Комментарии судей к стихам 3 тура марафона. А что

                Вступительное слово ведущего.
ЗЛОБНЫЙ МЫШАЛЕТ. Могу сказать, что общее впечатление от тура - позитивное. Задание было не из легких. Но за стихи авторам не должно быть стыдно. А что судьи злые - так это исключительно от голода. Они баллы не берут, пишут от души. Страшные люди.
Как и прошлый раз у нас есть автор, написавший комментарии. Спасибо трудолюбивым людям. Награжу обязательно.


                Вступительное слово судей.

ГОМЯР ХАМЗИН: «Честно говоря, ожидал больше классных стихов в этом туре. Но, то ли авторы подустали, то ли уже нет того изначального энтузиазма и желания удивить читателя».
АНТОН ФЛАЙ: «Могу сказать смело: фантазия у авторов слабая — набор вариантов ограничен, потому оценивал даже не содержание и авторский посыл, а исполнение. И потому выбрал мало, но достойные».
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: Выбор был очень сложным не потому, что много сильных стихотворений, а наоборот. Авторы, хорошо освоившие законы стихосложения, забывают о смысловой составляющей поэтического текста. Также прошу обратить внимание на синтаксис (построение словосочетаний и предложений) и пунктуацию. Не пренебрегайте, пожалуйста, точками, двоеточиями, тире. Но и усердствовать тоже ни к чему. При затруднениях лучше использовать простую конструкцию. Обратите внимание на замечания по лексике, стилистике. Не вставляйте в текст слова-вульгаризмы и устаревшие слова, если это не подкреплено замыслом, темой, общей канвой. Оценивала творческие эксперименты с  надеждой, что советы пригодятся хоть на малую толику. Поверьте, очень старалась вдуматься и вслушаться в ставшие уже родными строки. И простите, что  в этот раз мало хвалила. Не со зла, а от переживания. Естественно, «зацепки» и «задоринки» есть у каждого автора, и я не исключение. Но пусть после каждого такого испытания именно ваши стихи станут лучше, интереснее, сильнее!
НАТИКО: Игроки обижаются, что на их произведения нет рецензий. Я решила, как умею, высказаться по всем пунктам. Кое-кому это может не понравиться. Тогда в оставшихся двух турах не взыщите, буду опять помалкивать.
...А Мышалет взял и всех обманул. В названии конкурса спрашивает "А что же дальше?", но читать нужно "А что же было раньше того, что изображено в произведении?". Если раньше нам нужно было продолжение, то теперь - предисловие. Некоторые купились и, как говорится, не с того начали. И это все равно было правильно, потому что, с чего ни начни - с финала или предисловия - лишь бы задание было выполнено.
ЮЛИЯ ХАРАКК:  В основном, стихи представлены из серии "но не одна трава помята - помята девичья краса" и "на свалке истории".)) И удивительное обилие диалогов. Даже не знаю, почему.
РЕДЖИНА: Нижеследующие стихотворения объединяет
странность сюжета, лексический состав и тон , то ли шуточный, то ли «стёб».
№ 1
«Но мчал меня велосипед, 
Не заблудиться кабы.
Я жал ногою на педаль,
Вбирая вверх вторую,»
№19
«Лежат («крылом – к крылу!») – немного и немало,
Штук восемь или семь железных двухколёс,»
№ 20
«Сплетением влюблённых рам.»,
№21
« В глазах - июль и велики в тумане»
№ 22
«лисапед»
«Вот он и помер в тот же миг.
Змея? Уполз уж уж нахальный,
Уполз, и в мышью норку – шмыг!»

***********************************************************
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
***********************************************************
1.  Ирина Зуенкова
***



В глухом лесу дороги нет –
Тропинки да ухабы.
Но мчал меня велосипед,
Не заблудиться кабы.
Я жал ногою на педаль,
Вбирая вверх вторую,
А впереди лесная даль,
И я летел, ликуя.
Вокруг такая благодать,
Трава одета в росы.
Я – метеор, ни дать, ни взять,
Хоть вымокший и босый…
Тут лес внезапно поредел,
Пеньки открылись взору.
Здесь рос стеною чистотел,
В нём искупаться впору.
Смотрю, девчонка рвёт его
И песню напевает.
Вокруг, как – будто, никого,
Но разве так бывает?
Спросил её:
- Откуда здесь?
- Откуда… заблудилась…
- На велик мой не хочешь сесть?
Садись же, сделай милость!
Она - красотка хоть куда!
Глаза лучились светом.
И день любимой мой – среда,
И имя тоже… Света…

С тех пор прошло немало лет,
Велосипед не в моде.
И мчит меня кабриолет
По солнечной погоде.
И рядом Света, как всегда,
И пара ребятишек.
А я всё помню, как тогда:
- Ну, не гони ты…тише…


Комментарии судей:

АЛЕКСАНДР НОСАЧЁВ: Технически и по содержанию стихотворение хорошее. Но с сюжетом проблемы. С трудом представляю велосипедную гонку по лесу, глухому,  в ухабах (хотя ухаб по определению – выбоина на дороге, а дороги в лесу нет, согласно первой строки). «Лесная даль» - в глухом лесу, где в двадцати метрах уже человек не виден? ЛГ – подросток, стилистически ошибочно «сделай милость», «красотка хоть куда». От темы только велик, остальное не стыкуется.
ГОМЯР ХАМЗИН:  Ностальгические воспоминания успешного, состоявшегося мужчины о юных годах и романтике того времени. Сильное окончание.
НАТИКО: "Вбирая вверх вторую" - звукопись бесподобная, но я долго думала, как это практически можно "вбирать" вторую вверх? В себя воздух "вбирать" еще можно, но "вбирать педаль"...
В остальном все прекрасно, и произведение ворвалось метеором в мое сознание... Но здесь один велосипед. В финале на смену ему вообще приходит кабриолет. А где же пара? И потом - нелогичное поведение для девчонки. А на чем она заблудилась? Если на велосипеде, то почему об этом не сказано. А если уж действительно заблудилась, то вряд ли могла рвать чистотел, напевая. Какая-то лесная волшебница эта Олеся... Ой, то есть, конечно же, Света!
ЮЛИЯ ХАРАКК:  а дальше был классический хеппи-энд. Значит, задание выполнено. Вот только, извелась я вопросом, зачем девушка чистотел собирала?)) Ибо цветочки невзрачные, на букет не пойдут... да и руки отмывать неделю придется. Может, в лечебных целях? ))
СВЕТЛАНА САЛАХОВА:
Стихотворение доброе и  душевное.  Однако  имеет ряд поправимых неточностей.
Думаю, если человек (притом  девушка) заблудился, вряд ли он будет напевать песню. Кричать будет, аукать.
Неверная расстановка знаков препинания, поэтому конструкция выглядит громоздкой и нетипичной  для  одного предложения:
Я жал ногою на педаль,
Вбирая вверх вторую,
А впереди лесная даль,
И я летел, ликуя.

Я, и я-однообразно.

Вокруг такая благодать:- нужно двоеточие. Благодать какая? А вот такая:
Трава одета в росы! 
Употребление слова «ТАКАЯ» в данном контексте выражает  восторженность интонации. Поэтому подчеркивается восклицательным знаком.
Советую автора привести  глаголы в тексте в единое временное соответствие. Здесь рос ( несоответствие времен глаголов здесь прошедшее время) Глаза лучились светом. (несоответствие времен глаголов- прошедшее время)

- можно:  глаза лучатся
 
Растет(настоящее время) стеною чистотел,
В нём искупаться впору.
Смотрю: девчонка рвёт( уже настоящее время) его
И песню напевает.( настоящее время)
 
Или же все глаголы первой части обратить в прошедшее время. До слов « с тех пор»
Вокруг как будто никого,
"как  будто" не выделяется запятыми, так как не сравнительный оборот и не вводное слово. Не являются вводными и не выделяются запятыми слова и словосочетания: авось, буквально, будто, вдобавок, в довершение, вдруг, ведь, в конечном счете, вот, вряд ли, все-таки, далее, едва ли, исключительно, именно, как будто, как бы, как раз, к тому же, между тем, небось, по предложению, по постановлению, по решению, приблизительно, примерно, притом, почти, поэтому, просто, решительно, словно, якобы и др. (Д.Э. Розенталь)
 
И день любимЫй мой – среда,  похоже на опечатку.
 
И мчит меня кабриолет
По солнечной погоде.(???) Одеться можно «по погоде», но мчать по погоде нелогично.
******************
Елена Долгих: трудно мчаться по ухабам. Скорее «петлял», «плёлся» велосипед. У меня здесь образ не сложился.
Вокруг, как – будто, никого,
Но разве так бывает?

Тут тоже не поняла. Далеко в лесу никого нет. Почему «как будто»? А почему так не бывает?
Простая история первой любви, которая закончилась женитьбой…вроде бы….Ведь Свет на свете много.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


2. Марина Быстрова-Докс «Перспектива»

То ли поздняя весна,
То ли осень ранняя,
За  берёзами видна
Перспектива дальняя.
 
Разминулись два пути
На одной тропиночке,
Не со мной тебе идти,
Счастья половиночка.
 
Мой, да твой велосипед
Спят, в росе забытые,
И смотрю тебе я вслед,
Будто в душу битая.
 
Может, и моя вина
В том, что третья лишняя,
Вам  - вперёд, а я - одна –
Перспектива ближняя


КОММЕНТАРИИ СУДЕЙ
НАТИКО: Видна игра слов: "Перспектива дальняя - перспектива ближняя". Видна трагедия одиночества. Даже видны два велосипеда.
Но "Будто в душу битая" - не понимаю. "Битая" - чем? - жизнью. Может быть даже "Битая" куда? кем? Но "в душу битая" - не по-русски.
ЮЛИЯ ХАРАКК:  у автора получилось страдание в народном стиле без хеппи-энда. Только... тема страдания до конца не раскрыта, ибо почему героиня "Будто в душу битая" - значит не только тропинки разминулись, еще что-то за кадром осталось? Хочется конкретики, ибо стиль не предполагает большого тумана в повествовании.
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: То ли поздняя весна,
То ли осень ранняя,
За  берёзами видна 
Перспектива дальняя. Тоже целых три подлежащих в одном предложении.См. начало стихотворения№1 Зачем?
 
Разминулись два пути
На одной тропиночке,
Не со мной тебе идти,
Счастья половиночка. И здесь то же самое. После «тропиночке» предлагаю поставить тире. Или точку. Чего точка не нравится?
 
Мой да твой велосипедЫ  - запятая не нужна.

Спят, в росе забытые,- или спят в росе, забытые?

 Зачем на Вы переходить, если везде на Ты?
 
Финал  непонятен.  Три тире в одной фразе - перебор.
Раняя - дальняя (Это однородная рифма. У всех, наверняка, найдутся такие. Но: подумайте, нравится ли?)
 
Образы - велосипеды здесь смысловой нагрузки не несут. Мнение таково: с заданием у  автора не получилось. И после конкурса, наверняка, в тексте велосипедов не будет. А будет просто хорошая грустная стилизованная лирика.
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ:  Великая традиция песенных «страданий»! Напевность понравилась, слог тоже. Но не переношу путаницу. Здесь же: приехали вместе (по одному пути, но на двух велосипедах). Дальше герой ушел, бросив велосипед и свою спутницу, с неизвестно откуда взявшейся третьей (или третьим, непонятно :)) ). Вроде всё по теме, но вопросы остаются, разве что больше определенности в составе действующих лиц и чуть намечены взаимоотношения: любовный треугольник, но странный. И главный вопрос: зачем за собой тянул в лес героиню, велосипед посторожить что-ли? Технически претензий нет. Стилистически показалось корявым выражение «в душу битая».
****************
Елена Долгих: - гм… «в душу битая»?
Может, и моя вина – на мой взгляд, лучше употребить «может быть, моя вина». «И моя» вслух не очень.
А стихо понравилось. Вроде тема банальная, и коротки строки, но чем-то цепляет. По крайней мере, меня. )))
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

№ 3. Галина Менщикова «Рассвет»

В траву велосипеды,
Устав, легли…
А на тропе два следа
Видны  в пыли.
Один  - большой, а возле –
Изящный след,
Бегут к реке, на воле
Встречать рассвет.
Чудесно серебрится
В ночи река.
Ликующие  лица,
В руке рука…
Незабываем  час тот –
Приходит свет,
Любви, восторгу, счастью
Границы нет…

Прервав анахоретство
В тиши лесной,
Велосипеды резво
Бегут домой. 


