Кто ты?

Хе... Хе... Хе...
Как это началось..?
Я думаю... - может быть во сне..?
Сны...
Даже не знаю... - может и во сне..!
Что же мне приснилось?

Мне снилось... Страницы книги. Страницы книги, которые я заполняю...
Такая виртуальная печатная машинка, выдающая в звенящей тишине сна, страницы.., одну за одной. Наполняющая их жизнью, радостью и печалью, смехом и грустью, любовью и болью.
Мне приснилась жизнь?
Можно и так сказать. Мне приснилась жизнь...

Что это было?... Молчишь? Это всё? Нечего больше сказать? Что случилось? Для чего тогда это всё? Почему бы тебе не дать мне просто поспать?
...

Спи?! Как я могу спать, когда ты печатаешь в моём сне? Я пытаюсь уснуть. Но ведь это тебя не устраивает. К чему яркость этих красок? Ты толкаешь меня... Заставляешь писать это... Зачем тебе это надо?
...

Ты хочешь больше? Не хочешь ограничиваться только мною? Хочешь быть самим собой, но не можешь проявить себя в этой реальности? А я должен тебе в этом помочь?
...

Ах.., даже так, я должен делать то, что ты мне говоришь? То есть ты говоришь во мне, а я просто делаю..?

Хммм...

Ладно... Хорошо! Я согласен. Мне всё равно нечем больше заняться. Я многое перепробовал ведь... Ты то знаешь... Давай напишем об этом... Давай сделаем это... Ты говоришь слова, а я их записываю!
...

Прекрасная мелодия. Зачем ты мне её проигрываешь? Я думал мы будем писать слова. Я не смогу передать словами это. Хоть это и звучит во мне, я не могу это написать. Соберись. У меня есть завтра и другие дела. Если я не буду спать, я скоро не смогу записывать то, что ты мне говоришь, потому что мои глаза, рано или поздно, закроются и мы перестанем видеть клавиатуру. Говори. Я готов....
...

Что??? Ты уже не готов??? Зачем ты меня разбудил тогда среди ночи???
Слушай... Чувак... Я не знаю, что ты такое и что ты там делаешь в моей голове, но если ты хочешь чего-то добиться, ты должен перестать скулить и взять себя в руки, или что там у тебя... Давай. Ты говоришь - я записываю! Вперёд!
Ну же?! Во сне мы напечатали гораздо больше.
...

Что? Шрифт был другой? Ты издеваешься? Какой нафиг шрифт? Перестань. Просто говори как во сне со мной! Говори, а я запишу.
...

Хорошо! Ты смущён? Ну ты даёшь. Перестань ломаться уже. Давай я попробую тебе помочь. Я буду задавать вопросы, а ты если захочешь будешь отвечать на них...

Расскажи мне, как это началось?
...

Что значит - это не начиналось? У всего должно быть начало!
Что значит чепуха? Хочешь сказать у тебя нет начала? Ты был всегда?
...
 
Ну хорошо! Ты не начинался, но ведь когда-то начался я?
...

Хорошо. Времени не существует. Для тебя! Но я то здесь. Я же когда-то родился и когда-то умру. Значит для меня время реально.
...

Что значит иллюзия? Хочешь сказать - время я сам себе придумал? Но зачем?
...

Затем - это не ответ.
...

Чтобы понять? Понять что?
...

Понять смысл всех уроков? Смысл происходящего? Смысл жизни? Для этого мы здесь?
...

Чтобы понять смысл жизни получая эти уроки? А что тебе-то с того? Для чего ты здесь? Что ты делаешь в моей голове?
...

Ты мне помогаешь?! Что-то мне не вериться. Я не всё припоминаю, и даже, прямо скажем, не помню всё ли я помню, а ты теперь говоришь о моём детстве...
Что там случилось со мной?
Не скажешь?
...

Мне должно быть достаточно и того, что я помню? Но ведь я не помню почти ничего!
...

Что?
...

Ну да...
Коня помню. Хороший был педальный конь. И дедушку помню. Большой и добрый. Катал меня на велосипеде. Мы ездили с ним на сад. И было лето. И река. И ягоды. Крыжовник и смородина.
И наш двор в котором я играл с соседом снизу. Как же его звали? Я даже это не могу сейчас вспомнить, а ты говоришь...
...

Что значит так лучше? Для кого? Кому лучше?
...

Помню, но не хочу говорить?! Ну хорошо. Это и не так важно наверное.

Ещё я помню речку. Мы бегали купаться и смотреть на лодки. Всегда было лето.

Почему я помню только лето? Почему в моём детстве у бабушки с дедушкой, не было зимы? Всегда было тепло и лето.
И черёмуха...
Огромная черёмуха посреди двора на которую мы забирались и подсматривали за всеми веря, что нас никто не видит. Было кажется вкусно.
Помню песочницу и качели. Помню... Да...

Запомнилось ещё, когда приезжала скорая... У меня пошла из носа кровь. Шла долго и не останавливалась. Все переполошились и ругались на меня. И врачиха "скорой" была  недовольна. И они напугали меня и кровь, как по волшебству, остановилась. Все начали облегчённо вздыхать и жалеть меня...

Почему я всё время один? Почему я не помню маму? Где в моём детстве мама и папа? Почему я их не помню? Что со мной было в детстве?
...

Они всё время были на работе?! Понятно. Грустно. Но ведь когда-то они же приходили домой? Я не помню ни одного момента с ними! Что со мной было?

И лето! Всё время лето! Зато потом, когда я немножко подрос, лета стало гораздо меньше. Мы переехали в другое место и стало больше зимы. Снег. Холодно не было. Был просто пушистый снег и мы играли в нём, с соседом справа. Мы прыгали с забора в сугроб и устраивались в удобных сидениях нашего космического корабля, в котором пультом управления служил полуразобранный лодочный мотор. Было здорово... Запомнилось... Надо же...

Слушай!? Как мы могли такое придумать?
Я не помню ни телевизора ни кинотеатра. Кто нас надоумил играть в космический корабль? Я ведь и читать не умел ещё?!

И помню лес. Большой и добрый. Деревья и шалаш у одного из них. Я был часто в лесу. Скелет россомахи тоже запомнился почему-то...
И река и лодки. Папа с ружьём. Рыба. Вкус строганины. Льдинки на языке. Горка соли с перцем и лук. Печка и дрова. Двор с лужей и сарай.
Деревянный вездеходик, я таскаю его на верёвочке за собой.
И папина "работа" - огромный мотор и запах солярки. И мамина "работа" - большой склад с игрушками и огромный новенький "буран" прямо на складе, на котором я мчался куда-то...
И ещё меня кто-то катает по кругу на мотоцикле с коляской, возле магазина, а я замер вцепившись от ужаса в поручень. Чей-то смех...

Олени. Помню оленей. Так здорово.
Я в новеньких бурках, на нартах, еду с кем-то, куда-то... Не помню как его звали... Лишь энергичные движения, хорей и бег оленей...

Помню "Забой". Мы приехали на "забой". Олени бегут по кругу. Глаза. Влажные, выпуклые глаза... Дико косятся на нас...
А мы смотрим, как лёгкий и быстрый человек в малице, бросает аркан и начинает подтягивать к себе одного из них. Круги сужаются и он хватает его за рога. Хватает и проворачивает и олень падает, сначала на колени... Смотрит... Человек достаёт нож...

Не помню, что дальше... Потом мы зашли в деревянный ангар и там были рога... Рога и туши...

Ещё помню трактор. Он тянул мимо нашего дома огромные сани на которых лежал огромный медведь... Мёртвый... И рассказ о том, как саамский охотник, грустно брёл по лесу, а на него напал медведь-шатун. Он успел молниеносно выхватить из-за плеча карабин и передёрнув затвор выстрелил ему прямо в сердце... Сказки..?

Почему я больше ничего не помню? Сколько мне было тогда? Ты уже был со мной? Тебя-то я точно не помню... Или?

Помню ещё странный случай... Лето... Мы с папой идём в баню... По улице... Тепло... Слышно людей там и сям... Мы проходим мимо забора и я вижу вдалеке знакомую девочку... Она выбежала из длинного барака и я, приостановившись в его торце, машу ей рукой и зову по имени...
- Лена, Лееена...
Кричу изо всех сил... Кричу... А она не слышит. Вдруг распахивается дверца чердака и очень старая женщина с длинными, белыми волосами до пят, в белой одежде, смотрит на меня и говорит: - Не кричи!!! И захлопывает дверь...
Я испуган... Я бегу за папой и рассказываю ему, но он лишь смеётся и шутит...
А в бане он потерял своё обручальное кольцо... Это почему-то запомнилось тоже.
На следущий день, на том чердаке нашли повесившегося тракториста.

Ты это помнишь? Молчишь...
Почему я помню это? А больше, вроде ничего...

Хотя... Ещё кое-что вспомнилось...
Я проснулся дома, один. Звал маму, искал её, но дом был пуст. Никого. А потом - открывается дверь и мама с изумлением берёт меня на руки и спрашивает меня, что я здесь делаю?

Оказалось я ночью, босиком по снегу, прошел несколько километров по улицам, хотя я этого и не помню и нашел её с папой в гостях у кого-то.
Не помню заболел ли я потом или встретил ли кого на улице. Да и кого там можно было встретить, кроме волков, медведей и россомах. Смех...

А ещё помню вертолёт. Большой, с двойным винтом. Я захожу в кабину и летчик садит меня к себе на колени. Очень много приборов и переключателей. Я держусь за штурвал. Земля начинает отдалятся...

Не помню даже в какой последовательности это всё со мной происходило. Почему?

Следующее, что я помню - самолёт.
Мы опять переехали. Очень громкий самолёт. Больно в ушах и в голове. Очень долго... Очень большой самолёт с огромными винтами.
Мы проходим мимо них по бетонному полю и я вижу лес...
Новый, другой дом... Другая жизнь...

Так же немного воспоминаний... Просто череда фрагментов чьей-то жизни... Десять лет фрагментов..?

Мне говорят, что я буду ходить в школу... Видимо мне уже семь.
Школа...
Первая учительница. Я помню как её зовут. Добрая.
Чему же я там научился? Ничего не помню... Хотя...

Помню, что я должен был какое-то время там жить, спать и делать то, что мне говорили незнакомые люди...
Это было что-то вроде летнего лагеря, кажется. Помню комнату с кроватями и как я хотел к маме, но было нельзя...
Мне кажется всегда не хватало мамы..

Чему же я там научился? Почему я не помню..?

Если подняться по лестнице, выйдя из школы налево, попадаешь в магазин к маме, а если повернуть направо, выходишь на школьный двор, с края которого просматривался весь посёлок, расположившийся на склоне сопки.
Заплатка грязного цвета на фоне зелёного моря...
Если идти дальше, проходишь мимо "стекляшки". Виноводочный магазин. Огромное крыльцо с постоянно толпящимися на нём людьми. Стеклянные глаза... Наверно поэтому он назывался " Стекляшка".

Дальше, справа, чуть выше по склону сопки - пекарня. Там пекли хлеб. Мама приносила иногда домой, ещё тёплый и душистый...
Детство...

Это всё? Почему я больше ничего не помню? Где ты был? Расскажи мне о моём детстве! Когда кончается моё детство?
...

Ты не знаешь?! Значит ты не всегда был со мной?!
...

Я должен сам всё вспомнить? Зачем? Для чего? Это же просто трата времени!
...

Время не играет роли? Ну ты даёшь... Мне кажется время - единственно важный фактор моей жизни..! Что-то ты темнишь...

Потом мы опять куда-то переехали, другое здание школы. Большое, со спортзалом и продлёнкой. Даже не помню бывал ли я дома. По-моему я несколько лет подряд провёл в этом здании...
Помню лишь коридоры. Длинные. Много детей. Чужие люди, учителя, похожи на пастухов, с указками вместо кнутов. Они нас воспитывают. Не довольны нами. Мы как бараны. Но нас учат. Помню столовую. Большие столы. Нам дают картофельное пюре, кашу, омлет, горошницу... Вкусно, кажется, иногда...

А потом опять переезд и другое здание школы.
Просто по мере застройки посёлка, мы переезжали в другие дома, квартиры, школы...
Эта была двухэтажной, большой...
Чему же нас там учили? Ничего не помню...
Лишь некоторых учителей...
Нашу "классную" - "добрую" и "злых" - по физкультуре, иностранному и истории...
Мне нравилось слушать и я сразу всё запоминал. Впитывал моментально и чем они вечно были недовольны? Мне даже домашку не надо было бы делать, но я должен был. Потому что так надо. Хотелось поиграть, погулять... Но я должен был научится красиво писать, ровно сидеть, громко читать и считать в уме.
Для моей осанки, папа втыкал иголку в торец крышки стола, чтобы я не наваливался...
Методы воспитания...

