Стихотворение месяца 45 - Обзор Тимофея Бондаренко

===========================
Стих 1 = 4 + 3
С основной техникой - нормально.
Главная проблема стиха в явственной косноязычности изложения.
Первая же строка звучит неуклюже
"Что-то тихо да гладко тоскливо."
Аналогичны по построению
"Бестолковые ведьме не трудно."
"Поделом прибегают, как зайцы"
"миражом увлечет – не заметишь."
Автор пытается выправить это препинаками.
Но это - только при чтении глазами.
На слух получается именно так как я написал.
А одна строка получилась настолько неуклюжа, что автор разбил ее на две, маскируя огрех.
И не только в таких строчках дело.
"позабавиться б гостем случайным" - не айс.
"под палкой печали" - корявое выражение. И неверно по сути - вроде как и по другим поводам идут.
"кто греховное тайно задумал,
и нужны колдовские услуги,
чтобы быстро, легко и без шума." -кисель на три строки.
 
"Бестолковые. Ведьме не трудно.
Только ведьмы – особая каста.
Зло с добром в них (что кажется чудом)
в равновесии и не зубасто."
Первая строка - неясно к чему. При чем тут бестолковость?
В том, что они полагают что ведьме трудно?
Следующие три строки - просто трясение воздуха.
Начинающееся с бессмысленного "только". "Нетрудно, только они особая каста" - что бы это значило?
Зло с добром много в ком уживаются, а равновесие - бессмысленный здесь термин.
Типа, если они исполнили плохое желание, то обязательно отыскивают и исполняют хорошее?
 
"А просящим потом отдуваться
за страстишки и мелкие цели.
Поделом. Прибегают, как зайцы,
и домой, – лишь бы к ночи успели,"
- здесь уже расхристанное изложение.
С чего и где отдуваются? И почему отдуваться бегут к ведьме, и еще бегают зайцами?
Совершенно бестолковый катрен.
 
Далее автор в таком же духе неожиданно сворачивает на опасность ночного леса.
И никакой логики - не боятся прибегать к ведьме прямо в дом, но боятся встретить ее же в виде морока под ночь.
У ведьм ночью агрессия просыпается?
Да вроде как ничего ужасного далее не описано.
И надо понимать - далее - о тоске ведьмы по мужу и семье?
Стих вообще очень затянутый, рыхлый.
Уложить бы все это в 4 - 5 четверостиший...
--------------------------------------------

Стих 2 =4 + 2
С размером и рифмовкой нормально, хоть на отлично и не тянет.
С изложением - что-то невнятное с самого начала.
Что такое Душа с большой буквы? Дурновкусие писать с заглавной, если это о своей душе. 
Если это имя любимой - то вообще муть какая-то. С чего и зачем ее лечить?
"Сложно снова сшить себя иголкой," - сопледавильная фраза, ничего не означающая.
Во-первых - надо понимать,  ЛГ и раньше "сшивал себя"?
Это стих от имени мишки, которого уронили на пол?
:-)
И надо понимать, "не снова" было несложно?
Или несложно было не иголкой?
А что, можно сшивать катушкой?
""Не люби" - синоним "не дыши"," - слишком уж явная аллюзия на Высоцкого.
"А душа - на тысячи осколков."
Странно, с чего это душа вдруг с маленькой буквы.
И сшивать осколки (то есть что-то хрупкое) - ??
И поскольку "сшить себя" - то ЛГ и есть "Душа" (или "душа")?
Хрупкие осколки сшивающие себя иголкой...
:-)
"Я искал приют бездомных грёз -
Это дом утерянных желаний,"
Что-то очень мутное.
Может, автор хотел сказать "искал приют для"...
Но почему приют это "дом утерянных желаний" - что бы это значило?
Бездомные(?) грезы и утерянные желания - не одно и то же.
Звучит пафосно и высокопарно, но по сути - малоосмысленное бормотание.
Далее, увы, не лучше. В стихе не хватает четкости и ясности изложения. Радость, психоз, урна, Дворец с большой буквы.
Ну да, с разбитой душой только о дворцах и грезить!
Далее ЛГ решил просто напиться
"Прыгнул в окна младший сын Луны,
Возвращая мой билет в кошмары."
- честно сознаюсь - не понимаю о чем это.
Судя по тому, что Луна с большой буквы - это чье-то имя?
Совершенно бесцветная концовка:
"Почему кому-то алкоголь
Возвращает жизнь в простое русло?"
- ну да, важнейший жизненный вопрос!
Если перевести все это на русский язык - душа разбита, решил напиться - не помогло.
Банально. И никаких стоящих поэтических идей или находок.
Потому двойка за худ. сторону.
-------------------------------------------