КОММЕНТАРИИ СУДЕЙ
ГОМЯР ХАМЗИН: Это стихотворение наиболее соответствует смыслу и ритму, заданному в стихотворении Андрея Вознесенского "Велосипеды"
НАТИКО: Простая и незамысловатая история двух влюбленных, выполненная в духе оригинала. Точнее, в его ритме и стиле. Прекрасная картинка, штрихи счастья, встреча рассвета... И тут же - финальная точка: я специально в словаре, уж простите, начала искать слово "анахоретство", потому что забыла его значение в самый неподходящий момент. И ушла думать - а идет ли речь об анахоретстве, если два велосипеда, как и их хозяева, отшельничали вдвоем?
Не совсем похоже на отшельничество, но, безусловно, похоже на выполненное задание.
ЮЛИЯ ХАРАКК: попытка сохранить ритм и задор Вознесенского засчитана.)) На задание марафона автор, думаю, ответил.
РЕДЖИНА 80: "Рассвет" содержание +, продолжение +, лексика -, мелодика +, рифмы +, ритм +.
Лиричное стихотворение, зримое, с лёгким повествованием, мелодичное. Из идиллии выбивается строка «Незабываем час тот –« своей преждевременностью, а инородностью слово - «анахоретство». Анахоретство - слово тяжелое для лексического состава стихотворения, не подходит к содержанию по своему значению. В переводе - отшельничество, но употребляется, как термин при характеристике психологических патологий.
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: Тема раскрыта, лаконично, красочно, образно. Выбрал бы, но недостатки: последнее четверостишье не сочетается с сюжетом, ожившие и сбежавшие велосипеды – это не смешно, товарищи! В такой миниатюрке плохо смотрятся повторы слов «след», «свет», «река». Стилистические ляпы: «бегут следы», «Приходит свет». Топорно «Любви, восторгу, счастью/Границы нет».
АНТОН ФЛАЙ:  сохранение стилистики и легкости стиха-первоисточника мне очень понравилось. Читал и наслаждался. Ликование  - вот о чем пишет автор, возвращает нас в детство, когда мы бегаем на улице и смеемся, сами не понимая, от чего.  Отличное настроение дарит стих. И продолжение истории есть, логичное — сели и поехали дальше. «Анахоретство»   - не уверен, что употребление такого слова сохранилось. Но я ставлю два балла, так как такая мелочь не портит.
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: Короткие стихотворения на конкурсах смотрятся выигрышно, но их сложнее оценивать.
 Рифмы, которые лично мне не показались убедительными: след - рассвет, река - рука, час тот - счастью, свет-нет,  лесной - домой.
 
Анахоретство - показалось чуждым для данного содержания.
 
Неяркий кадр, но с ярким посылом:  хочется восклицания и экспрессии, но у автора всё скатилось в многоточие :
Незабываем  час тот –
Приходит свет,
Любви, восторгу, счастью
Границы нет…
 
 А что за  дежурное: «приходит свет - уходит свет»? Свет - рассвет.  По возможности избегайте повторов однокоренных слов.
 
«Чудесно серебрится
В ночи река.» -  не чувствуется чудес, потому что нет новизны.
********************
ВЫБОР ВЕДУЩЕГО
***********************
Елена Долгих: пошла гуглить слово… Анахоретство - это...
(греч. anachoretes - отшельничество). Обособление от окружающего мира, стремление к безлюдным местам, стремление избегать контактов с людьми. Наблюдается у фанатически верующих; при психической патологии - у депрессивных больных, в рамках шизофренического аутизма, при шизоидной психопатии, после тяжелых психогений. Ср.: клаустрация.
На мой взгляд, последнее четверостишье ломает всё стихо. Но это только моё мнение.
В остальном – всё здоровско!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

№ 4. Людмила Вяткина «Свидание»
 
Журчит ручей по камушкам, петляет средь берёз,
Велосипеды рядышком, а мы с тобою врозь.
Свидание испорчено, и некого винить –
Красуется пощёчина… любимый, извини!
А как нам было весело, неслись во весь опор!
Сопровождал нас песнями кузнечиковый хор.
Ерошил ветер волосы, косынку с шеи рвал.
Ах, но зачем на скорости меня поцеловал?
Хоть «птичкой» звал, и «ласточкой», мне в небе не парить;
И всё ж, полёт был красочный – запутались рули.
Какое огорчение, и больно до сих пор.
Вымаливал прощение, ладошкой щёку тёр…
Как за руки, два берега – из жёрдочек мостом.
Вздыхаю я под деревом, грустишь ты – под кустом.
Уж надоело хмуриться – всё плохо, всё не так!
Ромашки, точно курицу, ощипываю в такт.
Журчит ручей по камушкам, петляет средь берёз,
Велосипеды рядышком, а мы с тобою врозь.
Что получилась ссорочка, себя ты не вини,
Пройди по тонким жёрдочкам, и крепко обними!
 
КОММЕНТАРИИ СУДЕЙ
ГОМЯР ХАМЗИН: Если это "Свидание" положить на подходящую музыку, то получится отличная лирическая песня, нежная и мелодичная. 
 НАТИКО: Сразил наповал "кузнечиковый хор" и "ссорочка". "Кузнечиковый хор" я не знаю, знаю только "лебединую песню", "журавлиный клич", но - "хор кузнечиков. Уж слишком разговорно, да и в разговорной речи я не встречала такого словотворческого оборота. Он мною упорно воспринимается как неправильный.
Расстроила и "ссорочка" - как правило, девушки воспринимают всякую ерунду как трагедию, а тут такое! Непрошеный поцелуй! Да еще и на полном ходу! Это ж и убиться можно было на полной скорости! Так что возмущение девушки я понимаю, но почему она сама называет этовсе "ссорочкой"? Она может так сказать только при одном условии - для заполнения ритмических слогов в строке. "Ссорочка-жердочкам". И еще - для внутренней рифмы. Во всех остальных случаях уважающая себя барышня никогда не назовет размолвку с любимым пустячным словом "ссорочка". Огорчила также неточная рифма в финале - "вини-обними". "Ни-ми" очень приблизительная рифма, на вкус и на любителя, а я сама расстраиваюсь, когда ее у себя встречаю, воспринимаю как недоработку.
Но сравнение "ромашки, точно курицу, ощипываю в такт" искренне повеселило - удачно! Никогда не приходило в голову сравнить ромашку и курицу, хотя сравнение это на поверхности. Обеих ощипывают, пока перья, то бишь лепестки, не закончатся. И огромный плюс - мы видим действительно историю. Только автор не отвечает на вопрос "а что же дальше", он отвечает на заданный Мышалетом вопрос "А что же было до того, как мы увидели эти два велосипеда?" И ответил автор собственной хитростью на хитрость мышалетову, и получилась замечательная живая картинка свидания. Ну и такие свидания бывают, что ж поделать? Любишь целоваться (на велосипеде) - люби и по физии получать. (уже второй текст с "битьем", меня это уже пугает!).
ЮЛИЯ ХАРАКК: то, что герои остались живы - это просто чудо.)) Почему велосипеды лежат - ясно всем. "Ромашки, точно курицу, ощипываю в такт" - находка, однако.)) А вот "ссорочка" - вообще не из этой оперы. Я не против новых вариаций слов и уменьшительно-ласкательных суффиксов, но тут это не к месту. Либо весь стих должен быть такой "сиропистый", либо - только человеческим языком. Тема марафона раскрыта.
 РЕДЖИНА: . "Свидание" содержание+-, продолжение+-, лексика+, мелодика+, рифмы+-, ритм -.

Понравилось стилистическое решение - повтор строк в первом и последнем катрене. Мелодика стихотворение передаёт настроение и задаёт лёгкий, игривый тон повествованию.
Не очень понятно сравнение.
«Как за руки, два берега – из жёрдочек мостом.»
« Кузнечиковый хор» - семейство кузнЕчиковых (6800 видов) поёт или хор кузнечиков.
На мой взгляд, «берёз — врозь» - не рифма, но можно её отнести к субъективным акустическим рифмам.
«Ромашки, точно курицу, ощипываю в такт» - в такт чему?
Появление в конце стихотворения уменьшительной формы «ссорочка» списываю на нехватку времени у автора на доработку текста.
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: Тема раскрыта, история красочная, жизненная, в приятной песенной форме. Интрига захватывает сразу после слова «пощёчина» и сюжет разворачивается захватывающе. Покорил размах страстей: целовать на скорости, давать и получать пощёчины и примиряться тут же в объятиях – это наше, родное. Снизил балл: корявая, с инверсией фраза «Как за руки, два берега – из жёрдочек мостом», однокоренные рифмы «винить/извини», однородные глагольные «вини/обними», «уж» вполз. «Ромашки, точно курицу» - с ромашками я еще примирился, вдоль дороги можно набрать (в лесу не растут), но курица здесь лишняя. Вместо «ссорочка» лучше «ссорушка».
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: Интересное проникновение в тему!  Вот и экспрессия видна, и настроение передано ярко: «Уж надоело хмуриться – всё плохо, всё не так! 
Ромашки, точно курицу, ощипываю в такт». Строки  проникнуты обаятельной иронией: «Вздыхаю я под деревом, грустишь ты  (–)?  под кустом.» Тире нет, тире есть. «Велосипеды рядышком, а мы с тобою врозь.»
Понравились сочные  разнородные рифмы: берез-врозь, винить- извини, хор- во весь опор, такт- не так.
 Не понравились: не вини- обними, парить-рули.
 
Замечаю, что есть некая недоговоренность, и не одна:
В такт чему? Пощечина красуется где? И кто кого одарил пощечиной?

 Следующий кусок советую освободить от нагромождения запятых и ритмических затычек:
 
Хоть «птичкой» звал, и «ласточкой», мне в небе не парить;
И всё ж, полёт был красочный – запутались рули.

Какое огорчение, и больно до сих пор. От полета больно или от поцелуя?
Возникли вопросы: почему больно,  в прямом или переносном смысле больно, кому больно, чей полет? Как рули могут запутаться, если они не гибкие? После «красочный» уместнее использовать не тире, а двоеточие, потому что рули - причина, а не следствие.
 
«Как за руки (держатся?), два берега – из жёрдочек мостом.» - недостает сказуемого при сравнительном обороте. И почему «мост» в творительном падеже?

Не хотелось бы  повтора «жёрдочкам». Лишняя  запятая после указанного слова.
 
И "ладонью", наверное. Парень же.
***********************
Елена Долгих:  -- опять любофф!))) Понравилось. Корябнула «ссорочка», смазала впечатление.
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
№ 5. Екатерина Падукова


Велосипед 
 
Весь поржавел за много лет,
прижат к стене – он видел много,
Катясь по жизненным дорогам –
Старинный друг, велосипед.
 
Бескрылый, смято  колесо,
В углу двора –  чужой,  бездомный,
О нём уже никто не вспомнит,
Не пожалеет… вот и всё.
 
