Стихотворение месяца 45 - Обзор Светланы Салаховой

1. "Ведьма"

Что-то тихо да гладко… Тоскливо.
Позабавиться б гостем случайным.
Только люди обычно трусливы.
На порог лишь под палкой печали,
кто за зельем – спастись от недуга,
кто греховное тайно задумал,
и нужны колдовские услуги,
чтобы быстро, легко и без шума.
 
Бестолковые. Ведьме не трудно.
Только ведьмы – особая каста.
Зло с добром в них (что кажется чудом)
в равновесии и не зубасто.
 
А просящим потом отдуваться
за страстишки и мелкие цели.
Поделом. Прибегают, как зайцы,
и домой, – лишь бы к ночи успели,
потому что ночами опасно.
Ночью морок тропинки туманит.
Если кто-то задержится часом –
берегись. Ведьма тоже живая.
Одурачит любого, являясь
миражом. Увлечет – не заметишь.
По характеру ведьма не злая,
Просто скучно.
                Три по три столетья
коротает в избушке. Устала.
А вокруг только глупая нечисть.
Ну а ведьме ни много ни мало
пообщаться бы по-человечьи.
 
И умна ведь она, и хозяйка.
Да и внешне довольно приятна.
Но как вороны, кружатся байки,
мол коварная невероятно.
Благодарность – великая редкость...
 
...Кот клубочком лежит на коленях.
Гладит крышу еловая ветка,
да мелькают за окнами тени...
*****
 Сразу хочется разобраться с фразой о том, что ведьма (человек) живет (коротает в избушке) 900 лет.  Всем известно, что человеческая жизнь не столь долгая. Может, создала эликсир бессмертия?
По-моему,  не совсем справедливое утверждение: «Только люди обычно трусливы».  Я думаю, автор имел в виду не весь народ: «Жаль, народец в округе трусливый».

«Под палкой печали»- странное высказывание. Разрушено стойкое и неизменяемое сочетание «из-под палки». Фразеологические ошибки возникают, когда искажается форма фразеологизмов или они употребляются в несвойственном им значении. Суть фразы, как я поняла, сводится к тому, что ведьме «Одержимые всё (лишь) докучают».
 
Позабавиться б гостем случайным. По интонации напрашивается восклицательный знак. Или многоточие.
 
Трусость и печаль – разные состояния.
 
«На порог лишь под палкой печали, кто за зельем – спастись от недуга, кто греховное тайно задумал, и нужны колдовские услуги, чтобы быстро, легко и без шума.» Обратите внимание на громоздкость конструкции предложения.
 
Извольте подумать над знаками-препинаками (не навязываю).
Кружатся байки:
мол,  коварная невероятно!
 
 Почему в сравнении «прибегают, как зайцы»- запятая стоит, а «как вороны кружатся»  запятой нет?
 
Ну а ведьме, ни много ни мало,
пообщаться бы по-человечьи.
 
«Одурачит любого, являясь
миражом. Увлечет – не заметишь.»
В этом кусочке маловато стиля, очень уж протокольно это «являясь миражом».М.б. похудожественнее - вихляя, цепляясь?
 
ЧтоБЫБЫло, тоЖЕЖИвая- стечение одинаковых слогов на стыке слов.

Техника -3 Художественность -4
----------------------

2. "Я искал больницу для Души..."

Я искал больницу для Души -
Сложно снова сшить себя иголкой,
"Не люби" - синоним "не дыши",
А душа - на тысячи осколков.
Я искал приют бездомных грёз -
Это дом утерянных желаний,
Что граничит с радостью? Психоз.
Выкинь в урну стопку оправданий.
Я искал Дворец волшебных снов,
А нашёл какую-то таверну,
Мне налили ром без лишних слов,
Бросив фразу: "Так не будет скверно".
Где-то рядом слышен звук струны -
Кто-то из цыган достал гитару,
Прыгнул в окна младший сын Луны,
Возвращая мой билет в кошмары.
Я искал больницу - толку ноль,
И внутри вдруг стало как-то пусто.
Почему кому-то алкоголь
Возвращает жизнь в простое русло?
*****
Стихотворение из серии « не на что глаз положить». Совсем не понравилось, увы.  «Выкинь в урну»- вот мой совет.  Жестоко, понимаю.  Проще, наверное, новое написать, чем править такой объём.  Был бы хоть стержень, но  его нет. Рифмы  в большинстве своем - существительные.  Автор занялся перечислением  каких-то нелепых действий и событий,  в которых сам не может разобраться. Поэтому сплошные «какую-то», «где-то», «кто-то», «как-то», « кому-то». И название  неоригинальное «какое-то».
 То Душа, то душа. И Луна с заглавной буквы. И Дворец. Ну что же, пусть.
 
«А душа - на тысячи осколков.» - что сделала: разбилась, разлетелась, раскололась?
 
«Сложно снова сшить себя иголкой,» - да не сложно, а совсем невозможно! Ни опять, ни снова.  Невозможно сшить себя иголкой. Уколоть иголкой можно.
 
«Мне налили ром без лишних слов,» - налили ромУ, налили винА, налили водкИ.

«Выкинь в урну стопку оправданий.»- почему автор использует повелительное наклонение глагола?
 
Прыгул в окна???  Возвращая при этом билет? Мало того, что нарушена логика: никто не может «выпрыгнуть в окна».  Выпрыгивают в окно. Из окна. Но вдобавок ко всему аграмматизм: Прыгнул- возвращая - нарушение видо-временного единства глаголов.
 
Не люблю  нарочитое «Я"канье».
 
