На паспорт

                                                     "Ты сними, сними меня, фотограф..."

Все завидуют ребятам, тем, кто с фотоаппаратом,
мол, не жизнь у них, а сказка, денежки рекой,
на завод чуть свет не надо, есть возможность для разврата,
ведь модели без бретелей ходят к ним толпой!

Я за всех сказать не властен, я к моделям безучастен,
объектив к невестам мой под юбки не нырял.
Не волшебные моменты, а людей на документы,
с уголком на белом фоне я всю жизнь снимал.

Кто-то скажет: "Вот скотина! Занимается рутиной,
вместо творчества и тёток в крошечном белье!"
С вами с ходу не согласен, труд наш тяжек и опасен,
не прожить без приключений в фотоателье.

        Припев:

        Сядьте ровно, улыбнитесь, и на стуле не вертитесь.
        Нет, штаны снимать не надо! Что за эпатаж?
        Глазки в кучку, смотрим прямо, чтоб смогла узнать вас мама.
        Щёлк! Готово!
                Смена кадра.
                Новый персонаж.

Вот, к примеру, взять Валеру, он клиент психдиспансера,
просто писаный красавец, Господи прости,
Любит фоткаться - до жути, с виду - в юности Агутин,
но по стилю, как Леонтьев, ходит лишь в сетИ.

Он сниматься ходит часто: то на память, то на паспорт,
но на стуле наш Валера смирно не сидит,
то частушку вслух зарядит, то спиной к штативу сядет,
мол, его фотогеничен больше с тылу вид.

Хаотическим движеньем вплоть до белого каленья
он фотографа доводит и вгоняет в раж,
чтоб мне нервы не морочил, я его оклеил скотчем,
предварительно Валеру взяв на абордаж.

        Припев: * * *

"Здрасьте!" - бабушка заходит. Охи-вздохи, еле ходит,
и на стул косится глазом, как на западню.
"Скидки есть пенсионерам? Ничего что я с мохером?
И снимают ли у вас тут в модном жанре ню?"

Поплюёт на карандашик, брови черные намажет,
и у зеркала помадой губы обведёт,
на меня глядит порочно, словно что устроить хочет,
а потом с себя одежду яростно рванёт.

"Стоп! Гражданочка, не надо! Что за злая клоунада!
К телесам претензий нету, успокойся, мать!
Но вот стринги до колена и с начёсом офигенным
в ярком свете фотовспышек будут бликовать".

        Припев: * * *


Или вот, впорхнёт красиво дива местного разлива,
что с баблом меняет мужа в двадцать пятый раз,
ей уже годков не мало, жизнь побила-потрепала,
хоть она и прячет возраст за обильем страз.

"Не пойдут на документы с декольте эксперименты,
не снимаются на паспорт в норковом манто!"
А она: "Удвою плату, только сделайте богато!"
ЩЁЛК! - "Не очень!"
        ЩЁЛК! - "Убого!"
                ЩЁЛК! - "Совсем не то!"

Два часа она старалась, даже очередь собралась.
Мне орёт: "Какой вы профи, если вам слабО!"
Ну а я сижу вздыхаю, я ведь очень чётко знаю -
фотошоп и тот бессилен при таком "жабо".

        Припев: * * *

В двери ломятся амбалы, мышцы даже на фингалах,
как увидел их, так сразу вспомнил про погост.
Шифоньеры смотрят оба на меня, как на амёбу:
-Вам на глянец?
             -Нам на мрамор, и чтоб в полный рост!

"Улыбаться мы не будем - не поймут в "бригаде" люди,
и смотри, чтоб было видно цепи и кресты!"
Только выпрямил сутулых, шевельнулся скотч у стула,
те хватаются за дула с криками "Менты!"

Подорвались янычары: "Не возьмёте нас, волчары!",
и к Валере два "валеры" тулят к животу.
"Что за шуточки со скотчем? Мы его сейчас замочим!"
Ну, а тот орёт: "Не надо! У меня манту!"

Все завидуют ребятам, тем, кто с фотоаппаратом,
мол, не жизнь у них, а сказка, дамочки в белье...
Я с подобным не согласен, труд наш тяжек и опасен,
но не бросишь же родное фотоателье.