На свалку! – приговор верша,  
Его сгрузили – что в нём толку?..
Лишь тихо звякнуло и смолкло,
Как будто вскрикнула душа.
КОММЕНТАРИИ СУДЕЙ
ГОМЯР ХАМЗИН: Подкупило неожиданное, сильное окончание "Как будто вскрикнула душа...". Стихотворение небольшое, но ёмкое.
НАТИКО: Слово "катясь" почему-то бросилось в глаза, слообразование смутило.
А в целом - печальная и грустная история одной забытой вещи.
ЮЛИЯ ХАРАКК: если про тему - хорошо и грустно. Если про написание - не очень четкие рифмы (но терпимые) и как-то первый катрен коряво читается. Может не стоило инверсию использовать? Тема раскрыта.
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: Читал – и душа плакала. Так верно схвачено, такая знакомая картинка. И глубинная ассоциация с личной судьбой (при желании увидеть). Форма, звук, Выразительность – всё на уровне. Ещё бы хотя одну строфу, связующую с темой (например, в воспоминании). Увы. Слишком оторвано от темы. Жаль, но выбрать не могу.
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: Задание выполнено, хотя у ведущего «велосипеды» во множественном числе.
Повторы: о нём, в нём.  Во фразе «лишь тихо звякнуло и смолкло» нет подлежащего, а без него  фраза мне не понятна.
 
А здесь удачнее, по-моему, разбить на два предложения.
Бескрылый, смято  колесо,
В углу двора –  чужой,  бездомный,
О нём уже никто не вспомнит,
Не пожалеет… вот и всё.

 Весь поржавел… проржавел…заржавел.- думаю об усилении.

Смутило сравнение «чужой»- ведь автор называет велосипед старинным другом, почему  тогда чужой? И почему никто не вспомнит, если наблюдатель вспомнил.
«На свалку сгрузили» или «прижат к стене»?  Картинка раздваивается.
Советую докрутить фразу "Вот и всё."
****************
Елена Долгих: ой, на мой взгляд лучше так «и что-то звякнуло и смолкло». Стихо классное!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 № 6. Алла Цуранда

Здесь жаркие объятья
В тени ветвей,
Испачканное платье...
 И воробей
Чирикает, смеётся
В густой листве,
Ласкового  солнца
Июньский свет.
Нет принца и короны
И рысака...
А лишь березы крона
Шумит слегка...
И два велосипеда
Рулем к рулю
В березовом просвете...
И я. Люблю.


КОММЕНТАРИИ СУДЕЙ
ГОМЯР ХАМЗИН: Порывистое и динамичное по ритму произведение. Сюжет сжат, как пружина, готовая в любой момент выстрелить.
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: Ещё одна миниатюра, но уже с выраженным эротическим подтекстом. По теме, ограничений нет. Картина полная и ясная. Снял балл: «Ласкового  солнца», может быть, опечатка, но так ритмический сбой. Фраза «А лишь березы крона» смотрится коряво. И в концовке логичнее «и мы».
НАТИКО: Уважаемый Автор, пародия получилась вольно или невольно?
Начало подкупающее: "Испачканное платье, и воробей, чирикает, смеется"... Казалось бы, причем тут птичка и испачканное платье? Ну, бегает, ну, прыгает, мошек ловит, кушает их, соответственно, переваривает... Ну, в общем, жизнь кипит, и мы чувствуем это с первых же строк произведения.
"Ласкового солнца" - укороченная строка, или надо делать умелую паузу при чтении, или ненавязчиво добавить слог. Даже союз "А", "И" в начале предложения будет уместен.
"А лишь березы крона" - слишком сложная инверсия, я несколько раз прочла строку, чтобы понять, где у березы крона, но в результате определилась. То есть строка составлена верно! Ошибок нет. Просто в данном случае инверсия усложняет восприятие.
Ну и, наконец, финал, самая ударная и запоминающаяся часть произведения. Велика сила пунктуации, одна запятая может решить, казнить или помиловать. Так и здесь: поставленная точка указывает не на состояние (И я люблю), а на род занятий (И я. Чай пью. И я. Люблю тут, понимаешь ли).
ЮЛИЯ ХАРАКК: - не сказала бы, что это про то, что дальше, скорее про то, что именно происходит в момент, когда велосипеды лежат в траве.)) Тоже попытка поймать ритм Вознесенского, но не такая четкая.

АНТОН ФЛАЙ: Нравится. Стих на тонкой грани того, что я не люблю и люблю. Написан откровенно об откровенном, но искренне. Без пошлости, но и без ванили. Зачетно. Есть сбой ритма.
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: « рулем к рулю» нужно поместить в кавычки. Эта строка взята без изменений у другого автора.
*******************
Елена Долгих: - интересное стихо!! Не хватает слога здесь:
 И воробей
Чирикает, смеётся
В густой листве,
Ласкового  солнца (вероятно -- ОТ ласкового солнца)
Июньский свет.
Нравится, что в коротких строках создан ОБРАЗ, который запоминается.


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

№ 7. Ольга Полякова 4
***

Железо, кольца и любовь
Два старых добрых спят велосипеда,
Запутавшись цепями и рулем.
Всецело по закону Архимеда
Заполнили собою водоем.
- А помнишь, как катался вслед за мною?
Передним наезжая колесом!
Цвела сирень, и пахло так весною.
Хозяин молодой построил дом.
- Да помню, как твоя блестела рама,
мечты крутилось бойко колесо.
Но, честно, не понравилась ты маме…
Тогда меня впервые занесло…
Другому отдана, терпеть разлуку….
Навеки отказали тормоза,
Застыла цепь терпеть такую муку!
Катился по наклонной весь в слезах!
Опомнился лишь в старом водоеме,
Рыдал я безутешно о судьбе!
О прошлом и о нашем тихом доме,
Не сбывшихся мечтах, и о тебе!
Свалилась на опущенные плечи!
О! Это ль не ирония судьбы!
На радость или горе - эта встреча?
В темнице, под водой теперь одни!
***
Весенним днем, играя свежей краской,
Летит к мечте веселый паренек!
Металлолома пресса, переплавки,
Родился судеб любящих - итог!


КОММЕНТАРИИ СУДЕЙ
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ:  Читал и думал, что-то знакомое, вспомнил: Александр Суханов «Два привидения». В велосипедной ипостаси. Интрига забавная, смеялся – и вычеркивал. Стёб.
НАТИКО: Все-таки не выбрала. Напомню закон Архимеда - просто для того, чтобы подтвердить постулат о черствости и непробиваемости жюри. Вы им про "лирику в железе", а они Вам - законы, понимаешь ли. Но даже по закону Архимеда велосипеды ну никак не могли "всецело заполнить собою водоем". Для этого им надо было бы стать текучими и вытеснить воду. По закону вышеозначенного ученого грека, объем жидкости, которую вытеснил из емкости предмет, равен объему самого предмета. Вот почему царская корона не заполнила собою сосуд, а вытеснила из него столько воды, сколько составляла в объеме. Закон Архимеда удобен для измерения объема неправильных геометрических тел, чьи параметры трудно определимы.
Предложенное Мышалетом условие выполнено в полной мере. Оригинально, ни на кого не похоже решение сперва утопить технику, как мореный дуб, под водой лет на двадцать-тридцать, а то и все сто. Потом вынуть, сдать в металлолом, переплавить и спрессовать и дать мальчику покататься.
Произведение свидетельствует о хорошем знании автором способов обработки металлов и циркулирование сырья в народном хозяйстве. Также мы делаем вывод, что у вещей - свои романы, чувства, оборванные струны и обломанные педали. Но, однако же, проникнуться сочувствием не дает ощущение ненастоящести диалога. Судя по способу производства "итога любви" - велосипеда из металлолома на заводе-инкубаторе - и наши герои тоже вполне могут не знать своих "родителей", и вообще, может быть, они, в свою очередь, из кочережки или старых водопроводных труб. Папа и мама у велосипедов, "привести" велосипедиху в дом... Еще осмысливаю.
В общем, а вы ноктюрн сыграть смогли бы на флейте водосточных труб? Автор - смог, но на мою оценку это не повлияло.
ЮЛИЯ ХАРАКК:  диалог в стихах - вещь непростая. Особенно, когда читатель не понимает, чьи это переживания - велосипеда или героя? И настораживает конец истории "Металлолома пресса, переплавки,/Родился судеб любящих - итог!" У меня есть три варианта ответа на эту загадку.)) Велосипед - самый простой.)) Кстати, закон Архимеда в начале повествования вызывает желание заняться физикой, что отвлекает от поэзии.
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: Это стихотворение нуждается в  длительной корректировке. И название странное. Железо  это … кольца - ?

Два старых добрых спят велосипеда, Не совсем удачная инверсия.

Запутавшись цепями и рулем.- да что с авторами происходит? См. №4, №7, №11,№14  Цепей много, а руль один на двоих?

Всецело по закону Архимеда
Заполнили собою водоем.  – не могу представить.  Представляю Архимеда в ванне.

- А помнишь, КАККАатался вслед за мною? Неверное описание действия глагола. М.б. Носился вслед за мною. Некрасивое стечение слогов.

Передним наезжая колесом!- а где дополнение? На что наезжая?
Цвела сирень, и пахло ТАК весною. Как так? Снова недоговоренность.
Хозяин молодой построил дом. Дом молодой или хозяин молодой?

- Да помню, как твоя блестела рама, Да (запятая) помню, КАК
мечты крутилось бойКАКАлесо. Лучше не использовать такие слоги с КА, КО рядом. При произнесении  получается неблагозвучие.

Но, честно, не понравилась ты маме…
Тогда меня впервые занесло…
 
В этом месте хочу прервать анализ, нервы сдают. Ужасно зла на автора за то, что обрел «велосипеденыша» и «велосипедку»  на такие страшные мучения.
**************
Елена Долгих: не совеем понятно, какой «маме не понравилась»? Не сразу поняла стихо. Задумка интересная, но, думаю, можно поработать и сделать более чёткий образ.


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

№ 8. Татьяна Шорохова 3

Лежат велосипеды, их вздох, как крик…
Набрел старик из  чащи – к рулю приник,
Сиденье так и этак, педаль крутнул,
Рукой провел по спицам - ответный гул.
 
Обрадовался старый: «Живей живых!
Свезу- ка их соседу на Старый Жмых.
Растут там пострелята – один-два-три,
Все бойкие  ребята - с огнем внутри».
 
А солнце так и жарит – картуз весь взмок-
Да дед ходил не праздно – грибы волок.
Тропинка лентой вьется, то вверх, то вниз –
Порой - пройди сторонкой, порой – пригнись.
 
Идет мой дед, горланит, дружка зовет:
«Ну, где-ко ты, Михалыч, веди помёт!
Я им коней-красавцев пригнал сюда –
Они ведь в цирк собрались. Идут года…»
 
И вылез из малинника медведь седой:
«Привет, Кузьмич! Вот славно! Пойдем домой.
Мои Мишутки, верно, покажут класс –
Пока на самокатах, но точно вальс.
 
