Комментарии судей к стихам 4 тура марафона. А что

Привет всем авторам  площадки. Разбор полетов и походов.

С вами З.М., не очень злобный с утра, но весьма мышиный.


ВСТУПИТЕЛЬНОЕ СЛОВО ВЕДУЩЕГО
Очень жаль, что не все судьи смогли прислать разборы, но интернет  сам решает, кому  дать, а кому не дать шанса связаться с ведущим. Давайте создадим третейский суд над интернетом. По поводу стихов — я оченно рад найти среди авторских работ  отличные, запоминающиеся стихи!

ВСТУПИТЕЛЬНОЕ СЛОВО СУДЕЙ

ГОМЯР ХАМЗИН: Средний уровень качества стихотворений в этом туре, на мой взгляд, был выше, чем в предыдущем. Но количество участников заметно сократилось, что не может не вызывать беспокойство.
РЕДЖИНА: Тема оказалась благодатная, вдохновенная. Много достойных глубоких стихотворений.
Спасибо авторам за интересные и заставляющие задуматься строки.
 ЮЛИЯ ХАРАКК: второй день анализирую,  но получается неконструктивно - чистое "нравится-не нравится". А так нельзя... Плохой я судья в этот раз. Прошу извинить.
АНТОН ФЛАЙ: много классных идей, практически в каждом стихе есть свой уникальный авторский посыл, но для воплощения идей было мало времени, что сказалось на достадных ляпах.



№ 1. Алла Цуранда
 
Мой путь — отрезок или же прямая?
Идти вперед? Задуматься, вильнуть? 
Я зову сердца не всегда внимаю,
И не стремлюсь постигнуть жизни суть.
Не до того, когда грохочут пушки,
И, осторожность позабыв почти,
Себе кажусь у смерти побрякушкой
Которую  растопчут на пути....
Корите трусость, я пожил так мало.
И жаль мне недопетых многих лет,
Я только знаю, как целует мама,
Как пахнет свежеиспеченный хлеб.
И я боюсь, но по дороге смертной
Иду вперед, лишь голову нагну.
Воняет гарь, стигматы и пигменты
Испачкали дороги  белизну,


Комментарии судей.
ГОМЯР ХАМЗИН: Пожалуй, самое яркое стихотворение этого тура. Очень динамично и контрастно - от грохочущих пушек до поцелуя мамы и запаха хлеба.
АНТОН ФЛАЙ: Стих понравился. Краткий, емкий. Герою страшно, и читателю страшно. Будет страшный конец, это чувствуется. Не выжить мальцу. Стих очень сырой, неровный. Над ним надо поработать. Но что подкупает: страдает не только человек, страдает земля. Стигматы страдания — кровь на земле и взрывы. Снег мог бы быть белым, если бы не война. И что же дальше? А после 1943 года — 1944 год, и жертв не меньше, но Победа ближе.
НАТИКО: Очень симпатично, но подвело физиологическое окончание.
"Стигматы" - это понятие религиозное, природа этих ран еще не определена до конца, и многие связывают появление стигматов с проявлениями непознанного нами. Пигменты - более "земное" и медицинское явление. Не могу себе представить ни одной "дороги белизны", если только это не снежный санный путь. А также то, что на дороге - стигматы и пигменты. Образ противоречивый, медицински неверный, и на художественную условность такое тоже не очень-то спишешь. Слишком Пикассо, немножко Дали и чуть-чуть Малевич.
Хотя... Может быть, кому-то из судей понравится. Я нередко замечаю прямопротивоположные оценки, и это есть хорошо!
Мне больше понравилось начало произведения, философский посыл стрелы Вадима Шефнера.
Корите трусость, я прожил так мало - корить можно меня за трусость, или же "мою трусость", но не трусость саму по себе.
И жаль мне недопетых многих лет, (с) - в предыдущей строчке было "мало", но "мало-много" почему-то не играют на контрасте. Даже если бы Вы допустили легкое смещение ударения (И жаль мне многих недопетых лет), у Вас получилось бы правильнее. "Недопетых многих лет" мы так не говорим, есть определенный порядок в постановке прилагательных, относящихся к одному слову. Так вот "многих" по всем лексическим законам должно стоять ПЕРЕД "недопетых". Сперва многих, общее количество, а потом уж недопетых - признак.
"Хлеб-лет" читается как недоработка рифмы, хотя вообще-то есть прием и такой рифмовки... Сдаюсь, если что - можете меня даже поругать. Вообще, когда меня нет, Вы можете меня даже побить, как пишут в Интернете)))
И я боюсь, но по дороге смертной (с) - дорога не может быть смертной. "Дорога смертных" - может быть. Но самой дороге такая категория не свойственна. Вы ее слишком одушевляете, облепляете пигментами и окуриваете гарью - пора ее заносить в Красную Книгу.
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ:  Монолог юноши на войне, не героя, но и не труса: ЛГ преодолевает свой страх. Хорошая попытка понять психологию обычного человека, вынужденного воевать. Технически замечаний нет. Что не понравилось: ощущение безысходности («И жаль мне недопетых многих лет»), невыразительная концовка, притянутые «стигматы и пигменты». Общий тон рассуждений малоэмоционален, трудно увериться, что это юноша, а не пожилой человек. Можно было бы предположить, что смысл стихотворения – аллегория жизни, но с этим плохо сочетается символика войны («грохочут пушки», «по дороге смертной»…).
РЕДЖИНА: Понравилась задумка стихотворения. Есть интересный авторский троп «Себе кажусь у смерти побрякушкой
Которую  растопчут на пути....». Но, увы, стихотворение в итоге не сложилось. Смысловые штампы - «недопетых лет, я пожил так мало, зову сердца». Звучит архаично - « внимаю, многих лет».
ЮЛИЯ ХАРАКК: Есть два момента, которые портят стих. Первый: "Себе кажусь у смерти побрякушкой /Которую растопчут на пути...." Смерть - вещь конечная и безусловная, вряд ли ей нужны побрякушки. Ну не тот образ складывается, хотя, я понимаю, что Вы хотели этим сказать. Просто сравнение не очень удачное. Второй: "стигматы и пигменты /Испачкали дороги белизну". Не понятно, откуда и какие пигменты взялись, тем более, ничто не предвещало по тексту появления стигматов.
*********************************************************

№ 2.Ирина Зуенкова
***

Поговори со мной,
Поговори.
Я, растворив в любимом кофе сахар,
Вдруг осознаю:
Жизнь, как ноябри,
Что я не тёща,
не свекровь,
не сваха…
И пусть останусь бывшей навсегда,
Зато по жизни
пройдена наука.
В зачётке - «неуд»,
впрочем, ерунда!
Важнее душу растворить во внуках…


Комментарии судей.

