Комментарии судей к стихам 1 тура марафона. А что

Уважаемые авторы! Закончен 1 тур марафона «А что же дальше».

Произведение Наума Коржавина породило 31 отклик, что лично мне радостно.
Как ведущий скажу  о том, что многие стихи, к сожалению, не вполне ясно выразили мысль о последствиях того, что было заложено у Коржавина. Теплый уют, тишина и затворничество. А что же дальше? Так вот, некоторые авторы написали о том, что их привело к затворничеству, как они там оказались и что там делают теперь. Ведущий принимает все стихи, а вдруг я тоталитарно задушу гения? Я ж себе не прощу. Поэтому читайте обзоры. Прошу друг друга не бить больно. Вопросы задавать можно, но корректно. Дискутировать можно, но культурно. Мыши ужасно интеллигентны.


 В данном произведении буду комментарии судей. Читайте и удивляйтесь. Ибо я удивлен, мои оценки часто были иными. Но о них я не скажу, только на ушко и только дедушке Ленину, так как он не разговаривает. Есть выбор ведущего, о нем будет сказано под номерами 14, 17 и 18.

********************************

№ 1 Агата Бахрушина   "Мне здесь лучше"

Мне здесь лучше. Подземка грохочет,
и всё время толпится народ.
Укрываясь от одиночества,
Я, как в детстве, катаюсь в метро.
 
Здесь надёжно и места мне хватит,
не уступят, тогда постою.
«Кольцевая» зажала в объятиях
одинокую старость мою.
 
Я в час пик выбираюсь из дома,
растворяюсь в людской толчее.
- И куда же, бабуля, ты топаешь?
- До метро, молодой человек.
 
Полюбила его ещё в школе:
переходы и станций гранит.
Мой маршрут «Парк культуры-Сокольники»
память детства привычно хранит.
 
Я на старости лет впала в детство,
«Кольцевая» не знает конца.
Вот на это и буду надеяться,
ожидая «оттуда» гонца.

 
Комментарии судей:

       НАТИКО: «Старушка, катающаяся по кольцевой в метро и ожидающая там своего часа или впавшая в детство прямо в вагоне, наводит на меня беспримерный ужас. Я, конечно, современный зритель и уже насмотрелась ужасов про «подземку», но именно этот будет преследовать меня в страшных снах. Только представьте — вы едете маршрутом «Парк культуры-Сокольники» и просите сидящую на скамейке бабушку убрать ногу или, скажем, свой пакет из-под ног, она не реагирует, вы подходите ближе и далее — в лучших традициях ужастика следует вопль. Не старушкин, разумеется. В общем, идея вызывает во мне сразу же аллюзии к фильму ужасов, бомбоубежищу во время «ядерной зимы» или к самому страшному кошмару нашей с вами современности — по дороге пропал проездной и кошелек, из подземки выйдешь — обратно не воротишься. То есть уже на уровне идеи произведение вызывает вопросы и не совсем те ассоциации, которые хотелось бы автору. А дальше этого уже можно не ходить. В моем понимании, это не совсем то решение, которое предполагало задание. Ну и в мелочах: «дома-топаешь» и «толчее-человек» приблизительная рифма, требующая доработки».
     ЮЛИЯ ХАРАКК: «если начать с положительного, то память детства - это всегда хорошо. Но как-то не по теме, не чувствуется, что произведение Наума Коржавина стало отправной точкой для путешествия мысли. И где рифма? Вряд ли данный стих позиционируется как верлибр. Кстати, вот этот момент, не смотря на то, что это конец и начало двух разных катренов, сливается в единое целое при прочтении и в голове получается каша:
"- И куда же, бабуля, ты топаешь?
- До метро, молодой человек.
Полюбила его ещё в школе" - тут либо диалог лишний, либо местоимение следует заменить на существительное».
     СВЕТЛАНА САЛАХОВА: «Не выбрала. Что же так много акцентов на слове «детство»?.  Освещены детство и старость, в эти периоды жизни осуществляется «катание в метро», в другие периоды после детства и до старости как передвигалась по городу героиня? Метро не использовала, получается?  Повторы –штампы «память детства», «впала в детство» .  
не уступят - тогда постою. Зажала в объятьях.
 Незнакомый человек обращается на «Ты» к пожилой женщине.
Финал смазанный и неубедительный. На что «на это» буду надеяться?»
      АНТОН ФЛАЙ: «Выбрал. Не люблю стариков и старушек за их психологию отмирания и вечные поучения. Но здесь самодостаточный человек, очень позитивный, живущий в своем мире. Мир метро — мир одиночества в толпе, мир своеобразной музыки шума, мир праздника в буднях. Всё это прочувствовано и передано. Есть классные рифмы: толчее — человек, школе — Сокольники. Люблю такие приблизительные звукосочетания.
Что не понравилось: есть сбои ритма».
************************************
№ 2. Ирина Зуенкова
***

«Стопка книг... Свет от лампы... Чисто» -
Вот сегодняшний мой уют.
Но душевный порыв неистов
И стихи продолжений ждут.
И стучатся в меня ночами,
И диктуют сюжетов строй,
Больше тысячи за плечами
Забавляют своей игрой.
Что же дальше? Кому то надо?
В чём рифмующих строк прикол?
Для меня те стихи – награда
И возможность писать не в стол.
Благодарна я тем, кто слышит
Мой душевный смешной порыв.
Солидарна я с тем, кто пишет,
В океаны любви уплыв.
 
Комментарии судей:

       АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: «Панегирик стихосложению. Искренне, но не по теме.  Конфликт - дискомфорт ЛГ в отношениях с миром и пути преодоления не раскрыты. Возможные возражения автора, что стихи - панацея от всех бед, отвергаю. По  тексту: рифма "пишет-слышит" повергла в уныние».

       НАТИКО:   автор победил свой страх. Он как бы открыл окно океану и обнаружил, что это океан любви и вдохновения. Решение удачно, техническую часть не комментирую, только предложила бы и вторую строчку закавычить, она тоже из первоисточника. Есть четкий ответ и перекличка с поэтом. 
 
