Стихотворение месяца 45 - Обзор Юрия Семецкого

Вообще-то, в моём представлении, техника и художественность текста — одно и то же. Художественность определяется детализацией, композицией и стилем. И кроме этого, при оценке произведения мы обращаем внимание на идейно-содержательную часть, которая включает в себя тему, коллизию и эмоциональное воздействие, и на смысловую, в которой надо ответить на вопрос — зачем данное произведение написано.
Поэтому, с вашего позволения, я назову техникой умение создавать художественный текст, а художественностью всё остальное.

1. "Ведьма"

Что-то тихо да гладко… Тоскливо.
Позабавиться б гостем случайным.
Только люди обычно трусливы.
На порог лишь под палкой печали,
кто за зельем – спастись от недуга,
кто греховное тайно задумал,
и нужны колдовские услуги,
чтобы быстро, легко и без шума.

Бестолковые. Ведьме не трудно.
Только ведьмы – особая каста.
Зло с добром в них (что кажется чудом)
в равновесии и не зубасто.

А просящим потом отдуваться
за страстишки и мелкие цели.
Поделом. Прибегают, как зайцы,
и домой, – лишь бы к ночи успели,
потому что ночами опасно.
Ночью морок тропинки туманит.
Если кто-то задержится часом –
берегись. Ведьма тоже живая.
Одурачит любого, являясь
миражом. Увлечет – не заметишь.
По характеру ведьма не злая,
Просто скучно.
                Три по три столетья
коротает в избушке. Устала.
А вокруг только глупая нечисть.
Ну а ведьме ни много ни мало
пообщаться бы по-человечьи.

И умна ведь она, и хозяйка.
Да и внешне довольно приятна.
Но как вороны, кружатся байки,
мол коварная невероятно.
Благодарность – великая редкость...

...Кот клубочком лежит на коленях.
Гладит крышу еловая ветка,
да мелькают за окнами тени...

То, что можно было бы назвать детализацией, появляется только в последних трёх строчках, когда спасти впечатление от стихотворения уже нельзя. Действие носит исключительно описательный характер. Косноязычие. «Тихо да гладко» - это ни одно и то же, что «тишь да гладь». Уж если пользуетесь фразеологизмами, то цитируйте точно, или придумывайте своё. « На порог лишь под палкой печали» - в предложении должно быть подлежащее и сказуемое, то есть здесь синтаксическая ошибка. К композиции претензий нет, мысль прослеживается от начала до конца произведения.
Техника — 3.
Идея вычитанная из книг, коллизия очевидная (борьба добра со злом), попытки перейти на эмоциональный уровень не наблюдаю. Учитывая, что написано плохо, ответить на вопрос — зачем — затруднительно. Данное стихотворение написано не для детей, не для взрослых, но раз уж оно написано, то должны быть у него и поклонники, а поэтому меньше единицы поставить не могу.
Художественность — 2.
Общая — 5.
*****

2. "Я искал больницу для Души..."

Я искал больницу для Души -
Сложно снова сшить себя иголкой,
"Не люби" - синоним "не дыши",
А душа - на тысячи осколков.
Я искал приют бездомных грёз -
Это дом утерянных желаний,
Что граничит с радостью? Психоз.
Выкинь в урну стопку оправданий.
Я искал Дворец волшебных снов,
А нашёл какую-то таверну,
Мне налили ром без лишних слов,
Бросив фразу: "Так не будет скверно".
Где-то рядом слышен звук струны -
Кто-то из цыган достал гитару,
Прыгнул в окна младший сын Луны,
Возвращая мой билет в кошмары.
Я искал больницу - толку ноль,
И внутри вдруг стало как-то пусто.
Почему кому-то алкоголь
Возвращает жизнь в простое русло?

Здесь получше с детализацией, хотя основной упор делается на внутренние обстоятельства, а окружающей действительностью автор пренебрегает. И здесь даже интересные фразы проскальзывают, типа, «сложно снова сшить себя иголкой». Однако и неуклюжие фразы в наличие:
Я искал приют бездомных грёз -
Это дом утерянных желаний,
Что граничит с радостью?
Вот и думай — то ли вопрос в конце предложения надо убрать, то ли после желаний поставить точку.
Техника — 4.
Поставленная автором перед собой задача решена вполне успешно, на мой взгляд, и если бы не технические недочёты, то можно было бы назвать стихотворение хорошим.
Художественность — 4.
Общая — 8.
*****

3. "В царстве осени"

Замерцали ливней паутины,
Закряхтел старик - сосновый лес.
Тускло светят янтари рябины
В почерневшем серебре небес.