Текст зияет аграмматизмами, штампами - словами, которые когда-то были образными и художественными, но со временем утратили свою экспрессивную окраску. Звук струны, приют бездомных грез, дом утерянных желаний, Дворец волшебных слов…
«Почему кому-то алкоголь
Возвращает жизнь в простое русло?» - неудачно построенная фраза. Какое простое русло? Есть сложное русло? Надо разобраться с падежами. Кому, куда, во что? Не возвращает, а направляет, наверное.  Алкоголь - протокольно.

«Где-то рядом слышен звук струны» – один звук одной струны? Гитара об одной струне?  Чтобы извлечь звук, струну налобно задеть, тронуть пальцами. Почему бы не написать понятнее?
Кто-то из цыган достал гитару- откуда достал и почему именно из цыган?
«Я искал приют бездомных грёз -
Это дом утерянных желаний,
Что граничит с радостью?»  Сколько предложений в одном?  Какую функцию выполняют тире и  запятая при связи этих предложений? Почему данное  сложное предложение начинается  с  утверждающей интонации, а заканчивается вопросительной?  Этих вопросов не возникло бы, сумей автор чётко и понятно изъяснить свою мысль.
какуюТАТАверну- неблагозвучие.

Техника - 2 Художественность -1
----------------------

3. "В царстве осени"

Замерцали ливней паутины,
Закряхтел старик - сосновый лес.
Тускло светят янтари рябины
В почерневшем серебре небес.

Пляшут, воют северные ветры,
Только песня их невесела.
Серой дымкой взяты в плен рассветы,
Сумерки сжигают дни дотла.

Первый снег на волосах, как проседь...
Видно, суждено без палачей
Вам казнить меня, царица Осень,
Глухотой ноябрьских ночей.

Только царство близится к финалу -
Ваше войско разобьёт Зима.
Клёны - молодые генералы -
Снимут золотые ордена.

Примет веру в холода и вьюги
Ваша свита, слов не говоря.
И, склонясь в почтенье и испуге,
Дрогнет перед властью декабря.
*****
У стихотворения крепкий стержень ( Осень -  ноябрь, Зима- декабрь) и  чёткий мотив(  метаморфозы природы). Умело подобрана лексическая канва(  царица= царство, войско,генералы, ордена= плен, палач=казнить, свита= почтенье, испуг)
 Образы интересные, высокохудожественные: ливней паутины, почерневшее серебро небес, клены снимут золотые ордена, осенняя свита, глухота ноябрьских ночей и др. Тема злободневная.+ находит отклик, созвучие мыслей в данный момент.

янтари рябины , замерцалиливней- стечение одинаковых слогов.
в почтеньеииспуге- неблагозвучие, хиатус.
 
После финалу - двоеточие. Следует пояснение.
 
«Только царство близится к финалу» - речевая ошибка. Царствование, но не царство.

Зима – ордена - неудачно подобранная рифма. Осень – проседь - штамп.
Примет веру? - м.б. сменит веру? Или подчинится холодам и вьюгам Ваша свита, слов не говоря.
 Но лучше бы, чтобы сначала дрогнула, а затем подчинилась.
Советую  подумать над названием. Слишком широкое. Например," Смена власти" (шучу).
 
Техника- 4 Художественность-5
----------------------

4. "В конце октября"

В конце октября погода кусается,
Мороз заставляет менять гардероб.
И осень стареет - ей это не нравится,
Ноябрь снимает все мерки на гроб.
Вот тут понимаешь, как жизнь омерзительна:
Ведь девка ещё, а пошла сединой!
Болезнь прогрессирует быстро, стремительно,
В могиле сейчас осень левой ногой.
И саван сестры для неё эвтаназия,
Под ним засыпает, не чувствуя боль.
А ранняя смерть - всего лишь оказия,
Остаток судьбы умножен на ноль...
*****
 Не за что похвалить автора. Гроб, смерть, могила, саван, эвтаназия - «омерзительные» в таком количестве образы.
Не нравится мне такая тема, вернее, ее воплощение.  Уже с первой строки прослеживается сбой ритма. Выровнять можно таким способом: В конце октября непогода кусается, но вот опять: В могиле сейчас осень левой ногой. Мало того, что «осень» ударение потеряла, она еще и левоногая непременно.
Автором искажено стойкое и неизменяемое сочетание «одной ногой в могиле». Фразеологические ошибки возникают, когда искажается форма фразеологизмов или они употребляются в несвойственном им значении.

МороЗЗаставляет, веДЬДевка
 
Под саваном не засыпают. Фактическая ошибка. К тому же саван какой-то сестры…
 
  не чувствуя болИ.- аграмматизм.
 
«Болезнь прогрессирует быстро, стремительно» - тавтология. Болезнь прогрессирует.
 
Ноябрь снимает ВСЕ мерки на гроб. Все - ритмическая затычка.

Пошла сединой - пошлая своей сединой?
 
Остаток судьбы умножен на ноль... неудачная концовка. Что-то математическое, непонятное.
 
 Сединой – ногой - неудачная рифма. И вообще все рифмы однородны попарно, совсем никакого однообразия.
 
Стареют не из-за того, что что-то не нравится.  И осень мрачнеет, например. И осень  вздыхает.