      ЮЛИЯ ХАРАКК: «о хорошем: автор ответил своей мыслью на мысль Коржавина, что было одной из вариаций задания этого тура. Теперь о печальном. Почему-то мне не нравится, что стихи "стучаться ночами" В героиню. Конечно, вариант "приходят ко мне ночами" затаскан до безобразия, но более приемлем по смыслу.
"В чём рифмующих строк прикол?" - убийственная строка. Я не против разговорной речи, и даже некоторый сленг уместен в некоторых стихах, но тут - к чему?! Если бы все от начала до конца было "молодежно-прикольным" - было бы понятно. Но ни начало, ни конец не говорят о том, что автор думает подобными словечками (может, изредка употребляет). Надо менять строку. Обязательно».
        РЕДЖИНА80: «содержание +, продолжение темы ориг.+-, лексика - (ПРИКОЛ), ритм + -, рифмы +,
Стихотворение содержательное. Возможно, ЛГ Коржавина мог бы найти себя в творческой реализации. Автор пишет о поэзии и жаргонное слово «прикол» неуместно и неоправданно по смыслу. Есть небольшие сбои».
****************************************
№ 4. Людмила Нижегородцева
***
Лампада теплится в углу.
Покой. Уют.
Засов дубовый запер мглу
снаружи, там.
Поленья в старенькой печи
огнём поют.
И - никого. Хоть закричись.
Мой дом. Мой стан.
Танцует тень на потолке -
дитя огня,
шаманка в странном колпаке.
"Забудь. Забудь", -
твердит усталая душа.
Но, тьмой обняв,
перечит кто-то: "Сделай шаг.
Не кончен путь".
Сквозь щели в ставнях свет проник.
Заря чиста.
Восходит солнце. Бьёт родник
в рассвет струёй...
Коль суждено окончить путь
не здесь, а - там,
я светлой тенью возвращусь
в уют, покой.
 
Комментарии судей:
     АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: «Интересная смешанная схема рифмования: сочетание смежной и перекрестной. Эмоционально накаленное стихотворение, с мистическим оттенком. Произвело впечатление решение лирГероем конфликта: вывернуть мир, оградить его стеной (не от него!), обозвать "там" и сделать свой маленький мир уюта главным. Конечно, полной изоляции нет, и враждебный мир проникает своими соблазнами и искушениями, но ЛГ твёрдо решает страдать, но держаться своего мирка, даже в другой жизни. Тоже решение.
Рифмы средние, некоторые ("путь-возвращусь" - слабые). Сомнительное слово "закричись".»

     НАТИКО: « Может быть, ритмическое решение и удачно — укороченные четные строки. Из-за недостаточно четкого подбора слов, расплывчатости смыслов, и задача выглядит не решенной. Как будто «там-там» постукивает периодически, призывая быть настороже. От этого не возникает, повторюсь, чувство безопасности. Но и ощущения тревоги тоже — явной угрозы нет. Сидит автор при свете камелька и что-то себе там фантазирует про тени на стене, просто потому что ему, как в мультике, дали задания «побояться» немножко по заданию ведущего. Меня как-то не напугали. Есть также вопрос к автору — что означает глагол «закричись»? Смысл я понимаю, но с чего орать-то, если ничто не пугает? Чем оправдано такое словотворчество в виду того, что кричать-то особо не от чего?
Единственная фраза, которая мне здесь понравилась -
«Засов дубовый запер мглу
Снаружи, там».
Даже если учесть избыточное «снаружи, там» (чисто ради заполнения недостающего слога), мысль о том, что не ты заперся в доме, а ты этим засовом запер огромную мглу где-то «снаружи» - на уровне парадоксальности, а значит, любопытна. Но все остальное произведение говорит о непродуманности самой идеи. От чего скрываемся? Чем спасаемся? Где ответ на вопрос конкурса — И ЧТО ЖЕ ДАЛЬШЕ?»

        РЕДЖИНА 80: «*** содержание +, лексика +, продолжение оригинала +, образность +, мелодика +, ритм +, рифмы+-.
Эмоционально насыщенное стихотворение. На мой взгляд, автор уловил и передал эмоциональный настрой Коржавина. Интересный ритмический рисунок и мелодика. К сожалению, нет технически хорошего окончания.
«...Коль суждено окончить путь
не здесь, а - там, -
я светлой тенью возвращусь
в уют, покой.»
Приблизительная рифма «путь - возвращусь». А «там - покой» - не рифма. Конечно, это подпортило впечатление, но в целом задание выполнено хорошо».
        ГОМЯР ХАМЗИН: «Чувствуется неравнодушие автора,  его переживание и боль. Что называется, "...Глаголом жечь сердца людей..."
         СВЕТЛАНА САЛАХОВА: «Не выбрала. Хотя замысел и ритм понравились. Надо доработать.
Засов дубовый запер мглу
снаружи, там.- как можно запереть снаружи?  Оставить можно,держать снаружи. Предлагаю «Засов дубовый держит мглу
снаружи, там.» Но вот повторения «там-там» не слишком импонируют
«Хоть закричись.»-? Хоть укричись? Зачем кричать, если покой и уют?
Далее : огнем, огня, тень – тенью, свет-светлой- скучновато.
"Забудь. Забудь (.)" -твердит усталая душа. Предлагаю точку.
«Бьёт родник в рассвет струёй...»- не легло на душу. Родник же не фонтан, чтоб бить струёй.  Герой, находясь дома, видит, как бьёт родник? Сквозь щели в ставнях?»
***************************
 
№ 5   Наталла      
***
Стопка книг... Свет от лампы... Чисто...
Притаившийся мой уют.
За порогом ветра со свистом,
И дожди ледяные льют.

Может, мне не сдаваться сразу,
Шапку в руки и в дверь. Рывком.
В развороченное пространство...
Дождь... И ветер... И в горле ком...
Но за дверью замру внезапно:
Всю холодную жуть поправ,
Круг, оставленный светом лампы,
Впустит в перечень легкий шарф,
Тень от нескольких желтых листьев,
Отвоёванных у дождя,
Зонт расправленный, чтобы высох
И назавтра укрыл тебя.