Пляшут, воют северные ветры,
Только песня их невесела.
Серой дымкой взяты в плен рассветы,
Сумерки сжигают дни дотла.

Первый снег на волосах, как проседь...
Видно, суждено без палачей
Вам казнить меня, царица Осень,
Глухотой ноябрьских ночей.

Только царство близится к финалу -
Ваше войско разобьёт Зима.
Клёны - молодые генералы -
Снимут золотые ордена.

Примет веру в холода и вьюги
Ваша свита, слов не говоря.
И, склонясь в почтенье и испуге,
Дрогнет перед властью декабря.

А здесь сплошная детализация — бессмысленная и беспощадная. К тому же инверсии. Идея — нарисовать картину осени — достойна только ученика. О композиции говорить не приходится. Финала нет. Что за янтари у рябины? Рябина красная, янтарь жёлтый. Что за паутина ливней? Я не могу представить ливень как паутину. В стремлении сказать красиво разрушена семантика текста.
Техника — 3.
Художественность — 2.
Общая — 5.
*****

4. "В конце октября"

В конце октября погода кусается,
Мороз заставляет менять гардероб.
И осень стареет - ей это не нравится,
Ноябрь снимает все мерки на гроб.
Вот тут понимаешь, как жизнь омерзительна:
Ведь девка ещё, а пошла сединой!
Болезнь прогрессирует быстро, стремительно,
В могиле сейчас осень левой ногой.
И саван сестры для неё эвтаназия,
Под ним засыпает, не чувствуя боль.
А ранняя смерть - всего лишь оказия,
Остаток судьбы умножен на ноль...

Это паузник? Очень странный паузник, в котором три строки написаны с пропуском шестого безударного слога, а все остальные — чистый амфибрахий. Знаете, если первая строка проходит без сучка и задоринки, то следующая строка с паузой, после целой кучи строк, написанных амфибрахием, воспринимается как строка с ритмическим сбоем. Полагаю, что это всё-таки техническая ошибка.
« Ноябрь снимает все мерки на гроб» - здесь «всё» заплатка.
« Болезнь прогрессирует быстро, стремительно» - повтор.
И тп.
Техника — 3.
Если над этим стихотворением серьёзно поработать, то получится хорошее стихотворение.
Художественность — 4.
Общая — 7.
*****

5. "Улочка из детства"

Загрустила улочка из детства:
Небоскребы врезались ей в грудь...
Здесь промчались годы малолетства,
Указав к проспекту верный путь...
Я влюбился здесь еще подростком,
Воровал соседские цветы...
И пускал, в обход "дорожкам скользким",
Глупые, но светлые мечты.
Школу пробежал без замечаний
(Пусть не красный – все же аттестат) ...
Лишь потом, окутанный печалью,
Осознал, как детству был я рад.
Нет уж той: зеленой и цветущей
И ее название, как миф;
Есть проект застроек всемогущий,
-Треснувшей гитары стертый гриф...
Как и я расстроена гитара,
Под струной зеленая тоска...
А ведь многим здесь дано начало,
Мы ж его пускаем с молотка.

Начинается стихотворение вроде бы правильно — ввод в тему, детализация обстановки. Но с первых же строк возникает недоумение. Где у улочки грудь? Годы малолетства указали путь к проспекту? А рифма «детство — малолетство», на мой взгляд, хуже, чем «пальто — полупальто».
После вступления идёт чисто описательный текст без каких-либо изысков и находок. И после вступления хочется сказать — и слава Богу, поскольку с метафорами тут не заладилось.
Техника — 2.
Финал есть, но такой, что лучше бы его не было. Идея очевидная. О детстве пишут все и не единожды. Проблематика — ностальгия по прошлому — имеет право на существование, но должна подаваться как-то пооригинальнее. С эмоциональностью чуть лучше, чем никак.
Художественность — 2.
Общая — 4.
*****

6. "Пойти за папиросами"

"Вы «идёте за папиросами» и исчезаете навсегда."
                Цветаева Пастернаку

Парижское кафе. Свидание не к счастью.
Остыл горячий бред эпистолярных уз.
Навязчивый вопрос - "Остаться? Возвращаться?"
Витал над головой и вырвался из уст.

