Комментарии судей к стихам 2 тура марафона. А что

Уважаемые авторы! Закончен 2 тур марафона «А что же дальше».


                Вступительное слово ведущего.
Произведение Марии Петровых породило 29 откликов, в нашем полку поредело. 
ЗЛОБНЫЙ МЫШАЛЕТ  опечален. Интересных, нетривиальных, но в то же время и лиричных стихов было очень мало. Хорошо, что я не судья. А то бы я тут понаписал бы. К сожалению, я выбрал только одно произведение для ПЗС - № 1. Спасибо автору. Полагаю, что трудность любовной лирики нас смутила всех. Трудно писать не о своем, пережитом, а о чьем-то любовном опыте. Потому не буду слишком строгим, а буду печальным.
В виде исключения я опубликовал комментарии участника Ельки 22, потому что они были интересны и содержательны, к тому же человек трудился,  а мышь ужасно ценит трудолюбивых.
Дорогие авторы, читайте обзоры. Прошу друг друга не бить больно. Вопросы задавать можно, но корректно. Дискутировать можно, но культурно. Мыши ужасно интеллигентны.



                Вступительное слово судей

РЕДЖИНА 80
В основном в стихотворениях не продолжение ситуации, а повторение сюжета Марии Петровых - ремейки. Повествование останавливается на той же точке, что и оригинал. А что дальше?
 
АНТОН ФЛАЙ.
Большинство стихов были на удивление банальны, а те, что связаны с уголовным проошлым избранника мне не понравились именно этой задумкой. Конечно, не космонавт улетел в космос, а мужчина прошел мимо да и запомнил взгляд. Но и не уголовник же! Поэтому выбирал наиболее достоверные истории, которым поверил.

ГОМЯР ХАМЗИН.

Изначально мною было намечено 12 двухочковых стихотворений и 10 - по 1 очку. А в результате пришлось урезать даже количество двухочковых.
Понятно, что от тура к туру остаются сильнейшие авторы и общее качество произведений будет только возрастать. Извините за краткость!




№ 1. Влад Деми.


***
 .
В холодном пруду отражается небо
В осенних корабликах пёстрой листвы.
Но вспомнилось мне – то ли быль, то ли небыль:
Прогулка по саду, и астры, и вы…
 .
Был бабьего лета сверкающий полдень,
Безумие красок в лучах золотых.
И, радуясь солнечной этой погоде,
Последним теплом наслаждались цветы.
 .
Откуда явились вы, я не заметил,
Любуясь цветами осеннего дня.
Вы были как сон нереальный о лете,
Мечтою, хранимой в душе у меня.
 .
Видение скрылось в тенистой аллее,
Исчезло, в котором не помню году.
Но каждою осенью я, сожалея,
Ищу вас и верю, что скоро найду.

Комментарии судей
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: «По сюжету показалось весьма странным поведение ЛГ: каждую осень, и только, он сожалеет, ищет, верит - и так много-много лет. В остальные времена года, наверно, подводит память. Сезонное обострение? Бывает.
В листве каким образом может отразиться небо? Безумие красок бабьим летом? Слишком вычурно.
"Был бабьего лета сверкающий полдень" - из-за инверсии тяжело читается, "был" лучше бы заменить».
АНТОН ФЛАЙ:  «Понравилось больше всех, что были в этом конкурсе.
Считаю, что в этом лирическом произведении наиболее тонко и чувственно передан мимо летящий момент случайной встречи, но запавшей глубоко в душу. Я верю в любовь с первого взгляда, и автор убедительно об этом говорит. Хочу отметить разнообразные, нескучные рифмы, в том числе составные. Правильный подбор ритма позволяет читать этот стих как ответ Марии Петровых. Достойный ответ».
НАТИКО: «Произведение очень гладкое, очень последовательное, мысль свободно перекатывается от катрена к катрену, взгляд не цепляется ни за шероховатости, ни за сбои ритма, в общем, красивая, приятная сердцу и глазу лирика. А если читать вслух - то еще и слуху».
ГОМЯР ХАМЗИН: «Вполне профессионально! Зрелый слог, удачные сравнения и метафоры. Понравилось».
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: «Хорошее лирическое стихотворение, но есть замечания.
  В холодном пруду отражается небо
 «В осенних корабликах пёстрой листвы.» Осенние кораблики пестрой листвы - фраза, перенасыщенная эпитетами. Но это ещё полдела.  Повторение одного падежа, предложного падежа, для близко стоящих сочетаний  «В холодном пруду» и «В осенних корабликах» приводит к смысловой неясности вопроса: в чем, всё-таки, отражается небо?  А также: небо в осенних корабликах  или пруд в осенних корабликах? Логичнее, что пруд (раз речь идет о корабликах), а  получается, что небо.  ВспомнилАсь (что?) прогулка. Ж.р.
 Неясно, зачем употреблен союз НО, если нет противопоставления.
И вспомнилась мне (то ли быль, то ли небыль?)
Прогулка по саду и астры, и Вы…
 
Был бабьего лета сверкающий полдень:
Безумие красок в лучах золотых.
И, радуясь солнечной этой погоде,
Последним теплом наслаждались цветы. ( Очень хорошо!)
 
Откуда явились Вы, я не заметил,
Любуясь цветами осеннего (повтор) дня.
Вы были как сон нереальный о лете,-  Сон о лете почему нереальный? Вполне реальный= «мне часто сны о лете снятся».
Мечтою, хранимой в душе у меня.
 
Видение скрылось в тенистой аллее,
Исчезло - в котором, не помню, году.
Но каждОЮОсенью я, сожалея, (о чём?)
Ищу Вас и верю, что скоро найду».
******************************************************
Елька 22: + небо в корабликах (а лужи в алмазах :) ).
- небо/небыль (розы/морозы),
бывает ли «реальный сон»? (сон наяву - другое)
«любуясь цветами осеннего дня» -- вы, любуясь?; или я, любуясь?
«видение скрылось в тенистой аллее» -- до этого обращение (вы), неожиданный переход к 3-му лицу


ВЫБОР ВЕДУЩЕГО, ПРИЗ ЧИТАТЕЛЬСКИХ СИМПАТИЙ.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


№ 2.  Екатерина Падукова

 
Та осень
 
Та осень осталась гореть между нами…
Знакомой аллеей по парку иду.
Сегодня особенно пахнет цветами,
Как в том безоглядном счастливом году –  
 
Немыслимо, больно, обманно, жестоко…
Сюда возвращаюсь – на  крайней меже
Надеюсь  увидеть тебя ненароком,
И очень боюсь не увидеть уже…


Комментарии судей.
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: «Что есть межа в парке? Автор, похоже, мыслями перенесся куда-то в поле. Текст в целом производит впечатление вырванного из большего.
"Немыслимо, больно, обманно, жестоко…" верится с трудом в такие страсти и плохо сочетается с безоглядным счастьем».
 НАТИКО: «уважаемый Автор, я не поняла противопоставления. Вчитайтесь.
Надеюсь увидеть тебя ненароком,
И очень боюсь не увидеть уже…
Вот это слово "уже" означает что? Что героиня боится не дожить до этого светлого мгновенья, потерять зрение или боится, что герой не доживет? Нет, если бы ВЫ парадоксально обыграли - в духе "надеюсь увидеть и боюсь увидеть", было бы логично. А так - "боюсь не увидеть" уже проистекает из "надеюсь увидеть". Получается избыточный смысл. Надежда УЖЕ предполагает некоторый страх и опасение, что она не сбудется, но люди все равно надеются - вопреки страху и опасениям.
Но есть и другой смысл: "надеюсь и боюсь увидеть". Почему "надеюсь и боюсь"? Потому что это означает конец сказки, игры, ожидания, необходимость действовать решительно и предпринимать шаги, принимать решения. А этого чаще всего мечтатели боятся, как ладана. Ну исшо бы, это же означает выйти из освещенной и уютной "зоны комфорта" из прошлого тура и начать жить реальной жизнью, а не туманным ожиданием лирического героя. И тут-то начинается самое интересное! Не все хотят. Некоторые и надеются, и боятся, что их надежда осуществится.
В общем, можно было бы поиграться, если всмотреться. А может быть, автор просто до-объяснил мне первую строчку, если я не поняла ее после первого прочтения.
Ну и напоследок еще одна маленькая "непонятка" - откуда межа? В исходнике речь о меже не шла вовсе. При слове "межа" у меня скорее возникают ассоциации с Некрасовым: "Нивы сжаты, рощи голы, во дворе туман и сырость"... "только не сжата полоска одна, грустную думу наводит она"... Вряд ли у подмосковных садов есть межа. Ну то есть она есть, конечно, но наверняка там какая-то клумбочка, заборчик, в общем, нечто более приятное глазу и дизайнерское, чем деревенская сельская "межа". Хотя теоретически межа, конечно, есть у всего, у любого домовладения и дачного участка. Только в лирическом произведении она не весьма уместна».
ЮЛИЯ ХАРАКК: «к сожалению, не понравилось. Хотя, хорошенькое, гладенькое, но... Во-первых, вот эта строчка "Немыслимо, больно, обманно, жестоко…" - перебор. Что хотите говорите, но слишком много для такого короткого стиха, сразу хочется раскрытия каждого слова в отдельности, а этого нет. А во-вторых, "...на крайней меже /Надеюсь увидеть тебя ненароком" - межа, конечно, слово с массой значений, и можно было бы не придираться, но так слух режет... Вы же, в образе ЛГ не межеванием парка занимались с кем-то, по ком тоскуете. Не обижайтесь. Другое слово сюда надо, другое».
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: « 
Надеюсь  увидеть тебя ненароком ,(хочется что-то поставить, но не запятую)
И очень боюсь не увидеть уже…
Всё понравилось, кроме первой строки. Не сложился пазл из-за «между нами».
Ставлю 2 балла. Итог понятен».