Техника- 2 Художественность-1
----------------------

5. "Улочка из детства"

Загрустила улочка из детства:
Небоскребы врезались ей в грудь...
Здесь промчались годы малолетства,
Указав к проспекту верный путь...
Я влюбился здесь еще подростком,
Воровал соседские цветы...
И пускал, в обход "дорожкам скользким",
Глупые, но светлые мечты.
Школу пробежал без замечаний
(Пусть не красный – все же аттестат) ...
Лишь потом, окутанный печалью,
Осознал, как детству был я рад.
Нет уж той: зеленой и цветущей
И ее название, как миф;
Есть проект застроек всемогущий,
-Треснувшей гитары стертый гриф...
Как и я расстроена гитара,
Под струной зеленая тоска...
А ведь многим здесь дано начало,
Мы ж его пускаем с молотка.
*****
Неубедительно.  Сыро. Понравилась лишь вторая строка.
Годы малоЛЕТства - годы лет. Вот что получается. Слияние  тождественных значений. Плеоназм.
Предлагаю:
Здесь промчалось детство-малолетство.
Здесь я начал свой по жизни путь.
Здесь влюбился по уши подростком,
Воровал соседские цветы...(Для любимой воровал цветы)
А у Вас : Годы указали верный путь к какому-то  проспекту.  Необъяснимо.
«Школу пробежал без замечаний», «пускал мечты»- речевые ошибка. Употреблено сочетание в несвойственном значении.
«окутанный печалью»- штамп
КАКИ я (,) расстроена гитара,

Под струной зеленая тоска... Снова гитара об одной струне.
Нет уж той: зеленой и цветущей( чего?) Точка или запятая.
И ее название, как миф;- какое название?  Что как миф? Волшебное,неправдоподобное, или  осталось в прошлом?

Техника- 3 Художественность-3
----------------------

6. "Пойти за папиросами"

"Вы «идёте за папиросами» и исчезаете навсегда."
                Цветаева Пастернаку

Парижское кафе. Свидание не к счастью.
Остыл горячий бред эпистолярных уз.
Навязчивый вопрос - "Остаться? Возвращаться?"
Витал над головой и вырвался из уст.

Ответишь - отвечать за битую посуду.
Ответ - на пять секунд, ему ценою - жизнь.
Повсюду есть глаза, и уши есть повсюду -
И лучше от него подальше подержись.

Не каждому дана безумная отвага,
Рискуя головой, ответить на вопрос.
И не узнал бы мир о докторе Живаго,
Когда бы отыскать хоть пару папирос...
*****
 Не прониклась раскрытием смысла эпиграфа. Не ощущаю парижского воздуха, аромата кафе, папирос.  Ничего для себя не отметила.  Нет, отметила: многообещающее начало! 
Видимо, написано «на пять секунд».

«Навязчивый вопрос - "Остаться? Возвращаться?"» (вопроса-то два! Несостыковка)   .
«Витал над головой и вырвался из уст.» несоответствие временных действий. Чтобы витать над головой, надо сначала вырваться из уст. А не наоборот. Или «вопрос витал в воздухе»- клише, но правильное и  более подходящее.

«И лучше от него подальше подержись.» нарушение ( искажение)  стойкого сочетания « держись от него подальше». Речевая ошибка.

Кажется, автора заклинило на словоформе «ответ»: ответишь, ответ, ответить.
 Минус художественности.
«ему ценою - жизнь.» - неверное  использование падежа. Цена ему - жизнь. Или журналистское  клише  «ценою в жизнь». Поступок ценою в жизнь.

Техника-3 Художественность-3
----------------------

7. "Пей осень"

Запуталась осень в тоскующих душах
Залётной морзянкой... Что станется с ней?
И души наполнены запахом пунша
Дурманящей осени даже во сне!
Не хочется?
Пей!
И поля заливные
Утопят тебя в полумёртвой воде,
Где ты не освоишь и вдоха... И сны ли
Иль давние грёзы - повсюду, везде!
Ты попросту пей отрешённость, не мучась,
В морях листопада отплачет душа.
И тучи, упрямые серые тучи,
Сплетут для тебя палантиновый шарф...
А лисьи замашки, увы, не отсюда!
И надо ль привычные слёзы менять
На тёплую жертвенность, нежность уюта?
Ну что ты так странно глядишь на меня?

У осени много напитков в запасе,
От лёгких ликёров до сущих отрав.
И мчатся ветра по раздолбанной трассе,
Дождливые лапы о твердь разодрав...
*****
Трудно проникнуть в суть стихотворения. Много искусственности. Авторских  « перемудростей».
Очень много вопросов. Буду критиковать, надеясь, что   хоть что-то из советов  будет усвоено и переработано.  «Залетной морзянкой»- не понимаю, хоть убей. «В душах, души наполнены, отплачет душа» - излишне акцентировано. К тому же можно двояко расценить фразу «души наполнены запахом пунша».  Места для помывки..
«В морях листопада»- отчего не в «морях листопадов»? или «в море листопада»?  Ритмические  ухищрения. «Запах пунша осени»- нагромождение существительных.  «Запах пунша» либо «запах осени» (желаю определиться).
«Не хочется?
Пей!» Во-первых, что именно пить? Не отражено в содержании,  неясно.
Во- вторых, данная фраза построена « вверх тормашками».
Логичнее (имхо) было бы  так: «Пей! Не хочется?»
У осени много напитков в запасе:
От лёгких ликёров до сущих отрав.

Палантиновый шарф – тавтология. Наслоение одежды на одежду.
 Лисьи замашки - нарушение лексической сочетаемости. Отчего не «лисьи повадки»?
ЛИ = ИЛЬ –  практически одно и то же. Зачем соединять тождество? Рифма премудрая  «сны ли - заливные».
Как-то резко ветра вклинились в финал, с дождливыми лапами.  Снова наслоение тождеств: ветер и дождь. поэтому финал не принимаю.
 Зачем «раздолбанный» вульгаризм вставлять  в  лирику  «высокопарную», где душа, отрешенность, жертвенность, нежность, давние грёзы, дурманящая осень, твердь ? Зря, очень зря.

Техника-3 Художественность-3
----------------------

8. "Наоборот"
 
Я люблю тебя! Будь же всегда молодой,
Хоть время летит вперёд.
Юбилеем ты станешь, а я - тамадой.
Но пусть и наоборот.
 