НАТИКО: На вечный вопрос - вечный ответ. Вспоминается "Поговори со мною, мама", и не только строкою, но и мотивом произведения: "Довольна я своей судьбою, того, что прожито, не жаль".
Герой произведения подытоживает свой путь и делает свои выводы. Не в целом, а конкретно. "Не теща, не свекровь, не сваха", но, судя по всему, бабушка. О вехах и том, что привело к такому результату, остается только догадываться. "Растворить кофе" и "растворить душу" - игра слов, "закольцовывающая" это маленькое произведение. Игра слов угадывается, только не совсем понятно, к кому обращается герой в начале произведения "Поговори со мной, поговори". Кто сидит напротив? Виртуальный или реальный собеседник? Так или иначе, но дальше - ничего, некие результаты достигнуты, а того, что не достигнуто, и не жалко.
АНТОН ФЛАЙ: Очень пронзительная история. Конечно, это личная боль, не Шефнеровское продолжение. Снизил за просторечие: «по жизни
пройдена наука». «Жизнь, как ноябри» - как ноябрь, это я понимаю. Почему несколько ноябрей? Ужаснее, что ли?
ЮЛИЯ ХАРАКК: А мне понравилось напевное начало.)) Вот если бы так же напевно заменить эти строки "В зачётке - «неуд», /впрочем, ерунда!" - чудесно было бы.))
ВЫБОР ВЕДУЩЕГО
 

№3. Влад Деми
 .
***

Мы молоды– и всё предельно просто:
Дорога далека и путь широк,
И даже ледяной напор норд-оста
Считается за свежий ветерок.

Ведёт дорога в дали, что туманны,
Где не поможет Ариадны нить.
А мы свои расписываем планы
На завтра, чтобы завтра изменить.

И жизнь свою мы строим не по ГОСТу,
Разыскивая новые пути…
Но всё равно они ведут к погосту,
Который не удастся обойти.

Комментарии судей.

ГОМЯР ХАМЗИН: Без особых изысков, просто и понятно и вместе с тем проникновенно, доходчиво и убедительно.
НАТИКО: Сперва "туманна даль" и "Ариадны нить" меня напрягла. Сверхоригинальным оба образа не назовешь. Но к финалу стихотворения я прямо-таки заинтересовалась, какую же еще рифму на "ост" изобретет Автор. Получилось "просто", "норд-оста", "ГОСТа" "погоста". Кстати, насчет ГОСТа - рифмовать его с вот таким понимаешь ли последним пристанищем в жизни человека не совсем корректно по отношению к ГОСТу. "И жизнь свою мы строим не по ГОСТу" - то есть здесь речь идет об отказе от догматов, спущенных сверху указок, рецептов, нормативов. Явление бунтарское, как свежий ветер, несущее положительный смысл - в произведении. Казалось бы. Но на погост приводит именно отказ от ГОСТов, а не его наличие - наличие ГОСТа все еще говорит покупателям о том, что продукция сертифицирована и ничем им не грозит. Почему Автор избрал ГОСТ как ограничитель инициативы и свободы выбора, когда это на самом деле гарантия нескорого попадания на погост? Кстати, ГОСТ выбивается из лирического ряда со страшной силой. Почему нет санпина и номера лицензирования и сертифицирования?
В общем, мы молодцы - бодро шагаем к погосту, несмотря на ледяной норд-ост. Трагикомично, но правдиво и отражает суть бытия.
А мы свои расписываем планы
На завтра, чтобы завтра изменить. - я запишу как цитату. Отлично и точно! Но ради одной строчки, хотя она стОит многих, не могу поставить балл.
РЕДЖИНА: Лаконичная констатация «в лоб» «Но всё равно они ведут к погосту,..». Задание предполагает личные философские размышления, а здесь обобщающее «Мы». Аббревиатура « ГОСТу» звучит не поэтично, особенно рядом с нитью Ариадны.
АНТОН ФЛАЙ: Кратко и по существу. Словно человек написал давно, обдумал, сформулировал. Ничего лишнего.

****************************************
 № 4 Елена Долгих

***

Конец пути…Обычный полустанок,
Дорога в лес.
А далее?
Хоть руки-ноги малость подустали,
Не жду чудес.
Нормальнее,
Наверное, жизнь разложить по полкам?
Припомнить: бес
Толкал в ребро?
Но мысли разбегаются по щёлкам,
Сжимаю крест,
Одно добро
Осталось завещанием от мамы.
Неплохо жил…
Не хуже всех…
Последний шаг на край траншеи-ямы…
Вокруг межи –
Военный грех,
Какие нанесли землице раны!
Не убоюсь
Я слиться с ней,
Пусть рядом упадёт и враг поганый,
К земле прижмусь
Ещё сильней –
Тепло, хотя мороз под минус двадцать.
Как неохота смерти отдаваться…

Комментарии судей.

АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ:  Ритмический рисунок хорошо передает состояние напряжения перед боем. В немногих словах создан образ бойца – немолодого крестьянина, скорее всего прошедшего другую войну в молодости и понимающего, что бой последний.  Из недостатков: для ЛГ «мама» не его лексика; «Последний шаг на край траншеи-ямы…» - подспудно возникает впечатление расстрела. «Пусть рядом упадёт и враг поганый» - не стоит для врага использовать «рядом», рядом падает товарищ.
 РЕДЖИНА: Серьёзные размышления, но воплощение не авторское, повествование сумбурное. Штампы и архаизмы « враг поганый, убоюсь, малость , бестолкал в ребро, землице». Целостности не получилось.
ЮЛИЯ ХАРАКК: У меня двоится время, такое тоже бывает. То мне кажется, что автор говорит о сегодняшнем дне, то - все же, о войне. И что-то с ритмом и рифмой случилось... Дважды прочитала вслух - говорите, что хотите об авторских рифмах и своеобразии построения, но не читается. Думается, что это набросок, из которого вырастет стих.

