Всю ночь занимался чтением, просмотром и игрой на гитаре. Читал неоконченные произведения Владислава Крапивина.
Теперь я не тот, что раньше.
А нахожусь я, как вчера понял, в ссылке. Здесь я чужой.
И когда я вернусь – неизвестно. (далее карандашом) [И Куда]
Ручка ни чорта не пишет. Другое дело карандаш.
Это я взял книжку в библиотеке, фолиант о 96 страницах «Рисование и лепка для кондитеров» (автор А.Ф. Шембель). Других книг по рисованию в Областной Луганской Научной Библиотеке им. М. горького (так она сейчас называется) – не было. Точнее, была ещё одна, с плакатами, в помощь художнику-оформителю (там один плакат мне запомнился «А как ты сегодня работал?), но её сегодня видать кто-то взял (!!!) Ужас, слов нету. Я там битый час её искал на полке, но её не было. Взял вот эту. конкретная цель – нарисовать портрет одного человека и подарить его ему. Только карандашом. Красками вообще ничего не хочу рисовать. Пускай ото что висит, ота бутылка, будет единственным, что я накрасил.
По т/в – какая-то хентая манга.
Нахожусь в состоянии глубокого отрешения от всего, что есть. Перестал испытывать к.-л. чувства. Сил уже нет ни на раздражение, ни на радость, ни на что. Ни спать, ни есть не хочу. Вообще, переутомился я. Сильней, чем раньше.
Вот оно и не выдержало.
И не могу с собой ничего поделать.
Какой же я одинокий.

Вот надо посмотреть, есть ли сегодня модульный зачёт (это у меня где-то отмечено в блоке нот), а страшно, неимоверно страшно встать с дивана, полезть в сумку, достать этот блок нот и посмотреть. Это никто никто себе и представить не может, как мне это страшно, и противно, и отвратительно, и не хочется. (последние два слова подчёркнуты трижды)

(слева рисунок, подписанный: Кое-что из вышеупомянутой книги)

Ху ты, какое облегчение и слабость противная… Мод. 3 только послепослезавтра. Я и с чисел сбился, на календарях везде числа разные, а какое правильное – не знаю и знать не хочу!!!
Пора спать. Скоро 6 утра. За окном синё. Кот на меня залез, тоже, видимо, спать хочет. Хоть кто-то есть, кто мне нравится.
Я ещё ТАКОЕ нарисую!..

***

Встреча с Андреем Кураевым
1. Я тоже болен
2. Православная девочка
3. Баптист
4. Не есть воровство считать себя равным Богу
5. Ответный удар по Билли Грэму
6. Вы хорошо начали, кто остановил Вас?
7. Опознать волю Бога!
8. В конце – (половина надписи карандашом: я её облизываю)
9. Пристиллиан
10. Случай с палачом ГПУ
11. Россия и православие – не одно и то же
12. Беспокаянная непременчивость людей
13. Была пора духовной весны . . .

(далее помещён рисунок, изображающий Кураева, справа надпись, стилизованная под кириллицу: ХХ лет миссионерской деятельности)

14. Целибат
13. ПионЭрка Маша
16. А ты когда курить бросишь?
17. «Харагма»
18. Если бы всё дело было в микрочипах!
19. Сатана не умеет любить
20. Штурм дворца Кириафы
21. Хабад
22. С дробовиками – на белку
23. См. ХVI гл. Апокалипсиса
-
24. Есть ли иные планеты, кроме Земли
25. Гробы и хлеб
26. Платит БЕС
27. Исповедь для священника. Драгоценная заноза.
28. Совмест. ли вечная любовь с вечными страданиями грешника?
29. Первенство чести от юрисдикционного первенства.
30. Иконопочитание до IV века.

(слева надпись:

Клайв
Льюис.
«Раст.
брака»

и ниже два рисунка)

31. Христиане и Христос – не одно и то же(татуировка).
32. Политика
Церковь не считала возможной полит. борьбу
33. Кодификация
34. Что есть Любовь?
(см. у Маяковского)
35. Святые (далее неразборчиво: от        рекаша)
1. Церковь и молодёжь: неизб. конфликт
2. Церковь в мире людей
3. Диспут с атеистом
4. Сатанизм и интеллигенция
5. Вызов экуменизма
(слева рисунок – два квадрата со значениями 1 кг + 1 кг)
6. Почему такие