Елька 22: понр.) короткое, выразительно-недосказанное, с ноткой обреченности…
Немыслимо, больно, обманно, жестоко – «нелепо, смешно, безрассудно, безумно, волшебно» :)
Сюда возвращаюсь – на крайней меже – межа это все же в поле, на лугу, в огороде; а в городском парке (упомянуты аллеи): канавы, плитка, бровка, дорожка…, грядка/межа – да, но клумба/межа – неть :).

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

№ 3. Таки Да

***
Взгляд первый - внимательный и осторожный.
Надежды, сомнения, может быть, страх?
Хотя и забот избежать невозможно,
Он – первый, забудьте на миг о делах!
День новый: Ваш взгляд, так небрежно скользящий,
Сомненья  и горечь рождает во мне -
Вчера точно так Вы уставились в ящик,
Орущий истошно на белой стене…
Сегодня Ваш взгляд бесконечно ласкает
Раскрытую взглядам натуру мою,
Назавтра – как гада меня избегает,
И я одиночество горестно пью.
Летит день за днём и листва опадает,
Льет дождь или солнца расплавился шар -
Я помню… И все ваши взгляды листаю,
Как дни улетевшие…
                                      Ваш календарь…

Комментарии судей.

НАТИКО: «какие згляды... Фраза "и все ваши взгляды листаю" ну прямо из реестров музея или кунсткамеры. А "орущий ящик на белой стене"- явно телевизор, следовательно, отношения несколько теснее, чем обмен взглядами над клумбами на ходу. Путник как минимум пришел в дом и как минимум неоднократно, раз у него собралась целая "коллекция взглядов". Кстати, кто и на кого смотрит, я не уразумела. По сюжету, взгляд бросил все-таки мужчина, заметила его женщина. То есть женщина ведет реестр и собирает коллекцию? Потому что для мужчины обмен взглядами, без малейшей попытки сделать отношения более тесными - странен. Получается, только згляды фиксируются. И, если уж этих зглядов было явно несколько, а встреч - явно больше, чем одна, почему же все окончилось ничем, и ветер листает воспоминания? Повествование отсутствует. Только нумерация и инвентаризация взглядов налицо. И потом - если в телевизор уставился мужчина - то зачем героине такой мужчина? Срочно отправить дальше в подмосковные сады бросать згляды на клумбы!
А вот впечатлившие меня строки, после которых действительно сложно раскладывать произведение по критериям, как делают некоторые внимательные судьи. Просто останавливаешься у этих строк и замираешь в немом прочтении.
Сегодня Ваш взгляд бесконечно ласкает
Раскрытую взглядам натуру мою, - как это? ну, во-первых, тавтология "взгляд-взглядом". во-вторых, а можно более недвусмысленно сказать, что же там ласкает взгляд? Натура - слово многозначное, это и модель художника, и форма безналичного расчета, и природа (в некоторых смыслах).
Назавтра – как гада меня избегает,
И я одиночество горестно пью. - пьет КТО? ДЕВУШКА?! или все-таки парень?»
ГОМЯР ХАМЗИН: «Понравилось: "Назавтра - как гада меня избегает, и я одиночество горестно пью". Необычно и ново».
ЮЛИЯ ХАРАКК: «и этот стих не стал моим любимцем. Я никак не могу избавится от ощущения в конце стиха, что это монолог отрывного календаря. Потому что не там поставлены акценты. И теряется вся печальная история совместной жизни героев. А ведь автор предложил неплохую версию того, что было дальше.))»
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: «
Взгляд первый - внимательный и осторожный. (Неудачная инверсия, по моему мнению)
Надежды, сомнения, может быть, страх?
Хотя и забот избежать невозможно,
Он – первый, забудьте на миг о делах!
День новый: Ваш взгляд, так небрежно скользящий, ( не хватает дополнения)
Сомненья  и горечь рождает во мне - 
Вчера точно так Вы уставились в ящик,
Орущий истошно на белой стене…( непоэтично, грубо, стилистически нетождественно)
Сегодня Ваш взгляд (повтор) бесконечно ласкает
Раскрытую взглядам (???) натуру мою,
Назавтра – как гада меня избегает,( чуждо по стилистике, для лирики не подходит)
И я одиночество горестно пью.
Летит день за днём(,) и листва опадает, 
Льет дождь(,) или солнца расплавился шар – несоответствие времен глаголов
Я помню… И все ваши(Ваши?) взгляды листаю,
Как дни улетевшие… 
                  Ваш календарь…
Много повторов Ваш, взгляд, взглядам, день. Иронию оценила. Но в данном тексте она невыигрышна».
*************************************************
Елька 22: "+ нетривиальное раскрытие темы.
заметки.
хотя и забот избежать невозможно – застряла на слове «забот», о каких заботах (да еще «избежать невозможно») идёт речь? ЛГ уже прикидывает совместное будущее (и грядущие в связи с этим проблемы)?
как гада меня избегает – имеется в виду рептилии? Или змей-искуситель? (сниженная лексика не айс).
слегка путаница, сбоит логика, «первый» взгляд – вчера, сегодня, завтра – и всё первый? («День Сурка»).
Летит день за днём и листва опадает, /конкретный период: время «упада листвы»/ Льет дождь или солнца расплавился шар -/продолжающееся, повторяющиеся, сменяющие друг друга явления/ -- мне «листва опадает» выпало по форме из глагольного ряда".
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

№ 4. Ирина Зуенкова

«В тот день облака проплывали высОко»
                                 (Мария Петровых)



«В тот день облака проплывали высОко»
Их ветер не трогал, умчался в кусты,
А в пышных лугах вызревала осока
И мы у любви разводили мосты.

Ты должен остаться на береге правом,
Хоть жизнь диктовала знакомый сюжет.
Но я говорила, семья – не забава,
Для нас вариантов практически нет.

А сердце стучало: «Останься со мною!»
И стук был похож на тревожный мотив.
Казалось, чуть-чуть и волчицей завою.
Почувствовав это, и ветер затих…

Таков был последний сонет нашей встречи,
Тогда я не знала, что время излечит…

 Комментарии судей.
НАТИКО: «Я читаю отдельные словосочетания, понимаю образы, но общего смысла уловить никак не могу. Сюжет размыт, выводы - тоже. Осока на лугах, мосты, которые вообще-то разводят не "у любви", а "между любимыми". У любви с мостами как раз таки все в порядке. Она и без мостов как-то обходится в течение веков, добирается, знаете ли.
Если это сонет, а это сонет, то фраза "вариантов практически нет" неуместна. Она из другого стиля, скорее слэнговая, деловая, офисная даже, во всяком случае, "без вариантов" - расхожая современная фраза, на поэтическом языке означающая неизбежность, неминуемость, единственность выбора. А "практически нет" - означает, что "не совсем" нет, а "почти" нет. Ну то есть у меня мозги вывихиваются на таких конструкциях, и я бегу читать дедушку Шекспира. Концовка сонета, тем более современного, вершины вековой мысли развития сонетов, мне видится все-таки более неожиданной и изящной. А так - просто подвели черту, дебет-кредит. Притом в последней строке - сбой ритма.
"Тогда и не знала Я, ЧТО ВРЕмя лечит" - сразу три ударных слога рядом, необходимо доработать. А ритмическое ударение в строке падает на союз "что" - служебную часть речи.
"ТогдА и не знАла я, чтО время лЕчит". - Вы специально хотели выделить то самое "что-то", что лечит время? Если так, то прошу прощения.
И еще, уважаемый Автор, нехорошо оставлять судей без работы.
Казалось, чуть-чуть и волчицей завою.
Почувствовав это, и ветер затих… - комментировать такие строки - кощунство с моей стороны, их можно только цитировать. Не надо так расстраиваться, ну познакомится еще героиня, ну какие ее годы?»
РЕДЖИНА: «*** Содержание +, продолжение -, лексика +, образность+, мелодика+, рифмы+-, ритм +.
В стихотворении нет продолжения сюжета. Ситуация придумана автором . Есть интересные моменты. Ветер получился живой , «окольцевал» стихотворение:
«Их ветер не трогал, умчался в кусты...Почувствовав это, и ветер затих…-”
На мой взгляд, «правом — не забава» - не рифма».
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: «И мы у любви разводили мосты. (???) почему-то хочется прочитать «разводили костры»

Ты должен остаться на береге правом,( на правом берегу) Нарушение временной связи, все глаголы в тексте, кроме этого, прошедшего времени.

Но я говорила, семья – не забава,
Для нас вариантов практически нет.
( почему-то не оформлено как прямая речь)
Даю  1 балл, итог  подведен.  хотелось бы название . «Последний сонет нашей встречи», может быть.»

Елька 22: "И мы у любви разводили мосты. «у» -- в смысле «её мосты» разводили или «подле неё», любовь – как название реки?
«осока в лугах», «ветер в кустах» и «волчица» с одной стороны (природа) с «разведением мостов» (большой город) мне не состыковалось.
образы яркие, но раздробленно-калейдоскопные.
...неразберихой то вверх то вниз
сюжеты лихо закрутит жизнь
диктуя строго без суеты
в лугах осока в зубах мосты
(а энергия в стихе и яркость –ой-ей-ёй:)."
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


№ 5 Мари Полякова «Запоздалое признание»
                                  «Я помню, я знаю, что ты вспоминаешь
                                 И сад подмосковный, и взгляд на ходу.»
                                                Мария Петровых

Тонули деревья в осеннем пожаре,
Шагал я бесцельно, листвою шурша,
Последние астры на клумбах дрожали
Среди хризантем. Тосковала душа.
Но  встретил тебя  на пустынной аллее –
Нечаянный свет в одинокой судьбе.
По-детски припухшие губы алели,
Ты шла, улыбаясь чему-то в себе.,
Я помню, как ветер играл листопадом,
Ты хрупкие плечи укутала в шаль,
На миг задержалась сияющим взглядом
На птицах, летящих за облаком вдаль.
Я пойман! Теперь позабыть не сумею
Ни эти глаза, растворившие тьму,
Ни локон игривый, ласкающий шею,
Ни руки, нырнувшие под бахрому.
 