Будет ветер свистеть, а, может,
В водосточную петь дуду,
С океанским прибоем схожий
На просторе... На холоду.

 
Комментарии судей:
     НАТИКО: «избыточное цитирование, ну прямо слишком много первоисточника, и я уже забыла, какие там были строки, потому что первая явно взята из произведения-образца и не закавычена. Автор вышел на холод, увидел, что за пределом желтого круга холода, листья и сквозняки, и так и остался стоять. История не имеет продолжения, а ведь Мышалет просил именно сюжетного развития. Это же относится ко всем философски-умозрительным решениям — ключевым заданием я понимаю действие. Мысль должна иметь силу, даже если это сила умозрительности. Постоять на пороге, и не зайти и не выйти — не пойдет».
     РЕДЖИНА 80: «содержание ±, продолжение оригинала.+, лексика+, образность+, мелодика +, ритм +, рифмы +-,

Содержательное стихотворение, продолжающее тему и настроение, заданные Коржавиным. Хороший лексический состав, образность. Интересный ритмический рисунок. Огорчили рифмы. Приблизительные «внезапно- лампы», «поправ -шарф». А « сразу - пространство», «листьев - высох» - не рифмы.
Не поняла , что за перечень впустит шарф.
«...Круг, оставленный светом лампы,
Впустит в перечень легкий шарф, ...»
Заимствованные слова, строки необходимо ставить в кавычки, чтобы не обвинили в плагиате:
«Стопка книг... Свет от лампы... Чисто...», «мой уют», «на холоду».
Причем, «на холоду» вписывается в лексический состав стихотворения, только как цитирование. Иначе расценивалось бы, как необоснованное употребление устаревшего слова.»
**************************************************

№ 6. Алексей Кузнецов «Январским вечером»

Человек – он и впрямь необычен.
От колючей пурги января
Теплой норкой себя ограничив,
Он о буйных мечтает морях,

О таинственном, странном и страшном,
О неведомом и неземном,
О страстях и любовях отважно
Грезит в комнате перед окном.

Чем утешить мятежную душу?
Как волнения сердца унять?
Прочитать надо книжку! а лучше
Стать писателем и написать,

О далёких опасных границах
Сделать повесть, картину, кино.
В нас шедевру легко народиться.
Вот за хлебом сходить не дано.

В эту мерзость, в пургу молодую
И собаку не выгонят прочь.
Выйду в сени и дверь поцелую.
А желать правда лучше, чем мочь.

 
Комментарии судей.
     АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: «Где конфликт? ЛГ мирно грезит - это его образ жизни. Стихотворение похоже на нравоучение детям, как правильно жить, но дети жизнью, если не в экстремальных условиях, вполне довольны. Целование двери - странный, непонятный ритуал. Пролёт».

    НАТИКО:  «Автор произведения номер 6, не заставляйте меня плакать. Не буду комментировать, позволю себе только одну цитату:
«В эту мерзость, в пургу молодую
И собаку не выгонят прочь.
Выйду в сени и дверь поцелую.
А желать правда лучше, чем мочь». (с)

Ну а я, замерзая за дверью,
Ожидая восхода зари,
Замираю, дрожу, холодею -
Хорошо, что лизнул изнутри!»

    АНТОН ФЛАЙ: «Проголосовал. Подкупила самоирония автора. «В нас шедевру легко народиться. Вот за хлебом сходить не дано». Мне моя жена (бывшая) часто говорила: «Соверши подвиг, сходи в магазин». На самом деле — эта глубокая и одновременно простая мысль у автора хорошо, не обидно выражена.  И очень честно написано о творческих людях. Сидят себе в норках квартир, а выдумывают целые миры. Почему не дал 2 балла стиху? За излишнюю простоту изложения, уверен, что автор просто написал быстро, легко. Не положил изюминку в кекс.».
*************************************************** 

№ 7. Влад Деми
***
Осень бродит по мокрым листьям,
Одинокая, как и я…
День уходит за лес, но кисти
У рябины огнём горят.
Этот свет заглушил тревогу,
Тени спрятались за спиной.
Что мне делать? Искать дорогу,
Или дом обнести стеной?
Всё раздать, что копил годами,
Выйти в осень… и утонуть?
Отыскать философский камень,
Чтобы бросить в кого-нибудь?
Или просто уйти в нирвану,
Там ни мыслей и ни забот?..
Потянулась рука к стакану,
Где обманный покой живёт.
Очень громко свистит за стенкой
И бросает листву в стекло
Ветер, сущности диссидентской.
Мне уютно, тепло, светло.
Листья падают, словно карты,
Подтасованные судьбой.
Я не знаю, что будет завтра,
Всё решится само собой.
Знаю только, что рано утром,
Когда ночь разобьёт восход,
Встану я, чтобы верить в чудо
"И предвидеть плохой исход".*
                * Из стихотворения Н.Коржавина  «Есть у тех, кому нету места»
 
Комментарии судей:
     НАТИКО: «А мне понравилось. Понравилось философским подходом и достаточно высоким, отточенным исполнением. Да и замысел хорош — да, произведение философское, но оно отвечает на вопрос ведущего, более того, Автор перебирает варианты, неспешно, задумчиво, оценивая даже возможность поиска «истины в вине». То есть все варианты, весь этот поиск — и есть действие. Это не предыдущие «боялки» и «дрожалки» неизвестно перед чем, отсылающие нас к серии о том, как котенок по имени Гав и его друг ходили бояться на чердак во время грозы. Кстати, если бы кто-то взял этот мультяшный сюжет — это было бы честнее, чем придумывать себе вымышленные «бояки». Сюда же — все «фобии», почему-то большинство авторов решило, что задание конкурса предполагает диагностирование «агорафобии», «театрофобии», «хлебномагазинофобии» и прочих. Тем приятнее встретить здесь мыслящего, интересного человека, побродить с ним по осенним аллеям и разобраться, в чем же, собственно, дело, а что же дальше. Автор произведения №7 честен и перед собой, и перед читателем, в его словах есть внутренняя энергия действия, замысел, что-то происходит, ищется решение — он сам себе пытается ответить на вопрос, «а что дальше?». Удачное решение вопроса».

