Отпечатки. 1-ый Альбом, 8-я Неделя, 2009 г

8-я неделя



1
возвращение невозможно, собственно, как и движение вперед


2
редко вытираю пыль, и не только из-за лени – в ней есть что-то успокаивающее, ещё реже убираю паутину


3
одиночество сохраняет иллюзию, что каждый день могу менять направление движения и даже несколько раз


4
с уходом солнца воспоминания потускнели


5
«я» - могу говорить чистому листу бумаги, но не аудитории, произнесённое направленно к другому, написанное - прежде всего к самому себе


6
поиски места, где откроется - зачем это со мною происходит




7
видеть всё то же самое – значит не видеть ничего, но другое дело – видеть, что я вижу то же самое


8
плодотворнее всего - ощущение пустоты, душа бьётся о телесную оболочку, высекая искры


9
от других необходимо или доверие к моим словам, или полное безразличие


10
чувствую себя регулировщиком на перекрестке, где столпотворение машин внезапно сменилось, продуваемым зимним ветром, выпотрошенным пространством


11
сижу на краешке табурета за письменным столом, еду в маршрутке, время на заработке, возвращаюсь домой – всё это переживаю за несколько секунд, остаются лишь утомительные часы испытания деталями


12
нашёл критерий для оценки написанного – количество потерянной при этом крови, но как отличить кровь из раны от оздоровительного кровопускания?


13
самым выразительным в рукописи, которую сегодня дали для прочтения, была огромная ржавая скрепка, сжимающая листы


14
выйдя на улицу, почувствовал себя балаганным клоуном


15
только что поселил в себе другого




16
поворачиваюсь спиной к разрастающемуся, как злокачественная опухоль, дню


17
важно начать, оттолкнуться, не важно от чего


18
единственный способ оставаться свободным среди других – привязаться к тому, что меня не привязывает


19
пересекая утренний или вечерний город в автобусе, у меня нет потребности читать - снова и снова перелистываю: остановки, дома, крыши – и не скучно


20
никто меня не узнаёт, я сам себя не узнаю, когда выхожу из дома


21
в воображении пронзаю весь мир насквозь, но это мир в котором нет других, как только они появляются, возникают стены, за которые не могу проникнуть


22
вот ещё один день позади, но не спешу выдыхать облегчённо, а суеверно дожидаюсь наступления следующего


23
меня не научили как жить после сновидений


24
приобретаю один из 900 экземпляров нового романа и тороплюсь читать, сохраняя надежду, что я единственный из многомиллионного города кто его сейчас читает


25
другой за окном – это какое-то недоразумение, но пока что безобидное




26
тщетные попытки выселить из себя другого


27
11:30 – сегодняшнего дня уже нет


28
принять, что другой - это и есть я


29
когда сказал другому, что это его выбор – он с недоумением посмотрел на меня


30
то, что не смогу сделать за один день, не сделаю и за всю жизнь


31
подвешиваю себя в точке между ещё и уже


32
так хочется крикнуть – что вы от меня хотите?! – что уже и не крикнешь




33
продолжаю сопротивляться, но подобно снегу после потепления


34
не решаюсь отказаться от того немногого, что у меня осталось, и испытать то, что мог бы испытать "никто" среди других


35
потеряв отпечатки, я их уже не восстановлю, хотя тогда уже будет безразлично


36
разглядывая свою жизнь, убеждаюсь, что вблизи она обыкновеннее чем издалека, только намного болезненней


37
с улицы, сквозь открытую форточку, доносится крик, он не ко мне, но он всё ещё пытается меня удержать - я только что вернулся домой


38
сам факт того, что я пишу – неопровержимое доказательство другого существования


39
не доверяю благополучным в творчестве и мне кажется, что самые честные из них должны были бы задохнуться от ещё большего отчаянья


40
злость прошла - и лишь опустошение


41
то из каких лабиринтов выбирается мысль, не снилось компьютеру даже в состоянии безумия


42
всё реже смотрю в зеркало, мне ни о чём не говорит то, что в нём вижу, я вообще не понимаю, что это такое смотрит на меня и, что оно видит, если я ничего не вижу


43
освободись я от всех препятствий к письму, не освобожусь ли при этом и от самого нестерпимого желания писать!


44
пишу не 2 месяца, а больше 20-и лет, только сейчас это стало очевидным и для самого меня


45
вечером хочу лечь как можно позже, а утром - встать как можно раньше




46
мне многие доверяют - что это с их стороны: лень или наивность?


47
всё пытаюсь представить себя свободным от заработка, и массив освобождённого времени расплющивает


48
давно не могу дочитать книгу до конца, перестал понимать как это возможно – я могу лишь отложить


49
о том, что кто-то был близок моему сердцу, узнаю после его смерти


50
когда испытываю стыд, одновременно испытываю и насмешку над ним


51
первое, что обычно слышал в детстве, проснувшись рано утром, были звуки фортепиано по радио, а сегодня, в субботу, в 8:45, услышал их снова


52
переживания детства – шаткие ступени, но только по ним я могу выбраться из забытья, без них даже книги бессильны


53
меняю направленность взгляда не для того, чтобы увидеть иное, а чтобы вообще видеть


54
от воображаемого насилия не могу спастись


55
незначительные, на первый взгляд, манипуляции со стороны другого, вызывают у меня раздражение, смятение, панику – мне легче потерять 100 гривен, чем быть обсчитанным на 5


56
всё, что делаю - это или необходимо или невозможно


57
веду диалог с самим собой, чтобы вести его и дальше


58
чтение некоторых книг ненадолго раздвигает границы моей смелости




59
сон ничего не прерывает, разве когда я среди людей – это не сон?


60
люблю, когда тепло и влажно, а также, когда сухо и мороз


61
собираюсь, медленно иду пешком, чтобы не прыгать в набирающий скорость день


62
телу холодно, и оно сковывает мысли, прорастая сосульками вовнутрь


63
какие иллюзии ещё способны вдохновить меня?!




21 - 27 декабря 2009 г.