Настоящий бегемот

 Где живёт гиппопотам?
На болоте, где-то там.
А у нас в зоопарке, вот -
настоящий бегемот.
***
Хоть и маленький пока,
но уже  в наличии
колоссальные бока
и живот приличный.
Нет спасателей вокруг
местного бассейна,
оттого и носит круг
своего спасения.
А когда уйдёт на дно,
выстрелом из пушки
не поднять, ведь у него
маааааленькие ушки.
***
Без особой охоты,
но без важных забот
бегемотом работал
малыш бегемот.
Только вечером,
лишь потемнеет вода
и заглянет в бассейн
голубая звезда,
не отвечу – зачем,
не скажу – отчего,
сильно в синее небо
тянуло его.
***
Солнце в небе звёзды съело.
В парке радио запело:
- Встали-сели, три-четыре,
руки выше, ноги шире.
Не ломайте распорядка!
Поднимайтесь на зарядку!
- На зарядку!? Что ты, что ты!
Спорт важней для бегемота.
Бег, к примеру – хорошо,
только до обеда
бегать мне запрещено
Зооглавначмедом.
Можно утром поиграть
в теннис с крокодилом,
но ракетку удержать
не хватает силы.
Хорошо лежать на месте
или съесть сосиску в тесте.
Погонять велосипед?
Но его в бассейне нет,
и азарта нету.
Я люблю, конечно, спорт,
но не этот, а вон тот,
что по интернету.
***
К лету милый бегемот
отрастил большой живот,
и решил:
- Отказ от пищи
будет длиться целый год!
День терпел, второй терпел,
но ничуть не похудел.
Возмущаются мартышки:
- Год не ел? Ну, это слишком!
Не потерпим мы обмана,
он у нас таскал бананы
и сливовый пил компот.
Жмот!
- И-го-го! - сказала лошадь,
- У меня пропажа тоже.
Годовой запас морковки
из моей пропал кладовки.
А у зебры из кадушки
маринованные груши.
У козы – капуста,
манго у мангуста.
И промямлил носорог:
- Не найду передний рог.
***
- Ох! - вздыхает бегемот.
- Мне заботливый народ
пироги носил, печенье,
плюшки, сушки и варенье,
колбасу, лапшу, омлет,
макароны, винегрет,
шоколадные конфеты,
чипсы, бублики, галеты
килограммов восемьсот.
Целый день и целый год
надувался мой живот.
Вот!
 ***
Надувался живот,
надувался.
От бассейна бегемот
оторвался.
По-над парком летит бегемот.
И кричит удивлённый народ:
- Это что на небосводе?
Шкафчик, тумбочка, комод?
- Как по морю, в небе ходит
заграничный пароход!
- Сторонитесь, народ!
Разойдитесь, народ!
Это верно, военный
летит самолёт!
Но военный пилот залетел не туда,
и пилота живот зацепил провода.
Подлетела ворона:
- Кар!
Это просто воздушный шар.
Шар воздушный ворона клюёт.
Вниз тормашкой летит бегемот.
***
И с тех пор у него диета:
из капусты и ряски котлеты.
Лишь на день рождения
три баночки варения,
ну, а в будничные дни –
ни-ни. Ни-ни!
***
Так обычный бегемот
потерял большой живот,
он ни капельки не плачет,
а совсем наоборот.
Но, язвительный народ
объявил ему бойкот:
- Посмотрите, нос щенячий!
- Это кролик или крот?
- Кот!
- Даже думать неохота.
Разве это красота,
если нет у бегемота
ни боков, ни живота?
Срамота!
***
И в это воскресение
приносит в управление
такое заявление
разгневанный народ:
"Верните вашей публике
не тугрики и рублики,
а булочки и бублики,
что мы носили год!"
А после многоточия
немного неразборчиво
и подписей 3500 (три тысячи пятьсот).
Вот!