   ЮЛИЯ ХАРАКК: «стих соответствует заданной теме, что есть хорошо. И сначала казалось, что хорошо будет до конца. И вдруг "Отыскать философский камень, Чтобы бросить в кого-нибудь?" - потратить всю жизнь на поиски (поверьте, это вечный вопрос алхимии, до сих пор остающийся без ответа, в смысле, результата), так вот, все это для того, чтобы бросить в непонятного кого-нибудь? Хотя, автор натолкнул меня на мысль, что если булыжник - оружие пролетариата, то философский камень - оружие интеллигенции.)) Но дальше - еще интересней:
"Или просто уйти в нирвану,
Там ни мыслей и ни забот?..
Потянулась рука к стакану,
Где обманный покой живёт." - нет, я не буду нападать на отечественный способ разрешения душевных проблем, все закономерно, но уж больно переход резкий от нирваны к стакану. Не кормите пародистов с руки, не надо».

    РЕДЖИНА80: «содержание +, продолжение оригинала +, ритм -, мелодика+, образность +, троп +, рифмы +-,
Это стихотворение с авторскими находками.
«...Потянулась рука к стакану,
Где обманный покой живёт. ..»
Найден интересный эпитет ветру.
"...Ветер, сущности диссидентской. -...»
Поэтично, в сравнении передано настроение ЛГ «...Осень бродит по мокрым листьям,
Одинокая, как и я…»
Ровный ритмический рисунок. А поставленные в повествовании вопросы пересекаются по смысловой нагрузке с поставленными вопросами Коржавина».
*********************************************
№ 8. Елена Долгих
***
 Мой дом – это крепость. Устроено так,
Что выдержит долго осаду.
Снаружи враждебно – крадущийся шаг
И тени… По многу дней кряду
От шороха, стука, от блика в окне
Сжимаюсь в комочек невольно.
Я пленница в личной квартире! Вовне
Душа отправляется сольно.
И долгими снами брожу по путям,
Ищу неприкаянно выход.
Отправить бы страхи навеки к чертям!
Хотя в этом есть много выгод:
Семья помирилась, решают, как быть,
Заботой лелеют и душат.
Забыть бы все «если», «возможно», «кабы’»…
И в бар, где с креветками суши.
Но ужас за шторами мне подмигнёт –
Мой жуткий палач и проныра.
И в сердце боязнь паутину сплетёт:
Тюрьма или крепость квартира?


 Комментарии судей:
    ГОМЯР  ХАМЗИН: «Стихотворение держит читающего в напряжённом ожидании развязки и не отпускает до самой финальной строчки».
     АНТОН ФЛАЙ: «Стих не понравился. Параноидальный ЛГ, кругом враги кругом страхи. А основания? Этого не видно в стихе. Мы все бываем социопатичны, но я принимаю фенобарбутал (ахахах). Не принимаю фразу «душа отправляется сольно. Она пародийна.»
*******************************************************
№ 9. Марина Быстрова-Докс

***

Свет от лампы.... Компьютер... Книги...
Годы странствий,  страстей  и смут.
Тяжелее стали вериги,
Изменился былой уют.
 
Поредели седые пряди,
Свист затих в глубине Бермуд:
-Что ты хочешь от жизни, дядя?
Кто оценит твой «скорбный труд»?
 
Может статься,  не вспомнят даже... ,  -
И внезапно ответ пронзил:
-Ты пиши, а потомки скажут:
«Не напрасно наш прадед жил».

Комментарии судей:
       РЕДЖИНА 80: «содержание +, продолжение оригинала +, ритмический рисунок +, лексика+, образность+, рифмы+, ритм +.

Этому автору удалось выполнить все поставленные задачи. Стихотворение получилось законченным, содержательным. Написано хорошим языком, с хорошей техникой и образностью. Ровный ритм и точные рифмы выделяют его из списка стихотворений. Только одно пожелание - «Бермуды» имеют переносный смысл, поэтому я бы взяла слово в кавычки».

     ГОМЯР ХАМЗИН: «Начало грустное, но финальные строчки - словно бальзам на душу».

       АНТОН ФЛАЙ: «Кратко и по делу. Мышалетское такое. И сидит ЛГ дома, потому что лапы болят. И пишет в стол, так как никто не читает. Жизненно очень.  Глагольные рифмы портят стих, и свист Бермуд какой-то не очень убедительный»
*******************************************************

№ 10. Таки Да
***

Убаюкан и успокоен,
Погружен в себя, в глубину –
Ни мечты, ни любви, ни воли,
В подсознательном утону…
Утону без забот, без мыслей,
Без звезды, волны, ветерка,
Без тревоги, поиска смысла -
На мгновенье… час… на века…
Что наполнит душу пустую,
Зарубцует сердце от ран?
Я в уюте о чем затоскую,
Передых для чего мне дан?
Для того, чтобы вновь услышать
Медь победы и странствий свист.
Птицей стать, а не вязкой тишью.
Расплескаться на чистый лист!
Оттолкнув весь уют и морок,
Устремиться, как вектор, вверх!
На мгновенье уют мне дорог.
Беспокойство – дороже всех!...

Комментарии судей:
      АНТОН ФЛАЙ: «Наркоманский стих, я его выбрал. Пошло сознание в бессознание))) Автор, вам удалось! Передых есть, потому что «приход» был. И полет птицы, и морок — все оттуда. А если без шуток,  без пародийности, то я выбрал этот стих потому что в минуту жизни грустную мы уходим в себя, ищем выход именно в своем опыте. Иногда тупо сидишь, а подсознание варит само, подсказывает тебе, что делать. И потом — ах, взлет. И это такое блаженство: решил, сделал, завершил. В общем, и нормальные, и наркоманы одинаковы в сути своей. Люди мы».
*********************************************
№ 11 Людмила Кленова «Где ты, мой дом?»
 