*****************************************
5. Людмила Клёнова
 
***
А дорога опять в перекрёстках…
Где направо, где прямо идти?
И даётся, как прежде, непросто
Каждый шаг на привычном пути.
 
Только вновь, поворот выбирая,
Нахожу я  дорогу,  где – ты.
Не похожи на тропочки к раю
Нашей хрупкой надежды мосты.
 
Ну и пусть! Только в мыслях упрямо
Вижу крыл твоих чутких размах –
И полёт в поднебесье – до самой
Лунной пристани, найденной в снах.
 
Знать нельзя, чтО на завтра осталось…
Но и радости наши,  и боль
Я делю, несмотря на усталость,
Лишь с тобой. Непременно – с тобой…
 
И паденья, и взлёты ценю я,
Заплутав в лабиринтах любви…
Потому, перекрестья минуя,
Я прошу: «Ты живи! Лишь – живи…»

Комментарии ведущих.

НАТИКО: Классическая лирика, без придирок.
 
****************************************
6. Белый Ящик "Мостки"



Построил. Посадил. Зачал.
(И воспитал, конечно, тоже.)
Теперь всё это подытожа,
пришла пора искать причал.

Искать уютный дебаркадер
у берега большой реки
и перебрасывать мостки –
дорогой к будущей ограде.

И делать их с душой, прочней –
затем, чтоб провожавшим лицам
назад к реке легко спуститься
и снова дальше плыть по ней. 

Комментарии судей.


НАТИКО: По сути, да, прежде чем вырастить, надобно зачать...
Неужели только ради этого и живем? Построить мостки провожавшим лицам? Мне кажется, Вадим Шефнер хотел сказать нечто иное, а Вы уперлись в ритуальные услуги.
Не очень долго и не очень много
До отдыха последнего идти,
Но не грустна и не страшна дорога,
И есть о чем задуматься в пути...
Смысл - в дороге, товарищи. А герой что-то рано засобирались.
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: Своеобразный вариант жизненного пути: большая река. Короткое стихотворение, но вся жизненная позиция чётко изложена. Позиция сильного человека, живущего в ладу с другими. «Дебаркадер» выделяется своей инородностью.
РЕДЖИНА: № 6 "Мостки" содержание +, задание +, мелодика+, лексика+, рифмы+-, ритм-.
«...И есть о чем задуматься в пути...» (В. Шефнер) И автор задумался не только о себе, но и о других, при этом доступно и легко поведал о своём мировозрении. Стихотворение ёмкое, эмоционально насыщенное.
Интересный философский последний аккорд «чтоб провожавшим лицам назад к реке легко спуститься и снова дальше плыть по ней."
Хороши точные рифмы первого катрена , по смысловой нагрузке - второй катрен.
За содержательность оцениваю стихотворение, несмотря на смену ритмического рисунка и приблизительную рифму «реки-мостки».
АНТОН ФЛАЙ: нравится спокойный настрой автора. Вот и ограду он себе уже наметил))) На самом деле в кратком стихе много философских планов. И мысли о прожитом, и удовлетворение от сделанного, и спокойное обдумывание кончины.

*******************************************
№ 7 Елька 22 «Жизнь коротка»

Жизнь коротка. У дерева и зверя;
у человека, племени, звезды…
И каждому свой век и рок отмерен,
и каждому воздастся за труды.

Жизнь коротка. И не подарок, вроде:
обманчива, рутинна и горька;
мчит щепкою в людском водовороте;
то – божья гладь, то – к чёрту на рога.

Жизнь коротка.  Но даже на исходе, 
в предсмертии, где грань миров тонка,
лети стрелой певучею. В полёте
поверив в цель, и безошибочность стрелка.


комментарии судей

ГОМЯР ХАМЗИН: Найдена, пожалуй, та самая "тонкая грань" согласия между философскими размышлениями и собственными убеждениями.
НАТИКО: Безусловный выбор, и смысл текста поэта передан и как бы подхвачен - в общем, стрелу Вы в полете поймали. Теперь сделайте что-нибудь с последней строкой, и будет все хорошо. Нет, я, конечно, понимаю - длинные строки, но тут она уж слишком длинная, прямо перегруженная, такое оперение у стрелы, что есть риск ей вообще долететь до мишени.
Мне очень понравилось общее настроение: да, жизнь коротка, но даже "в преддверии" она "летит стрелой певучей", то есть главное - спеть в полную силу. Замечательно, жизнеутверждающе.
А не хотите "в предсмертии" заменить на "в преддверии"? Не так похоронно, а смысл будет улавливаться в любом случае.
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: Маленький философский трактат о жизни. Но концовка неточностью выводов подпортила впечатление. «поверив в цель, и безошибочность стрелка» поверить только в предсмертии, а до этого жить без Веры? «Безошибочность» для философского уровня слабовато, для Предопределения или Замысла Божьего другие слова нужны.
АНТОН ФЛАЙ: удачно обыгранный рефрен, в таком коротком произведении он не лишний. «Будь стрелой», - говорит мне автор. Буду.  Очень хочу. Попасть в цель. Вот автор и попал. Отличные рифмы, четкие фразы.


*****************************************
№ 8. Наталья Авраменко «И ещё на одну ступень»

Тише. Слышишь? Опять капель
Строит новый аккорд весны,
И ещё на одну ступень
Поднимает цветные сны.

Проступая в реальность нот
Щебетанием первых птиц,
Открывается солнцу год
Из под снежных своих ресниц.