Ответишь - отвечать за битую посуду.
Ответ - на пять секунд, ему ценою - жизнь.
Повсюду есть глаза, и уши есть повсюду -
И лучше от него подальше подержись.

Не каждому дана безумная отвага,
Рискуя головой, ответить на вопрос.
И не узнал бы мир о докторе Живаго,
Когда бы отыскать хоть пару папирос...

Первые две строчки удачные. А дальше читать невозможно — сумбур, мысль скачет, герой (или героиня?) что-то бормочет, понятное только ему.
« И лучше от него подальше подержись» - подержаться можно за что-то, а здесь надо «держаться подальше». Синтаксическая ошибка.
Техника — 2.
Художественность — 2.
Общая — 4.
*****

7. "Пей осень"

Запуталась осень в тоскующих душах
Залётной морзянкой... Что станется с ней?
И души наполнены запахом пунша
Дурманящей осени даже во сне!
Не хочется?
Пей!
И поля заливные
Утопят тебя в полумёртвой воде,
Где ты не освоишь и вдоха... И сны ли
Иль давние грёзы - повсюду, везде!
Ты попросту пей отрешённость, не мучась,
В морях листопада отплачет душа.
И тучи, упрямые серые тучи,
Сплетут для тебя палантиновый шарф...
А лисьи замашки, увы, не отсюда!
И надо ль привычные слёзы менять
На тёплую жертвенность, нежность уюта?
Ну что ты так странно глядишь на меня?

У осени много напитков в запасе,
От лёгких ликёров до сущих отрав.
И мчатся ветра по раздолбанной трассе,
Дождливые лапы о твердь разодрав...

Вот смотрите. Вы задаёте вопрос — что станется с ней? И по логике любого текста следующей фразой отвечаете на него — « И души наполнены запахом пунша». Нормально? На мой взгляд, сказанного уже достаточно, чтобы дальше не читать. Очевидно, что вопрос задан исключительно, чтобы срифмовать «с ней — сне». Хорошая рифма, но ни одна рифма не стоит, чтобы ради неё разрушать структуру текста.
Осваивают бюджет, а не вдохи. «Иль давние грёзы - повсюду, везде!» - повтор.
Техника — 3.
Стихотворение потенциально хорошее, но надо ещё поработать.
Художественность — 4.
Общая — 7.
*****

8. "Наоборот"

Я люблю тебя! Будь же всегда молодой,
Хоть время летит вперёд.
Юбилеем ты станешь, а я - тамадой.
Но пусть и наоборот.

В дочке с внучкой твои возродились черты.
Так будет из рода в род.
Отраженьем я стану, а зеркалом - ты.
Но пусть и наоборот.

Хоть бывают у нас и невзгоды порой,
Но в пыль их любовь сотрёт.
Ты засветишься Солнцем, я - буду зарёй.
Но пусть и наоборот.

Мы давно уж седые, но жизнь - хороша:
Вновь счастье нас в плен берёт.
И с твоею моя нераздельна душа.
Но пусть и наоборот.

Я понимаю, что с точки зрения автора понятно, кто в данном стихотворении — я, а кто — ты, но читателю это не понятно. Возможно, это замысел, поскольку - «пусть и наоборот», но в художественных произведениях принято наделять хотя бы главных героев красками, наделяя их характером и внешностью. Впрочем, когда я прочитал, что героиня станет юбилеем, я сильно засомневался, что речь идёт о людях. Вполне возможно, что это стихотворение — развёрнутая метафора — в котором Юбилей с Тамадой меняются местами. Правда, мне не удалось понять, зачем они это делают. По всей видимости, данное стихотворение представляет собой поздравительный текст, и рассчитано на чтение в узком кругу. «Мне скучно и одиноко, странник, я много слышал таких историй». Извините.
Техника — 3.
Художественность — 1.
Общая — 4.
*****

9. "Опять про любовь"

Мне опять про любовь дождик поздний накрапывал.
Скоро будет декабрь белоснежными знаками
Объяснять жизни смысл, в сердце падая льдинками,
И разложит слова по странице тропинками.

Скоро будет зима по дорогам расхаживать,
Лета жгучего дни серебром загораживать.
Полногрудая мысль обласкает застенчиво,
Проповедник-мороз засидится до вечера.