Где ты, мой дом, оберег мой от бед -
Свет, что остался в прошедшем  далече?
Рвётся душа моя, рвётся  к  тебе!
Ни расстоянья, ни время не лечат.
 
                      Нынче дорога уводит меня,
                      ПОд  ноги бросив горячие вёрсты.
                      Раны на сердце уже не саднят.
                      Правда, и счастья обещан напёрсток.
 
Только бояться судьбы – не моё,
Падать и снова вставать – не в новинку.
Вижу, что новое солнце встаёт -
С небом один на один в поединке.
 
                    Так уж сложилась, что всё – поперёк…
                    А иногда – параллельно до жути,
                    Если случайный в пути огонёк
                    Станет нежданно родным почему-то.
 
Но обернёшься – и дом-оберег
Снова засветится чистой лампадой
В той заколдованной вешней поре –
В той, где жилось и спокойно, и ладно…
 
              Может, и рвётся на части душа,
              Если в дороге – чужой ли, знакомой…
              Но  выверяю я каждый свой шаг
              С ласковым светом от тихого дома…
 
 
Комментарии  судей:
      НАТИКО: « Мысль «мой дом — моя крепость» не нова. Авторы, как могли, обыграли ее — позвольте еще раз ужаснуться огромному количеству «страшилок», от которых спасает родной дом. А вот Автор №11 не прячется, напротив. Он странствует, он встречается лицом к лицу с судьбой, он не скрывается от «страшилок» и не имеет фобий, потому что его жизнь подчинена борьбе, познанию, путешествию. Порадовало отсутствие «свиста странствий» - у меня не укладывается в сознании это сочетание, ну никак. Но зато я увидела сами странствия, очень приятное по исполнению и ритму произведение. Мне кажется, его можно было бы спеть как песню, был бы композитор. А домашний безопасный мир — это вроде оберега, который даже издалека поддерживает лирического героя в опасной дороге».

        РЕДЖИНА 80: ««содержание +,продолжение ориг. -, лексика+, образность+, ритм +, рифмы -,
Содержательное, образное, с хорошим лексическим составом стихотворение. Но на 6 катренов только три более-менее точные рифмы: « далече-лечат», «в новинку- в поединке», «поперёк- огонёк». Автор эксперементирует, и это интересно.
Продолжение темы стихотворения Коржавина присутствует, но эмоции не почувствовала, может быть, из-за песенного ритмического рисунка».
      ГОМЯР ХАМЗИН: «Автор со всей серьёзностью подошёл к выполнению задания. Вдумчиво и философски».
      СВЕТЛАНА САЛАХОВА: «Достоинства: красивое, напевное. Без сбоев ритма, складное и ладное.
Недостатки: Правда, и счастья обещан напёрсток.??? Думаю, «с наперсток» правильнее. «Один на один в поединке» - тавтология. И непонятно, почему солнце с небом воюет? С тьмою, может быть? «Параллельно до жути»- фраза из другой оперы. Резко отличается по стилю. Под ноги - выделять не стоит».
 ***************************************

№ 12.   Мари Полякова «Ах, как из детства мы бежать спешили».


Ах, как из детства мы бежать спешили,
Свои искать дороги, океаны,
Что впереди - цунами или штили -
Неважно! За мечтой и сквозь туманы.
А дом родной? Мы просто твердо знали,
Что в нем хранятся детские секреты,
Что нас там никогда не забывают
И с нетерпеньем ждут зимой и летом.
Теперь и я в своем уютном доме
Листаю снова старые тетрадки,
И набираю цифры в телефоне
Узнать – как дети, всё ли там в порядке?
Пристроился котяра по соседству,
Баюкая урчащим песнопеньем…
И жаль, не выйдет, как в далеком  детстве,
Заснуть, уткнувшись в мамины колени.
 
Комментарии судей:
       АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: «Добротное ностальгическое стихотворение. Все конфеты в детстве слаще. Жизнь удалась и всё хорошо, но как это относится к теме по стихотворению Коржавина?»
       ЮЛИЯ ХАРАКК: «написано не о том, но просто хороший стих. Слога не считала, рифмы слух не режут. Не получается объяснить по-человечески почему хорошо. Явный признак хорошего стиха.))»
       РЕДЖИНА 80: « «содержание+, продолжение ориг. -, образность+, рифмы ±, ритм-.
 Содержательное стихотворение с ностальгическими нотками, с лёгкой грустинкой. К сожалению, не почувствовала продолжения стихотворения Коржавина. Повествование совсем о другом, но если поработать с ритмом и рифмами ( «знали - забывают», «песнопеньем-колени»), то получится хорошее произведение».
      ГОМЯР ХАМЗИН: « Ностальгические нотки способны пробудить добрые воспоминания в самом чёрством сердце».
       СВЕТЛАНА САЛАХОВА: Всё понравилось, Выигрышная тема.
 Недочёты незначительные.
Узнать: как дети, всё ли там в порядке?
котяра- непоэтично. "песнопенье котяры"
 
******************************************** 
№13.  Людмила Сеидова  " Украденный сон"
 
Спит за окнами южный город.,
Только я не могу уснуть.
Мысли разные, словно горы,
Снам моим преградили путь.
Как в железных доспехах стражи
Окружили со всех сторон,
И глазами многоэтажек
Заглянуть в мой желают сон.
Любопытствуя, что хранится
В подсознании у меня.
Что поделать, мои ресницы-
Ненадежная мне броня.
Проникает из сотен окон
Их назойливый, наглый свет.
Видно, прятаться в сон, как в кокон,
Этой ночью мне смысла нет.
Спи спокойно, усталый город.
Сновидения — твой редут.
Тихо крадучись, словно воры,
Мысли вновь мои сны крадут.
И во тьме черепной коробки
Вспыхнет вдруг первозданный свет,
И плодов вдохновенья стопки
Ранним утром найдет поэт.