В дочке с внучкой твои возродились черты.
Так будет из рода в род.
Отраженьем я стану, а зеркалом - ты.
Но пусть и наоборот.
 
Хоть бывают у нас и невзгоды порой,
Но в пыль их любовь сотрёт.
Ты засветишься Солнцем, я - буду зарёй.
Но пусть и наоборот.
 
Мы давно уж седые, но жизнь - хороша:
Вновь счастье нас в плен берёт.
И с твоею моя нераздельна душа.
Но пусть и наоборот.
*****
Понравилось ! Отличный спич! Настроение приподнятое, ритм чёткий, радостный.
Будь, бывают, будет- возможно уменьшить?
 Оставьте НО для рефренов, а по тексту советую убрать.
Хоть бывают у нас и невзгоды порой,
В муку( труху)  их любовь сотрёт.
 
Юбилеем ты станешь? Юбиляршей, м.б.

Техника- 5 Художественность-4
----------------------

9. "Опять про любовь"

Мне опять про любовь дождик поздний накрапывал.
Скоро будет декабрь белоснежными знаками
Объяснять жизни смысл, в сердце падая льдинками,
И разложит слова по странице тропинками.

Скоро будет зима по дорогам расхаживать,
Лета жгучего дни серебром загораживать.
Полногрудая мысль обласкает застенчиво,
Проповедник-мороз засидится до вечера.

И в холодной тиши я усну, словно маленький,
Будет сниться июль в ярко жёлтом купальнике,
Твоих плеч нагота и волос светлых облако,
Запах терпких духов из разбитого пробника.

Растворится в ночи звонких дней впечатление.
Я внезапно проснусь от сердечного жжения.
Уберу крошки сна с раскладушки расхристанной,
А мороз в этот миг будет снег перелистывать.

Обрывать, хоронить между рваными стенами,
До утра сторожить чью-то спальню с изменами.
И как дождь про любовь одиноким рассказывать,
Ускользнувшие сны с летом пройденным связывать.
*****
Название стихотворения обманывает читателя: не совсем про любовь. Спальня вот с изменами. Уже не любовь.
Как много штампов! Плеч нагота, облако волос, жгучее лето и сердечное жжение,
И, как дождь, про любовь одиноким рассказывать, пропущены запятые
ярко-жёлтом- пропущен дефис
Волоссветлых, свЕтлых- пропадает ударение. Волос светлых, твоих плеч нагота - неудачная инверсия. Написать проще: волос твоих облако. Плеч твоих нагота…. Штамп на штампе , но красиво.
Такое впечатление, что автор сделал ставку на яркость деталей, но фантазия - штука тонкая. Премудрости портят впечатление: «Уберу крошки сна с раскладушки расхристанной», «Полногрудая мысль обласкает застенчиво»,
 «Запах терпких духов из разбитого пробника». Слишком детализировано, пробник - разговорный стиль.» «Серебром загораживать» И всё-таки хорошо, что образность присутствует и  находится в развитии. Хотя и страшит немного:
Как представлю июль в купальнике и полногрудую мысль! Не говоря уже о раскладушке расхристанной.
Не нравится, что поделать, словочосетание «дождик накрапывал про любовь». Возможно бы хотелось: рассказывал - фразами
Дождик поздний? Дождик ранний?- не слышала такое изречение. Не проще ли : Дождь осенний?
«Мороз будет снег перелистывать» кто кого будет перелистывать? Чьи стены рваные? Домов - так неправдоподобно.
За то, что выбран мой любимый стихотворный размер - восходящий анапест, без единого сбоя( вроде бы) , повышаю оценку за технику.
Нарушение синтаксической связи между членами предложения. «Обрывать, хоронить между рваными стенами,
До утра сторожить чью-то спальню с изменами.» В данном предложении где подлежащее? Уехало в предыдущее предложение. В итоге подлежащее мороз в одном предложении\, а сказуемые  раскиданы по двум последующим.
 
«Лето пройдено»- так не говорят.
Часто встречается слово «сон» и его производных: усну- проснусь- спальня- сны- крошки сна- будет сниться
Повторы частей суток- дни-дней, до утра, в ночи, до вечера.
Когда холодно(в холодной тиши), как маленький, не заснешь. Можно не согласиться.  Поясните тогда, «как маленький»- это как?

Техника - 3  Художественность – 2
----------------------

10. "Кто я?"
 
Вижу себя в зеркале,
Делаю селфи-фото,   
Сразу бы все меркли, 
Если бы был кто-то.
 
Критика мне - хобби,
Вредность - моя крыша...
Кто-то в душе ходит,
Топчется чуть слышно.
 
Легкий массаж прячет
Тайную грусть глубже...
Не утонул мячик -       
Просто застрял в луже.
 
Дней утечет речка,
Где-то впадёт в море,
В зеркале жить легче
Можно с собой спорить.
 
Зеркало всё скажет,
Если его спросят,
Где-то внутри даже
Прячется лет просинь.
 
Я подниму мячик
И оботру тряпкой,
Девочка не плачет,
Хоть на душе гадко...
 
Новое зазеркалье,
Делаю селфи фото,
Где же он, мой каналья...
Прячется где кто-то...
 
Ох...
Даже не хочется комментировать эту  очевидную «слабину»:
ЕслиБЫБЫл, все меркли( значение слова?)
Зеркало ВСЁ скажет, сразу бы ВСЕ меркли
«Кто-то где-то где кто-то»- нехудожественно вообще
«Просинь лет» наталкивает на мысль, что ЛГ страдает алкоголизмом.
селфи фото, селфи-фото- найди отличия.
Тряпкой - гадко- минус техника( неудачная рифма) минус художественность
Прячется где кто-то... Необъяснимо.
 