И в холодной тиши я усну, словно маленький,
Будет сниться июль в ярко жёлтом купальнике,
Твоих плеч нагота и волос светлых облако,
Запах терпких духов из разбитого пробника.

Растворится в ночи звонких дней впечатление.
Я внезапно проснусь от сердечного жжения.
Уберу крошки сна с раскладушки расхристанной,
А мороз в этот миг будет снег перелистывать.

Обрывать, хоронить между рваными стенами,
До утра сторожить чью-то спальню с изменами.
И как дождь про любовь одиноким рассказывать,
Ускользнувшие сны с летом пройденным связывать.

В этом стихотворении нет индивидуальности. И есть преимущественно слабые рифмы. И обратите внимание на звук. Ну что это за «брь б» и «сл, в с»? Да ещё и в соседних строках.
Честно говоря, у меня уже было возникла мысль, что чем так скучно писать о любви, лучше вообще не писать, то тут мне попалась совершенно замечательная рифма « расхристанной — перелистывать», и я передумал. Пишите, у Вас обязательно получится, только не пишите «чью-то спальню», пишите про конкретную спальню, вспоминая и воспроизводя детали, известные только Вам. А пока только так:
Техника — 3.
Художественность — 3.
Общая — 6.
*****

10. "Кто я?"

Вижу себя в зеркале,
Делаю селфи-фото,
Сразу бы все меркли,
Если бы был кто-то.

Критика мне - хобби,
Вредность - моя крыша...
Кто-то в душе ходит,
Топчется чуть слышно.

Легкий массаж прячет
Тайную грусть глубже...
Не утонул мячик -
Просто застрял в луже.

Дней утечет речка,
Где-то впадёт в море,
В зеркале жить легче
Можно с собой спорить.

Зеркало всё скажет,
Если его спросят,
Где-то внутри даже
Прячется лет просинь.

Я подниму мячик
И оботру тряпкой,
Девочка не плачет,
Хоть на душе гадко...

Новое зазеркалье,
Делаю селфи фото,
Где же он, мой каналья...
Прячется где кто-то...

Приём Окуджавы, аллюзии на Барто — да это же пост модернизм. Увы, не лучший образец. Даже постмодернисты обязаны дружить с логикой. Не знаю, какой смысл автор вкладывает в глагол «меркнуть», но это от слова «мрак». Надо ли понимать так, что если возле зеркала сделать фото, то все бледнолицые превращаются в негров? Или их одномоментно покрывает загар? И почему после того, как все загорели (примем более реалистичный вариант), критика превращается... в элегантное хобби? Где логика, Карл?
Не вижу ни смысла, ни логики, ни финала, ни композиции... За стиль — 1, всё-таки постмодернизм.
Техника — 2.
Художественность — 1.
Общая — 3.
*****

11. "Мемуары"

Дел всё больше, сил всё меньше.
Давит времени лассо.
Планы, как у многих женщин -
Под колёса и в песок.

Та я? - спрашивает, тая,
Блажь девчонки озорной.
То тяну за хвост кота я,
То фальстарт... В моём кино

Недоглажен ствол берёзки,
И костюм, и даже муж.
А стихи, как недоноски...
Чья вина? Взялась за гуж...

Список из долженствований
Вырос, множатся тома.
От неистовых камланий
Иногда схожу с ума,

Но хочу ударить в бубен.
Это святость или грех?
Сыпь хоть пики мне, хоть буби -
Дама в картах краше всех!

Стихотворение мне нравится, афористично написано, но финал невнятный и начинается не с начала. Во вступлении надо ввести читателя в мир героини, детализировать картину окружающей её обстановки, и только потом приступать к сути.
Техника — 5.
Художественность — 4.
Общая — 9.
*****

12. "Рассветное"

На лугу в траве измятой
Под нестройный гул стрекоз,
Истончая запах мяты,
Расстилался сноп волос.

Цвета скошенной пшеницы,
Развиваясь на ветру,
Расплелась коса девицы
В разнотравье поутру.

Аромат цветов пахучих
Сохранял счастливый миг
И, стыдясь, прикрыло тучей
Солнце свой смущенный лик.

Словно сладкий сок берёзы
Между трещинок в коре
На щеках роса и слёзы
Серебрились на заре.