Помню соседку по парте. Это уже наверно пятый класс. И другую соседку. Там я ещё старше. Сижу в первом ряду. Потому что никто из пацанов не хотел сидеть в первом ряду. Я почему-то, спонтанно, делал иногда неожиданные поступки. Даже для себя неожиданные.

Помню к нам пришел новенький и все как-то кучковались и посматривали на него искоса. А я просто подошёл и заговорил с ним. Так мы подружились и продружили до конца школы.
Ещё помню "труды". Мне нравилось что-нибудь мастерить. У меня неплохо получалось.

Помню, как записался на бокс...
После школы пришёл в спортзал. Помимо спортивной одежды нужно было приносить дневники. Тренер проверял наши оценки. Он мог решать кому можно учиться боксу, а кому нет.
Все построились в ряд. Я самый маленький, новенький. Тренер подозвал меня к себе и взял мой дневник. Первым делом он начал рассматривать тигра. Я вставил под обёртку рисунок тигра и это, видимо, было совершенно не совместимо с занятиями боксом. Он начал выдирать "тигра" из под обложки и насмешливо что-то говорить...
Все ребята смеялись. Я от стыда хотел провалиться под землю.
А он не спеша прошелся по моим отметкам и красным записям о поведении...
Я чувствовал себя униженным и чувствовал, что многим ребятам это не нравилось, но все облегчённо смеялись и радовались, что в этот раз не их очередь краснеть и потеть...
Потом мне дали огромные боксёрские перчатки и тренер подозвал паренька, который уже занимался там пару лет, мы встали друг на против друга и парнишка показал мне звёзды. Они так и сыпались из моих глаз вместе со слезами...
Больше я не хотел туда приходить. Сколько мне тогда было? Хороший урок, отличный опыт...

Что же я понял? Что познал в сравнении с чем? Для чего?

Где-то там, на "большой земле", умер дедушка и родители улетели на похороны, оставив меня у своих друзей. За мной присмотрели, воспитали...
Горько...
Ещё более унизительные способы воспитания чужих взрослых и сочувствующие взгляды их детей. Он был, наверно, хорошим человеком, но видимо ему тоже не хватало любви. Он просто раздавал то, что у него было... Хорошая встряска для моей психики...

И почему-то я помню похороны деда. Гроб. И дедушка в нём. Вокруг люди. Много людей. Знакомых много. Тёти и дяди и их дети, мои двоюродные братья и сестра. И папа... Подошёл к гробу, достал из кармашка носовой платочек и положив его дедушке на лоб, поцеловал его. Потом мы поехали на кладбище... Горе...

Откуда в моём сне столько подробностей? Почему я помню то, что не мог видеть?
Ты мне показал это? Молчишь? Если тебя не было - то кто был..?

Такое ощущение, что я что-то, кому-то был должен... Странное время... Все меня чему-то учили. Что-то мне давали и я должен был стараться тоже дать что-то кому-то в ответ...

Только моим родителям было не до меня. Они были заняты. Они работали. Они общались с другими людьми, со своими друзьями. А ещё у меня появилась сестрёнка и забот прибавилось. Я тоже в этом участвовал, присматривая за ней. Помню нашу маленькую комнатку в бараке и её детскую кроватку. Как мы там помещались..?

Кажется, в то время, я часто болел, много плакал и писался по ночам. Помню больницу. Там меня вроде даже лечили. Запомнился момент излечения, очень отчётливо, когда красивая медсестра спросила меня, не хочу ли я ей помочь мыть шприцы? Я так обрадовался, я ведь очень любил помогать. А когда меня ещё и просили об этом, это было особенно здорово. Я захожу в кабинет, где много всяких интересных штучек, протягиваю руки к раковине где лежали шприцы, а медсестра поворачивается ко мне, смотрит на меня своими красивыми глазами и говорит:

Мальчикам, которые писаются, нельзя мыть шприцы.

Немая сцена... Мне было так обидно. Я убежал в палату...
Но это сработало, помогло. Я перестал. Маленький чёртик, который предлагал мне ночью пописать, больше не приходил. Наверно ему тоже было бы интересно помыть шприцы...

Было лето... Время превращалось в песок...

Помню, у нас был период рогаток. Мы искали, по кустам, классный "рогачёк", на "один" или максимум "два пальца". Резали жгут, делали кожанку. Ломали большие, автомобильные аккумуляторы и из свинца лили "литки". Получалось смертельное оружие.
Я тестировал свою рогатку на двери сарая. За полчаса она была похожа на швейцарский сыр, а в сарае было полно "литков".

За пару дней до этого, папа в каком-то порыве хотел мне помочь с рогаткой, но после того, как я случайно стрельнул ему готовым жгутом в глаз, он расстроился, всё собрал и спрятал в сарае. Я нашёл, доделал и расстрелял сарай.

Мы также часто собирались вечерами в детском садике. Играли в прятки, догоняшки и в 12ь палочек.
И там были качели, на которых можно было крутить солнышко. Ничего не боялись ведь и лазили по стройкам и прыгали с крыш...

Но лучше всего было в лесу. Особенно летом оттуда нас было не выманить. Лес давал всё. Ягоды и грибы и ключевая вода прямо под ногами... Мы проводили там каждую секундочку нашего, свободного от бытовых обязанностей, времени... Я и другие... Простор и свобода...

Играли в индейцев. Делали луки и стрелы. Метали ножи и томагавки. Строили чумы. Жгли костёр. Жарили грибы...

Кто-нибудь из взрослых периодически показывал что-нибудь. Как вить тетиву и как делать лук. Какую воду пить и как находить север. Полезные вещи наверное...

А потом погиб мой закадычный друг. Его придавило насмерть какой-то постройкой в лесу... Точно даже и не помню... Лишь похороны и гроб, в котором он лежит, а на его лице тёмно-синие точки - следы от гвоздей. И рыдания его родителей... Их безумное горе...

Время было тогда самым незаметным фактором моей жизни. Скучно не было никогда. Дни сменялись неделями...

После того, как я пересел со "школьника" на "взрослик" - заметил, что подрос. Мы всё чаще уезжали с другом в лес на великах. Далеко. Десятки километров иногда. Целый день на природе. Ни голода ни жажды. Энергии через край. Не уставали никогда.

Помню играли зимой в котловане полном снега. Несколько метров снега в котором мы вырыли, утрамбовали, целый дом... Одежда была мокрая насквозь. Я подумал тогда - мама будет ругаться. К вечеру пошли домой. Было около -25. Достаточно тепло, по местным меркам. До дома километров пять было и пока мы дошли, всё просохло прямо на мне...

А летом мы в этом котловане купались. Несколько метров в глубину, он успевал прогреваться за несколько недель лета, в отличии от ручьёв, где температура воды была два - три градуса плюс.
И я даже однажды в нём тонул...
Плавать я ещё не умел почему-то. С пацанами выплыл, сидя на "зиловской" камере, на середину котлована и в какой-то момент свалился в воду.
Это помню тоже очень отчётливо. Как в каком-то фантастическом сне, очень медленно, погружаюсь в глубину. Чьи-то ноги проплыли мимо. Глубже. Стайка "гальянов" шарахнулась от меня. Дно уже совсем близко. Рассматриваю всё во все глаза. На дне лежат какие-то железяки. Время остановилось. Потом чувствую, как кто-то подхватил меня подмышки и вытащил на верх и на берег. В общем я даже и не понял, что случилось. Потом только дошло. Хорошо, что я не успел испугаться. И спасителя не помню тоже.

Зимой я тоже был часто в лесу. На лыжах. Тренировался. Бегал один и с тренером, которым был друг семьи. Хорошее ощущение спокойствия, когда я один, бегу по трассе и вокруг только лес, много леса, живого...
И спортзал помню. И занятия по дзюдо. Японские слова и странная, другая дисциплина. Кимоно и татами. Тренер приветствовал нас поклоном и рассказывал о борьбе с воодушевлением. Мне нравилось.

...Очередное здание школы, бетонное, четырёхэтажное, с бассейном который так и не заработал толком. Новая квартира. Новые лица в классе. Девочки. Первые отношения. Первая близость. Почему мне кажется, что другие знали гораздо больше об этом? Почему мне никто, никогда, ничего не рассказывал о любви? Приходилось всему учиться на собственном опыте.
Хорошо помню реакцию своего тела, когда меня первый раз обняла девочка. Я ничего не понимал. Я не мог шевельнуть и пальцем. Я оцепенел. Отчего-то кружилась голова. Стало жарко и холодно одновременно. Мне понравилось, было очень приятно, вкусный запах, волосы.., но я так стеснялся... Это был шок для меня. Я не был готов к этому.

Я быстро учился. Схватывал на лету, но иногда, особенно когда я был с чем-то не согласен, противился и тупил.
Проще было учится на примерах. Когда кто-то показывал.
Многое приходилось додумывать на ходу...
Папа научил меня читать мысли. Очень просто. Я был очень любопытен. Мне нравилось наблюдать и помогать. Когда он что-то делал и я был рядом, он протягивал руку и говорил что-то. Какое-нибудь не знакомое слово и мне надо было шевелиться. Вложить ему в руку какой-нибудь инструмент или запчасть. Он очень раздражался если я не мог сообразить. Мне не хотелось чтобы он злился, я боялся и приходилось догадываться...
Это умение пригодилось... Я не знал, что это и как называется. Просто частенько потом шутил над людьми, давая им то, о чём они не успели попросить вслух.
Правда, не всегда это весело, потому что большинство людей думают неприятные мысли и пугаются. Я просто начинал уставать и чаще старался отгородиться от их мыслей.
Для меня важно лишь то, что я думаю при этом. Но потребовались годы, чтобы это понять.
Очень часто, чьи-то негативные образы усложняли и омрачали жизнь, подрывая мою веру в себя, заставляя сомневаться...
Может поэтому я старался никогда ни на кого не смотреть и редко обращался к кому-то по имени?
 
Дальше помню гораздо больше, но есть ли смысл рассказывать..? Ничего не менялось. Кто-то добивался чего-то от меня, а я пользовался слабыми местами других...

Я учился врать. Всё изощрённей. Я стал настоящим артистом и легко входил в образ. Мама как-то помогала мне в этом. У неё очень хорошо получалось выдавать, придуманные только что истории, за чистую правду. Она и сама верила в некоторые из них...

Ты был со мной? Ты помнишь?! Почему я тебя не помню?
...

Ты хорошо прятался?! Видимо у тебя получалось... Почему же теперь ты не оставляешь меня ни на секунду в покое..?

Я привык к взрывам за те годы. На карьере каждый день взрывали породу. Каждый день звенели стаканы в серванте. Обычное дело. Почему я сейчас вздрагиваю, если где-то, что-то громыхнёт?

А ещё я помню чёрное-пречёрное небо с мириадами ярких звёзд и сполохами северного сияния. И звёздочки спутников, среди созвездий...
Они летали среди звёзд...

Этот гул... Я живу в нескольких километрах от аэропорта и этот гул проникает в душу. Что же там так может шуметь? Несмолкаемо... Лишь ослабевая иногда...

Я скучаю по той тишине из детства. Ты молчал. И вокруг была тишина...

Особенно запомнилось, когда я оказался в резиновой лодке, посреди реки...

Отец с друзьями, сплавлялся на плоту вниз по реке и меня взял... Незабываемо...
Огромный деревянный настил на двух огромных, "белазовских", камерах. Восемь человек, с ружьями... Первый раз я был вооружен, должен был присматривать за ружьём. Не то чтобы это было чем-то новым для меня, я уже стрелял, просто в этот раз я был "со своим" ружьём...
Сплав начался с верховий реки. Там где она лишь неглубокий ручей. Первый перекат произвёл незабываемое впечатление. На порогах было жутковато и тем более удивительно, что плот проходил их так легко, лишь чуть кренясь... Чёрный стерх взлетел в паре метров от нас, красивый...
Река всё шире. Берега отдаляются и тишина становится всё отчётливей. Плеск кристально-чистой воды и приглушенные разговоры. Комариный звон и бескрайние склоны сопок по сторонам.

К вечеру, на первом привале, была уха. Котелком зачерпнули речной воды и со свежепойманной рыбой подвесили над костром...
Ложе из "лапника" и сон без снов.