Но зачем забегать вперёд
За тянущимся вдаль лучом?
Так отрадно, что тает лёд
И становится горячо,

По натянутым струнам лет
Молоточки восторга бьют,
И на клавиши льёт рассвет
Неизбежную песнь свою.


комментарии судей


НАТИКО: Вот еще одна жизнеутверждающая песнь. Только фразы "И еще на одну ступень Поднимает цветные сны" я не поняла. А что же, каждый год цветные сны поднимаются на одну ступеньку? 
Открывается солнцу год
Из-под снежных своих ресниц - (из-под через дефис) - понравилось! Замечательный образ, "снежные ресницы" -это о весне.
А вот
Проступая в реальность нот
Щебетанием первых птиц - перемудрили, Автор! Образ улавливаю весьма приблизительно, над грамматикой думаю.
Третий катрен - самый лучший. Но впечатление немножко портит "Неизбежную песнь свою" в финале. Слово "неизбежность" носит оттенок трагичности и нежелательности. Ну вот нельзя этого избежать, хотя и очень хочется. А здесь я по произведению понимаю, что прихода весны ждут все, и птицы, и ноты, и автор, и природа. Так почему же песнь "Неизбежная"? Когда она скорее всего "Неизменная", "Непременная", "Возрождения песнь свою" - в общем, Вы меня, Автор, наверняка поняли. Извините за придирки, в любом случае оценка высшая. Не потому, что песнь жизнеутверждающая, а потому, что она отвечает на вопрос задания - а что же дальше?
- Ну а что будет дальше, ответьте мне?
- Будет апрель!
ЮЛИЯ ХАРАКК: А ведь тоже, ответ на вопрос.)) Я не умею объяснить, почему понравилось. Может тем, что светло и радостно становится при прочтении. ))

 
№ 9. Людмила Вяткина "Путь в бесконечность"


 
         «Вы – луки, из которых ваши дети,
          Как живые стрелы, посланы вперёд.
          Стрелок видит цель на пути
          Бесконечности и сгибает вас
          Своей силой, чтобы стрелы
          Летели быстро и далеко».
                           Калил Джебран «Пророк»
 
Наверное, любой заметил это:
Что в детстве день намного был длинней,
Теплей была весна и жарче лето,
СинЕе небо, травы зеленЕй.
И сколько замечательных открытий
Мы делали невольно каждый час!
А сколько любознательности, прыти –
Неистощимый, думалось, запас!
Но время набирало обороты,
И всё быстрей летел за годом год:
Был понедельник – вдруг уже суббота!
В окне: закат – восход, закат – восход…
 
Нас бремя лет сгибает всё сильнее,
Так лучник свой натягивает лук.
И многое, что сделать не успели,
Продолжить могут дальше сын и внук.
Путь в бесконечность людям не по силам,
У всех своя, конечная, судьба.
А дети – способ «дёшево и мило»
Преодолеть и немощь, и года.
Вперёд, за поколеньем поколенье,
Вновь к цели стрелы верные летят.
Жизнь движется навстречу переменам,
И никогда не повернётся вспять.
 
Стрелок безвестный целит в бесконечность,
Дрожит от напряженья тетива.
Мы все уйдём, но наша человечность
В потомках ввек останется жива.
 

комментарии судей


ГОМЯР ХАМЗИН: Стихотворение подкупает своим финальным четверостишьем, символизирующим торжество надежды и оптимизма над обыденной реальностью.

НАТИКО: Ответ в духе вековой мудрости разных народов. Нельзя не согласиться.
Согласиться нельзя только вот с этим:
Путь в бесконечность людям не по силам,
У всех своя, конечная, судьба.
А дети – способ «дёшево и мило» - ничего себе дешево и мило... А Вы знаете, сколько на полях сражений Великой Отечественной погибло отцов, так и не увидевших своих детей, без какой-либо надежды на то, чтобы уцелеть, и совершенно без представления, а что будет дальше с детьми и страной? Особенно те, кто погиб в 1941-м? Да и те, кто в 1945-м, тоже - вот-вот домой, война окончена, а человек остался лежать где-нибудь в Праге, Варшаве или Берлине. Во имя детей совершается много хорошего. Раньше во имя детей и потомков подвиги совершали, сейчас ими преступления оправдывают. Не знаю, вот эта строка сбила впечатление от филосоского произведения. Ну, может, не совсем убила, но покусилась.
Вперёд, за поколеньем поколенье,
Вновь к цели стрелы верные летят.
Жизнь движется навстречу переменам,
И никогда не повернётся вспять. - рифма "летят-вспять" нуждается в доработке, либо первую "т" сделать звонче, либо вторую "оглушить".
Ну и в последней строчке "ввек" немножко царапнуло. Понятно, что лишних слогов нет, все строго по записи))) Это дело вкуса, вполне может оставаться без перемен, просто фонетически трудно произносимо "ввввек".
РЕДЖИНА: " содержание+, задание+, мелодика+, лексика+, рифмы+, ритм-.
Стихотворение насыщенное. Найдено интересное определение скоротечности жизни «В окне: закат – восход, закат – восход…». Мысли автора, его личный опыт сформулировались и легли на бумагу хорошим поэтическим языком. Хотя не согласна с выводом, что «.. дети – способ «дёшево и мило...». Эта строка, на мой взгляд, упрощает стихотворение. А «поколенье-переменам» - не рифма.
Снизила оценку за обобщение «МЫ» и назидательность тона. Интересней читать, когда автор говорит о себе, когда «зовёт» в свою историю без нравоучений.
****************************************

№ 10. Марина Быстрова-Докс «ВТОРАЯ ПОПЫТКА»
 
А на моей ладони всё непросто,
То линии на ней, то узелки.
Мне, видно, от рожденья до погоста,
То расцветать, то чахнуть от тоски.
 
То плакать над нелепою утратой,
То петь над колыбелью малыша,
То каяться, хотя не виновата,
То ликовать, когда поёт душа.
 
Как-будто там, за дальним перевалом
Откроется заветное окно,
И можно будет всё начать сначала!
Но мне второй попытки не дано.

Комментарии судей.