А мы с тобой как раньше - ты помнишь, друг –
На двух велосипедах опишем круг…»
 
 КОММЕНТАРИИ СУДЕЙ
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: Сказочный сюжет, необычный, понравился. Тема раскрыта, причем взгляд в будущее. Лирика вполне сочетается с улыбкой юмора. :)) По технике замечаний нет, кроме сбоя ритма (и размера) в строке «И вылез из малинника медведь седой», что, впрочем, легко правится: «И вылез из малины медведь седой». Стилистически «помёт» не годится, речь идёт о соседских, дружеских и семейных отношениях. Небрежность в знаках препинания несколько портит впечатление от стихотворения.
НАТИКО: Выбор - за сказочность, готовый сюжет к короткометражному мультфильму и добрый и неожиданный финал. Минус балл - за целую кучу минусов. Но балл, увы, можно отнять только один, и за семь бед - один ответ.
Ну, речевые несовершенства Вы и сами без меня вычислите со временем, когда перечитаете. Поэтому я не придираюсь ни к "слогозатыкательному" слову "весь" в строчке "картуз весь взмок", ни к сбою ритма "И вылез из малинниКА медведь седой" - здесь, наоборот, слог лишний. Придерусь к третьему абзацу. Вы бы его куда-нибудь вперед переместили, что ли! Выходит дед из чащи, находит велосипеды, пробует рули, педали, спицы - все его устраивает. Берет и ведет это хозяйство к "соседу на Старый Жмых". И тут появляются грибы... Лучше бы, повторюсь, в начале где-нибудь сказали, что хотил дед по грибы - нашел технику. А то у меня стойкое ощущение, что он по дороге еще и грибы собирал. Не перегружайте дедушку, берегите здоровье. Как он вообще выдержал этот путь? Жалко, в общем, персонажа.
Фактически был использован размер оригинала, но форма записи такова, что ритм, меняющийся прямо внутри строки, определяется только интонацией, поэтому при чтении надо делать паузы. Также безусловный плюс - ответ на вопрос "А что же дальше?". Будет медвежатам игрушка.
ЮЛИЯ ХАРАКК: медведи из цирка Филатовых? Надо сказать, неожиданный финал.)) Особенно для тех, кто знает точно, что мишки бывают плюшевыми только в детском магазине. Назовите стих "Лесная сказка" - тогда читатель не будет сильно удивлен.
РЕДЖИНА: одержание+, продолжение+, мелодика+, лексика+-, рифмы +,ритм+.

Стихотворение с интересной сюжетной линией. Повестовованию в целом соответствует лексический состав.
В строке "Да дед ходил не праздно – грибы волок.", слово «волок», на мой взгляд, не соответствует действию.
Волочь — ( несов. перех., разг.) тащить, тянуть кого- либо или что- либо, не отрывая от поверхности земли. Что же тогда от грибов останется?
А «крутнул» - слово из разговорной лексики, на мой взгляд, соответствует образу деда, но надо взять в кавычки. И обычно вращаются две педали, когда «крутнут».
Первый катрен насыщен эмоциями, образный. Но нарушена последовательность повествования, и представить «вздох» велосипеда не смогла.
Может заменить на скрип - «их скрип, как крик».
Многовато «тире».
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: Улыбательно, конечно,  и местами смешно, но фантазия автора выходит за  пределы читательского восприятия.  Медведь живет в Старом Жмыхе по соседству с дедом Кузьмичом?  «Пойдем домой» - говорит медведь. Говорящий медведь.  Детей  имеет  в пределах трёх, не меньше. А зовут их почему-то одинаково - Мишутки. И, они, видимо,  с  физиологической особенностью: « с огнем внутри».  «Marvel» отдыхает.

 К слову «набрёл»  требуется пояснение: на что набрёл?  На кого набрёл?
иХВЗДох- сложно выговорить.

К рулю приник, сиденье так и этак? Что так и этак ? Педаль крутнул- почему старик изучал один велосипед, их там энное количество было, «один-два-три!»
Старый Жмых – старый дед - а здесь, наоборот, никакой фантазии.
Вопрошаю с нескрываемой иронией: Грибы волок, велосипеды тащил - как умудрился? Важно ли уточнять количество велосипедов:  «опишем круг»?
Идут года, идёт мой дед, дед ходил, пойдем домой - речевые повторы, однако.
Да ( запятая) дед ходил не праздно.  После вьется - можно двоеточие, или ничего. Тропинка лентой вьется то вверх, то вниз: Порой - пройди сторонкой, порой – пригнись.
СобрАлись - собралИсь
***********************
ВЫБОР ВЕДУЩЕГО (ЗА СКРЫТУЮ РЖАКУ)
**************************
Елена Долгих: - «каК Крик» - спотыкает. «Набрел старик из  чащи» - нарушение смысловое. (Набрёл в чаще. Пришёл из чащи. Бродил в чаще. )
Понравился неожиданный поворот о медведе)))

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


№ 9.  Мари Полякова «Последний сон»

                  « В шумящем изобилии
                       Ромашек, мят
                       Лежат. О них забыли.
                       И спят, и спят.»
                            А. Вознесенский «Велосипеды» 
они лежат, заброшенные кони,
«в витках цепей»,
их сон последний тихий, без агоний:
в седле –  репей,
плющом завиты спицы и педали,
и набок руль…
их кто-то погубил в лесной прогалине,
убил без пуль.
на спящих чудищ так они похожи,
лежат в тиши,
заржавленные души  не тревожит
шуршанье шин,
но дивный сон им напоследок снится
(мечтать – не грех),
что по весне  гнездиться будут птицы
в колёсах тех…

КОММЕНТАРИИ СУДЕЙ

АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: Трагичность и мистика – первое впечатление. Автор решил задачу, сконцентрировавшись на судьбе велосипедов и даже одушевляя их. Этакий реквием получился по велосипедам. Недостатки. «Агония» во множественном числе (агоний) применяется в исключительном случае, но не в этом. «Прогалине» - удлинен размер, изменена рифма с женской на дактилическую. Хотя, если бы изменить «агонии», и дальше провести этот технический прием, было бы интересно. «Их», «им», «они» - сократить бы в числе. «Тех» в конце явно притянуто для рифмы. «Напоследок» по настроению не соответствует.
НАТИКО: Здесь тоже рассказана история, но слишком общими словами и так завуалировано, что выглядит как фотография. Это не то, что действительно "было дальше", это то, что "может быть" дальше. Как говорится, из сферы предположений. Может, будут птицы гнездиться, может, нет... А Мышалет просил конкретности. Избыточное слово "тех" в конце и как финальная точка решительно не подходит.
ЮЛИЯ ХАРАКК: а ведь это сокровище.)) Я вредный критик и придирчивый читатель, но за все время нашего марафона еще ничто не радовало мой глаз, как это стихотворение. Загнанных лошадей пристреливают, это точно.)) Спасибо.))
РЕДЖИНА: "Последний сон" содержание+, продолжение+-, лексика+-, мелодика+, рифмы+-, ритм+-.
Трагедию «нарисовал» нам автор. Образно получилось.
«...что по весне  гнездиться будут птицы в колёсах тех…»- жизнеутверждающий конец.
Я сторонница начала строки с заглавных букв или хотя бы с обусловленных заглавных букв. Не буду оспаривать «право на жизнь» избранной формы написания автором — это задача семантики. Но для меня, к сожалению, красота стиха уменьшена.
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: Отмечу привлекающую образность, ровный, последовательный чётко выстроенный  сюжет повествования.  Читатель без труда проникает в суть и занимает позицию автора.
они лежат, заброшенные кони, Если реально представить? сочетание «заброшенные кони»- ввело в ступор. Стальные кони, да. Железные кони - да. Но здесь, мне кажется,  имеет место разрыв  устоявшегося понятия – образа. Тем более, без эпиграфа  как понять, о каких конях речь?

их сон последний (тире?) тихий,  без агоний:
в седле –  репей,  Вот почему «в седле»?  У них(велосипедов) – сёдла.
плющом завиты (обвиты?)  спицы и педали,
и набок руль… Почему слово «руль в единственном числе»? Один на всех руль?
их кто-то погубил в лесной прогалине,
убил без пуль.- сильные сравнения!
на спящих чудищ ТАК они похожи, Как - так?
лежат в тиши,
заржавленные души  не тревожит
шуршанье шин,!!! Понравилось.
но дивный сон им напоследок снится
(мечтать – не грех),-  а здесь простовато для такого сильного «апогея»
что по весне  гнездиться будут птицы
в колёсах тех…- эта строка надорвала  впечатление. Что значит «тех», когда текст про «этих».
АНТОН ФЛАЙ: романтично. Нравится аллитерация, обилие шипящих. Это украшает стих про велосипеды,у них своя музыка.  Очень образный стих.
*****************
Елена Долгих:  «их кто-то погубил в лесной прогалине,» - лишний слог. «Кто их сгубил среди лесных прогалин?»
В остальном – здоровски! Очень понравилось. И ритмика и рифмы хороши. Ой, а я в своём стихо продолжила вашу идею – свить гнездо в колёсах)))))


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


№ 10. Людмила Нижегородцева
***
Поле Чудес из детства -
свалка разбитых машин,
этакое королевство
разных деталей и шин.

Куча железо-хлама -
будущий велосипед.
Вечером взбучка от мамы,
ванна, мазутный след.

Месяц возни и вот он -
ве`лик. Остался пустяк.
И завершает работу
чёрный, как смоль, "кузбасс-лак".

Каждый гонял три круга...
Доброе детство моё,
где мы горой друг за друга,
где презиралось враньё.

Время - карман с прорехой,
памяти стелет постель,
грани смывая и вехи,
словно вода акварель...

КОММЕНТАРИИ СУДЕЙ
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ:  Понравилось смелость и размах автора в обобщении темы: не два брошенных велосипеда, а свалка машин. Лес в таком случае уже маловажная деталь, в конце-то концов свалка машин может быть и в лесу (или на опушке, поляне…). Тема раскрыта – не пропадут останки машин, обязательно пригодятся пытливым умам и умелым рукам. Ретроспектива с ностальгической ноткой (как вспомню, сколько мы в детстве делали из подручных материалов…) – доброе, душевное стихотворение. Выдержан строфический рисунок (7-7-8-7), дактиль с логаэдом в первой строке, размер короткий и сложный. Из недостатков: в последней строке неоднозначность: «словно вода акварель», лучше бы «словно водой акварель».

НАТИКО: Произведение прекрасное, но оно в целом о мальчишеской увлеченности велосипедом, легкая ностальгия, наивные детские хитрости и технологии, благодаря которым вырастали настоящие автомобилисты. Чем покрыть железо, как правильно накачивать, заворачивать гайки... Может быть, он не соберет и не разберет ве\лик с закрытыми глазами, но знает, что такое "кузбасс-лак". Вот только про два ржавых велосипеда ничего не сказано. Автор уехал кататься в воспоминания о детстве, велосипеды Вознесенского подождут.
ЮЛИЯ ХАРАКК: - плюс, конечно же в самой истории.)) А читается не очень гладко. Кстати, если "железо-хлам" заменить на " кучу железа и хлама" это не сильно повредит смыслу, а читаться будет лучше.
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: Механика отдалила от поэзии. Девочка я, поэтому, наверное…
АНТОН ФЛАЙ: Своеобразное раскрытие темы. Пацанячье стихо, прямо выбираю. Детство напомнило. Кривозубошатунное.
********************
Елена Долгих:  «ванна, мазутный след.» - не хватает одного слога.
«грани смывая и вехи,» - лишний слог. Можно просто убрать союз «и».
В целом стихо понравилось. Такое ностальгическое…


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
№ 11. Надежда ТУМАНОВА "Я помню, спешила с работы домой"

       "Попадали, припали
         Крылом — к крылу,
         Педалями — в педали,
         Рулем — к рулю"

                                    Андрей Вознесенский.



Лежу, не пойму, что случилось со мной?
Я, помню, спешила с работы домой.
Болит голова, даже глючит слегка,
И гладит по лбу меня чья-то рука.

Туманится взгляд, и летают шмели,
А ноги немного уже затекли...
Вот чьи-то глаза - я не знаю, убей,
И губы так близко, а боль всё сильней!

Лежат под берёзой стальных два коня-
Рулями сцепились, друг друга обняв.
Крыло на крыло - я же сплю, или нет?
И ангельский голос мне шепчет: « Привет!»

Я вспомнила сразу берёзовый ствол...
Красавчик на велике ( вот ведь козёл!)
Вцепился глазами в мой яркий подол...
И тут меня конь мой железный подвёл!

-Простите, сижу здесь уже целый час,
(Я на ноги быстро вскочила тотчас)
Но рад, что нечаянно Вас повстречал!
-Нет, вы посмотрите! Какой же нахал!