Стих 3   =4 + 3
Главный недостаток стиха - дикая затасканность осенней темы, которая увы, ничем не преодолена. В стихе нет ничего оригинального, что могло бы выделить его из бесконечного потока "осенних" стихов. Ни в содержании ни в форме.
-------------------------------------------

Стих 4  =3 + 2
Рифмы кусается-нравится, омерзительно-стремительно, сединой-ногой как-то не впечатляют. Размер в стихе не выдержан.
Еще один "осенний" провал.
Содержание воспринимается как стеб
что означает строка
"Ноябрь снимает все мерки на гроб." - неизвестно что означает.
И тоже загадочно, почему при снятии мерок ЛГ понимает как жизнь омерзительна.
"Ведь девка ещё, а пошла сединой!"
- при чем тут девственность...
"В могиле сейчас осень левой ногой."
И  почему левой ногой, а не правой.
"боль" - грамотнее "боли"
Концовка - бессмысленное выкусывание с умножением остатка на ноль.
-------------------------------------------

Стих 5  =4 + 1
Вполне банальное содержание, косноязычно изложенное.
"Небоскребы врезались ей в грудь..." - корявая строчка
"Указав к проспекту верный путь..." - годы указывали путь к проспекту? Что бы это значило?
"И пускал, в обход "дорожкам скользким",
Глупые, но светлые мечты."
пускать мечты? Пускать можно ветры...
:-)
"Школу пробежал без замечаний" - не айс выражение.
 
"Есть проект застроек всемогущий,
-Треснувшей гитары стертый гриф"
Первая строка - коряво. вторая приводит в недоумение - чем проект всемогущий напоминает стертый гриф?
"под струной зеленая тоска" - еще одна коряга.
Концовка загадочна:
"А ведь многим здесь дано начало,
Мы ж его пускаем с молотка. "
Что это за начало, которое дано "многим", и которое "пускают с молотка"?
Ну и рифма гитара-начало - не радует слух.
 
-------------------------------------------- 

Стих 6  =4 + 2
Неясно о чем вообще стих. А гадать неохота.
О передаче Пастернаком копии романа за бугор?
При чем тут папиросы...
Стих, не желающий быть понятым,  большего чем 2 не заслуживает.
---------------------------------------------

Стих 7  =4 + 2
Еще один осенний стих
Сравнение с морзянкой да еще залетной - ?
" души наполнены запахом пунша" - надумано.
"Не хочется пей и поля заливные" корявая строка, для маскировки корявости напечатанная как три.
"полумертвая вода"-?
освоение вздоха
 итд - малопонятное бормотание.
 Непонятно даже с кем ЛГ беседует.  что за "ты"?
 Если осень - то это мало что проясняет.
 С чего это ЛГ наваливает кучу "добрых советов" осени.
Концовка:  приемлемы только две строки.
А две последних - просто развесистая клюква.
 Здесь, возможно, автор решил преодолеть сверхзатасканность темы невнятностью изложения. Увы, это не маскирует отсутствие оригинальных идей, решений, подачи.
----------------------------------------------

Стих 8  =3 + 3
Первая строка плохо сделана ритмически.
Надо еще сообразить, что предлагается читать "тЕбя".
Идея в стихе есть, но подача корявая
Сам рефрен "Но пусть и наоборот" - корявенько звучит.
Уж здесь-то автор был обязан любой ценой найти что-то выражающее ту же мысль, но более гладко звучащее.
"Юбилеем ты станешь..." - коряво. Видимо, "юбиляром..."?
"Отраженьем я стану, а зеркалом - ты." в рамках 4-стишия, куда это вставлено - звучит бессмысленно. Отражением внучек?
 