ГОМЯР ХАМЗИН: Стремление найти ту самую "сермяжную правду жизни". Автор, по моему мнению, находится на верном пути.
НАТИКО: Легко и музыкально Автор спел грустную песнь, забывая, что Вадим Шефнер спрашивал совершенно не о второй попытке и даже не о третьей. Он вообще не состязанием в троеборьбе занимается в этом произведении. Ну то есть Автор считает, что все зря: когда что-то "тебе откроется", ты в это заветное окошко все равно не влезешь.
Мышалет любит такие жалостные песни и наверняка должен отметить это произведение.
РЕДЖИНА: Содержание+, задание+, мелодика+, лексика+-, рифмы+, ритм- .
В последних строках нет той динамики и тех эмоций, которые нарастали с первых строк стихотворения. Два первых катрена сильнее по смысловой нагрузке третьего катрена.
ЮЛИЯ ХАРАКК:   Наверное, этот стих отругают за простоту и затасканность образов. Иногда от изысков тоже устаешь.)) Просто понравилось на общем фоне. Кидайте тапками.))

*************************************************************
№ 11 Мари Полякова. «КАЖДОМУ СВОЁ»

У каждого из нас своя дорога,
«И есть о чем задуматься в пути…» ©
Один по жизни скачет бандерлогом,
Другому больше нравится ползти.
Кому-то повезет – он поразмыслит,
Кому-то предначертан путь иной.
В небесный гроссбух каждый был зачислен,
Потом зачеркнут.  Богом? Сатаной?
Кто –  кукловод? А кто – марионетки?
Кто дергает за ниточки судьбы?
Из этой псевдо-театральной клетки
Карабкаемся, расшибая лбы.
Мне не по нраву слово «безысходность»,
А потому готов я землю грызть,
И  если бренным телом успокоюсь,
Душа свободно чтоб летела ввысь.
        © - строка принадлежит Вадиму Шефнеру


комментарии судей


ГОМЯР ХАМЗИН: Попытка осмысления противоречий, раздирающих современное общество и места в нём творческой личности. Эмоционально и впечатляюще!

РЕДЖИНА: Философично. Удачный парафраз строчки Вадима Шефнера. Написано переосмысление темы заданного стихотворения, но мне не хватило личности автора, искренней эмоциональной насыщенности.
АНТОН ФЛАЙ: много неточностей, сырой текст. «Кому-то повезет – он поразмыслит,
Кому-то предначертан путь иной.» - кому путь иной, то этот кто-то не размышляет?  «Кто –  кукловод? А кто – марионетки?
Кто дергает за ниточки судьбы?» - неоправданное повторение мысли в 1 и 2 строке.  «безысходность -успокоюсь» плохая рифма.
******************************

№ 12. Людмила Сеидова   " Жить по сердцу"

 
Бежит по кругу старая планета,
И жизнь на ней летит во весь опор.
Картинки из библейского сюжета
Нам не дают покоя до сих пор.
 
Сюжет один. Менялся только ракурс,
Рождая нам то стих, то анекдот.
Но преуспеть, устроив слов атаку,
Увы не смог ни этот и ни тот.
 
О смысле жизни наши представленья
В который раз опровергает жизнь.
Рулить иль плыть спокойно по теченью,
Вопрос открыт, попробуй, разберись.
 
Простую, вроде, школьную задачу
Всю жизнь никак не можем мы решить:
Как, не попав попутно подраздачу,
Из пункта А в конечный пункт доплыть?
 
Мечтают в тайный лабиринт спуститься,
И общий с богом обрести язык,
Чтоб без проблем с судьбой договориться,
Лишь те, кто врать и предавать привык.
 
Законы церкви соблюдают строго. .
Казалось бы, по-божески живут .
Но видит бог, что в сердце нету бога,
Хоть чтят посты и нищим подают.
 
Их лозунг: "Хочешь жить - умей вертеться!"
Мне в этой жизни вовсе ни к чему.
Жить не могу иначе, как по сердцу.
А не, как все сегодня, по уму.
 

комментарии судей


ГОМЯР ХАМЗИН: "Жить не могу иначе, как по сердцу..." Понравилось неприятием подмены ценностей, ложных понятий о морали и наличием собственного мнения.
НАТИКО: Морально-этическая программа. Поддерживаю Автора в его стремлении.
РЕДЖИНА: Мирское и церковное переплелись в обличительном негативе, ассоциируется с памфлетом. Многословно, длинно, но нет открытия, неожиданного авторского взгляда. По технике нет претензий. 
АНТОН ФЛАЙ: банальные и не интересные рифмы. Содержание размышлений также не вызвало у меня интереса. Описательный, неэмоциональный стих. И автор хочет расопложить к себе читателя, исповедуется, но обеляет себя. Не мой выбор.

****************************************************   
№ 13. Наталла «Про осень»

Стрелки часов шелестят с постоянством обмана,
Выгнулась птицей, готовая петь тетива.
Я тут - про время. Не хочется всуе о главном, 
Можно сфальшивить, пока облекаешь в слова.

Время текуче и спрятано плотной завесой, 
Легче поверить скольжению воды и песка -
Льется, летит, порастает то былью, то лесом,
Близко подходит, да только цена высока.

Приостановится, словно устав от погони.
Всё, что зачеркнуто было, затёрто опять и опять,
Выложит снова поближе: на стол и в ладони.
/Рядом с моим, о котором не смею дышать/.

Лучше - про осень. В ту осень под окнами зрели
Гроздья калины, дождями побиты на треть.
Дед говорил: "Уж хотел помереть на неделе, -
Землю расхлябило, видно, придется терпеть.


Жалко родных - тяжела в непогоду лопата,
Доски теперь по уму бы - в распил на дрова."
Дед, говорят, даже выбрал удобную дату.
Время помедлило и уступило права.