 Комментарии судей:

АНТОН ФЛАЙ: « Нравится стих. Добавлена интересная деталь — шаль с бахромой. Именно она украсила картинку стиха. С учетом времени, когда был написан стих Петровых — да, достаточно убедительно. Нравится, что есть детали внешности героини, что оживило ее портрет. Не тоскующая дамочка, а молодая девушка, мечтательница. Рифмы и ритм — все в порядке. Стих краткий, как этюд, написанный яркой кистью мастера».
НАТИКО: «ну вот, замечательный вариант мужского прочтения, взгляд прохожего. Мне понравилось. Только Автор все равно, как и Мария Петровых, оставил нас в недоумении, чтобы мы сами гадали, "а что же дальше". Но так красиво это сделал... Мы знаем, что встреча и для него не прошла бесследно, и он сам не может забыть этот образ.
К стилю, слогу и ритму даже не придираюсь, читается на одном дыхании, никаких сбоев я не увидела».
ГОМЯР ХАМЗИН: «Очень ярко и образно! Чёткие, бесспорные рифмы и высокий стиль стихосложения».
РЕДЖИНА: «Стихотворение- дуэт с ЛГ Марии Петровых. Красивое стихотворение, но задание не выполнено. Сюжетная линия обрывается на том же месте.»
 ЮЛИЯ ХАРАКК: «эх, поставим твердую 4 из 5! Может, потому что напоминает Нерваля:
Прошла - такая молодая,
Прошла и скрылась вдалеке,
Мотив последний напевая,
С цветами первыми в руке.
А ругать не хочу. Кто-нибудь найдет ведь к чему придраться.))»
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: « 
Нечаянный свет в одинокой судьбе(:) 
2 балла. Никаких изъянов не вижу. «я-ты,» но у кого же нет этой канвы. А если и хочется знаки препинания по-другому поставить, так мало ли чего…»
**********************************************
Елька 22:  "Запоздалое признание". понр.)
+ тонули в пожаре
бесцельно - взгляд за облаком - пойман
да простит меня автор… не оставляют меня смутные подозрения о небольшой провокации: … дрожали, тосковала, припухшие губы алели,
игривый, ласкающий и, кульминация: «ни руки, нырнувшие под бахрому». Если ошиблась, приношу извинения (тогда, может, стоит кое-какие места покрутить, подумать, особенно с игривыми руками). Может даже катрен добавить) – это имхо.
.
аллеи-алели – уже аналог розы-морозы (каюсь, сама грешна).
«растворившие тьму» - о какой именно тьме идет речь? ночной или душевной?

№ 6. Людмила Сеидова. "Встреча"
 
 
Ты - тайна. Ты - мной неразгаданный ребус.
Ты - терра инкогнита дальних планет.
В бескрайних просторах бездонного неба
Скрывается призрачный твой силуэт.
Я - спутник, сошедший с привычной орбиты,
Систему нарушивший координат.
И будто бы вспышки двух метеоритов,
С твоим вдруг внезапно мой встретился взгляд.
Коронный разряд, свежий запах озона,
И блеск бриллиантовый капель дождя,
И лик твой сияющий, как у мадонны,
Когда обернулась ты, прочь уходя ,
Вот - все, что осталось на память от встречи
Двух наших чужих и далеких миров.
Один был улыбкою щедро расцвечен,
Другой беспощаден, жесток и суров.
В одном было жаркое солнце июля,
Вкус спелых арбузов и запах цветов,
В другом злыми осами жалили пули,
И с ним распрощаться я был не готов.
Ждала меня верно горячая точка.
Мой путь в этот день был направлен на юг.
Я взять не успел у тебя адресочка,
Тебя разыскать было мне недосуг.
А позже, в плену, я принес безусловный,
Открытого сердца заветный обет:
Однажды приду в старый сад подмосковный,
Как будто и не было прожитых лет.
Я верю, ты помнишь ту встречу глазами.
Я знаю, на свете случайностей нет.
Придем на свидание, как на экзамен,
И вытянем оба счастливый билет.

Комментарии судей:

АНТОН ФЛАЙ: «Не все хорошо тут, но я этот стих выбрал за то, что автор рассказал полунамеками свою историю. Война, ворвавшаяся в жизнь молодых людей, разбила мир на две параллельные вселенные. Убедительно. Но я бы убрал очевидные банальности — бриллиантовые капли дождя, сияющий лик мадонны. Это выбивается из стиля стиха. «Спросить адресочек, недосуг» и мадонна как-то не вяжутся вместе».
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: «Понравились космические образы. Картина жизненная, психологически ситуация достоверна и принимается легко до слов "Мой путь в этот день был направлен на юг". Дальше появляется ощущение неестественности, "корявости", как в сюжете, так и в стилистике ("адресочек", "помнишь глазами", "экзамен"). Концовка скомкана, недоработана».
ЮЛИЯ ХАРАКК: «вначале напугало обилие "ребусов, координат, спутников" и тд.)) А потом - вроде бы и ничего.... И даже интересно стало, чем дело кончится.)) Думаю, теме марафона вполне соответствует. Заберу в понравившиеся.»
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: «Скрывается призрачный твой силуэт.(Очень понравилось вступление!)
Систему нарушивший координат.(неудачная инверсия, на мой взгляд)
И будто бы вспышки ДВУХ метеоритов,
С твоим вдруг внезапно мой встретился взгляд.( не очень читается!)
И лик твой сияющий, КАКУ мадонны, ( рассредотачивает восприятие)
ДВУХ наших чужих и далеких миров.
Не смогла заставить себя удержать внимание  и дочитать до конца. Очень затянуто.»
***********************************************
Елька 22: "+ нетривиальное раскрытие темы (двух миров, Луна и Фаэтон).
докрутить бы.
Ты - терра инкогнита дальних планет – так земля (Земля) – планета? или часть/кусок планеты?
В …неба скрывается призрачный твой силуэт. – песня влюбленного в Луну или в улетевшую Маргариту:).
Я - спутник, сошедший с привычной орбиты, систему нарушивший координат. (точно – Фаэтон.:) ).
И будто бы вспышки двух метеоритов,
С твоим вдруг внезапно мой встретился взгляд. – точка пересечения взглядов – одна, вспышка одна. Два метеорита («две звезды две светлых повести…») – если они встретились – вспышкА одна; или одновременно встретились с препятствием (ох уж эта провинциальная атмосфера)).) -- то тогда да, 2 одновременные вспышкИ. Не очень понятно с чем ассоциировать «вспышки» -- с взглядом, с встречей взгляда, с воздействием взглядов на визави (вспышки на солнце, вспышки на сердце).
Коронный разряд, свежий запах озона, -- обыгрывание «коронного» -понр).
И лик твой сияющий, как у мадонны – переход от космического к более «земным» не понр. (не обоснован в тексте), но автор имеет право.
.
2-ую часть отделила бы паузой (пустой строкой.)
у тебя адресочка – в данном контексте не айс, тогда во 2-ой части более "приземленная" лексика требуется.
я принес безусловный, открытого сердца заветный обет – очень наворочено((, ту же мысль, но чуть бы по другому.
прожитых лет – прожитых лет, это не о плене, а о жизни своей обычной жизнью.
Я верю, ты помнишь ту встречу глазами – помнишь глазами? встреча глазами? /встреча зубами, встреча ушами/(я понимаю, как правильно, но…)".

 
№ 7. Ольга Полякова. «Треуголка»

                    Моим дорогим маме и папе.
Лежит треуголка.  А в ней  -  меня любишь?
В ответе -  а любишь ли ты?
- Я первой спросила.  Меня не забудешь?
Внизу на листочке цветы…

-Тебя Каллистрат я люблю!
- Я тоже тебя! Что же долго молчала?
Вопрос  третий раз задаю!
- Сказать я боялась. Ведь мужества мало.
Признаться тебе, что люблю!

Там  мама и папа. Любовь на конверте.…
 А эти цветочки мои.
Не зря ты хранила конверт, Лизавета,
Все эти военные дни….

 В нем вижу я взгляды сквозь время и небо,
 И сбитый в бою самолет!
 И боль ожидания, где бы ты ни был,
 И  сердца твой первый полет!

Комментарии судей.

АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: «Замысел интересен: связать письма военных лет родителей с темой конкурса, но слишком сумбурно. Структура разговора подходит больше для встречи, а не переписки. Последняя строфа какая-то хаотичная. Количество местоимений выходит за все разумные рамки, даже с учетом цитирования писем. Изобилие глагольных рифм. Однокоренные рифмы, вроде "самолет /полет" лучше бы не использовать».
РЕДЖИНА: « содержание+, продолжение ориг.+, лексика+, образность+, рифмы+-, ритм -.
Из сюжетной линии оригинала не вытекает продолжение «встречи». Но в данном стихотворении реальной историей любви продолжена «точка». Диалоги писать сложно. Не менее сложно оценивать техническую сторону. Но так как выбор, выполнивших задание, небольшой, то и не буду. Стихотворение, на мой взгляд, искреннее и живое».
ЮЛИЯ ХАРАКК: «интересная история, но при чем здесь тема марафона? Нет, конечно, мысли наши путешествуют путями неизведанными, но если задана тема... В связи с этим, оставляю без оценки».
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: «Милое стихотворение. Патриотичное. Но сырое – сырое. И по технике, и по содержанию.  Не верно употреблено значение слова «треуголка». Треуголка- головной убор. Времен Петра Первого, если не путаю.
-Тебя Каллистрат я люблю! Обращение выделяется запятыми с двух сторон.
Строка короткая по сравнению с первыми строками. И лишняя, как мне кажется. Текст разделен на четверостишия, а тут пять строк.
Наблюдаются несоответствия: А эти цветочки мои. Получается, когда писалось признание, был уже ребеночек?
Сердца полет?  Души полет как-то привычнее».
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


 № 8. Авраменко Наталья
***

В диалогах памяти и прошлого
Вновь сквозит до боли сослагательным.
У меня фантазия хорошая,
Я рисую образы старательно.

