почему мы уходим?

почему мы уходим? ... уходим от любимых, близких, родных и от друзей... уходим на время или навсегда... уходим, молча или громко хлопнув дверью... уходим, обрубив все концы или слегка прикрыв дверь с мааааааленькой щёлочкой света...
вопрос сложный… просто неимоверной сложности … и думаю, что каждый задавал его себе хоть раз в жизни… а давайте начистоту… перед самим собой… ну вот как я сейчас перед вами… начну с себя… если уж быть честным и искренним, то почему бы не начать с этого вопроса… ну или продолжить, как в моём случае…
.... хм… я ухожу редко… да… это точно… чаще уходят от меня… мужчины и женщины уходят часто от отсутствия взаимной любви с моей стороны… да… простите меня за это… простите за то, что я не могу любить всех и сразу по-настоящему … ведь сердце одно и принадлежать может только одному… как бы это не было прискорбно… но заповедь Бога - не отвергать любовь, я думаю точно не относится ко всем… иначе мы бы были все похожи на проституток… ведь так? … поэтому я прошу прощения у влюблённых в меня мужчин и женщин… я мысленно и душой всегда с вами и всегда помню о вас и думаю… и прошу вас… не уходите… просто будьте рядом … и вы получите толику моего внимания, тепла и любви… пусть не той, о которой вы мечтали, но я вас буду любить и лелеять, как самых близких и родных друзей… с пониманием, добром и заботой… слышите?
...  ещё уходят от отсутствия внимания к собственной персоне… да бывает и такое… и оправдаюсь вновь … ну по человечески можно же понять, что не всегда хватает время на всех… это просто не реально… при этом я стараюсь всегда быть со всеми через свои записи прозы и стихи… ведь через них я открываю вам душу и несу для вас всех своё сердце… хотя бы чуть-чуть… с огнём и любовью…и я, надеюсь, вы чувствуете это…

.... но бывает и такое, что ухожу Я… редко… но ухожу… почему, спросите вы? да всё просто… ухожу чаще от обиды… обиды на неблагодарность… обиды на хамство… на безответность в поступках по жизни… обиды за ложь… и на вечное желание меня изменить… обиды на желание мной просто пользоваться… ухожу от всего этого… ухожу от зла… жестокости…. предательства… непонимания и недоверия… ухожу от вечного приписывания мне того, чего нет, даже в моих мыслях… и ухожу только после того, как закончились миллионы шансов… да, да… не один, а миллионы шансов на исправление своих ошибок….
я ухожу, взяв вину этого человека на себя… ухожу с мыслями о том, что это я виновата в том, что позволила так вести себя по отношению ко мне… я виновата в том, что не додала любовь или переборщила с добротой… виновата в том, что этот человек, даже не подумал о том, чтобы извиниться… а значит я виновата в том, что он не увидел своей ошибки… и вот когда всё это стекается в бесконечное – неееееееее мооооооогуууууууууууууу БОЛЬШЕ…. Я ВСТАЮ И УХОЖУ… но никогда, слышишь, НИКОГДА я не закрываю дверь плотно… давая ТЕБЕ ЕЩЁ ОДИН ШАНС поймать меня за руку и вернуть… слышишь?

Как-то так … ответила честно, прежде всего, сама себе… и вот сейчас я задумалась о том, а не делаю ли я сама так много зла, что от меня уходят? …. Хм… да… нет… не знаю… женский ответ… но он хорош перед мужчиной, а вот перед самим собой он сходит за враньё… и Я СЕЙЧАС ХОЧУ ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЕ за невнимание, за нудное поучение кого-либо, за излишнюю ревность… за нетерпение… бешеное нетерпение… за недоверие… и возможно за излишнюю прилипчивость… а может наоборот, за молчание и боязнь надоесть… за бесконечное нытьё и за излишнюю эмоциональность… за упрёки и за осуждение… а главное, ПРОСТИТЕ МЕНЯ ЗА ОЖИДАНИЕ ОТВЕТНОГО ДОБРА…. ……………
простите… если можете, конечно…
но одно я знаю точно - уходить больно… а ещё больнее оставаться... оставаться и смотреть в спину уходящему… кричать и заламывать руки от невозможности остановить… проще только тогда, когда внутри перегорело всё… и осталась одна сплошная пустота… вот тогда и щёлочка в двери точно не поможет… а жаль… а вдруг? есть же надежда…. Ааааа???

но вот одно не могу понять, когда уходят с любовью, боясь не оправдать надежды или боясь причинить боль... ну не могу я этого понять... а может нет тогда никакой любви? один страх быть отвергнутым или просто трусость и отсутствие веры в свои силы????

а вот ещё один вопрос - а стоит ли вернуть или вернуться? но это уже точно другая история...