Концовка несколько косноязычна, и что нехорошо, рефрен к ней не подходит. Никакого наоборот к неразлучности душ не предполагается.
------------------------------------------------

Стих 9  =3 + 2
Тяжеловесные строчки со смежной рифмовкой без альтернанса быстро приводит к занудству в звучании. пара "глагольных" рифм не украшает, хотя в дактилической рифмовке их трудно избежать.
В плюс стиху - четко выдержанная цезура.
смещение ударения "твОих".
Такое впечатление, что после трех катренов уже теряется нить и последние два катрена просто дописаны и портят впечатление.
Вначале - достаточно симпатичное неторопливое немудрящее повествование уходит в претенциозное "умничанье"
"полногрудая" - неуместно. "проповедник" - тоже не к месту.
Неожиданно возникающая раскладушка, перелистывание снега,
похороны меж рваными стенами...
------------------------------------------------

Стих 10 =3 + 2
В стихе плохо с ритмикой. Постоянно надо догадываться, где ставить акценты.
Например, второй катрен
"Критика мне - хобби,
Вредность - моя крыша...
Кто-то в душе ходит,
Топчется чуть слышно."
По семантике - акцент просится на первый слог.
И читается что кто-то ходит в дУше.
 
Катрены построены по принципу частушки : две строки по делу, две - просто для рифмы.
Скажем, первый катрен
"Вижу себя в зеркале,
Делаю селфи-фото,   
Сразу бы все меркли,
Если бы был кто-то."
1,2 строки по делу,Э 3,4 - просто бессмысленная и корявая добивка.
Третий катрен
"Легкий массаж прячет
Тайную грусть глубже...
Не утонул мячик -      
Просто застрял в луже."
- то же самое. В огороде бузина, а в Киеве дядька.
И так все четверостишия...
И кроме того, что ЛГ делает селфи - ничего внятного.
Девочка с гадостью на душе не плачет, в зеркале прячется просинь - понимай как знаешь.
-----------------------------------------

Стих 11  =4 + 3
Забавный стих. Без ненужной претенциозности и потуг на "философствования".
Легко читается. Подкачала концовка, такое впечатление, что автор не знал,
как закончить стих. (Начиная с камланий).
Ряд неточностей, которые не мешало бы выгладить
"под колеса"
"в моем кино"
Кое-какие неуклюжести можно списать на стебный характер стиха.
------------------------------------------

Стих 12 = 4 + 4
Забавно, что размер совпадает с предыдущим стихом.
Стих немудрящий, но и без претенциозности. Приятно и легко звучит.
Некоторая образная нестыковка - расстилался и развиваясь.
И  роса на щеках - это к хладному трупу.
 
-------------------------------------------

Стих 13 =4 +2
С техникой нормально.
А по содержанию - расхристанное ни о чем.
В первом же катрене - ЛГ почему-то свечу запаливает днем. (ведь всю-то ночку продрожал от страха)
Дыхание трав - что это?
Погутарю с кошкой... – так, значит, дверь держалась открытой?
"наберу спелых звёзд в лукошко" - вкусывание не по делу - ведь ночь уже прошла. И не значит это ничего, так как ни к чему в стихе не привязано.
Концовка уводит повествование вообще невесть куда.
Кстати есть мнение, что цветные сны характерны для шизофрении...
Такое впечатление, что в стих навалено все что попало, и автор сам не знает, куда ведет сюжет.
---------------------------------------------

Стих 14 =5 + 3
С техникой - отлично! Технически - лучшее в подборке.
Если бы и содержание было так тщательно продумано...
К сожалению, очень сильно отдает канцеляритом и стебом.
-----------------------------------------------

Стих 15  =4 + 2
По содержанию - муть. Кто-то посадил семя в зеркало.
И спрашивает у него всякую чушь. Будто сам не видит.
А потом зачем-то предлагает зеркалу читать стихи, да еще с помоста.
-----------------------------------------------