А здесь одно большое вступление. Хорошее вступление, образное. Меня только синтаксис во второй строфе не устраивает. Но не буду к этому цепляться. За стиль два балла, за детализацию два балла, за композицию — ноль.
Техника — 4.
Финала нет, проблематика не ясна, но эмоционально меня данное стихотворение тронуло.
Художественность — 4.
Общая — 8.
*****

13. "Я свечой прогоню печали"

Всю-то ночку птицы кричали,
нагнетая подспудно страх.
Я свечой прогоню печали,
дом наполню дыханьем трав.

Погутарю с дворовой кошкой,
забежавшей на мой порог,
наберу спелых звёзд в лукошко
как подарок иных миров.

И бессонница к двери мчится,
от сгоревших тревог – зола.
И поёт на плече сон-птица,
словно перепел – спать пора...

Разливается в сердце благость
тихим плеском морской волны...
Мне подарена жизнью радость
разноцветные видеть сны.

Интересно, а автор в курсе, что ритмическое оформление первой строки отличается от всех прочих? Спросить не имею возможность, а поскольку поставлен здесь бдить, один балл снимаю.
Ничего не имею против украинизмов, если они элемент стиля, а не одиночное вкрапление.
Техника — 4.
В этом стихотворении сильное начало, и не слишком яркий финал. Всё вроде бы сделано по уму, но из-за отсутствия яркой индивидуальности, эмоциональное впечатление сглаженное.
Художественность — 4.
Общая — 8.
*****

14. "Немая муза"

Я думал дар ниспослан гению
(что вы узнали – я забыл давно!),
достиг всего в стихосложении,
теперь умел и так и эдак, но...

На самом деле не умел никак!
Являлась муза, да и та – нема.
Я хвастал термином "эклектика",
в котором ничего не понимал.

Сопротивлялся, но формат ценил.
Псалтырь - не пластырь, – нелегко постичь.
В открытых шлюзах информации
тонул и воцерко;влен был почти.

Но веры нет, да только ли к стиху,
в котором бес фонемы разметал?
Я уважал "Апокалиптику",
а слушал исключительно "металл".

Одно другому не мешает, нет.
Не говоря фатально "никогда",
пора составить завещание
и не забыть упомянуть кота.

P.S.

Причём здесь кот, ну что за вздор в бреду?
Ответ один лишь критик-профи знал.
Похоже, "ни к селу ни к городу",
но нет – реконструктивен мой финал.

А мне кажется, что финал деструктивен. То есть ничего толком придумать не удалось, вот и переложил автор груз ответственности за месседж на своего читателя.
Однако здесь индивидуальность налицо, несмотря на маловыразительную речь. Трудно что-то посоветовать автору, кроме как больше читать хорошей поэзии, и учиться говорить не только афористично, но и красиво.
Техника — 3.
Художественность — 4.
Общая — 7.
*****

15. "Поэт и зеркало"

Привет, дружище! Развей сомненье,
Что портит жизнь твою всё время -
Не превратилось ли в каменье
В тебя посаженное семя?

Давай, не бойся, режь правду смело,
К словам привык я нехорошим!
Взошло ль оно? Окаменело,
Навек оставшись непроросшим?

Не хочешь рифмой - ответь мне просто,
И пусть вердикт сей будет честным:
Читать тебе стихи с помоста
Иль кануть в вечность не известным?

Ну и ритм... С одной стороны, ритмическая схема строго выдержана, а с другой стороны, с такой ритмической схемой уж лучше совсем без ритма.
Текст описательный и без детализации. Стиль — аля парень из народа, или мы люди не местные, как умеем, так и говорим.
Техника — 3.
Писать на тему «поэт и его место в истории», можно, но приносить на конкурс нельзя. Проблематика — борьба таланта с бездарностью и/или ленью внутри отдельно взятого поэта.  В принципе, движущими силами в стихотворении может быть что угодно, но работая с таким затёртым до дыр материалом, надо быть предельно точным. А тут — каменье! Ну что за архаика? Да и рифма на «енье» редко бывает красивой, лучше её избегать. Ещё надо отметить дидактичность текста, что тоже минус. Из эмоций только — ну опять...
Художественность — 2.
Общая — 5.
*****

16. "Не сходится пасьянс..."