Техника- 3 Художественность -2
----------------------

11.  "Мемуары"

Дел всё больше, сил всё меньше.
Давит времени лассо.
Планы, как у многих женщин -
Под колёса и в песок.

Та я? - спрашивает, тая,
Блажь  девчонки озорной.
То тяну за хвост кота я,
То фальстарт... В моём кино

Недоглажен ствол берёзки,
И костюм, и даже муж.
А стихи, как недоноски...
Чья вина? Взялась за гуж...

Список из долженствований
Вырос, множатся тома.
От неистовых камланий
Иногда схожу с ума,

Но хочу ударить в бубен.
Это святость или грех?
Сыпь хоть пики мне, хоть буби -
Дама в картах краше всех!
*****
«Дел всё больше, сил всё меньше.»- хорошо сказано. Первая же строка и сразу в «цель».

Стихотворение поразительно мудрое, в меру ироничное, и хоть встречаются НЕки, всё же финал оптимистичный: «но хочу ударить в бубен!»
Уважаемый автор! Отдаю должное Вашему поэтическому мастерству, но хочу спросить: неужели всё так плохо?
«Недоглажен ствол берёзки,
И костюм, и даже муж.»- разлетится на цитаты!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Планы, как у многих женщин -
Под колёса и в песок.- вот противоречивая женская суть!
Стихотворение стимулирует к размышлениям- это ценное качество.
Можно , например,  колеса как таблетки представить, а песок- спрятать голову в песок(мол, ничего не вижу-ничего не слышу).
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А рифмы - класс! Все до одной  неповторимы!
 
Техника- 5 Художественность -5
----------------------

12. "Рассветное"

На лугу в траве измятой
Под нестройный гул стрекоз,
Истончая запах мяты,
Расстилался сноп волос.
 
Цвета скошенной пшеницы,
Развиваясь на ветру,
Расплелась коса девицы
В разнотравье поутру.
 
Аромат цветов пахучих
Сохранял счастливый миг
И, стыдясь, прикрыло тучей
Солнце свой смущенный лик.
 
Словно сладкий сок берёзы
Между трещинок в коре
На щеках роса и слёзы
Серебрились на заре.
*****
 Господи, спаси! Да простит меня автор самого «веселого» стихотворения на конкурсе! Но Вы же понимаете, что  серьёзной работой это не назовешь.
Смех да и только:
Истончая запах мяты, речевая ошибка. Источая, так вернее.
«Расстилался сноп волос.»- архигениально. Сноп-это куча, как куча может расстилаться? Тем более под ГУЛ СТРЕКОЗ.
Дальше все гениальнее и гениальнее:
Цвета скошенной пшеницы, - а что, у нескошенной пшеницы какой-то особый цвет?
РазвИваясь на ветру,- развиваться можно в процессе обучения. На ветру развЕваться.  В разнотравье поутру.
Аромат цветов пахучих- тавтология.  После миг- пропущен знак препинания.
В чем заключается «счастливость мига»? Березовый сок летом? Тучи на рассвете?
Чего стыдилось солнце? И смущенный лик отчего?
Последние строки без слёз читать невозможно. Откуда слёзы, если «счастливый миг»?
 
Техника- 2 Художественность-1
----------------------

13. "Я свечой прогоню печали"

Всю-то ночку птицы кричали,
нагнетая подспудно страх.
Я свечой прогоню печали,
дом наполню дыханьем трав.

Погутарю с дворовой кошкой,
забежавшей на мой порог,
наберу спелых звёзд в лукошко
как подарок иных миров.

И бессонница к двери мчится,
от сгоревших тревог – зола.
И поёт на плече сон-птица,
словно перепел – спать пора...

Разливается в сердце благость
тихим плеском морской волны...
Мне подарена жизнью радость
разноцветные видеть сны.
*****
Что-то автор халтурит. Идея есть, ритм плавный, кроме первой строки( птицЫ кричали), звукопись красивая,
Разливается в сердце благость
тихим плеском морской волны...Р-Л-СТ-СК-ТС
 но
Название мне кажется  нелепым. Что за манипуляции со свечой?   Кошки-лукошки - низкое качество рифмы. Благость-радость- в одной плоскости. Зола-пора - низкое качество рифмы.
Спорно утверждать, что перепел поёт. Или что-то я о перепелах, что зовут ко сну, не знаю.
Погутарю с кошкой - кошка, видимо, украинка.
«Мне подарена жизнью радость
разноцветные видеть сны.»- отмечаю, что утверждение понравилось.
И бессонница к двери мчится,- противоречит с предыдущим утверждением. И бессонница прочь умчится- вот как я понимаю. И  приснятся цветные сны. Очень бы хотелось видеть это стихотворение доработанным. Оно красивое и доброе.
 
Техника- 3 Художественность-4
----------------------

14. "Немая муза"

Я думал дар ниспослан гению
(что вы узнали – я забыл давно!),
достиг всего в стихосложении,
теперь умел и так и эдак, но...

На самом деле не умел никак!
Являлась муза, да и та – нема.
Я хвастал термином "эклектика",
в котором ничего не понимал.

Сопротивлялся, но формат ценил.
Псалтырь - не пластырь, – нелегко постичь.
В открытых шлюзах информации
тонул и воцерко;влен был почти.

Но веры нет, да только ли к стиху,
в котором бес фонемы разметал?
Я уважал "Апокалиптику",
а слушал исключительно "металл".

Одно другому не мешает, нет.
Не говоря фатально "никогда",
пора составить завещание
и не забыть упомянуть кота.