Стих 16 =4 + 4
В целом - симпатично написано, грех - только слишком уж открытая дидактичность в конце и некоторая затянутость.
Ряд не очень уклюжих строк
"Ну, где же ты, мой шанс? Счастливый шанс мой, где ты?"
"И даже нет пути мне на автомобиле:"
"И вижу лишь во сне куш с множеством нулей."
"Чтоб знать всё наперёд, спросил я у гадалки –"
"Повсюду и всегда желаешь слишком много,"
В концовке полностью хороша только идея с подмигиванием орла.
А катрен - водянистый.
------------------------------------------------

Стих 17 =5 + 3
Портит стих ненужная витиеватость изложения.
Наиболее выпирает
"А под вёслами – смерть
В обрамлении льда."
И зов "за рубеж" с "расщелиной боли" из которой выпадает снежок.
------------------------------------------------

Стих 18 =3 + 3
Идея стиха, хоть и не новая, но не так затаскана, как обычная тематика осенних стихов. Но воплощено неуклюже.
-------------------------------------------------

Стих 19 =3 + 5
По выстроенности содержания - лучший стих в подборке.
Жаль технически не очень хорошо из-за рифмовки на троечку.
И фальшиво звучат строчки
"Но светилась надежда
На счастливый конец."
Да не о том должны думать Лиргерои в такой момент!
--------------------------------------------------

Стих 20 =2 + 2
Сбоящий ритм, гуляющий размер. Ужасно тяжеловесные строки.
Изложение столь же тяжеловесно:
"Как новорожденный, не грешивший ещё младенец
выпутывается из тревоги, которой не знал внутри,
из пелёнок, из маминых полотенец –
так и ты вырываешься из сновидений в день"
Чудовищно длинное и развесистое вместо одного-двух емких и точных слов о характере пробуждения.
И далее в том же стиле.
И что самое любопытное, несмотря на навал - так и остается непонятным что же, где с кем и почему происходит.
И Лиррассказчик заговаривается до полных непоняток.
"Если бы Бог был женщиной, Он любил бы тебя такой,"
- типа, если бы бог был лесбиянкой?!
:-)
В конце -" засветится..... как ребенок"
Ребенок чернобыльский?
:-)
--------------------------------------------------

Стих 21 =4 + 0 (по настоянию ведущей поставил 4+1)
Мне трудно понять, какое отношение этот текст имеет к поэзии.
Политический памфлет? Ну до того коряво! В СМИ пишут куда более ярко и грамотно.
Одно слово "швачка" - способно начисто убить даже неплохой в остальном стих. Но стих и в остальном коряв и невнятен.
Какой-то крошка-койот, которому аж целый катрен посвящен.
Вступление - вообще не понять к чему.
Прославление успехов негров в спорте?
Прошивание времени шестом - коряга.
"двойная бухгалтерия" - есть такой чисто технический термин...
При чем тут развитие личности  - знает только аллах.
Спорт - это развитие тела.
Прореха на олимпе разочарования - а это что за ёжик?

Общее впечатление: технически большинство участников справились хорошо.
А вот с художественной частью - много провалов. Где-то это смотрится как "плата за технику". Где-то неумение работать с содержанием. Где-то - просто отсутствие поэтических идей, и непонимание автором - что же он пишет и зачем.
Никак не украшает стремление многих авторов коряво построенные строки "выправлять" препинаками или даже разбивкой строки на несколько частей.
Авторы забывают, что знак препинания - чисто графический, нечитаемый элемент.
И исправляет только графику, но не звучание.
А разбивка строки на части при чтении не глазами - будет либо проигнорирована, либо покорежит ритмику.
Ну и напоследок совет не очень уверенным в своих силах авторам:
(в духе Рильке)
Не беритесь писать на перезаезженные темы вроде "осень". Здесь одними гениями все перепахано. И вы неизбежно будете выглядеть бледно, вторично и неинтересно.
Чтобы браться за такое автор должен четко понимать, что он хочет сказать своего, оригинального в содержании, подаче, форме... А не бросаться на тему на авось.