Не сходится пасьянс, не падает монета
Орлом желанным вверх – такие вот дела.
Ну, где же ты, мой шанс? Счастливый шанс мой, где ты?
И чудится мне смех двуглавого орла.

Хотел в метро зайти, а станцию закрыли.
Троллейбус не помог – порвались провода,
И даже нет пути мне на автомобиле:
Я пробке изнемог. И так почти всегда.

И всё идёт не так, как в юности мечталось.
Работа, быт, семья… и так – за годом год.
И в гараже бардак, и на душе усталость,
И вновь не вижу я, когда мой шанс придёт.

Всё время не везёт – ни в преф, ни на рыбалке,
И вижу лишь во сне куш с множеством нулей.
Чтоб знать всё наперёд, спросил я у гадалки –
Не будет ли ко мне Фортуна подобрей?

"Какая ерунда, – мне та сказала строго, –
Да так почти у всех. Ты просто, милый мой,
Повсюду и всегда желаешь слишком много,
А это, парень, грех, ступай-ка ты домой".

И до меня дошло, что, в целом, всё нормально,
Работа, дом, семья, – чудесно всё вполне.
Мне в жизни повезло, пожалуй, капитально,
Зачем, подумал я, гневить Фортуну мне.

Я, наконец, постиг, что призрачна удача,
И в магазин пошёл, решив уйти в загул,
И, надо же, в тот миг, когда брал в кассе сдачу,
Увидел, как орёл с рубля мне подмигнул.

Хорошая речь, плохая детализация. Стихотворение несерьёзное, видимо было задумано как шуточное, но не смешно. Финал слабый. Эмоциональные впечатления отсутствуют.
Техника — 4.
Художественность — 3.
Общая — 7.
*****

17. "Предзимье"

Пряный запах осенний
Сквозь туманы процежен,
Резко тронут зимой –
Заморожено-свеж.
Но я жду воскресений,
Хоть и тлен неизбежен,
И от жизни самой,
И от сомкнутых вежд.

От невольных прозрений
Греет сердце всё реже:
Как бы снова суметь
Пережить холода?
По волнам повторений
Выплываю на стрежень,
А под вёслами – смерть
В обрамлении льда.

Трубный голос олений
(Мне послышалось, что ли?)
Душу напрочь прожёг,
Поманив за рубеж,
Но из тучи сомнений
На расщелины боли
Выпал робкий снежок
Обновлённых надежд…

Что значит «Резко тронут зимой»? Почему резко? Мне представляется, что данный эпитет случаен.
Почему героиня ждёт воскресений? Она одновременно ждёт несколько воскресений? Считаю, что множественное число использовано исключительно ради рифмы.
Архаичные вежды использованы опять же ради рифмы. Это было бы оправдано, если бы было элементом стиля. Здесь нарушение стиля.
Каких прозрений. Вот ни слова не было сказано про прозрения, и вдруг их целая куча. Композиционная ошибка.
В общем, куча общих слов обо всём, и ничего индивидуального.
Техника — 3.
Художественность — 3.
Общая — 6.
*****

18. "Осеннее о весне"

В осенней хмари прячется весна,
которая, пока ещё, не знает,
как первая травинка зелена,
как новой жизнью почка набухает.
Сквозь кисею навязчивых дождей
не всякий солнце рассмотреть способен,
но спряталась и нежится уже
горошинка в тепле земной утробы -
предвестница обещанной весны,
чтоб через грязь проклюнуться наивно.
У осени с обратной стороны -
живёт весна - и это неизбывно!

Интересная тема, которую портят рифмы. Нельзя рифмовать «знает — набухает», если Вы допускаете глагольные, то рифмовать надо «знает — пинает» или «набухает — хает», или, учитывая, что «з» сильный звук, «знает -  терзает». Понимаете? Доударные звуки должны совпадать. Рифмы «дождей — уже» и «способен — утробы» интересные, но слабые. Если бы на таких (интересных, но слабых) было бы построено всё стихотворение, то было бы здорово, но в сочетании с примитивными грамматическими рифмами, эти рифмы тоже кажутся неудачными. Рифмы — это тоже элемент стиля, и надо соответствовать.
Техника — 3.
Художественность — 4.
Общая — 7.
*****

19. "Долгожданное счастье"