комментарии судей


НАТИКО: "Все, что зачеркнуто было, затёрто опять и опять" - один "и опять" лишний.
Для меня это произведение четко делится на две части - про деда и про время. Про время можно наговорить чего угодно, вставить сколько угодно раз "и опять", и опять повторить. Про деда - цельно, закончено, завершенно. Народная мудрость... Уход неизбежен - но родных и близких жалко. И великолепный аккорд в конце:
"Время помедлило и уступило права".
Один из русских военачальников называл это фатализмом. Он говорил, что офицеры, когда водили солдат в атаку, использовали такие присказки, как "двум смертям не бывать - одной не миновать". Ну и, конечно, вспоминается Ерема-простота, поэтическая классика из школьной программы: тоже выбрал себе дату и время, переоделся в чистое, лег на лавку... Уход неизбежен, не надо делать из этого трагедии, и в этой простоте - трагедия без надрыва и пафоса.
Если бы Вы, Автор, все произведение в таком же духе сделали или как минимум сократили бы изначальные философские выкладки в пользу этой природной, жизненной философии - произведение от этого только выиграло бы. Преемственность времени одна простая история с дедом показывает гораздо лучше, чем рассуждения.
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: Замысел интересен, реализация эмоциональная, но текст сыроват. Философский замах на природу времени слишком сумбурный. Если «о времени и о себе», то почему-то переключение на жизнь деда. «Выгнулась птицей, готовая петь тетива» - птица, которую на бумаге ставят? Не тот смысл. Мешают неточности со знаками препинания: «Легче поверить скольжению воды и песка -» - дальше о чём: времени или воде и песке? Есть логические нестыковки. «/Рядом с моим, о котором не смею дышать/» - «всё, что затёрто» получается не «моё»? Время движется (льётся, летит) или «порастает»? Простецкое «тут» в «Я тут - про время» стилистически не сочетается с прочим текстом. Технические изъяны: сбой ритма из-за «скольжению»; удлинение размера в «Всё, что зачеркнуто было, затёрто опять и опять».
РЕДЖИНА: "Про осень" содержание+, задание+, мелодика+, лексика+, рифмы+-, ритм-.
Только за строчку «Не хочется всуе о главном, 
можно сфальшивить, пока облекаешь в слова.» поставила бы 10 баллов. А так 2 балла, несмотря на недочеты , которые автор обязательно доработает, стихотворение того стоит.
В тексте удачно использованы важные для содержания образы:" Выгнулась птицей, готовая петь тетив а.Я тут - про время", "Лучше - про осень. В ту осень под окнами зрели", "Время текуче и спрятано плотной завесой, ".
На мой взгляд, «обмана — главном» - не рифма, и не очень удачно звучат строки:
«Стрелки часов шелестят с постоянством обмана,»
« Легче поверить скольжению воды и песка ...» - сбой.
АНТОН ФЛАЙ: Небрежное отношение к слову. «Не хочется всуе о главном,  (чего делать не хочется?) Можно сфальшивить, пока облекаешь в слова (что облекаешь в слова?)». «Время текуче и спрятано плотной завесой» - не понятно. Какой завесой? Время - не материя. «Выложит снова поближе: на стол и в ладони.
/Рядом с моим, о котором не смею дышать/.» - вообще не понятно, о чем говорит автор.
 «Доски теперь по уму бы - в распил на дрова." - никто в деревне доски на дрова не пустит. Домовину впрок сделают и мимо будут ходить.

**************************************************
№ 14. Ольга Полякова

                                  Не очень долго и не очень много
                                  До отдыха последнего идти,
                                  Но не грустна и не страшна дорога,
                                  И есть о чем задуматься в пути...
                                                                   Вадим Шефнер
Я собрал чемоданы и еду домой,
А пожитков не так уж и много…
Две  котомки: о близких -  тревога,
Абажура коробка – любовь (с бахромой).
Да рулончик - превратности жизни простой.
Упаковано все под диваном,
И до часу прикрыто туманом,
Что хранится  для мира «печатью  седьмой»…
И я еду домой.  Как придете за мной,
Не судите меня только строго!
Я паду долу вниз у порога…
И заплачу о жизни я грешной, земной…
Что так часто не помнил о Боге…


комментарии судей


НАТИКО: Нет, Автор, "блудный сын" вышел не очень. Он собирает пожитки, абажуры, тужуры, рулончики, баулы, у него диван и чемодан - нет, это не оборванный, раскаявшийся юнец, пришедший в объятия родимого отца, который не знает, чем встретит его отец, и готовится к худшему, готов быть последним работником у него в доме. А Ваш герой заранее соломки подстилает:
"Не судите меня только строго!"
На эту соломку и коленками можно стать - все ж не так больно...
Вроде бы все правильно в произведении, но у меня лично образ не сложился.
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: автор решил нас порадовать твёрдой формой! Нечасто встречается. J) Аллегория нарисована без страха, главное – верить в прощение. Несколько туманно, двусмысленно, то ли возвращение блудного сына, то ли предощущение перехода. Из недостатков: «Как придете за мной» - по тексту ЛГ сам едет.
**********************************************


№ 15. Таки Да

***
Мой шаг, с рождения до тризны,
Проложит нить -
Пунктиром ляжет он по жизни,
Не изменить.
По снегу, лужам, бездорожью,
Через овраг,
В такт мыслям двигаюсь тревожно,
Сбивая шаг…
Когда дойду до крайней точки
Своих дорог,
Моей неровной жизни строчку
Распорет Бог.
И спросит Он: «Как жил, что делал?
В чем соль твоя?»
-Порой шел, порою бегал…
Сшивал края!
-На полотно в сплошных заплатах
Похож твой путь…
-Я так спешил, а было надо
Передохнуть.
Передохнуть, переиначить
И «перешить» -
Суметь понять свою задачу,
Её решить…
- Ты ошибался, - Бог скажет строго,
Так много раз…
- Хоть и сбивался, но понемногу
Искал свой шанс…
- Смогла ли жизни суть изведать
Душа твоя?
- В себе  Тебе я не был предан...
Прости меня…