Увела тропинка наше "если бы"
В заросли общественного мнения,
А в моей истории - воскресли мы
И живём в одном стихотворении.

Взглядами не ищем мы смущения,
И, сквозь сон, касания - реальные.
Это мой портал перемещения -
Мысли безбилетные вокзальные.

Ты бы согласился быть попутчиком,
И со мной до станции "Конечная"
Прокатил бы годы наши лучшие...
Я к воспоминаниям доверчива.

Как не помнить позднее цветение,
Запах яблок, вкус тумана вязкого?
Нет, надежда - наше воскресение,
Будем жить несбывшимися сказками.


Комментарии судей.
НАТИКО: «ну надо же! Я уже в разборе 2 произведения говорила о том, что не все надежды должны сбываться, и не все надющиеся ждут того, что они сбудутся. И тут - такой сюрприз! Автор молодец, правильно, грамотно и, главное, честно обосновал, что ситуация закончится НИЧЕМ))) "А что же дальше - а ничего!" Тоже вариант. Автор полностью отдает отчет себе и читателю, ПОЧЕМУ ничего не будет - несбывшиеся сказки, знаете ли, дороже... А те, чьи сказки уже рассказаны - попросту неинтересны».
ГОМЯР ХАМЗИН: «Это стихотворение, на мой взгляд, лучшее из присланных на второй тур. Очень высоки и художественная ценность, и техническое исполнение».
РЕДЖИНА: «*** содержание +, продолжение оригинала ±, лексика+, образность+, мелодика+, рифмы+-, ритм -.
В этом стихотворении «обыгрывается» сюжет оригинала. Но есть взгляд из более далёкого будущего:
«А в моей истории - воскресли мы
И живём в одном стихотворении.»
В первом катрене, хотя и трудно представить диалог «памяти и прошлого», но своя трудноуловимая философия в этом есть.
Что не могло разъединить встретившихся ЛГ оригинала, так это «общественное мнение». Инородная ситуация смыслу стихотворения Марии Петровых.
Хороша составная рифма «если бы — воскресли мы». В стихотворении в основном точные рифмы, но «прошлого - хорошая», на мой взгляд, не рифма.
Размер стихотворения «гуляет»: ямб, хорей».
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: «Стихотворение яркое, стильное, думаю, понравилось многим. А мне что-то очень понравилось (начало!), что-то совсем не понравилось. Двоякое ощущение.
Взглядами не ищем мы смущения,??? Может, не чувствуем смущения?
И, сквозь сон, касания - реальные. Зачем запятые? Касания разные бывают, не стоит ли уточнить( взглядов, рук, губ?)
 
Еле поняла, что сон - портал перемещения. Потому что главный-то образ СОН забит касаниями и смущениями.  А потом внезапное утверждение- Это мой портал перемещения. Куда? Снова недоговоренность.  Но красиво. А вот «мысли безбилетные вокзальные»- образ нечеткий.  В общем, советую повертеть этот кусочек.
Ты бы, прокатил бы- понятно, что автор хочет подчеркнуть условное наклонение, но фраза теряет легкость. После попутчиком запятая не нужна.
Слишком резкий переход к финалу.
В двух последних строках  наблюдаю противоречие. Поэтому 1 балл. За старательно нарисованные образы».
******************************************* 
Елька 22: "Увела тропинка наше "если бы" В заросли общественного мнения –а не наоборот: не общественное мнение уводит? с личной тропинки.
А в моей истории - воскресли мы - мы воскресли или наша история (её продолжение).
Взглядами не ищем мы смущения – искать смущение??? (испытывать, преодолевать, вызывать…) – взглядами. Искать не очень понятно.
Прокатил бы годы наши лучшие...- прокатил часто употребляется со значением «мимо»."
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


№ 9. Алла Цуранда
***

Я взгляд твой запомнил.  Смутившись немного,
Глаза опустила и мимо прошла.
В тот день облака проплывали высоко
И астра осенняя ярко цвела.
Случайной прохожей ты мне показалась,
Но взор  точно чудо я в сердце несу...
И чувствую странную, глупую жалость
К себе, недотёпе. Мне был недосуг...
Всё вечная спешка,  горячка и гонка:
Отчеты, доклады, приемы. Аврал.
«И что мне до взгляда случайной девчонки?» -
Себе я беспечно, бессовестно врал.
А взгляд говорил мне: «Мне нужно так мало...
Пусть будет ответом мне ласковый взгляд».
Но я пробежал, лишь отметив устало,
Что осень раскрасила сквер наш и сад.
 

Комментарии судей.
АНТОН ФЛАЙ: «На диво банальное стихотворение. Никакой свежей и интересной мысли. Мужик какой-то бабский попался. Бухгалтер... Девчонку и сад заметил, и бежать дальше. Если автор хотел подчеркнуть банальность ситуации, то это получилось, к сожалению. Рифма «немного-высоко» сомнительная. А вот «несу-недосуг», «гонка-девчонка» -  интересно. Цитату Петровых надо брать в кавычки, а то выглядит как-то некрасиво это заимствование. В данном конкурсе, понятно. А потом — читатель будет введен в заблуждение.»
НАТИКО: «Еще один мужской взгляд, более самокритичный, менее лиричный. Хотя и лирика есть - он выхватывает этот взгляд, очаровывается, но дела и отчеты тащат его вперед. В финале сочетание "Отметив устало" - вот эта "усталость" наводит на мысль, что не зажег его взгляд случайной девчонки настолько, чтобы остановиться на секунду, плюнув на отчеты. Значит, не "судьба".
На мой взгляд, слишком много местоимения "мне", особенно на стыке прямой и косвенной речи:
А взгляд говорил МНЕ: «МНЕ нужно так мало...
Пусть будет ответом МНЕ ласковый взгляд».
Некомильфо».
РЕДЖИНА: «*** содержание +, продолжение оригинала +, лексика+, образность+, мелодика+, рифмы+, ритм+-,
Красивое содержательное стихотворение.
Думаю, что у автора будет время подправить строку
«А взгляд говорил мне: «Мне нужно так мало...» и небольшой сбой.»
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: «И астра осеннЯЯЯрко цвела. 
Мне был недосуг...- так не говорят
 «В тот день облака проплывали высоко»- нужны кавычки
Повторы: взгляд, взгляд».
*********************************************************
Елька 22: "И астра осенняя ярко цвела – одна единственная? (только если в петличке или в руках).
Мне был недосуг...- где-то (в №7) недосуг уже мелькал… в любовной лирике очень коварное слово, особенно в ракурсе короткого предложения (было недосуг, канеш, ещё хуже)".
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


№ 10. Людмила Нижегородцева. «Три судьбоносных встречи».
 

Наивные девчоночьи гаданья.
Морозец. Святки. Сказкой пахнет ель.
И из глубин стеклянных зазеркалья -
зовущий взгляд.
                        В окно стучит метель,

снежинками рисуя заговоры -
рецепты счастья, замки и цветы.
Луна крадётся в небе вдоль забора.
Тогда впервые мне приснился ты.

Невесты белоснежные убранства
сменились на весеннюю лазурь.
Каникулы - пора любимых странствий,
и летний "снег" от тополиных бурь.

Внезапность. В первый раз со мной такое:
хотела в парк, "рванула" на плотах.
Чужие люди. Звёзды в непокое.
Костёр. Тайга. Реки крутой размах.

Мы встретились. Узнала? Ну, конечно!
И ты узнал...
                  Семь дней, как будто миг.
С тех пор ищу невольно в каждом встречном
твой взгляд из снов...
                                 Снимаю - как парик
снимает безволосый - увлеченья,
безжалостно пакую их в архив.
Три судьбоносных встречи.
                                            Ну, зачем мне
ты послан был? Расстались, поспешив.

Я чувствую - ты помнишь.
                                       Где-то в выси
соединить пытались нас, но не смогли.
Как жаль. Как жаль, что "правильные" мысли
ко мне уже "на лестнице" пришли.

 Комментарии судей.

АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: «Автор смело меняет декорации, добавляет мистики, но суть сюжета соответствует теме. При чтении возникла ассоциация с пуантилизмом в живописи. Набор отрывочных воспоминаний, ярких картинок. Что дальше - ответ: психологическая неустроенность (постоянные безутешные поиски) и сожаление, может быть, жалость к себе. Из недостатков: упрек небесам возникает несколько бессвязно, нет перехода от "ты помнишь". Неуклюже и технически небрежно "И из глубин стеклянных зазеркалья".
НАТИКО: «Получи, Мышалет, историю. Хотел услышать, "а что же дальше" - пожалуйста, сага длиною в жизнь. Но оценить можно скорее "эпический размах", чем технику. Сбой ритма в последнем катрене сбивает с настроения - необходима доработка. Неужели нет выхода, чем размещать непомерно длинную вторую строку? Ну и строчка "снимаю - как парик снимает безволосый" - аховая. Безволосый (прилагательное) парик или безволосый (существительное) снимает парик? Явно второй вариант, но при желании можно усмотреть и первый - "безволосый парик". Но, по счастью, до сюжета Фантомаса мы не дошли. Многострадальный парик еще и "пакуют в архив". Извините, тоже не могу принять такую образность, если только это не архивы следственного комитета, а парик - вещдок».
ЮЛИЯ ХАРАКК: «пусть будет 4 за сумбур воспоминаний. )) Это может быть продолжением истории, может быть новой историей - ура, ура! - свежести мысли, отсутствию астр и листопада.))»
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: «Запутанное и  затянутое, не прониклась.
 ИИз глубин стеклянных зазеркалья -
Луна крадётся в небе вдоль забора. Крадется по небу?
соединить пытались нас, но не смогли. Нас- лишнее слово, ритмический сбой».
**************************************************
Елька 22: "Внезапность. – чего, кого внезапность? (смысл/что хотелось/ - ясен).
звёзды в непокое, реки крутой размах – очень смелые сочетания ), требующие раскрытия. Автор имеет право), но читатель имеет право прочитать их как угодно..
"Три судьбоносных встречи" – сон на святки (впервые мне приснился ты) и семь дней на плотах (вторая встреча). Я не нашла третью встречу (по тексту). В планах?
кавычек – многовато((."
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


№ 11. Марианна Заигралина
*** 

Случайный взгляд и легкое касанье
Плечом плеча… Как будто в полусне.
Так странно, вдруг, сбивается дыханье,
И ветерок горячий по спине,
Как чей-то вздох. .. Стою ошеломленно
И, кажется, не в силах сделать шаг.
Вечерних птиц возня в древесных кронах,
А бабочкой вспорхнувшая душа
Рванулась вслед... За ним. Зачем? Не знаю.
Не все на свете можно объяснить
Лишь логикой...Порою подсознанье
Волшебному наитию сродни...
А дальше ничего не происходит.
Неделю, две, а может, целый год
Кружусь в своем привычном хороводе
Проблем, печалей, радостей, забот.
Лишь только иногда царапнет где-то
Там, в глубине , воспоминанья след:
Тот странный вечер на исходе лета,
Случайный взгляд … То было или нет?