Двое в медленном танце
Под осенним дождём.
Он ей шепчет: «Останься,
Дождик мы переждём».
     И она не хотела
     От него уходить.
     И душою и телом
     Ей хотелось любить.
По причинам известным
Вдруг они обнялись,
И под душем небесным
Воедино слились.
     И забыли про танец:
     Счастье было в руках.
     И зарделся румянец
     У неё на щеках.
Им в осеннем ненастье
Сразу стало светло:
Долгожданное счастье
Наконец-то пришло.
     Рядом ветки качались,
     Куст сиреневый рос.
     А они целовались
     И взахлёб и в засос.
И промокла одежда
Аж до самых сердец.
Но светилась надежда
На счастливый конец.
     Обошлись без обновки:
     Стало общим жильё
     И на общей верёвке
     Просушили бельё.

Клише, клише, клише... штампы. Финал из тех, что лучше бы его не было.
Техника — 3.
Художественность — 3.
Общая — 6.
*****

20. "Лисбет"

Будильник звенит, оживаешь по счёту "три".

Как новорожденный, не грешивший ещё младенец
выпутывается из тревоги, которой не знал внутри,
из пелёнок, из маминых полотенец –
так и ты вырываешься из сновидений в день:
ресницы слипаются, крыши в окне покаты,
заржавленным плёсом блестят в дождевой воде.
Эспрессо в кофемашине ворчит, пока ты
босыми ногами ступаешь на ламинат,
плетёшься из спальни в ванную и, зевая,
вспоминаешь, в каких цусимах твоя вина,
по каким номерам спасателей вызывают.

Этот мой город, Лисбет - не твой кружевной Стокгольм:
здесь даже солнце всходит, ненастье превозмогая.
Если бы Бог был женщиной, Он любил бы тебя такой,
но ты как Серсея Ланнистер - осмеянная, нагая -
платишь цену ошибок предателям и врагам,
и время тебя не лечит, и память бритвами режет.
И кто бы тебе надежду в рассрочку не предлагал,
ты веришь людям всё меньше, и улыбаешься реже.

А за Невой – серый крейсер, - недвижен, неразличим
за завесой дождя между серыми небесами
и серыми водами – он беззвучным криком кричит.
И рад бы уйти, но не может. Да мы и сами
себе не хозяева, Лисбет. Беспамятства краткий срок
по цене снотворного из аптеки в слепом подвале -
пахнет возмездием, как еретичка пахнет костром,
но других утешений сегодня не выдавали.

Знаешь, Лисбет, в безверии есть свой шарм,
и даже величие, но наших сердец владелец
мечтает, что в каждом теле засветится вдруг душа -

как милый ребёнок
в нимбе
из маминых полотенец.

Практически идеальное стихотворение. К частностям можно придираться, можно указать на некоторую нелогичность отдельных фраз, или на строфику, где разбивка, как мне показалась, не всегда совпадает с ритмическими паузами, но в целом это здорово. А сравнение, с которого начинается стихотворение, просто шикарное.
Техника — 5.
Художественность — 5.
Общая — 10 + 1 (если можно)
*****

21. "Тоталитарная толерантность"
                Никакой закулисной борьбы.
                Ты начертал на своих скрижалях:
                "Трижды сладостна победа, одержання
                в благородной честной борьбе".
                Пьер де Кубертен "Ода спорту"

Черны их тела – бегун, дискобол –
На фоне земли терракотовой.
Атлет на дистанции бос и гол.
Наслажденье, ответь: мой герой - не твой?

Она прошивает время шестом,
Как швачка иголкой материю.
Сей час наступил. Кто сказал «потом»?
Справедливость - в двойной бухгалтерии?!

Заливисто брешет крошка-койот,
Сметливо используя лай и вой.
О, спорт, глобализм с головы гниёт,
Прерывая полёт Исинбаевой?

«Развитие личности» - не для всех.
Ввёл санкции в соревнования.
Прогресс отступил, не закрыв прорех
На олимпе разочарования.

Ой, как будто Вознесенский воскрес. Царство ему Небесное. Из претензий — стремление придумать интересные рифмы привело к тому, что некоторые рифмы не совсем рифмы. Строка «Наслажденье, ответь: мой герой - не твой?» мне совсем не нравится. Ну и ещё можно покапать по мелочи. Но к актуальному гражданскому стихотворению сильно придираться не буду.
Техника — 4.
Художественность — 5.
Общая — 9.