P.S.

Причём здесь кот, ну что за вздор в бреду?
Ответ один лишь критик-профи знал.
Похоже, "ни к селу ни к городу",
но нет – реконструктивен мой финал.
*****
Похоже на стиль Гольгертса- автору присуще самобичевание и составные разнородные рифмы. Хотя, может, не он один такой «гений стихосложения». А вообще, нет интриги, когда автор узнаваем. Поэты в этот раз помешались на образах котов и кошек!  Стихирское помешательство: « когда умру, не забудьте покормить моего кота». А ведь автор первоисточника вложил эту фразу в уста ребенка, живущего в страхе смерти на Донбассе.
 
Мелочи, но тем не менее:
Я думал(запятая или тире)  дар ниспослан гению(запятая)
теперь умел- аграмматизм. Теперь умею.
На самом деле, не умел никак!
 
Хочется отметить яркие находки:
 
Сопротивлялся, но формат ценил.
Псалтырь - не пластырь: нелегко постичь.
В открытых шлюзах информации
тонул и воцерковлен был почти.
 
И пожурить за «Я»канье  и «НЕ» канье , отсутствие эпитетов и прочих средств образной выразительности, которые  придают ценность художественной речи.

Техника- 4 Художественность-3
----------------------

15. "Поэт и зеркало"

Привет, дружище! Развей сомненье,
Что портит жизнь твою всё время -
Не превратилось ли в каменье
В тебя посаженное семя?

Давай, не бойся, режь правду смело,
К словам привык я нехорошим!
Взошло ль оно? Окаменело,
Навек оставшись непроросшим?

Не хочешь рифмой - ответь мне просто,
И пусть вердикт сей будет честным:
Читать тебе стихи с помоста
Иль кануть в вечность не известным?
*****
слова «каменье» в единственном числе  не существует. Неизвестным – в данном случае слитно.
Чем же правда нехороша? Нехорошие слова- мат?
Тяжелый слог, нет легкости: в тебя посаженное, режь правду,непроросшим, вердикт)
Давай, не бойся- разухабисто. Рифмы обыденные. Сомненье-каменье, время-семя, нехорошим-непроросшим…

Техника-4 Художественность-3
----------------------

16. "Не сходится пасьянс..."
 
Не сходится пасьянс, не падает монета
Орлом желанным вверх – такие вот дела.
Ну, где же ты, мой шанс? Счастливый шанс мой, где ты?
И чудится мне смех двуглавого орла.
 
Хотел в метро зайти, а станцию закрыли.
Троллейбус не помог – порвались провода,
И даже нет пути мне на автомобиле:
Я пробке изнемог. И так почти всегда.
 
И всё идёт не так, как в юности мечталось.
Работа, быт, семья… и так – за годом год.
И в гараже бардак, и на душе усталость,
И вновь не вижу я, когда мой шанс придёт.
 
Всё время не везёт – ни в преф, ни на рыбалке,
И вижу лишь во сне куш с множеством нулей.
Чтоб знать всё наперёд, спросил я у гадалки –
Не будет ли ко мне Фортуна подобрей?
 
"Какая ерунда, – мне та сказала строго, –
Да так почти у всех. Ты просто, милый мой,
Повсюду и всегда желаешь слишком много,
А это, парень, грех, ступай-ка ты домой".
 
И до меня дошло, что, в целом, всё нормально,
Работа, дом, семья, – чудесно всё вполне.
Мне в жизни повезло, пожалуй, капитально,
Зачем, подумал я, гневить Фортуну мне.
 
Я, наконец, постиг, что призрачна удача,
И в магазин пошёл, решив уйти в загул,
И, надо же, в тот миг, когда брал в кассе сдачу,
Увидел, как орёл с рубля мне подмигнул.
*****
Думаю, у этого стихотворения будет приз зрительских симпатий. Уж больно сюжет «народный».

 ПорвАлись- старая норма
 
Обилие  отрицательных частиц Не и Ни на меня отрицательно действует. Это факт. Следующий факт: техника и художественность особо не «выпирают», автор не сильно «заморачивался», готовя лексическую канву:
И ТАК почти всегда.
 ДА ТАК почти у всех.
И всё идёт НЕ ТАК, как в юности мечталось.
Работа, быт, семья… И ТАК – за годом год.
ВСЁ нормально, ВСЁ наперед, чудесно ВСЁ вполне.
 
ДО МЕНЯ ДОШЛО, Я ПОШЁЛ, ХОТЕЛ ЗАЙТИ, РЕШИВ УЙТИ- желаю разнообразить поэтическую речь.
 
Техника-4 Художественность-2
----------------------

17. "Предзимье"

Пряный запах осенний
Сквозь туманы процежен,
Резко тронут зимой –
Заморожено-свеж.
Но я жду воскресений,
Хоть и тлен неизбежен,
И от жизни самой,
И от сомкнутых вежд.
 
От невольных прозрений
Греет сердце всё реже:
Как бы снова суметь
Пережить холода?
По волнам повторений
Выплываю на стрежень,
А под вёслами – смерть
В обрамлении льда.
 
Трубный голос олений
(Мне послышалось, что ли?)
Душу напрочь прожёг,
Поманив за рубеж,
Но из тучи сомнений
На расщелины боли
Выпал робкий снежок
Обновлённых надежд…
*****
Замороженно (с двумя Н)
После зимой тире выглядит неубедительно. Может. Стоит поставить запятую?  Запах такой-то, такой-то.
Но я жду воскресений
(Хоть и тлен неизбежен)
И от жизни самой,
И от сомкнутых вежд.