Комментарии судей:
    РЕДЖИНА 80: « «содержание ±, продолжение ориг. -, лексика ±, ритм, рифмы ±,
Стихотворение с четким ритмом. Видно, что автор работает не только над словом, но и над техникой.
Интересный по замыслу троп :
«...Тихо крадучись, словно воры,
Мысли вновь мои сны крадут."
Но «тихо и крадучись» - слова синонимы, получилось масло масляное. А вот «крадучись» и «крадут» мне понравилось, создают атмосферу сюжета.
Из-за большого количества личных местоимений в стихотворении теряется поэтическая художественность. Они должны способствовать созданию образной поэтической картины и нести смысловую роль. Когда в каждой строчке читаешь «я, в мой, у меня, мои, мне» - теряется их вышеизложенное назначение . Хотя понятно, что они несут на себе техническую нагрузку - «удержание» ритма.
В стихотворении три «героя» : ЛГ, город, свет. Это приводит к сбою последовательность повествования. К концу стихотворения вздыхаешь с облегчением: «свет стал первозданным, а не наглым; город нашёл свой редут во сне; у ЛГ вдохновения стопки».»
      ГОМЯР ХАМЗИН: «Яркие образы и неожиданные сравнения. Написано зрело и мастерски».
      СВЕТЛАНА САЛАХОВА: «Мысли глядят глазами многоэтажек??? Во тьме черепной коробки???- ну и фантазия, страшно даже. А здесь смешно «И плодов вдохновенья стопки»! Ничего не представляется, кроме стеклянных стопок- как символов вдохновения! 
 Советую обратить внимание на повторы: моим снам, мой сон, мои сны,  в сон, сновидения, у меня, мои ресницы, мне броня, мне смысла… свет, наглый свет, первозданный свет, мысли разные, мысли вновь,за окнами, из окон.
Их назойливый наглый свет.- запятая не нужна».

***********************************************************
№ 14. Белый Ящик «В город…»

Здоровенными гвоздями
забиваю в доме ставни,
словно лажу домовину
безвозвратно-прошлых лет.
Здесь теперь не куролесить
и не петь привычных песен:
завтра я село покину –
городу сказать: "Привет!".

Сколько было здесь уюта!
Только стало почему-то
тесно мне в застенке этом
жить, писать, мечтать, читать…
Сколько радости здесь было! –
за стеною ветры выли,
я растил себя поэтом…
только здесь мне им не стать.

Впереди лежит дорога
на которой очень много
перевалов и колдобин,
перекрёстков, переправ…
И, пусть я уже не молод,
но влечёт Великий Город
и внушает: "Я удобен,
здесь твой дом…" Но он не прав!

Дом навек в селе оставлю.
Доколачиваю ставню…
тишина, покой и память –
всё пока что близко так…
А вдали лежит, огромный,
город, тот, что не знаком мне,
никогда родным не станет…
но согреет мой очаг.

 

Комментарии судей:

    АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: «Понравилась напевность, легкость стихотворения, сложная схема рифмовки, качественные рифмы. Полное раскрытие темы. Чёткая позиция ЛГ: было хорошо, но я вырос, мне тесно, и хотя есть ясное представление о будущих сложностях и невозможности скопировать прошлое, будущее не пугает, настрой ЛГ бодр и деловит. В данном сценарии причины дискомфорта ЛГ - внутренние и привлекательна трезвость, с какой ЛГ принимает судьбоносное решение.
Из недостатков: автор пропустил парочку глагольных рифм, что несколько портит впечатление ("выли/было", "стать/читать")».
     АНТОН ФЛАЙ: «Одно из немногих стихов, которые отвечают теме марафона: «А что же дальше...» Вот автор нам и рассказал, причем убедительно. Снизил за скучные глагольные рифмы. И если бы в ритме и строкой Коржавина — вот  было бы лучше. Именно этот стих. В строке «городу сказать: "Привет!"  - ударение падает «городУ». ».

ВЫБОР ВЕДУЩЕГО. Несмотря на то, что согласен с судьями, я считаю это стихотворение одним из лучших именно по стилистике, энергетике и творческому посылу автора.
************************************************************
 № 15. Надежда Туманова.

 

             "Стопка книг... Свет от лампы... Чисто...
               Притаившийся мой уют."
                                Наум Коржавин


Убежать от судьбы не в силах-
Я сегодня совсем один.
И такая тоска скрутила
У сердечных моих руин!

Будто сорванный лист осенний,
Я в огромный отпущен мир.
Потому и дрожат колени,
Да хохочет в углу сатир.

Это память грустит о лете.
За окошком шуршит листва,
Вот и солнце уже не светит-
Оттого и душа черства.

Может быть я найду спасенье
Для остывшей души моей,
Окружённой стеной забвенья
Из сюжета ушедших дней.

Хоть сомненья развеять сложно,
Но пока не упущен срок,
Всё ещё изменить возможно -
И проблемы решит звонок.

"Стопка книг. Свет от лампы. Чисто.! (с)
Даже ветер в саду притих.
Говорит мне твой взгляд лучистый:
- Мы поделим ночь на двоих!

Комментариев не оставлено.
*********************************************
№ 16.  Галина Менщикова «Журавль»

Казалось, это будет вечно длиться:
Покой и тишь, а бури – за стеклом,
И будет что-то лепетать синица,
Умильным щебетом наполнив дом.           
 
Крылом взмахнул журавль у горизонта,
Ударил в сердце журавлиный зов,
И, веяло надеждой, как озоном,
И плыли кадры из забытых снов,
 
И новой яви рисовался щедрый,
Диковинный, невиданный эскиз.
Остерегись, – вдогон свистели ветры, -
Остановись, уймись, не рвись ты ввысь…
 
Прощай, моя веселая синица,
Скучаю, помню милый голос твой…
Упала с тихим шелестом страница.
Журавлик мой, бегу, лечу, постой!
 
Тянусь за дивной птицей в круговерти
Событий,  лиц, свершений, встреч, разлук…
Свистит мне что-то вслед осенний ветер -
Прислушиваться, право, недосуг.
 