***

Прихожу нынче на жэдэвокзал, гляжу на табло, а там мало того, что какой-то незнакомый мне «Луганск-Дебальцево» «пребывает, так ещё и «Москва-Донецк». Во дела, думаю. Стоило тут порядком не побывать и тут на тебе! Новости какие! Вот, думаю, хоть какой-то проходящий поезд порядочный будет, окромя раноутреннего «Мариуполь-Воронеж / Воронеж-Мариуполь», к которому цепляют вагоны-заки. Ан нет: оказывается, на участке «тополи-Купянск» (да, хорошо я помню этот участок) – ремонт, и теперь вот так будет двое суток. Эх…
Главное, совпало-то всё как! Я ещё век бы на вокзале не был и вообще мог не знать, что «М.-Д.» ходил через нашу колыбель, а вот поди ж ты! Совпало-то всё как!
И, главное, поезд, видимо, тот самый, которым я тогда … значит… Только, какой вагон – не помню – тут сразу со 2-го. Идиотизм какой.
Бляха-муха, на «Партию» слов не хватает. СЛОВ НЕ ХВАТАЕТ, ЧТОБЫ ВЫРАЗИТЬ ВСЁ ТО, ЧТО (последнее слово подчёркнуто трижды) Я ЗАДУМАЛ В ЭТОЙ ... ВЕЩЕ ! ! !
Во, даже тут не хватает!..

И вообще. Надочтоторешать. Надочтоторешать. Надочтоторешать. Надочтоторешать. Надочтоторешать. Надочтоторешать. Надочтоторешать. Надочтоторешать. Надочтоторешать. Надочтоторешать. Надочтоторешать. Надочтоторешать. Надочтоторешать. Надочтоторешать. Надочтоторешать. Надочтоторешать. Надочтоторешать. Надочтоторешать.

***

О, короче… Поехал я сегодня на выставку кроликовых карликов & (знак & написан в зеркальном отображении) кошек, а там билеты по 15 гривень (пятнадцать). Детские – 5 (пять). Ну, развернулся и назад поехал.
Купил себе в ВИАЛе 1 л пива (один литр) Рогань монастирське, сижу в подъезде вышеупомянутом и пью его…
А в той же сумке – книжка Салмана Рушди. Это я его уже лет шесть знаю, что такой есть.
Но тут – не то, что я хотел бы у него прочесть. Издал бы лучше торговый Дом АМФОРА его «Сатанинские стихи».

***

Огородный, а за ним Питомник…
Дизель едет так, что твой трамвай.
Я включу мой радиоприёмник…

***

Площадь. Три часа пополудни. По памятнику лазает новое поколение.
«Партия» откладывается (хотел написать «на неопределённое время, но тогда получится, что нужно писать).
Тепло…

***

Если «жизнь прожить – не поле перейти», то что не перейти относительно сроков, дольных жизни?
Жизнь прожить – не поле перейти.
Год прожить – не . . . перейти.
День прожить – не . . . перейти.
Час прожить – не . . . перейти.
Особенно если вообще не живёшь, а бездельно коптишь небо. Т.е. валяешься посреди вышеупомянутых пространств и дымишь в вышеупомянутое небо папироской из свежесорванной суходикорастущей и близлежащей травы.
Я бы нарисовал это всё, но не умею. И ещё мне больно, и я не хочу ничего, кроме…
Хорошую книгу и жечь – одно удовольствие.
Хорошая книга и диван хорошо подпирает.
Хорошая книга и по голове хорошо бьёт.
Хорошая книга и в сортире хороша. (ну, тут с малоцензурными вариациями).
Это то, что я думаю о хорошей книге. Что лишний раз доказывает то, что Habent sua… и так далее эт цетера.
И вообще. Есть «Москва-Петушки», и есть всё остальное.

***

Вот в этом всём вообще смысла не вижу. Читать это всё потом очень противно и невыносимо скучно. Потому что это жизнь.
***

РАЗВОРОТ


<…>

***

Ой, как бы мне прожить эту неделю? Игорь обещал, точнее, не обещал, а просто сказал. что приедет через выходные. Это он мне сказал ещё на прошлых выходных. Т.е., приедет на этих. Как же я его жду!!!
Мы с ним не виделись 3,5 года. А впервые встретились 29.11.03 в СШ 51. Я долго не мог вспомнить, в какой школе, и не вспомнил бы, но у меня – к счастью – осталась об этом  моменте запись в тетрадке тех лет. А где эта 51 СШ, я и теперь не знаю. Где-то есть…
Может быть, Игорь знает?

***

<…>