Шуршанье птиц. Аллея. Летний вечер.
Взгляд пристальный.... Забытые черты...
Прошло два года. Робкий шаг навстречу
И шёпот изумленный: «Это...ты??»

Комментарии судей.

АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: «Все хорошо, только не понял, зачем на пустынной аллее герой легонечко толкнул героиню, точно был неадекатен. Неисповедимы пути любви, оказывается, именно такого толчка и не хватало. :) Особенно, если принять во внимание явно аналитический склад мышления героини. Концовка заинтриговала, кто все-таки кого встретил».
НАТИКО: «Прекрасная лирика. Все чудесно. Только Автор совершенно отвлекается и от девушки, и от парня, и от подмосковного сада, и от Марии Петровых и начинает затянуто рассуждать про "волшебные наития", "не все можно объяснить, дескать, лишь логикой"... Дык знаем же ж. Поэтому тут и собрались - сочинять нелогические произведения под влиянием волшебного наития.
Но в целом - красиво. Все произведение Автор объясняет тайные пружины, мотивы и прелесть того странного, случайного взгляда. А в последних четырех строках, вспомнив тех.задание, внезапно сталкивает героев друг с другом лбами буквально в последней строчке, запрыгивает на последнюю ступеньку вагона и уносится вдаль. То есть как-то все внезапно, без преамбулы. Встретились, "это ты?" - и понеслась любовь по кочкам. И это вполне объяснимо - ведь на то, чтобы обосновать встречу героев, потребовалась бы еще одна большая часть. А так - коротко и ясно. Мысленно я закрываю рукой всю первую часть, оставляя только финал - и произведение нисколько не теряет своей информативности. Потому что финал этого текста живет своей, отдельной, отличной от остального текста жизнью. Рассуждал герой, рассуждал о прекрасном, а потом они хоп - и встретились! Все просто. И чего тут Мышалет с Марией Петровых мудрят?»

ГОМЯР ХАМЗИН: «Эмоционально и чувственно. Не зря говорится, что творческая личность - это человек без кожи».
*******************************************
Елька 22: "И ветерок горячий по спине,- ПО спине (она небольшая по площади)…- всё же ветерок не совсем струйка, поток, сквозняк, дуновение. даже «холодок горячий» я бы легче представила.
возня в древесных кронах – возня (здесь) не айс(. Крона древесных растений, крона деревьев – , крона, она одновременно лиственно-веточная, чисто «древесная крона» меня смущает (это ж деревянная крона получается; древесная не=древовидным не=деревьев...). Тем более не поздней осенью, а «на исходе лета»."
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


№ 12. Белый Ящик. «В городском саду»

Я люблю бывать в городском саду.
Так приятно сидеть на рассохшейся скамейке,
Читать всякую ерунду,
Рассматривать прогуливающиеся семейки,
Мамаш с колясками, улыбающихся на ходу,
Детей, бегающих по аллейке.
Приятно и завидно смотреть на юность чью-то
Стремительную, влюблённую, летящую ввысь.
Но грустно при этом возвращаться в минуту,
Когда здесь наши взгляды пересеклись.
Когда мы прошли друг от друга так близко,
Что даже духов твоих флёр –
Настолько отчётлив! Настолько изыскан! –
Сохранился в памяти до сих пор.
Я помню твой взгляд удивлённый, походку, улыбку,
Руку, откинувшую локон, твой полуоборот.
Утопая сейчас в памяти, словно в песке зыбком,
Привычно смотрю на молодость, на народ…
И безжалостно корю себя за ошибку,
Что промолчал тогда, пробежал вперёд,
Без остановки, мимо, что, безрассуден,
Посмотрел на тебя – и всё… не сказав: – Поговорим? Привет!

Городской сад. Голуби. Старая скамейка. Память. Люди.

Тебя нет.



  Комментарии судей.
АНТОН ФЛАЙ: «Кривоватый ритм стиха,  но пусть будет. Зарисовка гуляющего старичка. Кашляет он, вот и ритм неровный))). Нравится именно бытовым таким подходом.  Гулял-гулял и вспомнил, что жизнь прошла, причем не плохо все сложилось, но вот не было одной красивой детали. Достоверно. Если спустя много лет человека посещают такие воспоминания, то уж точно, это не любовь всей его жизни, так — эпизод».
НАТИКО: «а тут - обратный случай. По конструкции то же самое - все решает последняя строка. Но она не выскакивает, как из табакерки. Она логически вытекает из всего произведения. Герой обращает внимания на малозначимые для него детали потому, что значимого для него человека рядом нет, и остальные наблюдения не имеют значения. Настолько не имеют значения, что их можно изложить в стиле рэп и даже не потрудиться кое-где отрегулировать длительность строк. Тема любви, случайного взгляда, городского сада - на самом деле подарок от Мышалета. Он посмотрел, как было трудно авторам в первой части, и дал им задание полегче. Поэтому многие решали тему однотипно - не однообразно ни в коем случае! Но однотипно, исходя из существующих романтических, привычных сердцу образов. Тема куда проще - но именно на такие "простые" темы труднее всего сочинять.
Автор произведения №12 решает проблему не совсем классически. Если рифмы более-менее соблюдены, то прыгающие ударения указывают на то, что этим стилем Автор владеет еще не в полной мере. Возможно, применил его в этом конкурсе, чтобы выделиться на фоне "лирической лирики" и классических размеров. Но поработать есть над чем, даже на мой скромный взгляд, не разбирающийся в тех стихах, которые проза.
Не поняла также фразу:
Утопая сейчас в памяти, словно в песке зыбком,
Привычно смотрю на молодость, на народ…
Первая строка - то, о чем я говорила. Ударение падает как попало и ломает четкий ритм. Но меня задело не это. "Привычно смотрю на молодость, на народ". То есть молодость отдельно, народ отдельно. Уважаемый Автор, слова разных категорий не могут быть синонимами, только если ВЫ не задумали стеба и ржаки. В повествовании смотреть можно "на людей, на народ", или "на молодость, на красоту, на свежесть". Это - категории одного порядка. А смотреть "на молодость, на народ" - нельзя. Во-первых, народ наверняка не весь молодой, а кто молодой - что, получается, не народ? Во-вторых, молодость не бегает ножками среди народа. Потому что народ конкретный, а молодость - отвлеченная. А перечисление через запятую "уравнивает" их и делают равноправными, синонимичными членами предложения.
Но финал меня "купил", в конце - великолепная точка:
Тебя нет.
И не имеет значения ритм, ударения, конкретность, отвлеченность и прочие понятия. Вот так, трагически и внезапно, двумя словами. И, как ни странно, эти два слова объясняют всё».

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

№ 13.  Наталла. «А сад всё такой же»


А сад всё такой же. Послушай, так вышло,
Иду в закулисье с последнего ряда.
И липы опять невесомо-неслышны.
Назначь мне свидание. А впрочем, не надо.

И ветер зачем-то по-прежнему сладок,
Вот-вот и накроет волна листопада
И сад, и шагов кружевной отпечаток.
Как странно, что было достаточно взгляда.

Назначь мне свидание. А впрочем, не надо.

                "Назначь мне свидание" - под такими названием у Марины Петровых
                есть ещё одно замечательное стихотворение.

Комментарии авторов

НАТИКО: «Коротко и классно. Ритм - легкий, кружащийся, очень романтичное содержание. Он и хочет увидеть ее, и не хочет разрушать свою сказку. Хочет оставить сказку сказкой. Ну не знает Автор, пока еще не решил, что дальше, думает, но прекрасно сказал об этом в двух четверостишиях».
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: «А сад всё такой же. Послушай, так вышло(:). Недоумение».

*****************************************************
Елька 22: "самое многострадальное (для моего шорта),
наверно, нумерация повлияла..., №13 – судьба такой :)
просилось в шорт: лаконичное, легкое. Потом убирала – при малом количестве текста для меня много "выпадающих" мелочей. Потом возвращалось в шорт… .
закулисье и кружевной – смутили. Кружевной еще приняла бы – ну, раскисшая глина, схваченная заморозком, (хотя отпечатОК /один/ -- шагОв /много/ – не айс).
А с «закулисьем» (даже если ЛГ возвращается с последнего сеанса с последних рядов (почему в одиночку?! непорядок) понимания не сложилось ((. Задворки парка?, мир театра (там галерка, а не последние ряды)?, иномирье?, изнанка – голову сломала, что именно автор имел в данном случае под образом «закулисья» , но не поняла".
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

№ 14. Агата Бахрушина «Не резон»


Возвращаться не резон и не сезон,
как уехал от тебя, попал в СИЗО.
«Подмосковных вечеров» просты слова,
гражданин начальник в нос их напевал.
Разбежались все подруги и родня,
только мама не покинула меня,
укатились её годы на закат
навсегда от окаянного сынка.
Вспоминаю иногда осенний сад,
клумбы астр и твой ответный быстрый взгляд,
только клён опавший ветками сучит,
только мыши копошатся у печи,
и калины красной гроздья за окном
покрываются прощальным серебром.