Ты не будил меня тогда...
...

Не мог?!

Охота. Первая дичь. Я её не нашёл. Заигрался в "индейцев" и подкрался слишком близко. Выстрелил, почти, в упор и просто ничего не нашёл потом...
Слишком крупный калибр, много дроби, маленькая птичка... Жалко...

Дичь... Запомнился момент, когда мимо плота пролетали две утки, шлёпая крыльями по воде...
Парочка... Утка и селезень...

Они любили? Знают ли утки про любовь?

Стреляли все. Канонада из шестнадцати стволов...

А они просто пролетели мимо...

Разве это возможно? Никто не попал?
Попал... Попали все... Им пришлось опуститься на воду в сотне метров от нас, ещё живые, они чуть не утонули от тяжести свинца, которым мы их нашпиговали... Вечером была утятина со свинцом...

Река ещё шире и наш плот жмётся к берегу. Начали попадаться островки. Я пересел в лодку и немного отстал. Лишь тонкий слой толстой резины отделял меня от чёрной глубины...

За следующим поворотом, очередные "штаны". Плот пошел в правую и я потерял их из виду. Направил лодку в левую протоку и окунулся в жуткую, невероятную тишину.
Один на целой планете. Никого и ничего вокруг. Ничего напоминающего о человеке, о цивилизации. Под ногами, хлюпающая, глубина реки и вокруг дикая первобытная природа. Тихий ужас просачивался в меня, по капельке, заполняя всё моё существо...

Я лишь крепче сжимал ружьё, ища защиты и поддержки в творении человеческом. Не помогало...

Наконец-то остров закончился и я увидел плот. Как гора с плеч... Взялся за весло и погрёб к нему.

Никто, кроме тебя, не догадывался ни о чём. Ты единственный свидетель. Тебе не страшно?

Что же ещё в памяти?

Зимой играли в "ледовое побоище". Делали щиты из бочек и деревянные мечи. Зимняя одежда служила панцирем. Рубились до крови из носа или случайной царапины...

А ещё - санки.
Весёлая и печальная пора.
Горка тянулась через весь посёлок. Укатанный ледяной склон сопки. Спуск, на огромной скорости, занимал пару длинных минут. Потом снова на верх. Всей гурьбой, обсуждая нюансы спуска. Минус тридцать, а нам жарко. Весело...

Грузовикам приходилось разгоняться из-за поворота, чтобы не забуксовать. И затормозить на такой дороге трудно, несмотря на цепи.

Было ли это неизбежно?

Мой дружок отделался лёгким испугом, пролетев под ЗИЛом и врезавшись в заднее колесо успевшей остановится машины и лёгким сотрясением мозга.

Не всем везло... Похороны. Слёзы. Горе...

Ко всему привыкаешь. Почему я ко всему так быстро привыкаю?

Молчишь? Нечего сказать? Уже утро, а я так и не поспал. Ты разбудил меня для этого? Чтобы я вспомнил? Что именно я должен был вспомнить?
Счастливое детство? Боль и обиды? Зачем? Ведь это всё в прошлом. К чему ворошить?
...

Чтобы отпустить?! Но я не хочу вспоминать.

...

В этом-то и проблема? Что ты имеешь в виду? Ты можешь объяснить русским языком?

...

Я должен вспомнить всё?!
Да ты садист. Тебе то, что от этого?
...

Хочешь помочь?! А ты меня спросил, нужна ли мне твоя помощь?
...

Ты знаешь?!
...

Ах.., я должен тебе поверить на слово. Ну ну...

Всё когда-нибудь кончается. И школа тоже закончилась.
Последний год я просто филонил. Прогуливал уроки ссылаясь на какую-то занятость в школьных проектах. Входил в школу через задний ход, от которого у меня был ключ и поднявшись в радиорубку включал музыку. Я чувствовал себя другим, хотя и не думал об этом, просто было то, что должно было быть...

Мне удалось удивить многих на экзаменах. Будто бы мне это было нужно. Оправдать их надежды...
И после, как по накатанной... поступил в лётное, сдав какие-то сумасшедшие экзамены и удалив гланды.

Кто придумал это извращение и кому помешали мои гланды? Принеприятнейшая операция и приятное удивление от удивления врачихи, моей улыбке, после операции. Выигрывая на каких-то соревнованиях - я не удивлялся, потому, что не было соперников в моей возрастной категории, наверно...
Стал первым улыбнувшимся после операции - порадовался.
Но пришлось, всё же расстроить врача, несогласием остаться, на неделю, в больнице. Я просто хотел домой. Подписал какую-то бумагу и вскоре садился в самолёт.

Несмотря на все усилия моих воспитателей, наставников, учителей, я вышел в жизнь в толстых розовых очках. Чему же я учился? Почему я ничему не научился?

Следующие полгода, удивляли меня на все лады. Большой город, униформа с курсантскими погонами, дисциплина, новые друзья и не только...
Новая информация и новые опыты.
Было интересно. Очень нравилось учиться. Я узнал, почему же самолёты летают, наконец-то. И узнал откуда берутся фингалы. Узнал, что бывают люди-звери и женщины-6ляди. Что мне надо срочно научится пить и курить...

Это было просто слишком. Слишком много трещин в моих красивых, розовых очках. Я написал маме письмо и она меня забрала.

А ты что делал? Где ты был и почему молчал?
...

Я просто не помню? Ты прав. Я не помню, потому что не хочу...

Да... Уже легче. Отпустил. Уже многие из них умерли, наверное. Я всем благодарен за те ценные опыты...

На несколько месяцев, перед призывом в армию, меня устроили к  родственникам. Оформили в ущилище... Это были очень хорошие уроки жизни, добрые. Я много читал и охотно учился. Занимался спортом, бегал на лыжах, даже вёл секцию у-шу, которое освоил самостоятельно, по книжке, которая заинтересовала меня на рынке.  И как это у меня получалось? Чувствовал себя отлично, голодал из любопытства, "по Брэгу", ходил на руках и мог долго отжиматься от пола...

Почему у меня такое чувство, что в этих добрых моментах я научился большему? Почему я хорошее помню отчётливей? Зачем мне было нужно ещё и всё остальное..?
...

Чтобы сравнить? Думаешь не пережив смерть не оценишь жизнь?! Да это же чепуха полная. Ведь не все же умирают и снова рождаются.
...

Все?! Нет. Я имею ввиду, родился, а потом умер для сравнения, а потом живёшь дальше...
...

Кому-то нужен и такой опыт?!
...

Хочешь сказать, что я просто туповат, чтобы понять это так, без этих нырков? Ну ты даёшь... Я всё чаще подумываю о том, чтобы тебя уволить. Выкинуть из моей башки.
...

Смеёшься...
Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним!

Да ладно... Потом было лучше. Призыв в армию - лучшее в моей жизни. Серьезно. Я был настолько занят, что даже не помню, всё ли я помню...
...

Ты мне помог?! Ну да!? Были конечно странные моменты...

По пути на призывной пункт, как в тумане, пребывая в каком-то радостном возбуждении, крутил сальто и подпрыгивал как циркач... После долгих проводов, загрузились в автобус. Плакали чьи-то матери...
Нас было тридцать... Мы были одной командой, из одного города... На областном сборном пункте собрали сотни призывников. Ночью кто-то "чужой" начал бузить в казарме... Спокойный голос одного из наших, сообщил ему, что здесь лежим МЫ и того будто ветром сдуло. Столько уверенной силы и монолитности было в этом голосе... Запомнилось это чувство, принадлежности к чему то...
Через пару дней всех наших забрали и только меня оставили дожидаться чего-то. Это были долгие пару недель на призывном пункте. Нары у них деревянные там...
...

Ты мне помог сломать мой первый кирпич?! Да ладно, рука то моя была...

Когда стало ясно, что нас выбрал десантник, кому-то пришла в голову мысль, что мы должны кирпичи бить голыми руками... Все посмотрели почему-то на меня... Тут же, услужливо нашли пару новеньких, красных... А я просто прикинул, как мне его поломать и поставив на бетонных ступеньках, один кирпич на попа, положил другой сверху, на него и на ступеньку. Сжал кулак... И сломал... И кирпич и даже ступенька откололась... Сразу респект и уважуха...
А потом мы ехали на поезде, несколько дней. На юго-запад. В тёплый, южный город. Удивительным образом, троих из нас и меня в том числе, оставили в городе, в отдельном полку, а остальные отправились дальше, в дивизию...

Перед призывом в армию, я побывал дома, у родителей. Долгий перелёт с пересадками. Между рейсами нечем заняться и слоняясь по аэропорту, я заглянул в парикмахерскую...

Привет! Давно не виделись! Заходи! Как всегда?

Наверно девочка-парикмахер меня перепутала или сделала вид.., но мне было приятно её узнавание, я подыграл...
Мне, "как всегда", сделали химию! Просто обалдеть! Я не узнавал себя в зеркале. Так и призвался, с гривой кучеряшек...

Мы приехали в часть и попали на склад, где суровый десантник выкрикнул: - "фамилияразмерсапог"...

Обмундирование. Тельняшка. Гордость... Потом первый приказ - "кучерявый - старший". Надо же, я стал каким-то другим. Наверно из-за кучеряшек. Мы, запрыгнув в кузов "66-го", покатили в учебный центр...

...

И поэтому я один попал в разведку?! Но это же я решил подойти к командиру разведроты. Хотя меня отговаривали и даже не пускали на построение...

...

Конечно, ты мне сейчас понарассказываешь... Я же помню..!?

Удивительное стечение обстоятельств. Страна в которой я родился и вырос трещала по швам, но я абсолютно ничего об этом не знал. Я был наслышан об интернациональном и ещё каком-то долге, не понимая сути, верил... Верил своим близким, своей семье. Верил учителям и книгам. Верил тому, что нам говорили по телевизору. Верил, потому что мне сказали, что я должен во что-то верить. Я не знал ничего о сомнении...

Что привело меня и шесть сотен других парней в этот учебный центр? По чьей воле мы там оказались?
Новобранцы. Мы все, наверно, верили свято в нашу избранность и гордились возможностью помощи братскому народу. Наш долг... Долг заблудшей овцы...

Незабываемая встреча с сержантами. Здоровенные парни, они приветствовали нас словами - "духи - вешайтесь".
Я чувствовал их сочувствие. Они сами прошли через это. Они точно знали, как мы себя чувствуем. Отличные ребята и хорошие командиры. Они многому меня научили, даже в те моменты, когда это так не выглядело...


Я благодарен всем, кто принял участие в этом. Это был отличный опыт. Я благодарю...

Я был хорошим солдатом и спецом. Мне легко всё далось. Я мог долго бежать и метко стрелять. Мне нравилось...
В первые дни, провели сортировку, которая называлась - "соревнования". Брусья, подтягивание и отжимание... Я мог бы и лучше, но очень уж застеснялся как-то... Приучили не выпячиваться. Приятно всё же было стать третьим из шести сотен...
Через пару недель, всех построили и начали разбирать по подразделениям. Мне, правда, сказали, что не нужно туда выходить. Я, мол, уже распределён в ремроту писарем...
По чьей-то просьбе, я оформил какую-то стенгазету и ещё что-то... И вот...
Но это уж через чур... Я?!! Писарь?!! Это не укладывалось в моей голове...
В дверях толпились солдатики, перешёптываясь о происходящем на плацу...

Там вон курки... А там сапёры... А вон, разведка! Туда попасть - боже упаси... Они бегают как кони, с утра до вечера... Они там вообще не люди...    

И тут я понял, что должен сделать. Улучив момент, проскользнул наружу и пошагал к командиру разведроты. Представился по уставному, наговорил чего-то, сам не помню... Мне повезло... В разведке всегда был солдат с моей фамилией... Командир приказал встать в строй. Я оказался самым маленьким, в конце шеренги...

Сегодня можно многое сказать, по поводу того, что нам пришлось делать по приказу командиров. Конечно, кто-то скажет, что я мог и не подчинится, но я ведь просто даже не представлял, что мы можем делать что-то неправедное. Мы же защитники нашей родины.
...

Перестань шутить так со мной. Это не смешно. И это уже в прошлом...
Мне никогда уже наверное не забыть огромное количество гробов. Но я и не обязан запоминать подробности всех кошмарных снов, что мне приснились.
Вот видишь? Ты не сможешь меня заставить написать то, о чём я не хочу писать.
...