Комментарии судей

РЕДЖИНА: содержание+, задание +, мелодика+, лексика+, рифмы+, ритм+-.
Стиль письма Маяковского, но дух Гумилёва. Понравилось и то, и другое. Глубокое, мощное стихотворение. Грамотные рифмы, хорошо выраженные мысли. Ритм гармоничен содержанию, «...Хоть и сбивался, но понемногу...”, но оценку мою не снизил. Понравилась рифма «перешить - решить»  из слов практически одинаковых по звучанию, но различных по значению.
 АНТОН ФЛАЙ: диалог с Богом понравился, но отдельные моменты очень спорные: « Ты ошибался, - Бог скажет строго, Так много раз…». За ошибку вряд ли строг будет, за грех,  в котором не каялся — да.  И автор слишком швейной темой злоупотребляет. Переборщил...
ВЫБОР ВЕДУЩЕГО
********************************************************
№ 16.  Агата Бахрушина «Возвращение»
 
       «Не очень долго и не очень много
           До отдыха последнего идти…»
                 Вадим Шефнер, 1943 год
 
 
Вошёл, не сбросив вещмешок. Тому, за шторой,
Я дал понюхать порошок с названьем «порох».
Тот, кто украдкою курил и ждал у лифта,
Завис в пролёте до зари подобно грифу.
 
Но только время истекло, был кто-то третий.
 Вернулся я смертям назло, но тот, за креслом,
Пальнул, и снова мой припев пошёл по кругу,
Словами тяжкими осев на центрифугу.
 
Опять «тик-так»,  «тоннель-тональ» и «детство-старость»,
Опять вращается спираль, и время сжалось
И просочилось в миражи, смит вессон пряча,
Накручивая виражи в бреду горячем.

Комментарии судей

АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: Стихотворение в духе детективов 90-х. Вошёл, стрелял, не заметил… Всё быстротечно, на рефлексах, без раздумий. И без ответа на вопрос. Моментальная картинка и только. Технически без замечаний, стилистически «гриф до зари» и «центрифуга» выпадают из текста.
РЕДЖИНА: содержание+, задание+, мелодика+, лексика+-, рифмы -, ритм-+.
Тема интересно раскрыта — хождение по кругу. « Опять «тик-так»,  «тоннель-тональ» и «детство-старость». Правда, не очень поняла смысловую перекличку «тоннель» и «тональ». Понравилось авторское сравнение « Завис в пролёте до зари подобно грифу».
Стихи- загадка: «..Тому, за шторой,», «Тот, кто украдкою», « был кто-то третий».  Выглядит многопланово своей недосказанностью.
«Пальнул, и снова мой припев пошёл по кругу,
Словами тяжкими осев на центрифугу.» - образно.
К сожалению, «просочилось» разговорное «СМИТ ВЕССОН» ( хотя бы взять в кавычки). Рифмы в основном неточные, а “третий — креслом» - не рифма. Повторения в тексте :«снова, опять, опять».
Стихотворение, несмотря на недочеты, получилось нестандартное, поэтому с оценкой.
ЮЛИЯ ХАРАКК: Как будто боевик посмотрела!)) С попыткой начать все заново. Не могу сказать, что именно, снижает градус восторга... Может, словечко "пальнул" поменять? А вообще, очень интересно получилось, очень.
**************************************************************


№  17.  Алексей Кузнецов «Друзьям-товарищам»

Помнишь, как с тобой мы шли к вокзалу,
Как монетки бросили с моста?
Нам тогда цыганка нагадала
Лет прожить никак не меньше ста,

Говорила, что таких героев
Не найти, пожалуй, и в Москве,
Что глаза чисты, а на ладонях
Линий жизни чуть ли не по две,

Что не станут жёны нас дурачить,
Что неотвратимо там и тут
Будет избаловывать удача,
А невзгоды мимо обойдут.

Эх, с того хотя бы половину!
Наврала цыганка, подвела.
Я погиб, а ты под Ржевом сгинул –
На войне обычные дела.

Комментарии судей.

ГОМЯР ХАМЗИН: Стихотворение задело за личные струны души. Дело в том, что мой дед тоже "сгинул под Ржевом", преграждая врагу подступы к Москве.
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: Не все вернулись с военных дорог… Честь и слава погибшим воинам. Но они защитили Родину, победили. Эта ощущение победы не чувствуется в стихотворении, оно однобоко. Из недостатков корявое «мы с тобой». Достаточно «мы» (или «я и ты»).
РЕДЖИНА: Содержание+, задание+, мелодика+, лексика+, рифмы+-, ритм-.
Пронзительная сюжетная линия.Сильный последний катрен не оставил равнодушной. Желаю автору вдохновения на доработку неточностей.
Можно убрать инверсию, хотя, на мой взгляд, она усиливает акцент, но выбивается из текста.
«Нам (там, и) тогда цыганка нагадала
Лет (нам) прожить никак не меньше ста,»
ВЫБОР ВЕДУЩЕГО
**********************************************************
№ 18. Галина Менщикова «Путь»

                И есть о чем задуматься в пути...
                           Вадим Шефнер
…О том, что я давно уже в дороге,
В окне верста мелькает за верстой,
Что не всегда стезя была пологой
И не всегда удобной и простой…
И мой вагон качает и заносит,
Затягивая в новый поворот,
Скрипят поизносившиеся оси,
Колеса чуть замедлили свой ход.
События и годы мчатся мимо,
Не суждено их заново не пройти.
Мы все первопроходцы, пилигримы,
Торящие  безвестные пути.
Порой сбивались с курса, к сожаленью,
Не раз ушли в рискованный  вираж –
Всё  позади…  Тревожит лишь сомненье,
Сгодится ли кому-то мой багаж…


комментарии судей

ГОМЯР ХАМЗИН: Тоже надеюсь, что наш "жизненный багаж" окажется востребован хотя бы нашими детьми и внуками, не говоря уж о потомках в широком смысле...
НАТИКО: Ничего особо нового - но в то же время попросту, доходчиво, и рука профессиональна, и образ целостный складывается. Путник, сомнения, поезд, жизненные ухабы, багаж здесь - действительно символ, а не багаж. Делаем, делаем, а нужно ли это будет кому-нибудь потом - никто не может сказать с достоверностью.
Не суждено их заново пройти. - маленькая опечаточка, тут было лишнее "не".
ЮЛИЯ ХАРАКК: Хорошо поезд идет - и слышится, и чувствуется. И по теме марафона.))


