...А влюблённые все – небожители –
собирают небесный нектар.
Мы с тобой розу рая похитили,
погубили божественный дар.
Чахнет роза без света, кукожится,
и горчит на губе тёмный мёд.
Лепесток обесцвечен под кожицей,
а внутри только холод и лёд.
Приземлённой иссякла амброзия,
и не вызрела в завязь любовь.
Нам казалось: мы вместе... но – врозь... и я
словно роза, иссохла... без слов.
И утратила силу цветения,
познавая всю горечь расплат,
но надеясь на лучик спасения
от того, кто во имя... распят...
Под покровом небесной обители
все влюблённые вечно парят.
Мы, наверное, небо обидели,
что покинули избранных ряд.
Небожители
© Copyright: Елена Леонидовна Федорова, 2016
Свидетельство о публикации №116110709604
Свидетельство о публикации №116110709604
Рецензии
Леночка, стихотворение хорошее, но я бы еще с ним поработала.
И у Вас будет чудесное стихотворение!
Здоровья Вам, радости, счастья и вдохновения!
С искренним уважением, нежностью и любовью, Татьяна.
Татьяна Раевская 4 26.11.2016 17:26 • Заявить о нарушении
И у Вас будет чудесное стихотворение!
Здоровья Вам, радости, счастья и вдохновения!
С искренним уважением, нежностью и любовью, Татьяна.
Татьяна Раевская 4 26.11.2016 17:26 • Заявить о нарушении
1) В первой строке глагол связку «есть» заменила бы на простое «как», оно здесь естественнее смотрится.
2) 4 –ая строка во 2-ом катрене в ней как-то быстро без смысловой связки меняется описание. Посмотрите сами:
«Лепесток обесцвечен, под кожицей -
пустота, да позёмка метёт.»
Только что вы описывали «лепесток» и вдруг без связи «поземка метет».
Если бы Вы написали хотя бы так:
«Лепесток обесцвечен, под кожицей -
А вокруг лишь поземка метёт.»
Или «А повсюду холод и лёд».
Подумайте, поэкспериментируйте.
3) Завершающая строка «стихотворения» мне тоже не нравится, звучит слишком натянуто:
«что покинули избранный ряд»
Может лучше так: «что Эдема покинули сад». Рифма парят – сад, тоже неплохая рифма, зато смысл сразу понятен.
«Избранный ряд», по-моему звучит плохо.
Подумайте.
Леночка, я заметила, что Вы в своих стихах всегда стремитесь сказать по максимуму, но часто у Вас речь теряет связность,
приходится пропускать слова, заменяя их многоточием. Это, на мой взгляд, недостаток, а иногда пара неудачных строк убивает все стихотворение. Старайтесь писать в чем-то проще и яснее. А поэтическое дарование у Вас есть.
Удалите эти мои замечания, Леночка, когда прочтете!
Если хотите, Лена, и, если у Вас работает стихировская почта, я буду писать Вам замечания в личку.
С нежностью, Татьяна.
Татьяна Раевская 4 26.11.2016 17:27 Заявить о нарушении
2) 4 –ая строка во 2-ом катрене в ней как-то быстро без смысловой связки меняется описание. Посмотрите сами:
«Лепесток обесцвечен, под кожицей -
пустота, да позёмка метёт.»
Только что вы описывали «лепесток» и вдруг без связи «поземка метет».
Если бы Вы написали хотя бы так:
«Лепесток обесцвечен, под кожицей -
А вокруг лишь поземка метёт.»
Или «А повсюду холод и лёд».
Подумайте, поэкспериментируйте.
3) Завершающая строка «стихотворения» мне тоже не нравится, звучит слишком натянуто:
«что покинули избранный ряд»
Может лучше так: «что Эдема покинули сад». Рифма парят – сад, тоже неплохая рифма, зато смысл сразу понятен.
«Избранный ряд», по-моему звучит плохо.
Подумайте.
Леночка, я заметила, что Вы в своих стихах всегда стремитесь сказать по максимуму, но часто у Вас речь теряет связность,
приходится пропускать слова, заменяя их многоточием. Это, на мой взгляд, недостаток, а иногда пара неудачных строк убивает все стихотворение. Старайтесь писать в чем-то проще и яснее. А поэтическое дарование у Вас есть.
Удалите эти мои замечания, Леночка, когда прочтете!
Если хотите, Лена, и, если у Вас работает стихировская почта, я буду писать Вам замечания в личку.
С нежностью, Татьяна.
Татьяна Раевская 4 26.11.2016 17:27 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Татьяна! Спасибо большое за точные замечания! Ничего удалять не надо, так видна работа над стихом. Согласна на счёт "есть" - лучше "как" - Первоначальный вариант строки был "Все возлюбленные - небожители" - но она ритмически выбивалась из всего стиха. Почему избранный ряд - потому что все влюблённые - "избранные". Позёмка метёт под кожицей обесцвеченного листка - т.е. в цветке розы, в любви. Если читателю не понятен образ, надо подумать, как исправить. Ещё раз, спасибо большое за замечания. Доработаю. Отхожу от антибиотиков, мозги на место встают. Шучу. Всего доброго, Лена
Елена Леонидовна Федорова 26.11.2016 17:35 Заявить о нарушении
Елена Леонидовна Федорова 26.11.2016 17:35 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Лена! Спасибо, что всё правильно поняли.
Влюбленные, построенные в ряд или шеренгу – этот образ не вдохновляет. А вот влюбленные на природе –
это гораздо лучше. Попробуйте в предложенной мной строке заменить Эдем на то, что Вам нужно….
Вообще выражение «избранный ряд», лучше было заменить на «избранных ряд», но тогда всё равно непонятно по какому признаку производился отбор. Насчёт «поземки» в розе или «любви», это тоже слишком притянуто. И можно ли говорить о жизни и любви в засохшем лепестке розы, скорее, можно говорить об их отсутствии. Подумайте над образами, они не должны быть противоречивыми.
С пожеланиями удачи, Татьяна.
Татьяна Раевская 4 26.11.2016 18:10 Заявить о нарушении
Влюбленные, построенные в ряд или шеренгу – этот образ не вдохновляет. А вот влюбленные на природе –
это гораздо лучше. Попробуйте в предложенной мной строке заменить Эдем на то, что Вам нужно….
Вообще выражение «избранный ряд», лучше было заменить на «избранных ряд», но тогда всё равно непонятно по какому признаку производился отбор. Насчёт «поземки» в розе или «любви», это тоже слишком притянуто. И можно ли говорить о жизни и любви в засохшем лепестке розы, скорее, можно говорить об их отсутствии. Подумайте над образами, они не должны быть противоречивыми.
С пожеланиями удачи, Татьяна.
Татьяна Раевская 4 26.11.2016 18:10 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.