Что я прячу за своей болью? Не прячу я ничего. Только лишь ты там прятался всё это время. Но нельзя обманываться вечно. Рано или поздно приходится открыть глаза.

Что мне ещё рассказать? Всё?!
Это долго. Можно я посплю часок. Скоро мне ехать...

День за днём...
Шум машин пробивается сквозь тройное стекло. Утро...

Ты никогда не спишь?!
Во сне ты мной пользуешься и каждое утро заставляешь просыпаться...
Что тебе надо?!
Я бы поспал...
Зачем я это пишу? Оставь ты меня в покое! Я просто хочу покоя!
Смешно тебе... Мне уже и покой не снится...
Зачем тебе нужно, чтобы я ковырялся в своей памяти? Кому это нужно?

Рота - подъем! Построение на утреннюю физическую зарядку через пять минут!!!

Топот десятков ног по домотканым дорожкам в центральном проходе...

Когда нас привезли в "роту", это запомнилось... После учебного центра, с его древними казармами, скрипучими, ржавыми кроватями, дырявыми матрасами и тоненькими одеялками - это было, как поход в музей...
Никаких двухъярусных кроватей, всё по другому...

Огромная дубовая дверь, ручной работы, распахнулась и мы вошли в сказочное, светлое помещение. Дневальный приветствовал нас, а мы глазели по сторонам. Всё очень прибранное, чистенькое, ухоженное. Квадратики воска, натёртые щёткой, на полу в центральном проходе и ковровые дорожки по бокам. У каждого взвода свой кубрик. Хорошие кровати с толстыми матрасами и синим, тёплыми, одеялами. Чисто и уютно. Как дома...
Солдаты в шлёпанцах на босу ногу, свой спортзал, татами, макивары на стенах, станки, штанги, боксёрские груши...
То, что надо..!

Дни сменялись по распорядку. Подъем, пробежка, силовая, строевая, воздушно-деснтная... Тренировки до полного изнеможения... Солдатские будни. Сборка-разборка оружия, стрельбы и прыжки с парашютом...

Первые три прыжка с парашютной вышки, не сохранились в памяти. Запомнился лишь случай, когда один солдатик испугался и вцепился в поручни так, что два здоровенных сержанта не смогли его скинуть с неё. Так и спустился он пешком, сопровождаемый взглядами других. Больше я его не видел.
Первые три прыжка из "кукурузника", запомнились долгим ожиданием своей очереди и явным страхом, пронзившим всех нас, когда распахнулась дверь в пустоту и в салон ворвался шум мотора и порывы ветра. Далеко внизу, проплывали заплатки полей и редкие облака. Сигнал. Все встали и пристегнули карабины вытяжных парашютов к тросу.

Первый  - пошёл!!!

Я прыгал последним потому, что был самым лёгким. Смотрел, как нас становилось всё меньше и вот моя очередь. Приготовился...

Готов - пошёл!!!

Удар руки инструктора по плечу, три шага, прыжок...

Пятьсот один, пятьсот два, пятьсот три, кольцо...

Долгий вдох от захватывающего падения в бездну.., шелест выходящего парашюта, мягкий хлопок и приступ безумной эйфории!

Уррааа...!!!

Неописуемая радость и счастье, чистый адреналин...

"Три секунды - бог, три минуты - орёл, а остальное время - лошадь".

Приближающаяся земля отрезвила, ударив по ногам. Парашют в охапку и бегом в точку сбора. Как-то так...

Марш-броски и разведвыходы, политзанятия и теоретическая подготовка, изучение вероятного противника.
Так продолжалось изо дня в день, а потом что-то начало изменяться. Нам выдали "камуфляж" купленый в германии и французские сухпайки. Спецоборудование и спецвооружение. Прозвучали в первый раз слова - боевой вылет.
Никто ничего не знал. Куда, зачем, почему. Слухи и росказни. Всё смешалось в памяти...

В час Х, выдвинулись в техпарк и загрузились в "бээмдэшки". Колонной прибыли в аэропорт и начали грузиться в десантные транспортники.

Прилетели, разгрузились, ночь... Подошла фура, командир объяснил, что мы выдвигаемся не привлекая лишнего внимания. Как сельди, набились стоя в грязную фуру и ехали куда-то несколько часов. Когда стало невмоготу стоять и терпеть - машина встала. Выгрузились в какой-то воинской части и никого не встретив, разместились в заброшенной казарме...
Вопросов не возникало, потому что думать было некогда. Нужно было налаживать быт. Оборудовать спальные места, умывальник, туалет во дворе и т.д. Тренировки, чистка оружия, инструктаж, занятия, всё по плану... Кажется...

Ночью всех разбудили, по тихому, построили и ротный объяснил задачу. На ж/д станции нас ждёт вагон с боеприпасами. Нужно его откатить в сторонку и разгрузить незаметно. Ого! Ух ты!
Сделали... До рассвета, почти бегом, таскали тяжёлые ящики. Руки в кровь, устали как собаки. Пустой вагон вернули на место...

Когда-то мы ещё и спали и ели...
Очередной ночью - новая задача. Отлов дезертиров выносящих оружие из части. Оделись в "КэЗээСы" и двойками рассредоточились вблизи забора.
Ночью в "костюме-защитном-сетчатом", на тебя можно наступить в траве и не заметить. Залегли метрах в десяти друг от друга, ждём...
Уснуть я не успел, потому что кто-то спрыгнул с забора. Смотрю - идёт. Как раз между нами. Как только поравнялся - я встал. Просто тихо поднялся из травы. Хотел уже сказать - стой, но не понадобилось. Он видимо краем глаза уловил движение, с обеих сторон и от испуга... и обездвижел тоже...
Мы отвели его куда положено... Даже как-то жаль парнишку...

Пытаюсь вспомнить хронологию событий и ничего. И ты молчишь снова. Последнее время ты не балуешь меня своим вниманием..? Что там было..?

Помню, как мы искали чёрный ящик сбитого вертолёта. В горах. Погода шепчет. Мокрый снег, ветер... Мы шли колонной, пока не встали "БээМДэшки". У них гусеницы голые, по гололёду, да ещё и в гору не идут. Перегрузились в "66ю". Шли пока и она не встала. Буксует всеми четырьмя и никак...
Мы разгрузились, всё на себя, хорошо хоть броников с касками не было...
В плащ-палатках, в колонну и в гору. Шли так долго, что счёт времени потерялся. Ничего не видно и не слышно. Дождь со снегом  и ветер...
Во время сеансов связи, собирались кучками и накрывшись плащ-палатками раскуривали сигаретку по кругу. Хоть что-то горячее в руке...
Всё когда-то кончается. Мы добрались до чьего-то атомного бункера и после короткого отдыха, разделились. Несколько групп ушли в метель, а мне досталась охрана лагеря. К ночи все вернулись. Нашли. И чёрный ящик и экипаж...
До нас их искали профессионалы и не справились. Даже не помню, как мы добрались обратно. Разведка ВДВ. Железные парни. Что уж тут скажешь...

Через какое-то время, вернулись в свою часть. Отдохнули, отоспались и снова в будни...

Потом снова вылет... И снова... Погрузка, разгрузка... Там, здесь...

Был тёплый день. Сижу в тельняшке на табуретке, чищу автомат, загораю на солнышке, качаюсь на задних ножках... Все заняты своими делами. Вдруг вижу, лужа передо мной отъехала в сторону, постояла там немного и вернулась назад. Я сел нормально на табуретке и почувствовал, что асфальт подо мною шевелится. Я поднял взгляд на кирпичную трубу котельной и увидел, что она наклонилась, сначала в одну, потом в другую сторону. Тут начали раздаваться крики:

Землетрясение! Выносите командира роты! Да пусть спит!...

Я собрал в секунду автомат и вскочил на ноги. Посмотрел на платц и увидел асфальтовые волны, как на море только из асфальта. Абсолютно сюрреалистичное зрелище.
Ну, а дальше - разбуженный шумом командир роты, объявил тревогу и все, как угорелые, начали экипироваться...

На "землетрус" слетелось руководство страны и нам выпала честь сопровождать и охранять его. Сразу многое изменилось. Кормить стали ещё лучше, а передвигаться мы стали на "Икарусах". Мягкие сидения, откидные столики...
Мы, обвешанные оружием, в бронежилетах, смотрим из огромных окон автобуса на развалины и вереницы гробов, а из динамиков льётся:

Белые розы, белые розы...

Сюрр...


В эпицентр землетрясения добирались через перевал. На самом верху, "БээМДэшка", как корова на льду, металась по всей дороге, норовя нырнуть в пропасть. Вид сверху - завораживал. Горы с белыми пиками и долины глубоко внизу. Город выглядел совершенно нормально, пока мы не спустились к нему. Крыши домов отлично сохранились и просто лежали на земле. Ни одного целого дома. Крыши и новенькие гробы вдоль дороги...

Я не помню, чувствовал ли я что-нибудь...

Волна, так называемых, локальных конфликтов катилась по разваливающейся империи, преследуемая или предваряемая волной землетрясений. Вслед за ними катились и мы, даже не знаю зачем. Видимо кому-то было от этого легче.
Будни чередовались с днями, которые запомнились почему-то. В страны бедствия приходила гуманитарная помощь братских и не очень, народов. Её делили по братски и не очень...

Как-то, нам доверили охрану самолётов, ввозящих тонны всякого добра. Выставили караулы, но с отдыхом для сменившихся вышла накладка. Негде было отдыхать то, вот и приходилось изобретать всякое. Кто-то и стоя научился спать. Где удавалось. Довелось спать и в турбине "Боинга" и даже в более экзотических местах. Питались тоже чем придётся. И отечественные сухпайки, от которых, если верить поговорке, десантник становился бессмертен. И заморские всякие штучки. В горах гуманитарной помощи всего было полно. Равиоли в томатном соусе и коньяк в пузатых бутылках запомнились своей диковинностью. Пир во время чумы. Даже жутковато как-то.
Как-то разгружали рейс с фруктами. Чего там только не было. О.., манго - чудо тропиков... Напробовались всякого...
Как-то ночью примчались вытаскивать самолёт из кювета. Каким-то образом, съехал он со взлётки и забуксовал. Вытолкали, хотя это казалось невозможным. Такая махина.

Через несколько лет после службы, читал в "Аквариуме", Виктора Суворова, о случае на учениях. Вспомнил, что и у нас был почти такой  же.
Подняли нас по тревоге, загрузили в "БээМДэшки" и вперёд. На выезде с территории, перед воротами, образовался затор, из-за гололёда, на котором лысые гусеницы нашей десантной техники были бесполезны. Собралась очередь. Ну, а нам то закон не писан, разведка - вперёд! Выехали прям через бетонную стену. Повезло, что там не забуксовали. Многих наградили потом и за это тоже.
А мы, тогда на какую-то границу помчались. Погода жуткая, дождь со снегом, ветер. На броне долго не просидишь. Хорошо, что я был наводчиком-оператором и почти всю дорогу проторчал в башне, осматривая достопримечательности через электронный прицел боевой машины десанта. Какие-то люди в горах, с оружием, здания вдоль дороги, целые и не очень. Ресторан в котором взорвался снаряд, не дав людям доесть. Командир взвода, став очень вежливым, обращался по имени, обращая моё внимание на тот или иной объект. Я послушно водил пушкой, наверное, наводя страх на заинтересованных лиц.
На обратном пути меня, всё же высадили на броню, где я промёрз до кости. Заночевали в каких-то развалинах, греясь у какой-то буржуйки, вместе с какими-то ополченцами и потом, когда-то добрались до своих постелек. "Механ" сказал, что нам нужно поправить здоровье и слил в подкотельник весь наш одеколон. Разбавил водой из под крана и мы распили это перед сном. Видимо это помогло, потому что на утро я был как огурчик. Хорошо, что всё когда-нибудь кончается. Последние полгода, чувствовался, набирающий силу, хаос. "Разброд и шатания", как любил повторять ротный. После последнего вылета, дисциплина захромала на обе ноги. Я провёл несколько недель в госпитале и вернувшись в часть, с удивлением обнаружил своих товарищей, с вином, прямо в расположении, в обуви, валяющихся на краватях. Ещё недавно это было немыслимо и каралось, папой - старшиной роты, "по всей строгости военного времени".
Увольнялся я одним из последних. В наказание за то, что дал себя поймать пьяным в стельку. Кажется. Или за какой-то другой "залёт". Уже и не помню точно, но что-то там было такое...