Но рухнула, прямо в объятья к нему...
Теперь каждый год мы к лесочку тому
На стареньких великах едем вдвоём,
Обнявшись сидим и грустим о былом.


КОММЕНТАРИИ СУДЕЙ
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: тёб во-первых, во-вторых и в третьих. Поэтому о логических нестыковках (в стебе они допустимы) не буду упоминать. Пролёт.
НАТИКО: Простите, но я запуталась. Нет, подход классический - вот героиня очнулась, и, по мере того как она сама понимает, где и почему очутилась, вслед за ней понимаем и мы. Техническую сторону критиковать не буду, произведение довольно крепкое. У меня претензии к смысловой части. Едет девушка на велосипеде, красавчик пялится не куда-нибудь, а на ее подол, причем фраза "вцепился взглядом" производит эффект, как будто, пардон, рукой вцепился, потому что девушка от этого цепкого взгляда улетает в кювет. А виновник велосипедного ДТП еще и сидит потом полчаса над потерявшей сознание от удара о березу девушкой. Простор хоррор с элементами мелкого хулигантства, посмотрите на эпитеты, которыми она его награждает за пристальное внимание: "нахал", что еще допустимо, "козел", что не совсем романтично, согласитесь. И после этих "эпитетов" она падает к нему в объятия (ну просто какая-то ультрасовременная девушка!), а через год они приезжают к заветной березе "погрустить о былом". То есть, я так полагаю, о том времени, когда они еще не встречались. Потому что если они встретились и обрели счастье, грустить им, теоретически, не о чем.
Это напоминает мне выступление мастеров разговорного жанра:
"Ищу молодого человека. Мы встретились на дискотеке. Ты наступил мне на ногу. Я сказала - смотреть под ноги надо, слон неуклюжий! Отзовись, любимый".
ЮЛИЯ ХАРАКК: вот, опять это! Опять современный сленг в речи, к нему не приспособленной! Пишите тогда уж молодежный стих, что ли, а то случайные вкрапления мешают восприятию.
РЕДЖИНА: содержание+, продолжение+, лексика- , мелодика+, рифмы +-, ритм ±. 
У автора своя история, которая могла бы быть продолжением. Пока развивались события велосипеды успели «поспать».
Многовато личных местоимений.
«Вцепился глазами в мой яркий подол... 
И тут меня конь мой железный подвёл!» - инверсия.
Портит впечатление однокоренная рифма «час- тотчас» и разговорное «глючит», «велик». В четвёртом катрене зарифмованы все строки « ствол-козёл — подол-подвёл», но, скорее всего, имеет место смена типа рифмовки ( с парной на перекрёстную). Небольшой сбой ритма.
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: Вот чьи-то глаза - я не знаю, убей, Разрыв стойкого словосочетания «хоть убей»

Лежат под берёзой стальных два коня - неудачная инверсия

Рулями сцепились, друг друга обняв. - ну, здесь хоть сцепились!

И тут меня конь мой железный подвёл! «меня конь мой»- как-то много местоимений.

Рифмы не приглянулись:  час- тотчас, повстречал- нахал, нему-тому, вдвоём- былом и др.
************************
Елена Долгих: -- «И гладит по лбу меня чья-то рука.» - по ритмике ударение в местоимении падает на первый слог – мЕня. Не впечатлило стихо. Простите, банально.


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


 № 12. ТАКИ ДА.
 ***
Каталось Лето на велосипеде,
Меж трав звоночком весело звеня…
- Нам по пути? Позволь с тобой подъеду.
До Осени подбросишь ли меня?
Мне Лето приглашающе кивнуло,
Потом же – улыбнулось горячо.
Свои я бросил наземь два баула
И нежно обнял Лето за плечо.
Мы мчали по вздыхающему полю,
Цветы там расплескались через край.
Я ехал сидя, ну а Лето – стоя,
И думал, что уже заехал в рай:
Сменились травы белыми снегами
По-летнему кудрявых облаков
И было небо – прямо под ногами,
А в небе были солнце и любовь!...
Очнулся я… Не в поле с васильками.
Где рай? Где Лето? Даже следа нет…
Лишь дует Осень хладными ветрами
Да льет дожди… на мой велосипед…

КОММЕНТАРИИ СУДЕЙ
НАТИКО:  Довольно романтичная зарисовка о временах года. Еще раз повторюсь, я понимаю, как авторам трудно - за три дня дать ответ на такой трудный вопрос - Мышалет компенсирует простоту второго тура и превосходит сложность первого.
Но все же я вижу то, что вижу:
"Я ехал сидя, ну а Лето - стоя" - беспомощные "ну а" убивают лирику насмерть, так же, как и ругательные слова типа "нахал" из предыдущего произведения. Если "ну а не оправдано замыслом, речью персонажа, приданием ему колоритности, это- слово-паразит. А от слов-паразитов нужно избавляться. Очень много таких оборотов, производящих эффект "лишних слов". Но рикша у Автора, конечно же, крутой - само Лето...
ЮЛИЯ ХАРАКК: романтично. Как Мыш и просил.)) Не совсем продолжение темы Вознесенского, но как отдельное размышление на тему катания на велосипеде - вполне приемлемо.))
АНТОН ФЛАЙ: выбираю за оригинальность прочтения темы.
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: «с тобой подъеду.» как это?
слЕда- следА
Цветы там расплескались через край.???
Свои я бросил наземь два баула
нежно обнял Лето за плечо.???
 «Хладные» - высокопарно
 Сидя – стоя - надо ли уточнять?
Прошу обратить внимание на речевые повторы: ехал, заехал, было, были.
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: Такая велосипедная эквилибристика не по мне. Аллегории тоже должны быть выверены.

Здесь же: Лето – персона, а Осень почему-то место. «Свои я бросил наземь два баула» - эта деталь в сюжете явно сторонняя. «Вздыхающее поле» - поле упрекает весёлую парочку за легкомысленное поведение? Или по природе своей всегда вздыхает, как ослик Иа? «Я ехал сидя, ну а Лето – стоя» - смысл этой строки ускользнул с быстротой ехавшего стоя Лета. «И было небо – прямо под ногами,/А в небе были солнце и любовь» - по законам этой аллегории солнце пятки не обжигает, но зачем любовь попирать ногами? «Сменились травы белыми снегами/По-летнему кудрявых облаков» - так снега или облака, а то сначала показалось, что парочка, минуя Осень, лихо въехала в Зиму. Но хорошо, что ЛГ очнулся всё-таки с подарком (велосипедом), в начале был безлошадным, но с баулами.
**************
Елена Долгих: --- интересное начало! Задумка понравилась.
«Потом же» - сливается в одно слово.
«Свои я бросил наземь два баула» - «свои я» - то же самое. Неблагозвучно.
«Я ехал сидя, ну а Лето – стоя,» - а как же получалось обнимать за плечи Лето?
Подработать бы стихо…

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
№13. Алексей Кузнецов "Едем в город"

              «Мы едем в город, вспоминая безмолвно о лете…»
                Саша Чёрный

Как там она – наша речка? Любимое место,
Где рыбаки и рассвет, и цветёт иван-чай.
Радио снова вещает – дожди повсеместно.
Осень, каникулы кончились – вот ведь печаль.

Едем домой привыкать к городскому пейзажу,
Слушать будильники, новости-всё обо всём.
Поле, шоссе, даль в коробочках многоэтажек,
Давит багаж – ничего, как-нибудь довезём!

«Велики» скоро запрём в гаражи и сараи,
Нам ведь везде интерес, им же отдыха нет.
Не было места, куда б мы носы не совали.
Жизнь – нестандартный и вовсе не книжный предмет.

Месяцы лета потом превратятся в мгновенья,
Станут бесценны с годами они, а пока
Спицы стрекочут, слагается стихотворенье,
А в небесах беспечально плывут облака.


КОММЕНТАРИИ СУДЕЙ
НАТИКО: Лирично, красиво, я не заметила ни "корявостей", ни сбоев, читается очень легко. Автор выбрал собственный ритм и сделал свое произведение совершенно непохожим на оригинал, но тем не менее на ответ ведущего ответил исчерпывающе. Произведение вроде бы обо всем, но при этом ни о чем конкретном. Стихотворение без конца и без начала. Но так прекрасно, легко и грустно читать его...
ЮЛИЯ ХАРАКК:  не знаю, за что ругать, потому и не стану.)) Хорошо описанная история, возникает ощущение спокойного, размеренного движения. Бывают стихи уютными? Если да, то это - один из них.))
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: Как там она – наша речка? Любимое место, Стечение оНАНАша

Где рыбаки и рассвет, и цветёт иван-чай.-  Образы не склеиваются. Что-то лишнее.  Рыбаки. Наверное.

Осень, каникулы кончились – вот ведь печаль.  Ведь – повтор.  Другой знак - не запятую!  Рифмы одобрям.

«Велики» скоро запрём в гаражи и сараи,- правильно, что в кавычках, на мой взгляд.

Нам ведь везде интерес, им же отдыха нет.- ритмические затычки:  ведь, же

Не было места, куда б мы носы нИ совали.
 
Не спешит ли рассказчик вспоминать реку  «Как там она – наша речка?», СЛОВНО МНОГО ДНЕЙ ПРОШЛО. На «великах» ведь едут - и ещё даже домой не приехали.

Очень красивый финал! В целом понравилось!
АНТОН ФЛАЙ: мудрый и правильный стих, понравился. Рифмам - респект.
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: Почти бардовское «Вальс в ритме дождя» («Солнца не будет, жди не жди…»). Тема раскрыта: съездили на каникулы за город и возвращаемся, полные сил и надежд, не унывая от дождя. Балл снимаю: из-за рифм «место/повсеместно» и «мгновенья / стихотворенье» во-первых. Во-вторых: «Слушать будильники, новости» в одном ряду новости и будильники; третья строфа, кроме первой строки назидательно-поучительна и выбивается из общего настроя; в заключительной строфе что-то непонятное творится с ощущением ЛГ времени («потом», «годами») и возникает вопрос: это последнее или единственное лето?
****************
Елена Долгих: --- «и цветёт иван-чай.» - ударение падает на «и» -- «Иван-чай» вместо – ивАн-чай.
Понравилась «даль в коробочках многоэтажек».
«Нам ведь везде интерес» - «ведь везде» - неудобочитаемо. Смысловое нарушение. (Нам везде интересно. У нас в чём-то интерес.)

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

№ 14. Людмила Кленова “Хорошая техника”
 
Как рога, сцепились два руля блестящие.
Словно струны – спицы, солнцем отогретые.
А колёса… Может, отзвуки каретные,
Что случайно к нам попали в настоящее?
 
Два седла… Эх, скакуна бы черногривого –
Да седло ему на спину… Ногу – в стремечко…
Полететь бы да по полю… Время-времечко,
Мне догнать тебя у самого обрыва бы!
 
Но как лоси (их живыми вижу снова я)
На траву упали два колёсных чудища.
Им погоня по лесам, наверно, чудится –
Там, где ветер носит запахи сосновые…
 
Но лежат они в траве, мерцая спицами,
Эти два велосипеда. Кем-то брошены.
Не осыпаны дождями и порошами,
И не нужно ни овса и ни водицы им...
 
