Их за правду все не любили!

В тексте возможны пропуски букв после микроинсульта
ещё есть некоторая рассеянность.
Если таковые имеются просьба подсказать где  поправлю.
=======================================================

К ниже написанным анекдотам могу вспомнить странное поветрие 1979
 года.

Тогда в Уфе почти что   всякий сержант  милиции любой ценой мечтал
отличиться .
Достанет бывало пьяного из лужи  проверит корманы и напишет
в протоколе;

-" Оказал активное сопротивление и дальше больше"...

Может такой документ и прокатил бы ,но всё портили ребята из машины
вытрезвиловки.

Они всегда  обличали врунов говоря на разводе какое там на фиг
активное сппротивление алкаш  у нас 5 часов лежал как брезно
и потом с трудом встал в дупель был пьян, даже врача к нему вызывали сильное отравление.

За такую правду тех кто катал пьяных на машине вытрезвителя
ненавидели   постовые сержанты  за то что мешают выслужиться ,

а пьяницы за то что они им штрафы  выписывают
и свинью на работу присылают была такая форма письменного
уведомления о пребывании гражданина в вытрезвителе.
.
=================================================
         Далее анекдоты из яндекс.
        ===========================
Пьяный турист обращается к полицейскому:
- Как мне пройти в центр города?
- Вам нужно идти прямо.
- Боюсь, что прямо у меня не получится!
=====================================================


- Караул, изнасиловали! - орет во все горло бабушка на лавочке.
- Кто, кого, когда? - спрашивает подбежавший и изрядно запыхавшийся
мент.
- Да меня, пятьдесят лет назад!
- А чего тогда голосишь бабка?
- Да приятно вспомнить!
==========================================================

- Сынок, как найти Третьяковскую галантерею? - спросила бабушка
у мента.
- Бабушка, да я не местный, знаю только, что мне приказано охранять
Бородинскую пилораму!
- Дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке веревочка?
- спросил Вовочка у мента.
- Это чтобы фуражка не слетала, когда я преступников догоняю!
- А папа сказал, чтобы рожа не лопнула, когда в свисток дуешь!

- Марья Андреевна, а правда, что в полиции работают карлики?
- спросил Вовочка у учительницы.
- С чего ты взял Вова?
- Папа сказал, что ему все менты по хрен!

Идут два пьяных мужика по многолюдной площади, а навстречу два мента. Один мужик говорит:
- Смотри, голубые идут!
- Почему ты так уверен?
- Сейчас поймешь, вон столько вокруг молодых баб, а эти двое
обязательно до нас докопаются!

Остановил мент машину, а за рулем пьяный мужик который говорит:
- Ну, все песец, попался!
- А спорим на тысячу зеленых, что не попался?
=============================================

- Ты кто? - спрашивает мент в отделении полиции у пьяной женщины.
- Я снегурочка! - отвечает та.
- Какая же ты снегурочка, пьяная, да еще и описалась?
- Так таю я!

Сидит Вовочка и в песочнице и что-то лепит, подходит к нему
участковый и спрашивает:
- Мальчик, а почему ты из дерьма лепишь и кого?
- Пожарника!
- А почему пожарника?
- Так на мента дерьма не хватает!

- Алло, милиция!
- Да, что?
- Пьяный сосед свою жену бьет!
- Да, и что?
- Так он за ней с ружьем бегает!
- Да, ну и что?
- Так он еще на весь дом орет, что все менты козлы!
- Говорите адрес, сейчас приедем!


- Смотри, мент пошел, который в нашем доме живет, его все
Ревматизмом кличут!
- С какой радости его так называют?
- Знаешь, как он руки выкручивает?
======================================================
К менту подбегает пожилая женщина и говорит:
- Вон тот нетрезвый мужчина хотел меня изнасиловать, арестуйте его!
- Точно пьяный! - сказал полицейский, окинув взглядом женщину.
- Плохо без тебя сынок, вот картошку сажать надо, а кто землю копать будет? - пишет письмо в тюрьму мать сыну.
- Мама, под картошку не копай, а то накопаешь такого, что и тебя
посадят! - отвечает сын в письме.

- Были менты, перекопали весь участок, матерились, уехали злые!
- пишет мать.
- Мама, чем мог, тем помог! - отвечает сын.
===========================================================
- Да вы пьяный, дышите в трубочку! - сказал гаишник водителю.
- Да я трезвый, вот, пожалуйста! - сказал мужик, подышав в трубочку.
- Не работает что ли? - сказал мент, посмотрев на прибор.
- Нет, работает! - сказал гаишник сам, подышав в трубочку.
Два мента звонят в убойный отдел:
- Приезжайте, это по вашей части!
- А что произошло?
- Да тут жена мужа била, била да и убила за то, что он наступил
на только что вымытый пол!
- А вы жену задержали?
- Нет, пол еще не высох!

- А почему у вас права такие запачканные?
- Товарищ милиционер да меня сегодня уже шесть раз останавливали,
и каждая сволочь права проверяет и пачкает!
======================================================
- Сосед, ты слышал, что вчера случилось?
- Митя, а что произошло?
- Да мента из нашего дома обокрали!
- Блин, во жизнь пошла, у своих воруют!

Сидит мужик на лавочке в парке, к нему подходят два мента:
- Вы согласны быть свидетелем?
- Что, решили зарегистрировать свои отношения?
======================================================

Трое подростков подбегают к менту:
- Товарищ милиционер, там во дворе нашего дома, там такое...
- Что там случилось?
- Там наш учитель свою машину припарковал неправильно!

Бомж нашел что-то в мусорном баке, съел и достал из кармана бутылку
водки. К нему подошел мент:
- Вы понимаете, что я могу вас привлечь за распитие спиртных
напитков в общественных местах?

- А вы знаете, что если любую гадость запивать большим количеством
водки, то никакая зараза не пристанет..., кроме ментов
===================================================



Жизнь как у желудя, кругом одни дубы, а упадешь, кабан съест!
Anekdot.bar - лента свежих и самых смешных анекдотов про все с выбором по темам.
Раздел: Анекдоты про ментов