Помню, когда был уволен. Меня дождался товарищ и мы вместе прокатились по просторам нашей родины. Не помню подробностей. Какие-то города, чьи-то лица. Алкоголь. Много алкоголя. До забытья. До беспамятства.

Потом я иду в дембельской парадке мимо бабушкиного дома. Из детства знакомый двор... Я прожил здесь первые четыре года жизни и это тоже, как-то и мой дом был...
Люди которых я смутно припоминаю... В их лицах нет узнавания. Никто не помнит меня. Но тот же запах, то-же лето... Почему мне это запомнилось?
Там, нас с отцом пригласили на свадьбу. Сын друга отца решился на не обдуманный шаг. Очень красивая невеста. Тосты и море водки. Водка в ящиках прямо под столом. Жених чем-то озабочен и нервничает немного. Невеста, невероятно красивая, наигранно весёлая и громко хохочет. Я наэлектризован. Я ничего не знаю об отношениях. В голове ни одной мысли. Все напились в стельку, а у меня ни в одном глазу. Невеста танцует посреди зала и смотрит на меня. Вдруг подбегает ко мне и берёт меня за руку и увлекает за собой. Я в трансе. Нас догоняют. Жених смотрит с лёгкой досадой на любимую.
Я не знаю, что у них получилось...

Потом мы едем на север, домой. Я четыре года там не был. Мы едем на машине. Часы в дороге. Дни. Тысячи километров. Зелёные стены леса справа и слева.
Устали. Заезжаем в какую-то деревню к каким-то знакомым. Нас встречают как родных. Банька и простой стол. Картошечка и лучок. Наливают что-то в рюмки. Я уже взрослый и могу выпивать с родителями. Странное чувство...

С половины пути меня, по собственному желанию, самолётом отправили вперёд. Я прилетел и целую неделю жил дома. Один. Почти один...

Некоторые мои одноклассники тоже были дома. Кто-то вернулся с "материка", кто-то так и не уехал.
Я рад был нашей встрече и общению. Почему я не помню подробностей?
Фрагменты...

...Мы с ней проучились столько лет и часто общались. Мы были в одной компании, но я никогда не представлял нас вместе. Мы были просто старыми друзьями, одноклассниками.
Стечение обстоятельств и ситуаций... Кусочки мозаики... Жизнь...
Шквал... Экспрессия... Взрыв... Страсть... Омут... Час за часом...

Я очень благодарен судьбе за мою первую женщину. Мне было ясно тогда и ясно сейчас, что случилось то, что должно было случиться и именно так, как это случилось.
Это было просто удивительно и прекрасно. Я ничего об этом не знал и не имел даже представления о том, что и как я должен был делать. Это был абсолютный "полёт". Ведомый природными инстинктами и интуицией, обострившимися чувствами и чувственностью, я познал счастье и радость близости. Я окунулся в океан женской энергии. Я чувствовал себя исполином. На пике своей физической формы и получив доступ к источнику, я возомнил себя богом богов...

Благодарен ей и прошу прощения...

Я ничего не знал о любви... И не уверен, что знаю сейчас...
Случилось лишь то, что должно было случится... И по прошествии стольких лет, я помню...

Помню и лелею оставшееся чувство безграничной окрылённости, радостной расслабленности и безмятежного счастья. Это была незабываемая неделя...

Потом приехали родители и жизнь напомнила мне о своих правилах.

Рутина... Фрагменты и эпизоды. Ничего связного. Ничего законченного. Никакой логики в воспоминаниях. Чьи это воспоминания?

Очередной эпизод...

Вечер. Что-то выгнало меня из дома, какое-то чувство. Одиночество? Скука? Не знаю. Что-то заставило меня одеться и выйти из дому...

Почти за год до этого момента, будучи в отпуске, я сделал "палки".
За время службы, у меня появилась привычка тренироваться. Как томное желание активности, мышечных нагрузок. Тренажером был пол, стулья, полутораметровая палка, "тень" и "палки" - две палочки связанные куском стропы между собой. У меня уже был опыт и я сделал своими руками немало " палок". Из стекловолокна, из метала, из дерева. Эти были из электрощупа. Очень прочный материал, тяжелый.
Перед тем, как застегнуть куртку, совершенно не задумываясь, интуитивно и как-то привычно, я прихватил их с собой. После нескольких лет с оружием в руках - в руках постоянно чего-то не хватало...
Одна палка скользнула в рукав, а вторая повисла подмышкой. Может быть и потому, что хотел похвастать своим умением " крутить палки" перед своим дружком-одноклассником, может ещё что-то...
Вышел из дома и побрёл по дороге. Звёздное небо и воспоминания из детства. Столько лет я ходил тут и ездил на велике...
На автобусной остановке - компашка. Мальчишки и девчонки. Мальчишки постарше меня, а девчонки помладше. Все явно навеселе...

Классика того времени, как в той песне: "...спросили закурить. Он улыбался, встрече рад..."
Вообще-то я хотел проскользнуть мимо. Я ведь знал всех по именам, парни учились классом старше в той же школе. Меня не узнали или не захотели узнать... Один из них зацепился за меня. Другой пытался его отвлечь и успокоить. Не получалось. Тот становился всё громче и агрессивней. На меня обратили внимание и другие и начали подтягиваться поближе. Я всё-таки уже почти прошел мимо, но самый прыткий, заводила, заставил меня остановиться и вернуться к нему. Я с детства не любил истерик и его вопли как-то расстроили меня. Я не хотел быть причиной его истерики. Я подошел и он толкнул меня в грудь. Я отступал, пятясь назад, пытаясь его урезонить словами и называя то одного, то другого из них по имени. Знал ведь всех. Один подскочил сбоку и не вникая в детали, ударил меня кулаком в лицо. Я ничего не почувствовал. Просто отметил это каким-то периферийным регистратором. Адреналин уже закипал во мне. Всё вокруг как-то затормозилось и происходило как в замедленной съёмке. Отступая, я расстегнул куртку и "нунчаки" с привычным гулом рассекли воздух. Что-то тёмное, возникшее в глубине меня, прорвалось наружу со словами "убью сука". Парней как отбросило от меня и за какое-то мгновение я представил, что я могу с ними сделать если не остановлюсь прямо сейчас...
Я пробежал сквозь них, как танк сквозь подлесок, блокируя удары и просто расталкивая их. Оправившись от такой неожиданной наглости, вся компания, с криками бросилась за мной. Пробежав сотню метров, я завернул за угол дома и они потеряли меня из вида. За домом росло пару деревьев на небольшом склоне. Как-то удивительно привычно, я бросился на землю и залёг там, наблюдая за тем, что произошло дальше. Вся компашка, выбежав из-за угла дома, остановилась и озираясь пришла к выводу, что я убежал от них. Удивительно, но они просто не видели меня. Я стал невидимкой и слушал их разговор на этом странном втором русском. Через пару минут они развернулись и пошли обратно, я встал и последовал за ними. В какой-то момент мне показалось, что один из них, обернувшись посмотрел прямо на меня, но отвернулся и они все, просто, шли дальше, назад к остановке. Я пошел к своему другу домой и поделился произошедшим. Настроения не было и ощущалась какая-то опустошённость. Поболтав немного, я пошел домой.
На следущий день мы все, совершенно случайно, встретились в клубе, но не смотря на мои опасения, никто даже и словечком не обмолвился о вчерашнем. Странно и удивительно. Они будто не узнали меня.

Что заставляет людей так вести себя? Алкоголь? Что заставляет их употреблять его? Вопросы... Ты не скажешь ничего? Молчишь...

...Из бесконечного количества возможных вариантов, единственно правильным для меня, было - поступление в институт. Другое даже не обсуждалось. До экзаменов оставалось какое-то время и естественно я пошёл работать. Ничего толком не помню, события смешались и мне не удаётся растравить их по порядку.
Помню, что я был ночным сторожем в пекарне и наши встречи там с ней. Она приходила каждый день и не хотела расставаться, в отличии от меня...
Что со мной происходило? Почему я вёл себя тогда так, что мне до сих пор стыдно об этом вспоминать...

Помню ещё посменную работу помощником машиниста экскаватора, в карьере. Это меня впечатлило. Особенно ночью, когда на дне алмазной трубки, на глубине нескольких сотен метров, сгущается туман и становиться холодно. Зимой там температура падает до минус семидесяти и керосин можно нарезать ножом. Летом тоже не жарко. Звук работы электромоторов, карьерного, гусеничного экскаватора напоминает вопли динозавров из фильма "Парк Юрского периода". Гигантские белазы смотрятся небольшими грузовичками из кабины гиганта. С каждым ковшом, по восемь кубометров кимберлита ссыпается в кузов и начинает свой путь к фабрике, где пройдя весь технологический процесс, от него остаётся лишь горсточка алмазов. Они и окупают всё веселье. Якутские алмазы России.

Экзамены я не сдал, хоть и начало было весьма успешным, чего-то мне там не хватило. Возвращаться мне было незачем да и не хотелось вообще-то. Остался в Питере, у знакомых.
Навечно им благодарен за всё. Помню всеобщую весёлость и душевное тепло. Моя вторая семья. Потом, поступил в "путягу" и получил комнату в "общаге". Записался на курсы в "финэк". Там мы и встретились...
Тот момент навсегда сохранился в моей памяти, её взгляд и волна тёплой, удивительной энергии...
Дальнейших подробностей не помню почему-то. Постоянно куда-то надо было ехать, учится, заниматься, встречаться. С утра мчался на учёбу в пту, после, на курсы в институт, потом учил ребят рукопашке в каком-то спортзале, потом на свидание... Когда я спал - не помню.
Как-то раз порвал связки и мне приходилось передвигаться прыгая на одной ноге. Именно тогда то нам с ней и нужно было, обязательно что-то выяснить и я пропрыгал несколько кварталов по ночному городу пока не поймал "тачку". Сегодня даже и представить такое трудно, а тогда я просто и не думал ни о чём, делал и всё...

Именно этого мне и не хватает сейчас. Думаешь, меряешь, сомневаешься...

Потом у нас был "медовый месяц". Но, по моему, он был до свадьбы. Всё так перепуталось. Мы ездили к моим, а потом на Байкал. Было здорово. Мне нравилось. Я любил. Я благодарен за всё ей на веки. Жаль, что так получилось. Жаль, что мы расстались. Было больно и горько. Бросив всё, я начал снова с чистого листа.

План был прост. Как девиз десантника - пить всё, что горит и т.д.

Помню, едем мы с армейским другом, на свежекупленой "копейке" в Москву. Купили с рук на базаре и оформившись, сразу и поехали. Свобода. Жигулёнок, фиатовской сборки, бодренько мчал нас в новую жизнь.
Не обошлось без сюрпризов. Как потом выяснилось, от старости, резина стекленеет и теряет свои свойства. На подъезде к столице, компрессия в цилиндрах упала и машина начала двигаться рывками. Всё усложняло ещё и количество постов ГАИ. Перед ними приходилось сбрасывать скорость. Только разгонишься и мотор набрав обороты начинал тянуть - пост. Сбросив скорость перед очередным, мы пешеходным темпом, рывками, как припадочные, двигались мимо и "гаишник" лениво наблюдал это жалкое зрелище, сидя на стуле перед будкой. Вдруг, как только мы с ним поравнялись, мотор взревел и снова заработал как положено, мы начали набирать скорость. Разогнавшись снова, мы переглянулись с другом и поняв всё без слов, я сказал - дави...
На следующем посту нас заметили, но не успели даже выскочить наружу. Очередной пост, предупреждённый по рации, уже ждал нас, но инспектор просто не успел взмахнуть палочкой. Мы смеялись. Мотор заливался с переливами и мы мчались под 150 км/ч....
Впереди мы увидели, двух офицеров, запрыгивающих в машину с мигалками. Началась погоня. В голове промелькнуло несколько вариантов отрыва, но всё упростила нам техника. Через несколько километров, мотор просто заглох.
Мы остановились на обочине и вышли. Из под машины валил дым. Не прошло и пары минут, как прибыла кавалерия. Завывая сиреной, примчались доблестные блюстители. С визгом затормозив и выскочив, чуть ли не на ходу, из машины, они предложили нам, видимо насмотревшись американских боевиков, положить руки на капот, тыкая при этом в нас пистолетами.
Я не знаю, что на меня нашло, но после нескольких предложений, моей спонтанной речи, они успокоились и рассказали нам о том, как нам крупно повезло, что мы не доехали... Ведь нас уже ждал отряд быстрого реагирования, с приказом открыть огонь.
Дальше стало лишь ещё веселей. Капитан усадил нас к себе и сказал, что лейтенант поведёт нашу машину. Я выразил свои сомнения по поводу успеха этой затеи, на которые мне ответили, что лейтенант опытный специалист и может любую машину ногтём завести. Ждём. Через несколько минут, лейтенант на добром русском, рассказал нам, что эту груду металлолома уже никогда не сдвинуть с места своим ходом.
Я снова заговорил и удивительным образом, сумел убедить "гаишников", дать нам шанс. Пришлось конечно упомянуть, что нам с другом, за время службы в разведке, всякое довелось повидать...
Ребята прониклись и мы снова уселись в свою "копеечку". Дальше была сцена из фильма "Место встречи изменить нельзя". Механ - армейское обращение к моему другу - погладил "торпеду" машины и повернул ключ зажигания. Мотор взревел и мы стартовали, с пробуксовкой, в направлении Москвы. Не описать изумление гаишников. От неожиданности, они подумали бог знает что и врубив мигалку с сиреной, снова погнались за нами. Доехать нужно было до следующего поста и через пару километров, мы затормозили на стоянке.  Начались переговоры. Надо сказать, что период смуты и развала Союза уже шёл полным ходом и люди с жезлами были избалованы побочным приработком. После долгого обсуждения всех необходимых, для людей в униформе, благ за наше освобождение из под стражи и заверений предоставить всё согласно списку, мы снова уселись в машину и отъехав немного громко расхохотались их наивности.