Вежды - слово устаревшее, поэтому не стоило его употреблять в современной лирике. Данный текст другой художественной организации. В пародийной поэзии-допустимо.
От невольных прозрений??? Последнее ОТ уже перебор. Минус технике.

Греет сердце всё реже: непонятно, ЧТО греет сердце? Не хватает подлежащего.
Может быть, имелось в виду: ноет сердце? Бьется сердце?
Далее - сумбурные образы:
По волнам повторений
Выплываю на стрежень,
А под вёслами – смерть
В обрамлении льда.
Что за волны повторений? Каких повторений? Повторений чего? Расщелины боли? Снежок обновленных надежд? Напрочь прожег- все это минус художественной ценности.
 Снижаю оценку за технику, так как автор использует «долгоиграющую» синтаксическую конструкцию:
Трубный голос олений
(Мне послышалось, что ли?)
Душу напрочь прожёг,
Поманив за рубеж,
Но из тучи сомнений
На расщелины боли
Выпал робкий снежок
Обновлённых надежд…
К сожалению, многим авторам бывает трудно сдержать нахлынувший  словесно - образный  поток. Образы нагромождаются один на другой.

Техника- 3 Художественность-3
----------------------

18. "Осеннее о весне"

В осенней хмари  прячется весна,
которая, пока ещё, не знает,
как первая травинка зелена,
как новой жизнью почка набухает.
Сквозь кисею навязчивых дождей
не всякий солнце рассмотреть способен,
но спряталась и нежится уже
горошинка в тепле земной утробы -
предвестница обещанной весны,
чтоб через грязь проклюнуться наивно.
У осени с обратной стороны -
живёт весна - и это неизбывно!
*****
Одно из лучших стихотворений - на мой вкус. Интересный взгляд! Мудрое и позитивное содержание. Мастерское воплощение главной идеи: обратная сторона осени - весна. Созвучно с моим изречением « А я всё стояла, поражена, Что осень весны полна!» Спасибо за единомышлие!
Единственный совет: после способен поставить точку. И не всегда приемлю отсутствие заглавных букв: или везде, или нигде.

Техника- 4 Художественность-5
----------------------

19. "Долгожданное счастье"

Двое в медленном танце
Под осенним дождём.
Он ей шепчет: «Останься,
Дождик мы переждём».
     И она не хотела
     От него уходить.
     И душою и телом
     Ей хотелось любить.
По причинам известным
Вдруг они обнялись,
И под душем небесным
Воедино слились.
     И забыли про танец:
     Счастье было в руках.
     И зарделся румянец
     У неё на щеках.
Им в осеннем ненастье
Сразу стало светло:
Долгожданное счастье
Наконец-то пришло.
     Рядом ветки качались,
     Куст сиреневый рос.
     А они целовались
     И взахлёб и в засос.
И промокла одежда
Аж до самых сердец.
Но светилась надежда
На счастливый конец.
     Обошлись без обновки:
     Стало общим жильё
     И на общей верёвке
     Просушили бельё.
*****
Мягкий юмор, хороший ритм.
«И промокла одежда
Аж до самых сердец.» – интересно выдано! Запомнилось почему-то.
Незатейливые сюжет и рифмы  не претендуют на высокую художественность, но располагают к доверительному настроению. Не знаю насчет «зарделся румянец», почему -то чаще слышу «зарделись румянцем».(Толковый словарь Ушакова)
Взасос - слитно. Не хотела - хотелось- речевой повтор. –минус технике
Частое употребление личных местоимений - минус технике.
О какой обновке идет речь?
 
Техника- 3  Художественность-4
----------------------

20. "Лисбет"

Будильник звенит, оживаешь по счёту "три".

Как новорожденный, не грешивший ещё младенец
выпутывается из тревоги, которой не знал внутри,
из пелёнок, из маминых полотенец –
так и ты вырываешься из сновидений в день:
ресницы слипаются, крыши в окне покаты,
заржавленным плёсом блестят в дождевой воде.
Эспрессо в кофемашине ворчит, пока ты
босыми ногами ступаешь на ламинат,
плетёшься из спальни в ванную и, зевая,
вспоминаешь, в каких цусимах твоя вина,
по каким номерам спасателей вызывают.
 
Этот мой город, Лисбет - не твой кружевной Стокгольм:
здесь даже солнце всходит, ненастье превозмогая.
Если бы Бог был женщиной, Он любил бы тебя такой,
но ты как Серсея Ланнистер - осмеянная, нагая -
платишь цену ошибок предателям и врагам,
и время тебя не лечит, и память бритвами режет.
И кто бы тебе надежду в рассрочку не предлагал,
ты веришь людям всё меньше, и улыбаешься реже.
 
А за Невой – серый крейсер, - недвижен, неразличим
за завесой дождя между серыми небесами
и серыми водами – он беззвучным криком кричит.
И рад бы уйти, но не может. Да мы и сами
себе не хозяева, Лисбет. Беспамятства краткий срок
по цене снотворного из аптеки в слепом подвале -
пахнет возмездием, как еретичка пахнет костром,
но других утешений сегодня не выдавали.
 