Комментарии судей.
     ЮЛИЯ ХАРАКК: «вспомнился фильм "Доживем до понедельника".)) Но там немного о другом, так что не будем играть в ассоциации. Не спорю, синицы в руке утомляют. Но, кажется, Вам удалось догнать журавля.)) А ругать, вроде, не за что...)) Тема раскрыта, если есть мелкие огрехи, то они незаметны.»
     ГОМЯР ХАМЗИН: « Повеяло какой-то Есенинской светлой грустью, но только в современной трактовке».
***************************************
 

№ 17. Елька 22. «Муромское»
 
Не боится ни ветра, ни снега
Над двускатною крышей конёк,
Домостроимся прочно от века,
Домоседство – совсем не порок.
Быт налажен:
от кваса в кадушке
До сверчка на знакомом шестке;
Может, где-то живётся и лучше,
Но привычней –  в родном закутке.
Проходящие мимо и дальше,
Обронивши небрежно «застой»,
В заповедной теряются чаще…
 
Зазывают порой  за собой…
 
Блажь поманит
нездешнею песней,
Соловьём разливаясь в тиши –
Дом  покажется душным и тесным,
И откроются бездны во ржи.
Блудность слова
разбойничьим свистом
Дом наполнит до самых краёв.
А очнёшься –  как липка расхристан,
Наломавши берёзовых дров.
 
Озабоченно крышу латая,
И в печи раздувая огонь,
Познаёшь, ценность жизни –  простая:
В чистой горнице «божья ладонь».

 
Комментарии судей.
     АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: «Понравилась ритмика, полностью соответствует реалистическому, суровому, с покаянием рассказу. Рифмы в порядке, ничем не "корябнули". Чёткая мировоззренческая позиция здорового консерватизма и уважения стародавних ценностей, выражена ясно и ярко. Интересно: ощущение конфликта, как внешнего соблазна, внутренней слабости, "блажи". "Блудность слова" зазывал - великолепно!
Из недостатков: нарушена временная последовательность в строке "зазывают" - те, кто зазывает, по сюжету уже пропали. Целесообразнее в прошлом времени "зазывали" или поменять многоточие после "теряются чаще".
Непонятны "бездны во ржи", то ли аллюзия к "Над пропастью во ржи", но к чему? То ли какие-то жуткие провалы в полях».

     РЕДЖИНА 80: ««Муромское» содержание +, продолжение ориг. -, образность +, рифмы ±, ритм -.
Понравилась задумка стихотворения, читала с интересом. Но, наряду с авторскими находками, на мой взгляд, не очень удачно применено новообразованное слово из разговорной речи - «домостроимся». И не очень понятно : «...Блудность слова
разбойничьим свистом
Дом наполнит до самых краёв.» . Так слово или свист ? Мысль автора ясна, а вот в «слове» звучит не художественно.
Замечательный последний аккорд - близкий мне своей мудростью -
«...Познаёшь, ценность жизни - простая:
В чистой горнице «божья ладонь».
Понимаю, что у авторов не так много времени: «поймать» вдохновение, «положить» на лист бумаги и «отшлифовать» ритм и рифмы. Но все в одинаковых условиях».
      АНТОН ФЛАЙ: «Прямо классный стих. Я даже немею, что тут можно сказать — восторг да и только. И ширь, и глубина, и про Россию, и про вечного дурня, и про Муром, да вообще, пор меня. Когда я про себя читаю — радуюсь от души».

        ВЫБОР ВЕДУЩЕГО: Ох, как я это люблю — выйдешь на волю, отрубишь пару головушек, покатаешься-поваляешься во ржи. И домой — кваску и на печку. Отличный стих, если серьезно. Глубокий и эпический что ли...
************************************************
№ 18. Алла Цуранда

Я  вслух себе читала. Было стыдно
За свой косноязычный слабый слог.
Я слов нагромождаю пирамиды,
При этом спотыкаясь о порог.

И в тишине мои стихи звучали
Как приговор — жестоки и плохи,
И было безнадежно и печально
Смотреть на эти глупые стихи.

И потому за окнами кружило,
И морось с неба мерзкая лилась,
Стихи мои — всем критикам пожива,
А мне — больная и чумная страсть.

Друзья совет дадут, уже копилка
Советов добродушных набралась,
А мать похвалит, но чрезмерно пылко,
Она, увы, не может без прикрас.

И потому я закрываю двери,
Себе под нос рифмуя и бурча.
Пусть дождь шумит в продрогшем старом сквере,
А у меня  - извечная печаль.

 
Комментарии судей.
     АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: «Ещё одно добротное стихотворение. Но если в нём и прописан конфликт с миром, разве что из-за отсутствия у ЛГ других жизненных интересов, кроме стихосложения (так следует из текста). На самом деле, конфликта то и нет, ЛГ вполне доволен своим состоянием, это его норма жизни и изменить что-либо нет и мысли. Стихотворческий мазохизм - устойчив». 

      НАТИКО: «неожиданно понравилось, хотя критикам действительно есть чем «поживиться» в этом произведении. Опять-таки радует собеседник, который не залезает под диван и под кровать, боясь выйти за порог — в жизни так не бывает. Для этого Автора он сам — и надежда, и угроза. Виртуальный лирический герой знает, что пишет слабые стихи, и пока они в его душе (читай, блокноте) — он в безопасности. Но стОит вынести на суд толпы, выйти за пределы личного пространства — и ты уже вне привычного круга безопасности, ты — в свете рампы, в зоне внимания, не всегда доброжелательного. Это насущно, жизненно и актуально, а потому — выбор. Хотя некоторые обороты, я думаю, Автор со временем сам немножко подшлифует. Явных «проколов» я не вижу, но отточенности все-таки не хватает, хотя мысль выражена ясно».

      ГОМЯР ХАМЗИН: «Неожиданные, но органично звучащие рифмы и блестящая техника стихосложения».