Вам копытами не бить по полю чистому,
Не олени вы, не лоси и не лошади…
Но нужна же людям техника хорошая
В нашем мире – та, на чём сбегают и’з дому…
 

КОММЕНТАРИИ СУДЕЙ
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: написано стихотворение с дактилической рифмой, нечасто встречается. Рифмы интересные, настроение выдержано. Но по смыслу только описание момента. А ассоциации обращены исключительно в прошлое. Даже намек в концевой строфе, что кто-то сбежал из дому, не отвечает на вопрос «А что дальше?» . Логические нестыковки: то видятся в велосипедах скаковые лоси (олени, лошади), то каретные отзвуки слышатся. И струны непонятно откуда. Взгляд ЛГ устремлен в прошлое, но тогда зачем ему догонять время «Мне догнать тебя у самого обрыва бы». И с обрывом аллюзия на коней привередливых Высоцкого притянута. Мучает вопрос, кто и за что убил лосей («Но как лоси (их живыми вижу снова я)»)? Есть и мелкие технические придирки: «бы да по полю», «ни овса и ни водицы». 3 и 4 строфы начинаются с «Но», в 5 строфе тоже такая строка есть.  В 4 и 5 строфах изобилие «не» («ни») давит, слишком усиливает причитающую интонацию.
ГОМЯР ХАМЗИН: "Хорошая техника" это и название стихотворения, и оценка мастерства автора. Видно, что автор владеет ей в совершенстве.
НАТИКО: Интересный мультик "Мадагаскар". И кони, и олени, и лоси... Но это скорее мадригал велосипеду, чем история. Истории нет, только в финале намек: "та, на чем сбегают из дому". Средство побыть наедине с природой, пока цивилизация подождет. Эмоционально, образно (я как-то не могла себе представить велосипед лосем, интересное сравнение), но ни о том, что дальше, ни о том, что было раньше, не говорится.
ЮЛИЯ ХАРАКК: просто былина какая-то получилась... я про размер и напевность. Интересно читать, хотя, может сравнений многовато. Меня вот лоси смущают... понятно, что рога=рама, но... смущают...
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: Как рога, сцепились два руля блестящие. - снова рули сцепились! Авторы произведений № 4, №7, № 11, №14 точно договорились, чтобы «подраззадорить» судей? Устроили соревнование на самое поэтичное сцепление рулей!
Вам копытами не бить по полю чистому,??? А эти нижеперечисленные звери по полю бьют копытами?

Не олени вы, не лоси и не лошади…
Но нужна же людям техника хорошая
В нашем мире – та, на чём сбегают и’з дому…Странное умозаключение.
*************************
Елена Долгих:  отличное стихо.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

№ 15.  Агата Бахрушина «Пока…»
 
Пока велосипеды не угнали
И не загнали на металлолом,
Мы быстро сосчитаем чёрный налик
В лесу, где свет и тень, и бурелом.
 
Опасно эти деньги прятать в сейфе,
Украдкой их поделим пополам.
Но сколько там верёвочка не вейся,
В ментовке заведут на нас «дела».
 
Ну, а пока на стрёме бор сосновый,
Велосипедов остановлен бег.
А в гараже скучают «Лексус» новый
И «Нексия», что я продал тебе.

 КОММЕНТАРИИ СУДЕЙ
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ:  По теме, но лирики не увидел, сценка из жизни недалёких уголовничков не подвигла на выбор.
НАТИКО: Чудесный бизнес-план, пока с ментами
Жюри его не будет проверять.
А есть ли в этом четком бизнес-плане
Пункт, как отчет в налоговую сдать?
Слишком криминально и совершенно не лирично. На конкурс "Приключения одного перекупщика" еще пошло бы.
ЮЛИЯ ХАРАКК: не, сегодня воровская тема не пройдет! )) Тем более, что до "Раз пошли на дело..." не дотягивает, простите.))
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: Но сколько там верёвочка нИ вейся,- орфографическая ошибка.
Не прониклась блатной лексикой.
*************
Елена Долгих: - гм…сленг на сленге…не впечатлило…
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

16. Влад Деми
***

Как молоко парное
Вода в реке.
И нас здесь только двое,
Рука в руке.
 
Велосипеды рядом
К рулю – рулём.
Мы прячемся от взглядов
С тобой вдвоём.
 
Пусть утро нашим будет,
Река и лес.
Мы обо всё забудем
В стране чудес,
 
Где яркими лучами
Прошит июль,
Где наши прозвучали
Слова «Люблю».

КОММЕНТАРИИ СУДЕЙ
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: Изящная миниатюра. Тема раскрыта, произнесенное «люблю» вполне отвечает на вопрос «что дальше». Единственное замечание: после прочтения «Мы прячемся от взглядов»  создаётся впечатление, что ЛГ прячутся в воде. :))
ГОМЯР ХАМЗИН: Несмотря на сбой в ритме, правильно выдержана и исполнена главная задача этого тура - соответствие теме и смысл произведения.
НАТИКО: Выбрала. Задание конкурса выполнено, претензий к произведению нет, лирично. Только слово "прошит" немножко выпадает и звучит диссонансом, а в остальном - почему бы и нет?
ЮЛИЯ ХАРАКК: все хорошо, просто и мило. И вполне романтично.)) Конечно, рифма "июль - люблю" весьма спорна, но есть ли смысл придираться? Да, взгляд не в глубокое прошлое, но стих не вызывает отрицательных эмоций.))
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: Выделю стихотворение за лиричность и  тематичность.
Рука в руке. -  где-то в списке текстов для оценки  уже встречалось такое выражение.  В номере 3. И рифма похожая.
 
Велосипеды рядом – велосипеды рядышком- в номере 4
К рулю – рулём.- надо заключить в кавычки? Наверное, всё-таки.
Мы прячемся от взглядов
С тобой вдвоём. Двое – вдвоём - скучновато.
 
Пусть утро нашим будет,
Река и лес.
Мы обо всё забудем
В стране чудес,- тоже уже было. В номере 10 «Поле чудес».
 будет – забудем - однородная рифма.
Где яркими лучами
Прошит июль, 
Где наши прозвучали. Нашим-наши- повтор. Не угодно ли автору заменить наречием?  Н-р: Где тихо прозвучали, нежно….
Слова «Люблю».
****************
Елена Долгих: -- нравится)) Коротко, чётко, образно. Не знаю, соответствует ли теме…
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

№ 17. Татьяна Баракина.
***
- Здорово, «Стелс»!
- Привет тебе, «Мерида»!
- Салют, друг-«Форвард», как идут дела?
- Смотри-ка, по тебе совсем не видно,
Что твой вчера берёзу «сосчитал».
- А как твоя?
- Во, прицепила бантик!
Спасибо, встречный ветер развязал.
Ещё хотела в розовый покрасить…
- Эх, я тебя тогда бы не узнал…
- А ты-то «Стелс», чего грустишь и плачешь,
Как будто белый свет тебе не мил?
- Так мой сегодня прыгал неудачно,
И я — гляди — «восьмёрку» получил.
- Ну всё, ребята, наши искупались,
По сёдлам, и до дому на прямки.
Беседы кончились, увы…
- Какая жалость…
А ну давайте наперегонки!


КОММЕНТАРИИ СУДЕЙ
НАТИКО: Разговор велосипедов мне понравился. Легкие ляпы (напрямки, "до дому") - общее впечатление не испортили. Очень живой диалог, легкий абсолютно естественный и забавный. Действительно, как "глянутся" хозяева своей технике? Но, чтобы высказаться от имени двухколесной техники, поэтическая должна быть отточена, а мой взгляд ни за что не зацепился, в березу не вписался и "восьмерку" не получил. Ставлю "двойку"!
Тот факт, что у Вознесенского вообще-то два велосипеда, тоже как-то дело портит не сильно.
ЮЛИЯ ХАРАКК:  тяжеловат диалог. Даже для прозы тяжеловат, как надуманный. Но это мое личное ощущение, а я могу ошибаться.))
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: Весьма  оригинальное стихо!  Довольно открыто, прямодушно, притягательно для восприятия, и тем не менее есть недосказанности.
напрямки -  наречие пишется слитно.
друг «Форвард». Дефис не нужен, ср  «Форвард»-друг.
Березу сосчитал - так не говорят.
«Твой», «твоя» «моя», «наши»- в кавычках.  Слова - замещения.
Прицепила бантик себе? Или всё же на руль? - требуется уточнение,  дабы избежать двусмысленности.
 Ещё хотела в розовый покрасить…из контекста не понятно, кого или что хотела в розовый покрасить.
 По сёдлам - к кому обращается герой? Скорее, это клич  детей.
Беседы кончились, увы…- Какая жалость…
сбой ритма.
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ:  Беседа в клубе велосипедов – интересный способ раскрытия темы. Но форма подкачала: изобилие глагольных рифм, в разговоре ощущается искусственность. В строке «Ну всё, ребята, наши искупались» читается «ребята наши».  В строке «По сёдлам, и до дому на прямки» странно от велосипеда услышать «по сёдлам», а также «напрямки» пишется слитно.
******************
Елена Долгих:  Здоровски!))) На мой взгляд, лучшее стихо. «Напрямки» - вместе.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

№ 18. Наталла «К ромашковому берегу»

К ромашковому берегу 
В разгаре дня
Слетается на великах 
Вся ребятня.

Мальчишки белобрысые,
Как мотыльки
Несутся, крылья выпростав,
На шум реки.

И сразу в воду с брызгами 
Да с головой,
Взболтав вокруг неистово
Речной настой.

Велосипеды брошены,
Забыты в миг,
Сметают пыль дорожную
Ромашки с них.

Поблескивают сталью
Зрачки колес,
Как будто села стая 
Огромнейших стрекоз.

Кузнечный гомон льется, 
Как стрёкот шин...
Вот-вот и встрепенётся 
Стрекозий клин.

КОММЕНТАРИИ СУДЕЙ

АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: Жизненная картинка, яркая и шумная. Тема раскрыта даже «с верхом» - на количество велосипедов автор не поскупился: «стая». Прилетели, в воду, и снова в полёт. Балл снимаю за технические огрехи: не выдержана по всему тексту дактилическая рифма, Строка «Огромнейших стрекоз» выбивается по размеру, да и «огромнейших» звучит искусственно. Во 2 и 4 строфах желательна более точная пунктуация.
НАТИКО: ...А просто ребята полезли в реку искупаться, а вы, понимаешь ли, тут романтические истории лепите! "Зрачки колес" - никогда не приходило в голову. Это, получается, очки с педалями на носу ездят по дорогам? Кстати, "стая огромнейших стрекоз" - это еще больше, чем три в предыдущем произведении. Авторы, считайте велики!
ЮЛИЯ ХАРАКК: летняя картинка, легкая и радостная.))) Может и не совсем о том, что дальше, да стих уж больно хорош, как пройти мимо.))
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: Мальчишки белобрысые- латыши, видимо…
Откуда у мальчишек крылья? Как мотыльки,
И сразу в воду(тире) с брызгами 
Да с головой,
Забыты в миг, или вмиг? Думаю, всё-таки,  забыты (как?) вмиг.

Кузнечный, позабавило. Кузнечный цех. Кузнечный гомон.Слово, употребленное в несвойственном для него значении.
Огромнейших стрекоз. Лишние слоги. Почему не написать: больших стрекоз?
И куда села стая?  - нужно добавить обстоятельство места.
 Стрёкот льется - не особо сочетается.
Очень понравилось вступление!!!!
****************
Елена Долгих: - ещё одно классное стихо! ))) Браво автору.

 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

№ 19.  Елена Долгих

***


Лежат («крылом – к крылу!») – немного и немало,
Штук восемь или семь железных двухколёс,
Как будто насовсем в лесу, среди берёз,
Из великов лихих создали покрывало.
 
«Кра-сиво! Всё блестит! – ворона клюв раскрыла. –
Хочу, супруг, я здесь расположить гнездо!»
«Как? – ворон удивлён. – Ведь я не козодой!»
«Сверкучесть хороша! И есть размах для крыльев!
Здесь наших воронят сияньем обеспечим!»
«Пойми…» – пытался муж подругу вразумить.
«Ах, – продолжала та, – здесь будем сразу мы
В блестящей красоте! И днём и каждый вечер!»
«Но вдруг придут враги и разорят гнездовье?
Подумай! Не смогу я защитить семью!»
Насупилась тотчас: «Решаем на корню!
Сияние вокруг полезно для здоровья!»
 