Комментарии судей.

НАТИКО: «смелое решение! Но приветствовать его все же не могу. Я за правопорядок. Вообще такое ощущение, что все произведение сочинялось ради слова "СИЗО". "Как уехал от тебя - попал в СИЗО". Такое ощущение, что между этими событиями существует какая-то взаимосвязь. Гм... А не возглавляет ли подмосковная девушка "малину"?
Шучу, конечно. Но неясно главное - а в нем соль второго тура. Как к герою отнеслась героиня? Может быть, она бы его не бросила и передачки носила, а может, с презрением отвергла бы. Понятно, что мама есть мама, она не бросит, но что думает девушка? Мы всего этого никогда не узнаем, потому что они так и не встретились, и оба друг для друга - абстракция. Не случайно в финале появляется красная калина и осенний клен, а не воспоминания о девушке, потому что она тут настолько символична и умозрительна... А потому и интрига, намеченная в первых строках, теряет смысл. Ну, попал в СИЗО, хорошо хоть не в аварию. Не совсем правильно, чтобы уголовно-арестантская тема просматривалась лучше, чем лирическая».
ГОМЯР ХАМЗИН: «Подозреваю, что "Калина красная" здесь упомянута не случайно. Так и выглядывает что-то шукшинское».
РЕДЖИНА: «Стихотворение по эмоциональной насыщенности, интеллигентности и лексическому составу далёкое от оригинала. Но ведь продолжение! И хорошо, что мимо прошел ЛГ автора. И правда « Не резон».
В стихотворении своя сюжетная линия, которая поддержана ироничным повествованием и лексикой.
К сожалению, размер стихотворения «прыгает» в широком диапозоне: хорей, ямб, трибрахий. Поэтому пришлось убрать из списка с оценками».
ЮЛИЯ ХАРАКК: «вот он, герой второго тура!))) Да-да, Мыш просил сочинять в "романтишном" стиле и не устраивать ржачки. Но, товарищи дорогие, оцените рифму, душевность стиха, всю ту слезливую романтику дворовой песни, которой полно данное произведение! Ну есть там сбой в одном месте..да неважно! Ставлю 5. Заслужил.))»
****************************************************
Елька 22: "…Помнишь, девочка, гуляли мы в саду,
Я бессовестно нарвал букет из роз?
Дай бог памяти, в каком это году… ))))).
автор порадовал) загулял парнишка молодой: от Есенина до Шукшина, ни одно дерево не пропустил :).
гражданин начальник в нос их напевал – в нос подследственному? говорил в нос (гундосил), но напевал под нос (могу и ошибаться)
так, мама не покинула или её годы укатились навсегда"
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


№ 15. Долгих Елена
***
Подумаешь! Ну, жаркий взгляд, ну, встреча!
Чего я вдруг расстроилась опять?
И внутреннюю радость искалечу,
И настроенье – минус двадцать пять.
Но…как-то астры пахли необычно,
Клин журавлей по небу плыл строкой,
Да и мужик был очень симпатичный…
Короче, потеряла я покой.
Вернуться? Но к чему? К пустой аллее?
К скамейке, что чернеет у столба?
Я вспоминаю встречу и жалею –
Нет в прошлое возврата… не судьба…
 

 Комментарии судей.

АНТОН ФЛАЙ: «Не нравится мне ЛГ. Тетка такая представилась в фартуке. Сидит и печалится. О мужике, о молодости. Я себе представлял героиню Марии Петровых тонкой девушкой. Конечно, некоторые девушки становятся тётками, но читать об этом мне не приятно. Так и хочется сказать ЛГ: «Хряпни рюмашку, прям там беда! Мужик — это не беда, а проблема. А чужой мужик — чужая проблема».
 АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: «Миниатюра понравилась своей четкостью. Все разложено по полочкам. Полный успех аутопсихотерапии. Сочетание размышлений и разговорной интонации, сленга не вызывает неприятия. К технике претензий нет. Из недостатков: первые четыре строки по времени можно отнести и к встрече и к последующим воспоминаниям и переживаниям, двойственность, неопределенность. "Искалечу" лучше бы преобразовать в настоящее продолженное "калечу".
НАТИКО: «после прочтения произведения у меня стойкое ощущение, что для героини ситуация, описанная в исходнике - боевой пост. Мужчины - потенциальные "объекты охоты" на ласковый взгляд. Расстроилась она "опять", не в первый раз, но почему настроение "минус двадцать пять"? Для рифмы, штоле? Так это, позвольте заметить, весьма и весьма приличный мороз, а у нас же вроде по сюжету более теплое время года.
В общем, отвечу экспромтом, и да не обидится на меня уважаемый Автор.
Дежурит дева у крыльца,
Прекрасна вроде бы с лица,
Надета шалька на плечах,
Журавль курлычет в небесах.
Мужик вдруг мимо пробегал -
А ничего он так, нахал!
Он бросил взгляд - попал почти,
Но больше парня не найти.
Есть столб, скамейка, журавли,
Мужик-то где? Изчез вдали».
РЕДЖИНА: «***  содержание+, продолжение ориг+-, лексика+-, образность+, мелодика-, рифмы+, ритм ±.
Ироничное повествование. Сюжет повторяет оригинал, но имеет продолжение в размышлениях ЛГ. Лексический состав далёк от поэтичного Марии Петровых. Рифмы точные. Ритм почти ровный».
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


№ 16. Алексей Кузнецов. «Юбилей»

Любимому дедушке сто исполнялось.
Событие, пресса… Первейший вопрос:
– Секрет приоткройте – хоть самую малость! –
Как лет столь почтенных достичь удалось?

– А кто его знает? Жилось-то мне, право…
Родного отца лишь по фото и знал.
Милей ему были свободные нравы,
А я был любви неудачный финал.

Об этом мне мать рассказала, конечно,
Когда в тридцать пять уходила навек,
Что вовсе не лётчик он и не разведчик,
А самый обычный простой человек.

Поклялся я маме, что буду хорошим
И, сколько б, чего бы там ни накружил,
Супругу свою и детишек не брошу.
Исполнил. За это, наверно, и жив.

Семьи, как моя, ты навряд ли где сыщешь.
Её-то все годы и строил, как мог.
– А как же, простите, здоровая пища?
А спорт? А привычки?
– Конечно, сынок!

Собкор уходил, в сумку гаджеты спрятав,
Мучительно правя сюжет на ходу,
А год был две тысячи шестидесятый,
И астры цвели в подмосковном саду.



Комментарии судей.

АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: «: Обыгрывание анекдота, стеб, с ноткой ерничания. Исполнение на хорошем уровне, но не для лирического конкурса. Пролет».
ГОМЯР ХАМЗИН: «Автор усложнил себе задачу, написав стихотворение в форме диалога с прямой речью, но блестяще справился с этой художественной задачей».

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

 
№17. Марина Быстрова-Докс «Дыра в прошлом». 

«В каком это было году?» Я не помню,
Но слышу, как эхо, ответный вопрос.
И лет громоздятся тяжёлые комья,
И с зимами вместе летят под откос.
 
Забылось так много, но только не это:
Ты в платьице светлом стоишь на ветру...
А я, с неуёмным упрямством поэта,
Возьму и проделаю в прошлом дыру!
 
Ворвусь в этот сад подмосковный цветущий,
И пусть назовешь ты меня чудаком,
Скажу тебе здра...,  нет, шепну тебе лучше:
«Родная...»,  -  глотая непрошенный ком.
 
«Но только и было, что взгляд издалека»,
Нечаянно брошенный мной на ходу,
И свет этих сказочных глаз с поволокой,
Который из прошлого века краду.


Комментарии судей.

АНТОН ФЛАЙ: «Неубедительная история. Прямо разок увидел, и она сразу «родная» стала. Родной становятся после рождения детей, поклейки обоев, закрутки салатов на зиму. А так-то.... Не верю. «А я, с неуёмным упрямством поэта,
Возьму и проделаю в прошлом дыру!» Я думаю, что автор раскрыл тему не Петровых, а Есенина, который полагал, что дар поэта ласкать и корябать. Вот и прокарябал дыру.
«И лет громоздятся тяжёлые комья,
И с зимами вместе летят под откос» - понятно, что автор хотел сказать о том, как прошло много лет. Но вот почему они были тяжелые, и отчего жизнь вся пошла под откос -из стиха не понятно. Вряд ли случайный взгляд так напортил в жизни поэта».
НАТИКО: «почти выбрала, но сочетание "проделать в прошлом дыру" навело меня на мысль о лангольерах Стивена Кинга».
РЕДЖИНА: «"Дыра в прошлом" содержание+, продолжение ±, лексика+, мелодика+, образность+, рифмы +-, ритм +.
Герой стихотворения долгие годы сохраняет впечатление от мимолётной встречи ЛГ оригинала. Стихотворение написано хорошо. Ровный размер и ритм. Интересная составная рифма « не это — поэта». А «издалека- поволокой» - не рифма».
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: «Возьму и проделаю в прошлом дыру! Не очень что-то легло на душу:
 -  глотая непрошенный ком.
А стихотворение, в общем, неплохое. Наверное, судьи выберут.»
********************************************************
Елька 22: + хорошие рифмы, логика и напористость сюжета
Возьму и проделаю в прошлом дыру! или в «прошлоЕ», или во времени /пространстве, континууме…/, иначе вырванный/удаленный кусок прошлого получается.
«Родная...», - глотая непрошенный ком – зимние комья и непрошенный ком, думаю, подсознательную связь имеют.
Нечаянно брошенный мной на ходу – мне или мной?
глаз с поволокой – всегда представлялось «с поволокой» - это туманный, замутнённый; с лёгкой пеленой; томный… Никак ни чистый или светлый (некритично – свет от глаз. А глаза, и в самом деле, могут быть – любыми).
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


№ 18. Крылатый Ежик.
***
Каждый раз, когда падает с дерева лист,
Каждый раз, когда астры под инеем зябнут,
Вдруг из прошлого смотрит - и страстен, и чист,
Взгляд, который исчез безвозвратно.
 