До Москвы мы так и не доехали. На въезде, "жига" окончательно "сдохла" и пришлось вызванивать подмогу. Нас забрали друзья и отбуксировали в гараж, где механ разобрав и собрав мотор, почти как автомат Калашникова, с закрытыми глазами, заменив несколько деталей, вернул авто в строй.

Многие подробности ускользают от меня. Не помню толком ничего. Лишь отдельные эпизоды. Пришлось много общаться и встретить многих разных людей в следующие несколько лет жизни.

Работу мы нашли быстро. Помню, нас пригласили в горком, где молодые ребята, может чуть старше нас, провели с нами собеседование, уделив особое внимание нашему боевому опыту. Через некоторое время, нам выдали ключи от служебных "джипов" и "девяток" для личных нужд. Мы были в шоке от всего этого. Приходилось поддерживать челюсть, чтобы она не отпадала. Зарплата, в иноземных единицах, даже и не снилась обычному обывателю. Распаковывая новенькие иномарки, снимая с них плёнку и вдыхая запах кожаных сидений, я вспомнил, что у меня нет прав. Это нисколько не смутило начальство, которое просто хмыкнуло и махнуло рукой. Мы расселись по машинам и я, поставив ручку автоматической коробки передач на "D", первый раз сам за рулём, проследовал за машиной механа. Так я и стал водителем. Сел и поехал. А в трудовой книжке появилась запись - телохранитель, перечёркнуто, водитель. Ведь закона о телоохране тогда ещё не было. Просто в бухгалтерии этого не знали.

Было интересно. Много забавных моментов. Многое помню, но не уверен, нужно ли об этом писать.


Времечко убегало. Страна, с новым названием, трещала по швам. Путч и митинги, праздники и демонстрации. Я не вникал ни во что. В моей реальности всё было по другому. Мне было некогда отвлекаться на события, не касающиеся непосредственно меня. И телевизор смотреть некогда было тоже. Хотя меня в нём можно было бы хоть разок и увидеть.., справа.., в чёрном костюме с галстуком, в чёрных очках, как в кино...

В редкие выходные, я встречался с какой нибудь очередной девочкой или что-нибудь делал для семьи.

Через несколько лет прозвучало слово - германия. Шеф сказал, что там нужен свой человек. Для меня это был разговор о полёте на луну. И там и там я совершенно не мог себя представить.

Первым делом я отпросился в отпуск. Просто устал и хотел осмотреться, подумать, отвлечься от всего...

С начала новой недели, сел в свой "форд", купленный когда-то для поездки на море и полюбившийся своей выносливой неприхотливостью и комфортом и поехал в Питер. Из всей дороги запомнил только начало, остановку у поста "ГАИ" и прибытие. Помогли этому, доблестные блюстители... В начале пути, остановили для проверки и отпустили, почти сразу, за умеренную плату. Через несколько сотен километров, плата стала немеренной, но не для моего кошелька. Промурыжили меня около часа и отпустили с миром. На подъезде к городу стало ещё веселее. По необъяснимым причинам, все автомобили стали тормозить и парковаться на обочине дороги. Водители выходили и шли с документами к шлагбауму, который был почему-то закрыт. Перед ним стоял очень важный представитель какой-то власти, свесив руки с закатанными рукавами с "калаша" висящего на груди. Он отсылал всех на пост "ГАИ", откровенно маясь от жары и скуки.
Я просто не понял, что мне нужно было бы тоже делать так, как все и просто ехал, пока не упёрся, практически, бампером, в бравого "рэкса". Возмущённый моей наглостью, румянно порозовев и срываясь на фальцет, он, почти вежливо, поинтересовался, куда это я так "буро пру!?". Я на удивление спокойно улыбнулся и вопросом на вопрос осведомился сколько стоит "бурый проезд".  Видимо он, решив убить меня ответом, назвал страшную цифру, от которой я чуть не поперхнулся и еле сдержал вырывающийся смех.
Пять..!
Не знаю, что он имел в виду, но по сравнению с предыдущей платой за проезд, эта показалась мне смехотворной. Достав портмоне, которое было прокомментировано словами: "Да твой лопатник стоит больше моей зарплаты", я выхватил оттуда пять тысяч и передал их безвозмездно, во временное пользование, герою дня. Шлагбаум взметнулся указующим перстом в небо и я продолжил свой путь.

Заехал к другу, набрал пару номеров и договорился о встречах. Захотелось увидеть её... Почему-то волновался, как в первый раз... Встретились не далеко от её дома. Отметили изменения и поговорили о прошлом. Я понял, что прошлое не вернуть и попрощавшись поехал на следующую встречу.
Несколько ироничным было то, что, как и в тот раз, несколько лет назад, попрощавшись с ней, я повторил тот же путь. По той же дороге, ехал к тому же другу, что бы заняться тем же - помочь себе забыть...
По отработанной схеме, купив и выпив, душевно просидели пол ночи на кухне, вспоминая те времена...
Утром поехали в центр, прогуляться и присмотреться... На дворцовой площади, после осмотра достопримечательностей, в воздухе повис вопрос о дальнейшем времяпрепровождении и обществе... Мой друг, отличавшийся обаятельной улыбкой и весёлым нравом, как и в прошлый раз удивил меня скоростью исполнения желаний.

В прошлый раз такой же вопрос возник в переходе метро. Он сказал: - Щас.., вручив мне бутылку только что купленного шампанского и исчез в толпе. Настраиваясь на ожидание, я наклонился, чтобы поставить шампанское на пол. Выпрямившись я услышал:

- Знакомься, это Света, а это Юля! Очень приятно, произнёс я, снова наклоняясь за бутылкой...

В этот раз даже наклоняться не пришлось. Он сказал: - Щас и повернувшись к проходящим мимо, двум симпатичным девушкам, улыбнулся...

Не знаю, как он, но я и предположить не мог, что это было очередной судьбоносной встречей...

Приятно пообщавшись, погуляв по городу и поужинав в ресторане на Невском, мы договорились встретиться на следущий день. Проводив девушек, я забросил товарища домой и поехал к ещё одним друзьям, чтобы эффективно использовать отпуск. Не доехал... За очередным поворотом нарвался на "гаишников". Остановили, предложили сесть к ним в машину и предьявить документы. В виду отсутствия оных, началась игра в "поле чудес". Начали с тысячи... Один соглашается - другой нет... Так продолжалось до момента, когда я произнёс коронную фразу ведущего: - Я вам предлагал миллион!? Они переглянулись, я швырнул им ключи от машины и вышел...

На следующий день, мы опоздали на нашу встречу, потому что пришлось ехать на окраину города, забирать машину со штрафной стоянки. Заплатив страшный штраф, целых семьдесят рублей, мы бесцельно ехали по северной столице и не надеясь на встречу с нашими вчерашними знакомыми, обдумывали дальнейшие действия. Запарковавшись у "Апрашки", сидели в машине, как вдруг я увидел и не поверил своим глазам... Они просто проходили мимо... Как оказалось, не особо надеясь на встречу и не дождавшись нас, девчонки продолжили свой день...
Эта была радостная встреча... День пролетел незаметно и закончился, согласно тем нравам в номере гостиницы. К утру мы разъехались кто куда, не надеясь и ни о чём не договариваясь.
Сюрпризом следующего дня была очередная незапланированная встреча с нашими знакомыми... Встретившись в третий раз, совершенно случайно, в огромном городе - начинаешь задумываться...
Мы познакомились ещё ближе и уже не расставались до самого отъезда...
Больше мы не терялись, она уехала к себе в Германию, а я вернулся в Москву. Переписка и долгие разговоры по телефону сближали нас приближая к моменту встречи. Тем временем, я уволился официально с работы и получил новые документы, паспорт, права, загранпаспорт и визу. Всё совершенно официально и за приемлемую цену. До сих пор не могу отделаться от мысли, что я был участником чуда... Как по мановению волшебной палочки, случилось всё, что обеспечило мне выезд из страны, будто кто-то вёл меня...
Хорошо.., получение внутренних документов можно было бы списать на продажность облечённых властью. Но визу я получал в немецком посольстве. Подъехав к нему, я удивлённо обозрел очередь длинной в в километры. Толпа народу, как в мавзолей...
Я запарковался прямо напротив входа с будкой охранника. Подумал - подойду и спрошу... На всякий случай взял с собой все документы. Вышел из машины и направился к посольству. Охранник увидел меня и услужливо распахнул ворота. Я поздоровался и просто прошёл... Пройдя по дорожке, зашёл в помещение и подошёл к первому же окошечку, намереваясь просто спросить... Мне, с акцентом сказали, что я должен передать документы...
Через некоторое время, в другом окошечке мне выдали мой загранпаспорт с визой и пожелали приятного отпуска. Я был как во сне...
Выйдя на улицу спросил, как проехать в Германию. Какой-то добрый парень сказал, вон там автобус, он туда и едет...
Мой отъезд стал внезапно так близок... В урочный час, попрощавшись со всеми, частично раздав и определив на хранение свои вещи вместе с машиной, я сел в автобус. Соседом оказался небезызвестный оперный певец, с которым мы отлично поладили. Сутки пролетели не заметно. Он выходил раньше на одну остановку, но мы договорились встретиться.
Я вышел из автобуса, со спортивной сумкой в руках, в кожаной куртке и спортивных адидасовских штанах, весь по моде тех лет. Автобус, взревев мотором, скрылся за поворотом и меня окружил другой мир.

Это незабываемое чувство острого одиночества, когда ты совершенно один, в совершенно незнакомом городе, находящемся в совершенно незнакомой, другой стране.

Через пять минут, показавшихся часами, меня встретили...

Это было невероятно... Я всё ещё был во власти стихии, под названием жизнь. Мне не нужно было ничего делать, принимать решения, придумывать что-то... Я будто играл роль в спектакле, поставленым гениальным режиссёром. Нужно было лишь делать то, что требовалось в данный момент.
После экскурсии по городу и обсуждения планов, начались удивительные будни...
Через неделю, приехал в гости сосед по автобусу и попросил отвезти его во Францию. Нет проблем. Одолжил машину и поехали...

Судьба моя, встреченная мной так случайно, три раза в Питере, позаботилась о бумажной стороне вопроса и мне казалось я попал в рай.

Приобрёл машину, конечно же чёрный БМВ и просто был счастлив.

В час икс, из телефонной будки, сделал звонок... Мне ответили: - Вылетаю, встречай...
По прошествии всех сроков, звоню ещё раз и прошу его к телефону. Его секретарь говорит, что его нет. Я спрашиваю, а когда будет? А мне говорят, что его совсем нет... Механически записываю продиктованный номер и на следующий день, из другого телефона-автомата набираю...
Мне говорят, что случилось непоправимое и рекомендуют исчезнуть, не появляться больше...
Иду домой, как в трансе... В голове - пустой звон... Как же так..? Что же мне теперь делать? Весь план - коту под хвост... Ведь кроме него, никто, ничего не знает обо мне... Как же мне теперь быть? Кто же я теперь..? Кто я?

...

Это так специально было задумано..? О чём ты? Не верю я тебе. Молчи лучше.