И вот среди больших-больших велосипедов,
На тонких спицах вмиг построен славный дом.
И вспыхивают в нём лучам светила в тон
Две пары ярких глаз в «берёзовых просветах».
Не трогает никто воронье мегасчастье,
Лишь иногда под шум шоссе невдалеке
Фотограф промелькнёт в зелёном уголке,
Счастливую семью, снимая в одночасье.

* Строки в кавычках — цитаты из произведения А. Вознесенского.

КОММЕНТАРИИ СУДЕЙ
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: Использована форма нравоучительная басни, но по мне – тяжеловато написано и концовка иная ожидается, не столь благополучная. Остался вопрос: откуда взялись семь или восемь велосипедов, да еще в кучку сложенных («крылом – к крылу!») .

 
НАТИКО: Сюжет гнезд в велосипедных спицах хорош, но в тексте много "натянутостей", натужностей, искусственных слов для заполнения длинных строк.
ЮЛИЯ ХАРАКК: может это и продолжение истории, но почему-то не вдохновил меня квартирный вопрос ворон, поставленный ребром. Хотя, чего только в природе не бывает.))
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

№ 20. Белый Ящик “Сказка”


Там ни дорожек, ни тропинок,
Поскольку в них там нет нужды.
Но там следы мужских ботинок
И женских туфелек следы.

Там лес туманом занавешен,
Там топкий лабиринт болот.
И если где и бродит леший –
То там он бродит и живёт.

Там в самом центре бурелома
Избушка старая во мху.
И пучеглазая ворона
Сидит, чернея, наверху.

Но ты, зайдя в избушку эту,
Увидишь чистоту, уют.
Хоть взяться неоткуда свету –
Но, видно, стены свет дают.

Там сказка поселилась в доме.
И знают двое лишь о том –
Ведь их фантазией нескромной
Придуман этот бурелом

И выдумана вся округа:
Болота, топи, страшный лес.
Они, влюблённые друг в друга,
Шалят, играя игры здесь,

Где кем-то слажена терраска…
И в ней влюбленные, сплетясь…
И в чём-то это тоже сказка –
Земная сказочная связь.

Поскольку, отметя рутину,
В неделю раз, а то и два –
Любовь меняют всю картину
Того медвежьего угла.

Поскольку, за своей беседой,
Неслышной, незаметной нам –
Ждут тех двоих велосипеды,
Сплетением влюблённых рам. 

КОММЕНТАРИИ СУДЕЙ
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: Нелогично бросать где-то в лесу велосипеды, когда есть терраска (а почему не шалаш?). Фантазия ЛГ, конечно, зашкаливает, но зашкаливает и количество «там», текст трудно воспринимать. Небрежность «Любовь меняют». «Картина медвежьего угла» - а попроще? И концовка нам объясняет, что без влюблённости велосипедов сказки бы не было.
ГОМЯР ХАМЗИН: "Сказка" Чувствуешь себя попавшим в сказочное Лукоморье, такое знакомое, и вместе с тем таинственное и неизведанное».
НАТИКО: Ля мур, ля мур... "Там чудеса, там леший бродит, русалка на ветвях сидит"... Очень деликатно и в то же время очень откровенно. Ну и синтез Вознесенского и Лукоморья получился довольно любопытным. Техника - четкая. Только "играют в игры", а не "играют игры". Играют без предлога только роль, большинство остальных слов требуют предлога "в" после глагола.
ЮЛИЯ ХАРАКК: длинновато и утомляет слово "там" в самом начале. Даже и не знаю, как оценить "нескромную фантазию" героев.)) Совет им да любовь.))

СВЕТЛАНА САЛАХОВА: Автора, видимо, заклинило на слове ТАМ.
**************
Елена Долгих: --- слишком много «там»…слишком длинное стихо…или сказка?
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

№ 21. Авраменко Наталья «До речки далеко»


Мы лесом сокращали путь до речки,
Тропинкой день тянулся длинно-длинно.
Волос твоих весёлые колечки
В лучах играя, сыпались на спину.

Нам так хотелось вместе заблудиться,
И напрочь потерять велосипеды,
Высвечивало солнышко на лицах
Улыбок бессловесную беседу.

Июля ароматного приметы
Сквозили сквозь листву дыханьем спелым.
Я в луже промочил свои штиблеты,
И цепь твоя слетала то и дело.

До речки далеко, а до рассвета -
Так мало взглядов, и намёков мало.
Так коротки и жарки ночи летом,
И ветер что-то важное шептал нам.

Так мастерски крутила ты педали,
Что цепь твоя торжественно слетела,
И мы самозабвенно потерялись
В лесах любви без видимых пределов...

Знакомая тропинка, и до речки -
Всего лишь полчаса воспоминаний.
На пальцах обручальные колечки,
В глазах - июль и велики в тумане.

КОММЕНТАРИИ СУДЕЙ
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: В целом хорошее стихотворение, с легким эротическим флёром. Не выбрал по двум причинам: от дневного солнышка в первых трёх строфах резкий переход в 4 строфе к жарким ночам. Строфа

«Так мастерски крутила ты педали,
Что цепь твоя торжественно слетела,
И мы самозабвенно потерялись
В лесах любви без видимых пределов...»
       читается забавно и вносит нотку фарса в лирический настрой.
ГОМЯР ХАМЗИН: "Высвечивало солнышко на лицах улыбок бессловесную беседу" - это ещё не все удачные места в этом светлом произведении»
НАТИКО: Все то же, что и у всех - июль, любовь, двое, готовые выкинуть свои велосипеды, чтобы потом долго и мучительно искать их в конце свидания и идти домой пешком.
Но что-то все-таки заставляет вспомнить дедушку "Станиславского".
Так мастерски крутила ты педали,
Что цепь твоя торжественно слетела
Ну друг перед другом-то не надо было искать предлогов, чтобы остаться... Или надо было? "Велики в тумане" в конце расстроили. "Велики" упрощенное слово, и в данном контексте они решительно и торжественно сбивают с лирического настроя.
ЮЛИЯ ХАРАКК: знаете, название очень точно передает ощущение от стиха.)) Вроде бы и едут герои, а ощущение, что медленно-медленно идут. Вроде как время застыло.)) Может и была такая задумка, да только немного утомительно так следовать за героями.
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: Сыпались на спину - кому на спину?

«И цепь твоя слетала то и дело.» - многосмысленная фраза.
Позволю себе поправить знаки препинания:
Нам так хотелось вместе заблудиться
И напрочь потерять велосипеды!
Высвечивало солнышко на лицах
Улыбок бессловесную беседу.
*************************
Елена Долгих: --- гм… повторы «так» немного сбили.
«цепь твоя торжественно слетела,» - трудно представить, как цепь торжественно слетает.
Не впечатлило.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

№ 22. Иван Друг.
***
Олег крутым стал бизнесменом,
И, посещая отчий дом,
Свой лисапед нашёл за сеном –
Гонял на нём он пацаном.

Так говорила баба Люба:
«Убьёт тебя твой лисапед!»
Он вспомнил, улыбнулся глупо:
«Спасёт мой мерс меня от бед!»

И пнул гадливо велик ржавый,
И перемазался в грязи.
Змея! Упал наш парень бравый –
Ну что же, мерс, давай, спаси?

Удар силён о камень скальный,
Вот он и помер в тот же миг.
Змея? Уполз уж уж нахальный,
Уполз, и в мышью норку – шмыг!

КОММЕНТАРИИ СУДЕЙ
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: Стёбный технотриллер по «олеговым» мотивам. НЕ вдохновил ни сюжетом, ни исполнением. Пролёт.
НАТИКО: Автор, Вы не только покусились на жизнь славного Олега - наверное, скорее "вещного"(обладающего вещами) в данном случае, чем "вещего", Вы еще и ужика пустили в мышиную нору. Не знаю, как отнесется к этому царь всея Единомышей, но мне лично решение не понравилось. Здесь тоже Пушкин и возглавляемая им славянская рать, переиначенная на бизнес-манер, но эпичности я не ощущаю. И вижу, из леса навстречу ему Бредет вдохновенный кудесник (с). Причем здесь - гутарит - никак не пойму Проржавленный старенький велик?
Да, и еще. Слово "лисапед" плохо сочетается с эпичностью повествования, а если Вы хотели стеба, то все-таки "вещного" Олега надо было оставить в живых, чтобы он упел хоть понять свое заблуждение. Мы-то лично понимаем, потому что классику в школе все читали.
ЮЛИЯ ХАРАКК: "примешь ты смерть от коня своего"... Смеялась долго.))) Очень мила баба Люба в образе седовласого ведуна. Повезло ужу, что мышья норка оказалась рядом - главное, чтобы Мыш не возражал.)))
АНТОН ФЛАЙ: типичный стёб вместо поэзии. И сделан не очень интересно, наспех как-то.
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: Олег крутым стал бизнесменом,( неудачная инверсия)
И, посещая отчий дом,
Свой лисапед нашёл за сеном – закавычить бы не мешало
Гонял на нём он пацаном.

Такое ощущение, что автору сего  произведения  не  жалко ни  своего труда и времени, ни труда и времени судей. Ну как такое «сырое» можно подавать на конкурс  с оценками? «Уж уж»  и не знаю.
*****************
Елена Долгих: без комментариев. Одно «уполз уж уж» говори о многом.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

 № 23. Крылатый Ёжик. 
 ***
Велосипеды брошены в траве,
Оставлено, забыто наносное.
И звучной тишиною в голове,
Исчезнет неживое городское.
 
Распахнут лес - открытая душа,
И средь цветов по лугу пробираясь,
Ты смотришь, от восторга чуть дыша,
Как жизнь вокруг, смеясь, в тебя вливается.
 
Неважно, что осталось за спиной -
Иди вперед, за шагом шаг, смелее!
Ты вспомнил, что свод неба - голубой,
И облака барашками белеют.
 
Вдыхая запах леса, запах трав,
Лети шмелем, чтоб в лете раствориться.
Вполне быть может - я совсем не прав -
Мы не деревья, звери или птицы.
 
Но как прекрасно броситься в траву
И ощутить себя кусочком лета,
Пока велосипеды не зовут
И город не вопит тревожно где-то


КОММЕНТАРИИ СУДЕЙ
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: Замысел мил и понятен. Тема раскрыта: приехал (но почему-то на нескольких велосипедах), подышал воздухом, ощутил себя шмелем. А был неизвестно кем. Так и просится на текст пародия.  На «звучной тишиною в голове», «неживое городское»,  «барашками белеют», «Вполне быть может - я совсем не прав -/Мы не деревья, звери или птицы», «ощутить себя кусочком лета». Недостаточно безумные образы, чтобы восприниматься всерьёз. Рифмы «наносное/городское», «спиной / голубой» плохие, «пробираясь/ вливается» вообще не рифма, размер нарушен неоправданно, созвучия нет.
НАТИКО: А мне понравилось, но мест призовых все-таки маловато. Очень лирично выражена мысль о противостоянии "городских джунглей" и природы. Телом человек принадлежит городу, а душой тянется к природе. И лежащий на траве велосипед в данном случае - нечто вроде волшебного ковра-самолета, продукта цивилизации, доставляющего человека к истокам, к лесу.
ЮЛИЯ ХАРАКК: даже не знаю, с чего начать... Во-первых не согласна с определением города, как мертвого. Слишком уж сложный это организм, возможно биомеханический, но - живой. Во-вторых, во втором катрене:
Распахнут лес - открытая душа,
И средь цветов по лугу пробираясь,
Ты смотришь, от восторга чуть дыша,
Как жизнь вокруг, смеясь, в тебя вливается. - я бы сказала, перебор. Не говоря уже о сбое размера и отсутствии рифмы.
И не совсем понятно, что имелось в виду "Вполне быть может - я совсем не прав - /Мы не деревья, звери или птицы." - то ли слов лишних много, то ли знаки препинания не там и не те. И по теме марафона не понятно, что же дальше.))
АНТОН ФЛАЙ: если бы не полное пренебрежение знаками препинания, то три очка.
***********************
Елена Долгих:  расплывчато, не цепляет.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


№ 24. Эльвина Шумовская «Поездка»
 
Там, где течёт по камешкам ручей,
Забыты два велосипеда в роще.
Один из них, постарше, повзрослей,
На тяжести судьбы своей не робщет.
 