Каждый раз я прошу еще миг подождать,
Только просьбы все тщетны - их время не слышит.
Да, прошло... Но как хочется снова догнать
И сказать, что казалось нам лишним.
 
Каждый раз заходя в облетающий сад,
Я вдыхаю тобою пронизанный воздух,
И меня согревает из прошлого взгляд,
Но вернуть ничего невозможно.


Комментарии судей.

АНТОН ФЛАЙ: «Этот ЛГ такой же как я, зацикленный. Включишь свет — о ней думаешь, спать ложишься — о ней думаешь. Рубашку утюгом прожег — а все о ней. Принимаю и такую версию. Рифмы страдают. «Воздух — невозможно»  -  не принимаю. «Лист-чист» - банально.  Есть глагольные рифмы, что для такого короткого произведения  - не желательно.
Не оценил я  страстность призыва.»
РЕДЖИНА: «*** содержание +, продолжение ориг. +, лексика+, образность+, мелодика+, рифмы ±, ритм+-.

 Стихотворение написано хорошим языком, развёрнутыми предложениями. Есть продолжение сюжета оригинала. Написано ровно , образно и содержательно. Рифмы не порадовали. А «зябнут — безвозвратно», «воздух — невозможно» - не рифмы». 
ЮЛИЯ ХАРАКК: «не могу избавится, крутится в голове : "А когда с дерева падает лист, тигры сбегаются посмотреть на это зрелище." Нет, я не издеваюсь, просто память выдает не те образы. (Мышь, не печатай это! Пусть это для тебя будет комментарий)»
************************************************
Елька 22: "и страстен, и чист – читается: истрастен ичист
и сказать, что казалось нам лишним – больно уверенное «нам»
я вдыхаю тобою пронизанный воздух – «тобою» – круто), стрела Амура :).
взглядом, ароматом (твоим). память – тобою, песня – тобою, мысли – тобою (наполнены, пронизаны). А воздух…пронизанный тобою…"
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


№ 19. Галина Менщикова «Встреча»

Ни объяснения, ни обещанья,
Ни даже фразы будничной, простой,
Ни ласк, ни поцелуя, ни касанья…
Нет, было! – взглядом тронул, как рукой,
И воздух на момент утратил плотность,
И звуки отдалились на момент…
Печальна краткой встречи мимолётность,
Из наших жизней выпавший фрагмент.
Друг другу не давали мы обеты,
Но в тайном пункте памяти моей
Живут невоплощённые сюжеты
И имена несбывшихся детей.
Ты помнишь, ты не мог забыть! Я верю,
Что  изредка, хотя бы по весне,
Распахивая запертые двери,
К тебе  бегу в твоем счастливом сне…

Комментарии судей.

ГОМЯР ХАМЗИН: «Читая эти строки, невольно поймал себя на мысли - как бы прочла их Бэла Ахмадулина? Так и слышится её голос».
ЮЛИЯ ХАРАКК: «Живут невоплощённые сюжеты
И имена несбывшихся детей." - вот с сюжетами я могу смирится, а дети как-то не очень... Ну, разве дети сбываются? Вот так одно слово портит стих...»
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: «Всё  понравилось: чувствами, динамикой, красивое исполнение,но я бы написала: Я верю:  «Ко мне спешишь в своём счастливом сне».

Eлька 22: "И воздух на момент утратил плотность – я бы поспорила, что «воздух плотный»
Из наших жизней выпавший фрагмент – жизни две, а фрагмент – один? :). Если бы «совпавший» или что-то подобное…
Но в тайном пункте памяти моей – из пункта А. в пункт Б ???, пункты назначения, пункты и параграфы… вобщем, «пункт» мне сомнителен. "
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


№ 20 Людмила Клёнова. «Такие разные взгляды»
 
Как скальпелем, внезапным и безжалостным,
Твой взгляд скользнул по взгляду моему…
О, память, пощади, прошу, пожалуйста!
Ни сердцу не вреди  и ни уму…
 
Но было  «завтра», зыбкое и странное,
И встреча губ, и дрожь, и пламень рук…
И всё, что дальше, помнить не устану я:
Восторг… полёт… безумие… испуг…
 
И что’  теперь? Лишь две судьбы в опасности.
И что’   потом? Ничто не изменить.
Как холодно  в прозрачной этой ясности…
Так что ж крепка невидимая нить?
 
При людях - взгляд спокойный. Есть ли что-то там?
И я бесстрастных слов не тороплю…
Но снова встреча  в ласковости шёпота –
И всё сметает жаркое: «Люблю…»
 

Комментарии судей.
НАТИКО: «мне казалось, что взгляд был все же не режущим скальпелем, а теплым приветствием двух незнакомых людей. "Взгляд скользнуть по взгляду" тоже никак не мог, даже скальпелем. "Взгляд" мог "скользнуть" только по чему-либо более вещественному. Вот "встретиться глазами" было бы правильнее».

 ГОМЯР ХАМЗИН: «Эмоционально, остро, стремительно и неожиданно! Стихотворение не может оставить равнодушным».
ЮЛИЯ ХАРАКК: «- я буду Вас ругать за разочарование!
"Как скальпелем, внезапным и безжалостным,
Твой взгляд скользнул по взгляду моему…" - взять такой известный сюрреалистический образ и... и ничего! Обыденность. Боже, боже, ну зачем?! Или Вы не знали? Если не знали - очень жаль. А если знали... жаль вдвойне. Вам бы закрутить свой стих, соревнуясь с Дали и Бунюэлем, а Вы всего лишь показали, что первые две строки - случайная попытка эпатажа.. Как жаль!»
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: «Горячее, страстное! Финал очень даже.
Очень часто повторяется «ЧТО». Если бы изменить в некоторых местах, например: Судьбу не изменить
Так что ж крепка невидимая нить?- и над этой строкой подумать.
 Подумала, бывает ли скальпель внезапным? Как молнией…Но это уже придирки. Забирайте 2 балла».
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

№ 21. Елька 22 «Тёмные аллеи»
 
В стареющем парке пустеют аллеи,
Упавшие звёзды замёрзли в пруду.
А помнится,  губы от взгляда хмелели,  
И сердце взлетало: «А может… а вдруг…»
 
А помнится,  небо манило, и астры,
И звёзды срывались в ладони упасть,
Мир божий казался надёжным и ясным,
Вели тебя грёзы, желанье  и страсть.
 
Прощается осень,
листву не вернуть.
Поблёкшее небо, поблёкшие клёны,
Пустые качели не ждут детвору.
…безжалостно время вдруг каркнет вороной,
очнёшься былинкой  на стылом ветру.

Комментарии судей.
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: «Мне нравятся такие рваные строки, переходы. Нравится настроение, яркие образы, но  какие- то они анатомические «губы  хмелели? Мысли от взгляда  хмелели или чувства?
А помнится,  небо манило. И астры, 
И звёзды срывались (другой глагол предполагаю- стремились) в ладони упасть,
Если мир казался надежным и ясным, почему сомнения : «А может… а вдруг…»
АНТОН ФЛАЙ: «Продолжения истории не получилось, хотя стихотворение мне кажется достойным. Просто задание не выполнено. Хочу отметить ритмический переход, который здесь был очень уместен. Это символизирует спуск с облака на грешную землю, а он плавным не бывает».
***************************************************** 

№ 22. Надежда Туманова «Я помню каждый миг».


Простите, что молчу,
В мечтах рисую Вас
Застывшим миражом
Уже в который раз.
Вернуться вновь хочу
В тот сад на миг, на час,
Где буйство нежных астр
Под цвет мелькнувших глаз.

Простите, эту грусть,
Я помню каждый миг.
Что значат все слова?
Пусть музыка звучит!
Я клавишей коснусь, -
И образ Ваш возник.
Безмолвный шёпот губ
Зовёт меня в ночи.

Позвольте мне тайком
Заглядывать в Ваш сон
В надежде, что себя
Увижу снова в нём.
Мы были так смешны!
Виню себя во всём -
Ту искорку любви
Теперь уж не вернём!

И пусть не суждено
Нам прошлое вернуть,
Надежды больше нет,
Напрасно не гадай!
Так Богом ведь дано -
У каждого свой путь!
Но был лишь в двух шагах
Непознанный наш рай.



Комментарии судей.

АНТОН ФЛАЙ: «Я нахожу, что попытка написать от имени мужчины не очень удалась. Куртуазный такой вышел мужчина, не из нашего 20 века. Галантный, романтичный. Женский какой-то))). Трудно писать о том, чего не знаешь. У нас женский марафон, и авторам вдвойне тяжелее.»

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


№ 23. Иван Друг
* * *
Конечно я помню – твой фартучек белый,
Да томик Стендаля, берет, эскимо.
Ты грустно и томно на небо глядела
И нервно так мяла билеты в кино.
Всё помню, что было тем летом – давно.
Мы две половинки, ударило током.
И в голову било хмельное вино,
И в сердце как финкой… но шёл я за сроком
С конвойным дебилом… то было давно.

 Комментарии судей.

АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: «Интересная смесь мотивов шансона, иронии, стеба, пародийное обыгрывание банальностей - все в лаконичной и техничной форме. Но задание выполнено: ответ мужчины и ситуация житейски обоснована. И приятно выделяется своеобразием. :)»

НАТИКО: «- "арестантская" тема обыгрывается куда более тонко, чем в №14. Во всяком случае, история читается завершенной. Ругательное слово в конце убивает просто, ну можно было бы без него? Во всяком случае, неожиданный и исчерпывающий финал».
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

 
№ 24.  Татьяна Шорохова 3.
***

В серединный день недели,
То ль спросонок, то ль во   сне
Прямо с облачных качелей
Улыбнулось солнце мне.
 