************************************************
№ 19. Эльвина  Шумовская «Наше время»
 
Листает жизнь судьбы страницы.
И… не угнаться за часами.
Куда летим? К чему стремимся?
Порою мы не знаем сами.
 
Не раскрывая нам секретов,
Судьба нам назначает сроки...
Не угадать, какого цвета
Начертанные ею  строки.
 
Взмахнёт крылами птица-время
И календарь наш станет тоньше.
Листочки облетят мгновенно.
Сумей поймать, как можно больше…
 

НАТИКО: Автор не очень и сам представляет, "а что же дальше". Вопрос о жизненном пути - самый философский и всеобъемлющий. Это тебе не байка про два велосипеда!
Но Автор действительно не знает ответа на мышалетовский вопрос. Жить, каждый день, "суметь поймать как можно больше" листков календарей - может быть, так?
Но это, к сожалению, не ответ.
АНТОН ФЛАЙ: стих очень лиричный, но ответам на вопрос нет.

***************************************
№20. Татьяна Шорохова 3

***
Лепесток ладони
Весь в узорах линий,
А года, как кони,
А на сердце иней.
Под плечами – плаха,
Завершенье, фатум,
Со всего размаха
Да по круглым датам.
И сижу, гадаю:
Может быть, не поздно
Да к родному краю,
Да туда, где звездно.
 
Лепесток ладони.
Откружила заметь*.
Внук за сердце тронет
И «отключит» память.
 
заметь* - метель


Комментарии судей.
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: Лаконично, с чувством. Размышления пожилого человека на склоне жизни, когда хочется вернуться в родные места детства, да не всегда возможно. Что дальше? ЛГ не особенно задумывается – внук отвлекает. Из недостатков – неудачное выражение «Под плечами». Как будто бы положили на плаху, но далее ЛГ сидит.
 
 *************************************

№ 21. Надежда Туманова "Знаю, что путь этот не был ошибкой".



Трудной дорогой иду много лет-
Многое в жизни отведать случалось.
И не на всё находился ответ-
Спину согнули года и усталость.

Можно достигнуть победных вершин,
Или скатиться на дно, забывая,
Что в нашей жизни, длиною в аршин,
Линия чаще бывает кривая.

Я дорожу каждым прожитым днём,
Утро встречаю спокойно, с улыбкой.
Пусть будет труден последний подъём-
Знаю, что путь этот не был ошибкой.


комментарии судей


НАТИКО: Не могу не дать награду такому беспримерному оптимизму)
Шучу, конечно, не за оптимизм ставится оценка, но все-таки.
"Пусть будет труден последний подъем -
Знаю, что путь этот не был ошибкой". - то есть все не зря, на вершине ты или нет - но все не зря, прямых дорог у жизни не бывает. Это и есть ответ на вопрос "что же дальше" - следует жить!
Сбивают восприятие строчки вот вроде этой, предпоследней:
"Пусть будет труден последний подъем". - в каждой третьей строчке каждого катрена у Вас стабильно ритмическое ударение падает на служебную часть речи.
И не на все находился ответ - ударное И.
Что в нашей жизни, длиною в аршин - самый удручающий случай, потому что "что" (простите за тавтологию) вполне может нести и самостоятельный смысл. "Если бы Вы знали, ЧТО я там увидел!". И здесь я обманываюсь, о чем узнаЮ только в следующей строчке: "чТО" - не указательное, а служебное.
Ну поставьте двоеточие
Или скатиться на дно, забывая:
В жизни короткой, длиною в аршин, - и далее по тексту. Сделайте так, чтобы ритмическое ударение и ударение в слове совпали.

РЕДЖИНА: "Знаю, что путь этот не был ошибкой". Содержание+, задание+, мелодика-, лексика+-, рифмы+, ритм+.
И тема раскрыта, и стихи думать заставляют. Эмоционально насыщенный второй катрен.
Строки стихотворения личностные, звучат, как заклинание, но не убедительный последней аккорд «Знаю, что путь этот не был ошибкой.». Выбранный автором «рапортующий» ритм придал холодность тексту.

ГОМЯР ХАМЗИН Эти стихи подкупают уверенностью автора в правильности выбранного пути. Хочется пожелать автору достижения "победных вершин"

*********************************************
№ 22  Татьяна Баракина.

***
Пути свинцом и сталью мечены,
И кажется - не возродится
Земля, войною искалеченная...
Но вот гляди - щебечет птица,
Едва закончилось сражение,
А вот подснежник на опушке...
Не прерывает жизнь движения.
Ответь скорее мне, кукушка,
Как долго проживу на свете?
Но нет, кукушечка, не надо...
Я главное уже отметил -
Ломает жизнь войны преграды.

Комментарии судей.


АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: Лаконичное стихотворение, но чётко звучит: жизнь побеждает войну, смерть. И вера ЛГ в это, несмотря на возможную гибель в бою, завораживает. Технический недостаток – разнобой в рифмах, даже гипердактилическая (без соответствия).
 
***********************************************************
№ 23 Людмила Нижегородцева «Что дальше? Молчит Боже»


 
Живёт человек честно,
по совести. Это - работа.
А, может быть - нет. Песня,
поэзия, просто охота,
 
охота на мир светлый,
на радость: вобрать, сколько можешь.
Пусть время плетёт петли,
и вены синеют под кожей.
 
Добычу раздаст людям,
а та - увеличится вдвое.
И всем хорошо будет...
Фантазии? Время другое?
 
Не время. Оно - то же.
Инстинкты похерили разум.
Что дальше? Молчит Боже.
А, может, не слышим? Все - разом...


 Комментарии судей.


АНТОН ФЛАЙ:  хороший, но несколько сумбурный текст. Особенно «похерили» меня смутило. Автор, найдите другие языковые средства.
ЮЛИЯ ХАРАКК: Однако, Вы были где-то рядом с Маяковским.)) Но не очень близко. Слегка расплылся стих, будто по влажной бумаге, а нужна была концентрация мысли и четкость слова. Немного не дотянули.))