Он знает, что вот-вот их тут найдут,
Им предстоит  бежать из этой дали.
Он будет  любоваться на ходу
Мельканьем спиц и трепетных педалей.
 
Звонком своим на кочках трели петь,
Катиться следом за подругой скромно,
И  по тропе чертить, как по судьбе,
Две линии следов переплетенных.
 
Жалеть, что после сладкого пути,
Разлука будет. Им, уже не вместе,
В сараях полутёмных, взаперти,
Мечтами жить о будущей поездке…
 
КОММЕНТАРИИ СУДЕЙ
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: Олицетворение велосипедов в сюжете, придание им человеческих чувств и эмоций – прием сильный, но требует точности и цельности. С образом «думающих и чувствующих велосипедов» плохо сочетается «забыты», «найдут». Непонятно «предстоит  бежать», какая угроза заставляет бежать? Корявые выражения «из этой дали», «разлука будет», «Мечтами жить» (мечтою жить). Правильно: «На тяжестЬ судьбы своей не роПщет».
НАТИКО: Здесь речь тоже от лица техники, Авторы активно вживаются в жизнь своих усталых велосипедов. Легко и ненавязчиво, как промелькнувшая мечта. И неизбежная реальность - полутемные сараи до следующей поездки.
Технически придраться не к чему. Кроме, разве что, "трепетных педалей". Трепетный - это хрупкий, ранимый, а педаль, самая нажимаемая ногами часть велосипеда, ну никак не трепетная! Наоборот, устойчивая и выносливая. Я не говорю сейчас о прочности, о том, как часто меняются подшипники))) Я говорю о том, что "Трепетной" педаль я бы лично не назвала. "Робщет" - ропщет вообще-то.
ЮЛИЯ ХАРАКК: думаю, про опечатку в первом катрене уже все сказали. К оценке стиха это не имеет отношения. А вот "трепетные педали" удивили.)) Но я не велосипедист, может педали именно такие... Тема прекрасного будущего раскрыта.))
СВЕТЛАНА САЛАХОВА:  Предложения:
Много повторов  союзов И, которые лично мне хочется заменить.
Вполне быть может - я совсем не прав :
Мы не деревья, звери или птицы.
 
Ты вспомнил, что свод неба - голубой,
И (Что)  облака барашками белеют.
 
И город не вопит( не гудит?) тревожно где-то.

АНТОН ФЛАЙ: у велосипедов есть свои мечты. И автор в этом убедил. Но стих как-то пресноват, неярок.
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: Один из них  (тире) постарше, повзрослей,

«не робщет» - орфографическая ошибка
Трепетных педалей -  что за… эпитет?
***********************
Елена Долгих:  «робщет.» -- ропщет. А задумка ОЧЕНЬ интересная!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

№ 25. Людмила Сеидова " Почтальонки"
 
 
Три часа крутить педали-
Не для нежных детских стоп.
Все. Приехали. Устали
И в траву нырнули,чтоб
Отдохнуть от гула ветра
Беспощадного в ушах.
Ждут их верно километры
На нескошенных лугах.
Спят девчонки-почтальонки,
Сумки с почтой в головах
Утомили велогонки.
Не проснутся - дело швах!
Гнали вниз по косогору,
По над берегом реки.
Ровно в пять проходит скорый.
Через рощу, напрямки.
Там, за рощей остановка
Будет целых пять минут.
Если жать педали ловко,
То успеют. Повезут
Заказные и простые
Письма в чьи-то города.
Кто их ждет, друзья, родные?
Что в них, радость иль беда?
Две девчонки-почтальонки,
Двадцать с гаком на двоих.
И веснушки, словно пчелки
На носах вспотевших их.
Двадцать с гаком... Им бы надо
Песни петь и танцевать.
Только звуки канонады
Где-то слышатся опять.
Сумки с почтой вместо кукол
У девчат наперевес,
И в крестах небесный купол-
Знаки армии СС.
Две девчонки-почтальонки
Мчатся. ветру не догнать
Их никак. Крутые гонки.
Поезд будет ровно в пять.

КОММЕНТАРИИ СУДЕЙ
ГОМЯР ХАМЗИН: Почтальонки" Это дань уважения и восхищения самоотверженностью наших матерей в грозные годы войны. Непрерываемая связь поколений.
НАТИКО: Военная тематика - интересное решение. Технических придирок немного, "стоп-чтоб" - мне лично не нравится прием обрывания мысли ради рифмы, но когда нет выхода, я и сама так делаю. Просто не нравится - ни у себя, ни у кого-то.
Контрастом является песенно-разгульно-трали-валистый размер и вылетевшие под конец из-за облака самолеты с крестами СС. Твардовский пользовался им несколько более умело, думаю, Вы и сами это признаете. "Знаки армии СС" - не совсем верно, СС - это часть армии, войск вермахта, причем еще и не самая многочисленная, но самая отборная. И тут же - "крутые гонки". "Круто" - слово современного жаргона, к фильму "В бой идут одни старики" ЭТО БЫЛО КРУТО неприменимо. Точнее, к тому, чему посвящен этот фильм. Так и здесь: сказать "крутые гонки", когда девочки-подростки под бомбежками доставляют письма к поезду... Не знаю, как Вас, уважаемый Автор, а меня лично покоробило, когда Максим Галкин по телевизору сказал, что "русскую армию уважают, когда она дает мировые гастроли", и типа "нужно повторить". Если Максим Галкин возглавит лично хотя бы взвод, то может маршировать хоть до Берлина. Нельзя не уважать историю Великой Отечественной, чтобы так играться словами. В моем сознании лексика не сочетается, она не только из разного времени, она из разного мироощущения.
В общем, не "Василий Теркин", конечно, но попытка осветить военную тему зачтена.
ЮЛИЯ ХАРАКК: Знаете в чем проблема с военной тематикой? Неудобно критиковать.)) Но меня смущают некоторые моменты истории. Сразу возникло два вопроса: были ли во время войны скорые поезда и заказные письма? Отвечу сразу на первый - нет, скоростных поездов во время Великой Отечественной не было в принципе. Первый скоростной поезд Москва-Ленинград появился в 1957 году. С письмами сложнее, буду искать.)) А вот тут, извините - "И в крестах небесный купол- /Знаки армии СС. " - во-первых, СС не армия, а войска (род войск, если так проще), а во-вторых, не кресты, а знаки рун SS, которые выглядят, как молнии. Да, я знаю, это не исторический труд, но зачем дискредитировать свои стихи подобными неточностями?
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: По - над
«Сумки с почтой в головах»- двусмысленная фраза.
Не понравилась рифма «стоп-штоп»
И в крестах небесный купол:
Знаки армии СС.
вспотевшИХИХ
Носы вспотеть не могут.
Крутые гонки, дело швах - чуждые элементы
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: Маленькая повесть вместила в себя эпизод неброского, обыденного трудного военного детства. Простая, доверительная интонация, реализм образов, гражданственность – стихотворение, на мой взгляд, лушее в конкурсе. Из недостатков: однообразие «ушах/лугах/головах/швах» и смысловой разрыв в сюжете: спят – а в концовке мчатся; притянут небесный купол в крестах.
*********************
Елена Долгих: - «По над» - через дефис.
«Повезут
Заказные и простые
Письма в чьи-то города.» - на мой взгляд лучше – письма чьи-то В города.
В целом, хорошее стихотворение. Тема военного детства показана хорошо. Автору – поклон.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

№ 26.  Марианна Заигралина. “Бунт великов”

Осенью в дубравушке, просто не поверите,
На промокшей травушке отдыхают...велики.
В небе тучи серые, дождик не кончается,
Велики беседуют, делятся печалями.
Про хозяев маленьких рассуждают шепотом:
«Пусть без нас помаются, пусть пешком потопают.
Не хотим без продыха мерить лужи грязные,
Мы желаем отдыха, чистоты и праздника.»
Ночь прошла холодная, дождик не кончается.
Велики свободные все сильней печалятся.
Хочется под крышу им, хочется внимания...
Хочется к мальчишкам им, к непоседам маленьким...


КОММЕНТАРИИ СУДЕЙ
НАТИКО: Народная размерность сразу же подвела произведение, она вообще не отсюда. Да и деток жалко. Нашли велосипеды против кого бунтовать... Там давеча в одном из текстов Автор упомянул дельцов, которые "загоняют" чермет, а потом покупают на эти деньги Лексусы и прочие современные мобили. (Правда, это ж сколько великов надо продать, чтобы купить Лексус, сколько в нем будет "велосипединых сил"!). В общем, против них бунтовать - дело правое, а против детей - нет, решительно не поддерживаю этот велосипедальный взрыв.
ЮЛИЯ ХАРАКК:   я бы сказала, что это стихи для детей.)) Что очень неплохо.)) Единственное...мне бы было очень сложно понять, для какого возраста этот стих предназначен, потому что тема взята близкая для мальчишек 10-12 лет, а написано как для дошколят. Но в этом и заключается самая большая трудность детского стиха - выбрать правильный тон.))
АНТОН ФЛАЙ: веселое непритязательное стихотворение, написано для детской аудитории. Понравилось. Без грехов стихосложения.
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: Детская поучительная сказка о сбежавших велосипедах. И в итоге сожалеющих об этом. Явно кто-то обиженно уходил маленьким из дому. Ритмика понравилась, для детского чтения глагольные рифмы допустимы. Из недостатков: сильнее «Ночь прИшла холодная».
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: Плюсы: оригинальный сюжет, оригинальные рифмы, включая внутренние( кроме им-им, продыха- отдыха)
Осенью в дубравушке (просто не поверите!) это мое имхо. А бы я написала нейтрально: « верите, не верите?» И «велики» поместила бы в кавычки.
Маленьким- маленьким повторяется
*************************
Елена Долгих:  чудесно!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

№ 27.  Елька 22 «Морок»
 
                            …что живых коней
                         победила стальная конница
                                                    -С.Есенин-
 
Парит нещадно.
Замучил овод.
Клубятся тучи –
Идёт гроза.
 
Скрипит натужно
Небесный обод.
Молчит попутчик.
Пыль ест глаза.
 
Горят ладони.
Мелькают  рощи,
Высокотравье
Глухих лощин.
 
Стальные кони.
…мельканье точек,
и слышно ржанье
в шуршанье шин...
 
Хотел, каурый, спросить о многом;
привал недолог, и рысью – марш;
летим аллюром – ать-два галопом;
а я не молод, не тот кураж.
 
Куда мы мчимся, как ветер шалый,
какое чудо ждёт впереди?
 
Послушай, чалый, крути  педали!
Табун пригнали. Всего на сутки.
Живые кони… Ночь у реки…
 
 КОММЕНТАРИИ СУДЕЙ
НАТИКО: Мысль противопоставления "славного прошлого" современности я уловила, но сути все-таки не поняла. Кто такой "каурый" и "чалый", к которым обращается автор? И едет ли он на машине (шуршанье шин) или на коне? В общем, косит на меня лиловым глазом весь табун и безмолвно вопрошает: а при чем же здесь, простите, два велосипеда?
ЮЛИЯ ХАРАКК: я похвалю автора за удачное название.)) За ритм стиха, за его конструкцию. А содержание не зацепило, извините. Такое тоже бывает.
***********
Елена Долгих: не поняла задумки. Читала несколько раз. А рифмы интересные.