С нахлынувшей волной воспоминаний, пришло тепло и благодарность судьбе...
Вернулся домой и рассказал в общих чертах, почти всё, моей будущей жене. Она меня поддержала и предложила простой план. Работать и учиться. Умница. А я, как впрочем и всегда, слепец. Привнеся в её план, свои коррективы, не оказавшиеся, как выяснилось в последствии, полезными, учил язык и работал...

Первая работа в этой стране, была манной небесной. За то, что я на природе, в каком-то лесу, копал на экскаваторе канавку мне платили столько, что каждый раз получая зарплату, я хохотал от удивления. Я уезжал из дома на восемь часов, в отличии от предидущей работы, а получал почти в три раза больше...

Мы уже сняли квартиру и переехали в этот город. Шикарная квартира в доме со старинными, дубовыми лестницами и высоченными потолками в самом центре, между университетом и старой оперой. На двоих у нас было полно денег и жизнь казалась раем на земле...
За, почти, пять лет совместной жизни, мы исколесили всю Европу и её окрестности. Искупались во всех морях и океанах...
Но всё когда-нибудь кончается. Всё же что-то не ладилось, было не законченным. Дети? Ничего не получалось. Видимо пришла пора приобрести следующую порцию опыта.
Как это случилось? Анекдот! Она, просто не пришла домой с вечеринки. Прислала, вместо себя, пьяную блондинку. На следущий день отказалась что либо объяснять.
Я зашёл в комнату, собрал сумку и вышел навсегда из её жизни.

Набрал первый попавшийся номер из газеты и через час уже, что само по себе невероятно в этом городе, снял квартиру, пентхаус с большой террасой. На очередную работу не пошёл, взял больничный и занялся решением проблемы... Напился или позвонил маме... Не помню...
Один в городе... Что делать?
Бесцельно шатаясь по улицам, встретил знакомого, с которым познакомились на какой-то дискотеке. Оказалось, что он только что переехал сюда с семьёй с юга и тоже не знает чем ему заняться. Мы пообщались пару часов и зайдя в городскую контору - зарегистрировали фирму, на все случаи жизни. Выбрали из списка деятельности, в формуляре, всё примерно подходящее по смыслу и начали работать.
Особенно хорошо стало получаться в сфере рекламы. Сами работали и знакомых устраивали. Работы всем хватало и мы занялись поиском кадров. Что уж тут скажешь. За год, исколесив всю страну вдоль и поперёк, набрали под две сотни людей и оборот превысил миллион...
Первый раз я работал своим шефом и был поглощён этим процессом целиком и полностью. Планёрки, встречи, командировки...
Сказать, что было очень интересно - ничего не сказать. Было просто классно…
Каждый раз, просыпаясь с радостью и предвкушая новый день, высвобождаясь из объятий очередной девочки и нажимая кнопку кофе-автомата, просматривая почту и планируя, я не думал о будущем и забывал о прошлом.  Столько нового.., новая машина, новый костюмчик, новые друзья и подружки. Казалось бы - живи и радуйся...

Года четыре назад, познакомился с "братом". Наш парень, десантура, афган. Перебрался с семьёй, примерно в то же время что и я, почти одинаковый путь прошёл. Сдружились... И семьями и домами...
Почти все выходные вместе. Звонит как-то, блин, говорит, брат, не знаю, что делать, работу надо... Не вопрос. Отправил в рекламный тур на неделю, отдал ему полную цены. Месячная зарплата - за неделю. Неплохо. Показал ему всё, рассказал... Ему понравилось. Говорит - я тоже хочу свою фирму. Хорошо. Не проблема. Чем хочешь заняться? Ну, я говорит, инженер-строитель, могу строить. Отлично. Помог ему со всеми делами и получить первую стройку тоже. Работай...

У меня своих дел полно было и я закрутился снова там. У моего партнёра по рекламному агентству, всё было хорошо, по моему мнению. Я так думал, пока однажды, его молодая, красивая жена, улучив момент, когда мы были одни не сказала сакраментальную фразу:

 - Делай что хочешь, но я хочу тебя...

Да что же это? Зачем мне такой опыт? Как же быть то?
Я сказал, как есть. Что не могу я так поступить с другом. Это противоречит моей натуре. Она сказала, не хочешь так, сделаем как ты хочешь и разошлась с мужем. Только я так вообще-то не хотел, ведь у нас бизнес. В общем, остались мы вдвоём, холостыми... Тут то и началось... Шучу...

Всё было хорошо, до одний рекламной акции в юго-восточном городе. Там я познакомился с девушкой, которая дружно влилась в нашу компанию. И начал партнёр мой, всё чаще, пропадать у неё. То не приедет, то не вернётся... А у нас встречи, переговоры...
Тут и "брат" ещё объявился. Говорит, бросай ты свою рекламу, пошли ко мне. Будем строить вместе. Ну я и не долго думая, сменил профиль. Стал строителем...
Как всегда, с энтузиазмом взялся за новое дело. У "брата" уже подобралась бригада, человек пять, одна стройка, работаем. Я бы предложил, по простоте душевной, всё пополам. Но у "брата" был другой план. Он мне весело предложил, для начала осмотреться полгодика, а потом уже и пополам всё. "Брат" же. Он же плохого не предложит. Ударили по рукам. Завертелось и закрутилось всё. Долгая итория. Короче, через пол года у меня всё было новое. Новая работа, новая машина, новый костюмчик и новая жена. На работе всего стало раз в пять больше. Пять строек, пять бригад и денег тоже стало гораздо больше... Хохотали мы с "братом" не по "децки". Вечеринки, ночные клубы, девочки и вино-водочные реки.
На одной дискотеке, случилось забавное. Мы уже уходили, вдруг ко мне подбегает девочка в короткой юбчонке и шепчет жарко, прям на ухо, суя что-то в руку:

 - Позвони, не пожалеешь...

Похохотали, но телефончик схранился каким-то чудом, не потерялся и я как-то позвонил, любопытства ради. Договорились встретиться, а на утро она потащила меня к подруге на кофеёк. Буквально через дорогу перейти. Обычный дом, обычный подъезд, обычная дверь в обычную квартиру. Позвонили в обычный звонок, ждём.
Через пару минут, распахивается дверь и у меня пропадает дар речи. И речи и ума и все остальные дары тоже. Я просто пялился следующие часы на это чудо и не о чём не думал даже.

Как потом выяснилось, ей, видимо это, понравилось и она быстренько выменяла меня у своей подруги на всех остальных мужчин. Какая предприимчивость. Я то правда об этом ничего не знал и начал интенсивно ухаживать за ней. Так интенсивно, что через неделю мы съехались вместе, а потом и сыграли свадебку и родили нам дочу. "Брат" был от неё в восторге и не однократно живописал мне все достоинства восточной красавицы, коей и была она. Высокая, стройная, яркая и скромная. Чудо...

Моей наивности нет предела...

Сначала это было забавно, лёгкая ревность к моим друзьям и даже знакомым, а их у меня было очень много. Потом она поделилась идеей, что мужчина должен ходить на работу, через дорогу, а вечером приходить домой и отдавать зарплату жене. Мне показалось это забавным. Тогда я ещё не знал, что она всегда добивается своего. Да и бабушка у неё, известная колдунья была...

В любом случае, это был удивительный год. Всё любимое, жена, дом и даже работа. Ровно через полгода, как и договаривались, вспомнил в пути об этой радостной дате и звоню "брату" чтобы его тоже обрадовать. А он не обрадовался. Говорит мол, что не какой-то лох, чтобы отдать мне пол фирмы. Он наверно подразумевал половину прибыли. А ведь я то о деньгах никогда не думал. Ну, я только спросил в сердцах, ничего ли я ему не должен, а он ещё и ответил, что если посчитать, то и чего-нибудь должен буду...
Плюнул, бросил трубку и выбросил его из своей жизни...
Действительно, почти тут же нашёл работу в пятнадцати минутах от дома и ушёл с головой в семейную жизнь. Мне это было в новинку...
Вскоре родилась доча. Я стал папой. До сих пор не верится. Пелёнки, распашонки... Маленький, самодельный человечек в руках... Чудо...

Не прошло и года, одним прекрасным утром, собираясь на работу, делал зарядку, проверял почту... В какой-то миг почувствовал головную боль. Странно, думаю, не может быть. Умылся - не проходит. Успел разбудить жену и поплыл... Через час, по пути в клинику, я скончался.

Об этом мне рассказали потом. Жена, собралась меня навестить в больнице, пришла с ребёнком на руках, а ей, добрый какой-то доктор и сообщил "радостную" весть. Она, говорит, прям там и села на пол. Я же, говорит ему яблочки принесла...
Ну, доктор заметил свой ляп и решил проверить. Позвонил, поспрошал и говорит:

 - Извините, он ещё не умер, но уже очень скоро умрёт. Вы бы собрали родственников, что ли...

Лучше бы он помолчал. У неё, говорит, истерика.., слёзы.., ребёнок плачет... В общем ей укольчик, успокоили кое-как и домой отправили. На следующий день, приехали все кто мог, несколько друзей и знакомых. Доктор посмотрел, позвонил и говорит:

 - Он ещё не умер, но даже если и выживет, то будет просто овощем... Вы должны быть к этому готовы...

Ну и снова истерика.., слёзы.., ребёнок плачет... В общем, укольчик, успокоили. Долго ждали они и по домам разъехались.
На следущий день, приехала она снова. Путь не близкий, другой конец города. Доктор посмотрел, позвонил и говорит:

 - Странно, он всё ещё не умер. Так и лежит. В коме...

Тут она не выдержала. Южная кровь взыграла и давай требовать очной ставки. Доктор пытался объяснить, что туда мол нельзя, но безуспешно. Добилась таки. Провели её туда, где я лежал и представили в лучшем виде...

Она рассказывала:

Лежит тело, непонятного цвета, из всех щелей торчат шланги и трубки и пикает...

В общем ей так обидно стало, за бесцельно прожитые годы, она как схватит это, 120икиллограмовое туловише, как давай трясти и вырывать всё из него... Ужас... Еле оттащили...

Как обычно уже, истерика.., слёзы.., ребёнок плачет... В общем, укольчик, успокоили кое-как, а в суматохе-то и не заметили моего второго пришествия...

Отправили её с ребёнком домой, а меня стали пристально разглядывать. Потом доктор, как больной, громко, по слогам начал интересоваться у меня, сколько же пальцев у него на руке... Сам уже видимо, от стресса, посчитать не мог. Ну да я ему не помощник. Чего, говорю, доктор, вы так кричите? А он не отстаёт, а какой сегодня день, спрашивает? Совсем, сердешный, замаялся. Дык, а я то ведь тоже не знаю. Смартфона-то нет под рукой, а наизусть-то дни нашто запоминать то? Так и общаемся. Он чего не спросит, а я то почём знаю. Говорю потом, вы бы, доктор успокоились, всё путём, типа...

Ну потом-то, приехали все кто мог, несколько друзей и знакомых и даже мама примчалась. Удивляются все. Курлыкают.
В общем, доктор пришёл и говорит, мол, восстанавливаться теперь полгода надо, научишься ходить, поедешь в санаторий.
А чего тут учиться-то? Дело привычное. Встал да пошёл. Ну всё равно промурыжили почти месяц обследованиями и изучением... Не попадался им русский десантник живым в руки-то ещё...
Испытывали какие-то экспериментальные препараты на мне. Я, как-то, доктора поймал и спросил с пристрастием, мол, чего это и зачем, а это от чего... Он объяснил всё обстоятельно...
Как, "старый сантехник" я смекнул, что одно-то к другому не подходит... Одни таблетки, значит, сужают трубы-сосуды, чтобы, значит кровушка потише бежала, а другие её разжижают, чтобы она побыстрее текла-то... Ну, говорю, доктор, ты и чудишь... Ухожу я от вас... И пошёл себе, выписался, подписал там снова бумагу какую-то, типа мол, на свой страх и риск и поехал домой.

Меня даже с работы не успели уволить... Какой там санаторий. "Нам хлеба не надо - работу давай". Работа-то хорошая там была, не бей лежачего.
Ну и вот... Как-то так...

Проводили маму обратно, день за днём, втянулся и стал забывать о случившемся.

Где я был? Что я там видел? Темнота. Будто просто свет выключили и включили.

А может ты там ко мне и подселился? Молчишь?!