Чуб пригладило ладошкой,
Пробежалось по часам,
Поиграло с черной кошкой
И… обратно к небесам!
 
Я звала его в окошко,
Разгоняла тучи врозь,
Но они, как то лукошко,
Лишь снегА за горстью горсть
 
Рассыпали. День десятый.
Эй, ау! Ты солнце  где?
………
Я училась в классе пятом…
Солнца были, да не те…
 

  Комментарии судей.


АНТОН ФЛАЙ: « Выбрал, потому что версию автора о том, что только в детстве наиболее ярко любишь, платонически — я принимаю. Чистое стихо, хоть и не по теме. Осеннее солнце...
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: «Детское восприятие мира плохо сочетается с тональностью заданной темы. Если бы солнце радовало своей улыбкой раз в год, такую трактовку можно было бы принять, но, к счастью, солнечные дни не редкость и встречи с ними регулярны. А дети подземелья с этим стихотворением не ассоциируются».
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

№ 25.  Людмила Вяткина «Поздние астры»
 
Кусты роняли на траву густые тени,
Купались в небе облака в лучах заката,
Карминно-красные цвели на клумбах астры.
 
Букет тихонько положил  я на колени –
Как было в самый первый раз, давно когда-то –
И, от волнения сглотнув, промолвил: «Здравствуй!»
 
Такой же вечер, как тогда, и день осенний,
Вот только к прошлому, увы, нам нет возврата.
К губам прижала, замерев, цветок вихрастый,
 
И взгляд лучистый и прямой был откровенен.
Что так сложилось, ты и я не виноваты,
Но не погас в душе огонь, не стихли страсти -
 
Мы двое – целое одно, в том нет сомнений.
Принёс прохладу ветерок, и ароматы…
В руках Созвездие Любви – в букете астры.
 


Комментарии судей.

АНТОН ФЛАЙ: «Интересное трехстрочие, но читается без напряга. Интересная картинка, не прямое продолжение темы, а именно окончание длинной истории. Как юбилей свадьбы. Замечательная схема рифмовки и интересные рифмы. С точки зрения техники — круто».

ЮЛИЯ ХАРАКК: «знаете, очень тяжело читается.
"Кусты роняли на траву густые тени,
Купались в небе облака в лучах заката,
Карминно-красные цвели на клумбах астры." - тут все виновато: и структура стиха, и тяжелые строки, и краски очень густые. Задумка-то интересная, но что-то пошло не так. Может такая форма требует другого содержания? Не любовной лирики, а философских размышлений?»
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

№ 26.  Эльвина Шумовская
***
Вновь осень мочит рыжую листву.
И оседает в сердце тихой грустью.
В осенний парк тихонько проберусь я,
Где листопад подобен колдовству...
 
Жаль, дни всё больше на тепло скупы.
А я  брожу по парковой аллее
И жду твой взгляд. Мне от него теплее…
Случайность или … поворот судьбы?
 
Зачем опять проходишь мимо ты?
От глаз твоих бездонных сердце тает.
Заговори со мной, я не святая…
Но снова не сбываются мечты.
 
Эмоций всплеск... томление души...
И ждать до завтра. Ну за что такое?
Зачем же так сердечко беспокоят
Глаза, что словно звёзды горячи?



Комментарии судей.

ГОМЯР ХАМЗИН: «Легко и напевно, словно дуновение ветерка, но за этой лёгкостью видно мастерство и профессионализм автора».
РЕДЖИНА: «*** содержание +, продолжение -, лексика - , мелодика +, образность+, рифмы ±, ритм-.
 
Первая строка, на мой взгляд, очень неудачная .
«Вновь осень мочит рыжую листву.».
Сомнительно применение в тексте уменьшительной формы: «сердечко». В стихотворении нет продолжения сюжетной линии и переживаний ЛГ Марии Петровых. Сбой размера».
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: «
Вновь осень мочит рыжую листву.
И оседает в сердце ТИХОЙ грустью.
В осенний парк ТИХОНЬКО проберусь я,
Где листопад подобен колдовству...»
НАТИКО: «Рифма "души-горячи" немножко портит дело».

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
№ 27. Татьяна Воровская-Русанова «Отражение».
 
Без устали осень -зануда
Долбила по стёклам тоской!-
Косила  дождём и простудой
Под корень душевный покой!

Из милой Москвы электричка
Себе всё ворчала под нос:
"И что у людей за привычка?
Куда  их сам чёрт в дождь понёс?

Вот эти!- уж ездили рядом
Пожалуй ни месяц , ни  два,
В окне нынче встретились взглядом,
И кругом пошла голова...

Быть может холодная осень,
И глаз отраженье  в стекле!-
Ведь их сразу встретилось восемь!-
А значит горело вдвойне!

Его ждут в Малиновке звонкой!
Ей в Истре сготовили чай!-
Кто ж знал, что пустою котомкой
Их осень заманит в свой рай.



Комментарии судей.

АНТОН ФЛАЙ: «Хоть и не в парке встретились, а в электричке, ну зато честно описано.. Ехали -ехали с дачными корзинками и котомками, а потом амур пришел, потолкал всех локтями, прицелился и выстрелил чесночной стрелкой прямо в сердце. «Сготовили чай» - это страшно. Раз и навсегда сготовили и ждут. Неподходящий глагол, иными словами. Еще сильно завис на тему количества глаз. Или они были очкариками, или четырехглазыми».
АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: «Выбираю за оригинальную трактовку и бодрый, жизнеутверждающий тон. Даже в ворчании электрички нет ничего тоскливого, несмотря на осень. Правда, в конце автор не удержался от намека на адюльтер. Из недостатков: рифмовка не производит впечатления, особенно "стекле/вдвойне". Концовка неопределенная, допускает слишком много домыслов. Туманен образ "пустой котомки". Ужик лишний заполз. Небрежность со знаками препинания».
*************************************************************
Елька 22: "если бы выбирать одно – выбрала бы именно этот номер :). Люблю, когда текст не описывет, а «вмещает в себя» – «за кадром» многое, но оно не «догадайся, мол, сама», а уже есть в стихотворении, в сюжете (намёком, деталькой...)
Насмешливый добрый взгляд на мир и на себя, все герои (от электрички до осени) симпатичны.
И серьезный аргумент – что запомнилось из лонга сразу. Электричка на Истру. Да, с Петровых связано косвенно /взглядом/. Но внутренне (имхо) наиболее – скол жизни, мгновение. Там запечатленный взгляд (запомнившийся на много лет). Тут – отражение на стекле.
плюсы разбирать – лень :).
где были «спотыкачи».
Вот эти!- уж ездили рядом пожалуй ни месяц, ни два – грамматически не очень стройно.
А значит горело вдвойне! – и что именно /горело, зудело, сбивало, звало…:)"
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

№ 28. Татьяна Баракина
***

Зазеркалье ведёт мою память
В позабытый почти уже год…
Вот уже никому с ней не сладить,
И картина восстала из вод…
Лил тепло запоздалое август,
В астрах парк и в мечтах голова.
Подставляла ветрам алый парус
Юность, сразу вступая в права…
Я брела отрешённо по парку,
Отдыхая от будничных дел,
И была тогда точно дикарка…
Ты ко мне подойти не посмел -
Проводил мечтательным взглядом
И остался стоять у столба.
Так ни разу и не были рядом
Мы с тобою — такая судьба.
Из глубин зазеркалья обратно
Выхожу — ночь стучится в окно.
Потеряли тогда безвозвратно
Мы друг друга, как в старом кино...

Комментариев судьями не оставлено.
*******************************************************
Елька 22: "2 уже в самом начале ((
И картина восстала из вод… -- из каких вод? Леты, Стикса, дождевых околоплодных…
Юность, сразу вступая в права…- почему «сразу» ? (там бы наречие какое… ну, не бодро/резко, а что-то нежно/дерзко/…)"
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

№ 29. Елена Бреславская
***
Я знаю,что помнишь,я знаю,что знаешь.
Пусть только и было,что взгляд на ходу.
В какой-то вселенной ты также гуляешь,
И пусть я напрасно и верю,и жду.
В нем все промелькнуло:и наши свиданья,
И наша разлука под всхлипы дождя.
Твои обещанья, мои ожиданья,
И след,что остался в стене от гвоздя.
И то,как могли бы,но как не случилось,
И чай у камина,и рай в шалаше.
В нем что-то родное до боли лучилось,
И пусть я сегодня не помню уже,
Ни рост,ни походку,ни точное место,
Где астры цвели в подмосковном саду...
Сегодня я внучку,совсем уж невесту,
С тобой познакомиться в сад приведу.


Комментарии судей.

АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: «Полный набор для критикана - и выползок "ужей", и глагольные тусклые рифмы, и "свиданья обещанья ожиданья", избыток местоимений, три "знаю" в одной строке, три "что" в двух соседних, три "пусть", "каки"...Смешалось все в одну кучу: сад, шалаш, камин, дырка от гвоздя... Не случилось, увы.»
РЕДЖИНА: «*** содержание+, продолжение ориг.+, лексика+-, образность+, рифмы +, мелодика ±. ритм -,
Перебор союзов, особенно « и, что». Союз является носителем определённого квалифицирующего значения. Такое количество вносит сумятицу.
Много личных местоимений, особенно «Я», без функциональной нагрузки, т. е. неопраданных.
« В нем все» промелькнуло — непонятно и сбой.
Снижает впечатление «как, уж, уже».
Интересная составная рифма « рай в шалаше - не помню уже».
ЮЛИЯ ХАРАКК: «а знаете, ведь совсем неплохо.)) На 4, это точно.)) Просто хороший стих. Бывает у меня такая оценка, что поделаешь».
СВЕТЛАНА САЛАХОВА: «Я знаю,ЧТО помнишь,я знаю,ЧТО знаешь.
Пусть только и было,ЧТО взгляд на ходу. Взгляд не ходу, наверное, закавычить нужно?
В НЕМ( в чём?) все промелькнуло: и наши свиданья,
И след,что остался в стене от гвоздя.????»