Знаешь, Лисбет, в безверии есть свой шарм,
и даже величие, но наших сердец владелец
мечтает, что в каждом теле засветится вдруг душа -

как милый ребёнок
в нимбе
из маминых полотенец.
Это что за жанр такой: рифма есть, ритма нет. Стихотворение может быть без рифмы (белый стих), но бывают ли стихи без ритма?
 Почему спрашиваю. Да потому, что не пойму, как декламировать, как читать? Рифмованная проза? А  конкурс-то стихов. Возникают ассоциации (ассоциациативный ряд хорош!), но мыслей не возникает. Что мне не  совсем нравится. Зато, уверена, будут  поклонники, так как новаторское, современное, кино многие смотрели.
Будильник звенит, оживаешь НА СЧЁТ "три". Грамматическая ошибка.
ЗАЗАвесой - стечение одинаковых слогов
Уж сколько раз встречаю  у авторов и всегда советую исправить, остановить с помощью хотя бы одной точки  непрерывный  словесный поток, так как такие долгие фразы весьма усложняют восприятие, запутывают мысли.
«Знаешь, Лисбет, в безверии есть свой шарм, и даже величие, но наших сердец владелец мечтает, что в каждом теле засветится вдруг душа - как милый ребёнок в нимбе из маминых полотенец.»
Еще:
«Если бы Бог был женщиной, Он любил бы тебя такой, но ты как Серсея Ланнистер - осмеянная, нагая - платишь цену ошибок предателям и врагам, и время тебя не лечит, и память бритвами режет.»
«Как новорожденный, не грешивший ещё младенец выпутывается из тревоги, которой не знал внутри, из пелёнок, из маминых полотенец – так и ты вырываешься из сновидений в день: ресницы слипаются, крыши в окне покаты,
заржавленным плёсом блестят в дождевой воде.»
 
Еще: «Если бы Бог был женщиной, Он любил бы тебя такой,»- какой такой? Недосказанность и противоречивость. Библейская истина гласит: Бог любит всех людей. Фраза  относит к Цветаевскому изречению.
Не могу понять сравнение Лисбет с Серсеей. Какое-то оно нарочитое.
И вообще, много КАКов, много НЕ.
А здесь приглашаю к размышлению:
«И кто бы тебе надежду в рассрочку НИ предлагал,»
«ты веришь ЕМУ всё меньше, и улыбаешься реже.»
 
Техника- 3 Художественность -5
----------------------

21. "Тоталитарная толерантность"
                Никакой закулисной борьбы.
                Ты начертал на своих скрижалях:
                "Трижды сладостна победа, одержання
                в благородной честной борьбе".
                Пьер де Кубертен "Ода спорту"

Черны их тела – бегун, дискобол –
На фоне земли терракотовой.
Атлет на дистанции бос и гол.
Наслажденье, ответь: мой герой - не твой?

Она прошивает время шестом,
Как швачка иголкой материю.
Сей час наступил. Кто сказал «потом»?
Справедливость - в двойной бухгалтерии?!

Заливисто брешет крошка-койот,
Сметливо используя лай и вой.
О, спорт, глобализм с головы гниёт,
Прерывая полёт Исинбаевой?

«Развитие личности» - не для всех.
Ввёл санкции в соревнования.
Прогресс отступил, не закрыв прорех
На олимпе разочарования.
Стихотворение с неудачной претензией на «глобализм» и погоней за оригинальными рифмами. Начиная «с головы», читать трудно из-за тяжелости слога неблагозвучия.( разОчаровАния, полетЫ СИнбаевой, справедливоСТЬВДВойной…  Из-за нелепо поставленных вопросов, низкой художественности, сумбурного содержания. Всё как-то скреплено по-топорному: похоже на черновик, заготовки.
«Черны их тела – бегун, дискобол» что это за предложение?  Зачем два тире? Где подлежащее, где сказуемое?  Бегун с дискоболом  на фоне земли или тела на фоне земли? И почему, собственно, тела указанных спортсменов  непременно «черны»? А ведь это первая строка, призванная вовлечь читателя, настроить восприятие.
«Земли терракотовой» - земля цвета земли. Что в этом удивительного? Я восхищаюсь, когда цвет детали, образа, понятия  несет определенный смысл, и становится объяснимо  поэтическое  использование « краски»:
Быть ЧЕРНОЮ землей. Раскрыв покорно грудь,
Ослепнуть в пламени сверкающего ока
И чувствовать, как плуг, вонзившийся глубоко
В живую плоть, ведет священный путь.
Под СЕРЫМ БРЕМЕНЕМ небесного покрова
Пить всеми ранами потоки ТЕМНЫХ ВОД .
Быть ВСПАХАННОЙ землей... И долго ждать, что вот
В меня сойдет, во мне распнется Слово.
Быть Матерью-Землей. Внимать, как ночью рожь
Шуршит про таинства возврата и возмездья,
И видеть над собой АЛМАЗНЫХ РУН чертеж:
По НЕБУ ЧЕРНОМУ плывущие созвездья.
 
 Какую, кроме рифмы, нагрузку несет это слово? ТЕРРАКОТОВОЙ. Да никакую.
 
Атлеты разве по земле бегут?  На каком основании утверждаете, что они «босы и голы»? Возможно, надо было озвучить, если имеется в виду Древняя Греция. Но тогда Исинбаева причём? И «чернокожие» спортсмены?
 
«Швачка» - слово малоупотребительное. Зачем его включать в стихотворение о проблемах современности? Ради красного словца?  Но это неправильно. Для словесного винегрета достаточно уже глобализмов и санкций, прогрессов и прорех.
 
«Она прошивает время шестом,»- полагаю, речь идет о Елене Исинбаевой. Так почему в первом катрене нет упоминания, кто - ОНА? Должна же быть связь между частями стихотворения. Связь нарушена, так как «заготовки» не скреплены.  Поменяешь их местами, и ничего страшного  не произойдет.
«Ввёл санкции в соревнования.»  - ввел  кто?
«Крошка - койот»- не название животного,  имеет скрытый смысл: тогда нужно поместить в кавычки.
«О, спорт, глобализм с головы гниёт,»- слово «спорт» - обращение  или  что?
«Наслажденье»- слово иной стилевой окраски. 
Олимп - пишется с заглавной буквы. Но не настаиваю, это мелочь.
 
 Техника- 2  Художественность-1