Некоторое время, после того, снились мне очень яркие сны. Но доктора сказали, что это, по видимому, от лекарств. Так и забылось всё. Вроде пошла жизнь дальше, но не долго... Съездили мы на море, всей семьёй. Доча там свои первые шажки сделала. Вернулись и вот те нате - фирму мою закрыть решили. Новый шеф пришёл с новой метлой... Кто бы мог подумать. Ещё вчера всё казалось незыблемым...

Ну что ж. Нашёл быстренько новую работу, но не то это уже... Промаялся там полгодика и уволился по тихому. Решил пойти поучиться почему-то. Оформился чин по чину и давай грызть гранит науки. Хоть и было у меня, можно сказать уже, две фирмы, но как вся эта механика работает, я не понимал до конца. Поэтому решил избавиться от этого непонимания. Первые два года пролетели не заметно. Я, как голодный, занимался и в школе и дома, спал по пять-шесть часов. Прочитал кучу книжек и прослушал кучу лекций. Потом составил пятилетний план, который, кстати выполнил, почти, добуквенно. И заскучал. Пошёл к директору и говорю, мол, хочу сдать экзамены экстерном. Скучно, мол, мне тут. Директор говорит, мол, у нас так не делают, учись себе... Но всё же получилось у меня. Перевели в следущий курс и подвели к экзаменам. Экзамены смешные получились. Я готовился к чему-то невероятному, а получилось, как всегда. Смешные вопросы и задачки, как для "дэбилов". Аж обидно было. Блеснуть было нечем...
Ну да ладно... Получил пачку дипломов с сертификатами и забросил их в коробку в подвале. Основал фирму, начал работать и с удивлением обнаружил, что незнание было божьей милостью для меня. Что теперь, когда я знаю, как это всё делается - я вижу абсурдность всей этой системы. Деньги ради денег. Ничего человеческого. Мне стало жаль свои розовые очки.

Пока работал, было некогда размышлять о чем-то. Но в т.е. моменты, когда становилось тяжело делать простые вещи, из-за своего физического состояния, удивлялся, не понимая, что же именно происходит. Стало трудно наклоняться, быстро уставал... Очень медленно начал осознавать, что я так не хочу. Не хочу себя так чувствовать. Начал понимать, что я просто обязан что-то предпринять.

Что же делать? Как же выйти из этой ситуации? Как быть?

Начал, ещё интенсивнее искать подсказки, информацию. Перечитал и прослушал все книги о мотивации и успехе, о здоровье и достижении счастья.

С нового года решил бегать. Бегать каждый день, не взирая ни на что. Просыпался, собирался, отводил ребёнка в школу, а сам бежал в поле и бегал, занимался, сгоняя с себя семь потов. Прибегал домой, душ, завтрак, работа.
Это продолжалось ровно три месяца, но несмотря на улучшившуюся физическую кондицию, мне становилось всё хуже и хуже. Очень часто вспоминал этот анекдот про лося:

"В дремучем лесу, просыпается лось с похмелья, голова раскалывается, сушняк жуткий. Оглядывается вокруг, видит недалеко озерцо. Туманчик над прохладной водичкой. Продирается сквозь чащу, начинает пить. На противоположном берегу в кустах притаился охотник. Смотрит - огромный лосяра. А у него - СКС с оптическим прицелом. Досылает патрон в патронник и начинает стрелять... Пулю за пулей... Бам, бам...
Лось пьёт и думает: - Странно.., я пью, пью, а мне все хуже и хуже."

Ведь я выполнял все рекомендации ведущих специалистов. Занимался спортом, правильно питался и ни-че-го. Ничего не помогало уже. В какой-то момент, я понял:

Так дальше не может продолжаться! Я так не могу больше.

С первого числа следующего месяца, я решил больше не есть вообще. Бегал по утрам и весь день пил воду. Через пару недель мне стало ясно, что это единственный вариант для меня. Я стал себя лучше чувствовать. Во всяком случае - легче. За это время, мне попалась в руки "Исповедь сыроеда" и как следствие "Евангелие от ессеев", работа академика Уголева и другие материалы на эту тему.
Как озарение! Я понял, что это то, чего мне не хватало все эти годы. Решение напрашивалось само собой. И я стал "фруторианцем". Следующие полгода питался только фруктами. Дыни и арбузы, апельсины и яблоки в основном. Через месяц похудел на тридцать кило, ещё через несколько недель я стал неузнаваем для всех. Легче на сорок килограмм и моложе, как минимум, на десять лет.
Молодая однокурсница, которая, пока мы учились, обращалась ко мне частенько на вы, как взрослому дяденьке, проявила вдруг интерес. Увидела меня новыми глазами. Соседи перестали здороваться, а разглядев и узнав, начинали расспрашивать, что со мной. Не болен ли я, так внезапно похудел и т.д. Услышав о моём питании, начинали переживать за нехватку белков в моём рационе. Чудеса...

И в семье что-то незаладилось. Как съездили в гости к родителям в прошлом году, так и всё... Переругались все в пух и прах. Я пытался рассказать о новых возможностях, но меня не хотели даже слушать. Главными аргументами звучало:

 - Я готовила весь день! Кто это теперь жрать будет?!
 - Детям нужны белки для роста, а фрукты это не еда!!!
 - Мы должны садиться за стол и есть как одна семья... И т.д.

Говорил, объяснял... Как в стену. Жена даже ребёнка научила фразе:

 - Я не хочу это слушать!

Стало невыносимо... Я, как всегда, решил проблему, собрал сумку и вышел... Семьи не стало.

Тошно... Хочется сдохнуть... Обидно до слёз... Десять лет жизни перечёркнуты в один миг... Почему?! Что я делаю не так?! Что со мной не в порядке?! Как же мне теперь быть?! Кто же я теперь..?! Кто я?!

Поехал к другу. Рассказал. Он с женой сочувствует. Поживи, говорит, у нас. Общаемся. Всё хорошо вроде. А, как-то ночью, ко мне в комнату, пришла его жена. Говорю:

 - Ты хорошая... Но если мы это сделаем, то всему конец...

Она тоже это понимала. Встала, молча и вышла.

Утром собрался и съехал на дачку. Переночевал в садовом домике. Замёрз ночью. Начал утеплять его и работал несколько суток, без перерывов... Только пил воду... Не спал и не ел... Как робот... На автопилоте... Разобрал стены, вставил утеплитель, собрал... Успокоился. По непонятной причине, жизнь продолжалась. Проспал почти сутки и разбуженный пением птиц, продолжил жить дальше. Собрался и поехал к маме....

В аэропорту купил билет, дождался вылета и через несколько часов был в Москве. Встречали родители. Я подхожу к ним, а они мимо смотрят. Не узнали. Потом мама охать начала:

 - Ох, сынок... Исхудал весь...

Рассказал по дороге всё. Всё понятно им... Приехали домой, давай на стол собирать. Сестра радуется, соседи пришли, стол ломится. Кушай, кушай... Я говорю:

 - Спасибо! Не ем я это больше. Я ведь фруктами питаюсь.

Ну и началось..:

 -Как ты можешь?! Мать готовила весь день... Сестра для тебя твой любимый салат сделала... Тут все твои любимые блюда... За приезд надо хоть стопочку... Как не пьёшь совсем..? И т.д.

Вижу - мама обиделась, думаю:

Ладно, ничего со мной не будет. Поем разок...

Отравился. Три дня пластом лежал. Рвота и понос, а они мне сочувствуют, таблетки предлагают. Я объясняю, что случилось, что яд ядом не вылечить, а мне ведь не верит никто. Я ведь не дохтур. Чудеса...

- Как вы можете верить чужим людям, говорю?! Они ведь ничего о вас не знают. Они даже сами ни чему не научились! Они ведь просто на вас испытывают разные способы, которым их научили другие чужие люди... Пользуются таблетками, о которых сами ничего не знают, которые применять их тоже научили какие-то чужие люди, научившиеся этому от чужих людей! А я то, ведь просто, хочу воспользоваться собственным опытом. Я ведь на себе это всё проверил и это работает! Посмотрите на меня!

Кивают. Злятся...

Ах... Упрямый. Ничего не понимаешь... О чём с тобой говорить..?!

Чудеса. Помог по хозяйству немного, поработал... Сел в самолёт и отправился на чужбину, ставшую родной...

Вспомнил один из последних разговоров с женой:

 - Посмотри! Говорю. Я отучился, основал компанию, занимаюсь, чтобы стать  стройным и молодым, чтобы мы, наша семья всё имела и была счастлива. Я ведь для нас стараюсь!

А она:

 - Мне это не нужно!

Ей это не нужно!!! Тогда зачем это всё? Мне же это тоже не нужно!!! Свернулся, бросил всё. Закрыл фирму. Сижу в своём домике, читаю, занимаюсь...

Зачем всё это? Какой в этом смысл..?

Один. Один... Одиноко... Одинокое одиночество...

Друзей практически не осталось. Позвонил тому, сему... Однокурсница предложила встретиться. Встретились...

Я спрашиваю:

 - Но как же так? Ещё недавно я был не твой тип!?

А она говорит:

 - Но ведь ты так изменился...

Через неделю, переехал к ней. Три комнаты, двое детей, одиночество... Почти как у меня... Хороший человек, настрадавшийся... Мы поладили, даже пищевые пристрастия совпадали поначалу... Мужская рука в доме, плечо и т.д. В один прекрасный день, без особых на то причин, получил приглашение на работу. Для работы, нужно было только отучится, чем я и занялся.

Три месяца, очень интенсивно, вбивали нам материал, рассчитаный на каждодневную зубрёжку. Пропусти один день и шансы сдать экзамены - падали, почти, до нуля, как нас пытались убедить и честно об этом предупредили. Я, со своими новыми друзьями, честно старался. Занимался по двадцать часов в сутки...
Из всей группы, только трое сдали с первого раза, и через пару дней приступили к работе.

Как всегда, поначалу, было интересно, как и всё новое для меня.

Жизнь вошла в свою колею и рутина принялась плести свои кружева...

Стало скучнее жить и мы начали, видимо для разнообразия, повышать голос, при обсуждении некоторых тем...

Через пару месяцев, собрав сумку и выходя в очередной раз из квартиры, я понял, что всё повторяется... Повторяется снова и снова... Курс по психологии, пройденный мной за это время, лишь ускоряет агонию...

Казалось бы, знания должны, наоборот, помочь, дать ответы. Но эффект был совершенно обратным. Став "умнее", обогатившись чужими мыслями, мне стало, через некоторое время, ясно, что таким образом я отдаляюсь от своего пути. Не приобретаю своего собственного опыта, по сути, теряю творческий потенциал. Ещё я обратил внимание на интересную закономерность, каждый раз, когда я чего-то достигал, я успокаивался и наслаждаясь плодами, утрачивал стремление к новому. Наказание же было неизбежно.
С каждым прожитым днём, мне становилось хуже и хуже. Рутина и быт затягивали и обволакивали меня, лишая воли. Я становился наркоманом, думающем лишь о следущей дозе, которой являлась вкусная еда, интересное кино, секс...
Сон, работа, еда, кино, секс. Каждый день повторялся, как в калейдоскопе. С виду другой, но похожий на предидущие по сути... Неудивительно, ведь компоненты дня не изменялись. Наступала какая-то заторможенность, вялость и как следствие - появлялись внешние факторы, заставляющие очнутся, проснуться. Что-нибудь случалось, сгущались тучи, назревала ссора и т.д.

Удивительная цикличность событий прослеживается особенно чётко по мере накопления. Можно называть это многими терминами, но суть то в том, что проявляющееся недовольство заставляет тебя видеть...

Начиная видеть, приходится заниматься анализом происходящего. Рано или поздно, нечто заставляет тебя умнеть, развиваться. Какая-то сила движет тобой и даёт о себе знать. Приходит понимание, что ты, твоё существование, далеко не случайно. Что у тебя есть функция и миссия...

Движение - это жизнь. У меня появилась ещё одна трактовка, давно избитой истины. Движение подразумевает развитие. Без развития - нет жизни. То есть, переставая получать опыт, не важно даже какой, становишься не нужным, никому, даже самой жизни.

Чувство приближающейся смерти, очень хорошо стимулирует. Заставляет шевелится, думать, расти, развиваться... Проблема лишь в том, что всё это не очень приятно, страшно, иногда больно. Видимо поэтому у меня такая короткая память. Основную массу негативных событий, со временем просто забываешь. Время, будто тебя лечит. Опасное заблуждение. Как бы не залечило...

Молчишь!? Не скажешь всё же кто ты? Что ж... Может быть когда-нибудь...

А сейчас - время вставать, просыпаться...