      АНТОН ФЛАЙ: «Хорошо, что хоть кому-то стыдно от стихописания. Кто-то понимает несовершенство свое в совершенном мире. Ирония — уместна, слог  - отличный. Рифмы — на высоте, есть находки просто: «копилка — пылко», «кружила — пожива». Респект. Видел комментарии Ивана Друга. Полностью разделяю восторг».

     ВЫБОР ВЕДУЩЕГО: «Прочитамши первую строку — ржал, аж автора стало жалко. Потом понял, а ведь про каждого второго написано. И по теме отлично сработано».

****************************************
 
№ 19 Крылатый Ёжик
 ***
Холодный звездный свет мне режет пальцы,
Пройдя через парсеки потолка.
И кажется, что в этом странном вальсе
Мне с вечностью мгновенье целоваться,
А жизнь и бестолкова, и легка.
 
Какое небо звездное над нами!
А давит, словно низкий потолок...
И вот опять склоняюсь над цветами,
Как будто незабытыми словами,
Которые я записать не смог.
 
И снова не дается теорема -
Уж слишком мало верных аксиом...
Нельзя преодолеть земного тела,
Нельзя преодолеть дыханья тлена,
Пока еще стоит твой крепкий дом.
 
Даль непреодолённого пространства
В который раз слепой пронзает взор.
Зачем-то страшно хочется остаться,
Меж звезд холодных тщетно не метаться,
И подметать весь в листьях желтых двор.
 
Комментарии судей:
     НАТИКО: « простите глупую, не уразумела. Это, конечно же, не рецензия и не показатель мастерства Автора. Но я из тех, кому смысл этого произведения надо было бы объяснять, а объяснения в некоторых случаях обесценивают стихотворения. Но дело в том, что из самого стихотворения ответ на вопрос ведущего мне совершенно не очевиден...»
      АНТОН ФЛАЙ: «После парсеков потолка читать уже было не интересно. Этого хватило для ржаки. Хотя стих в целом хороший, интересный. Одинокий человек с неглупыми мыслями и творческими метаниями. Хочу в космос, но мету двор — отличная скрытая самоирония. Но стих не выбрал, так как автор перегнул палку с космическими терминами».
****************************************** 
№ 20. Марианна Заигралина

Поздний вечер, как  ворон черный,
Свет от лампы, да круг стола.
Я вдруг вспомнил, как ты девчонкой
Робко в гости ко мне пришла.
Это было давно, но было
В том, единственном,  сентябре.
Не сложилось, не полюбила…
Мне ж всю жизнь от любви гореть…
Свой уют я лелеял нежно
В разных странах и городах,
Но внутри оставался  прежним,
Что мне ветер и холода?
Я смогу, я прорвусь, не струшу,
До Камчатки пешком  дойду.
Ты вошла мне однажды в душу,
Я найду тебя, я найду!

Оценки:
Комментарии судей:
     НАТИКО: «вот нехорошая девушка-камчадалка! Пришла и выманила героя из его уютного мира. А так бы сидел и сидел в тепле и безопасности. Воистину, не знаете ответов на вопрос, «а что же дальше» - шерше ля фам! Безусловный плюс — за романтизьм».
     ЮЛИЯ ХАРАКК «что ж, можно и так... Вот только насчет Камчатки позвольте Вам не поверить.)) Почему? Да вспомнился Этюд 9 из цикла Ильи Сельвинского "Алиса". Так что, попытку ввести девушку в заблуждение поставим в минус, а внутреннюю неизменность героя - в плюс. ))»
    ГОМЯР ХАМЗИН:  «В этом стихотворении подкупает уверенность ЛГ в себе, мужественность и решительность».
   СВЕТЛАНА САЛАХОВА: «Достоинства: Понравилось простотой и незамысловатостью. Хорошая лирика. Хорошие рифмы.   Недостатки: Свет от лампы да круг стола.- запятая не нудна( да=и). Излишний пафос "Я смогу, я прорвусь, не струшу, До Камчатки пешком  дойду."
 **********************************
№ 21.  Татьяна Воровская-Русанова «Разве можно ей верить».

Что ей надо? Сама она знает?
Дом... Тепло...-Бьётся раненой птицей!
За окном листья кружатся стаей,
Ей всё слышится -  ветер стучится.

И земной, и надёжный, и рядом...-
Ну зачем ей искать в доме двери?-
Той  душе, что больна листопадом,
Разве можно ей, миленький , верить?

 Комментарии судей:
     АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: «Выделил за лаконичность и оригинальность трактовки конфликта: душевная болезнь и точка. Стихотворение искреннее, живой голос ЛГ слышится. Единственно, есть варианты: или ЛГ беседует сама с собой, или другое лицо, близкое "раненой птице". Неопределённость.
Рифмы банальные, хотя в данном сценарии это естественно, изощренные создали бы впечатление искусственности... Резкий переход от "ветер стучится" к " и земной..." . Получается, что ветер - земной и надежный :) Но можно списать на взволнованность и сбивчивость монолога».
     ЮЛИЯ ХАРАКК: «что тут сказать! Судья тоже женщина и любит устраивать сложности на ровном месте.)) Стих Коржавина, предложенный для размышления, вполне мог стать поводом для подобных строк. Что может быть ложкой дегтя? Ну... видимо, утомившие все мужское сообщество "раненные птицы" и "больные листопадом".)) Но здесь все так к месту, что пусть будет! Тем более, что это всего на восемь строк.))»
****************************************
№ 22. Авраменко Наталья

***

Лампа - мой маячок, пусть светит,
Имитируя лунный свет,
Оставляя о ярком лете
Память сбывшихся там примет.
Я зашторю окно плотнее,
Не желая впускать ветра.
Сердце робкое каменеет,
Ощущая колючий страх.
Я не дам ворошить как листья
Всё, что тщательно берегу.
Превращать мой уют со свистом
В разрушающую пургу.
Сохраню тишину как тайну,
Запечатаю, как конверт.
До природных шальных метаний
Мне, домашнему, дела нет.

Комментарии судей:
  ЮЛИЯ ХАРАКК: «всегда выбираешь то, что созвучно твоим мыслям. Что хорошо? Ну хотя бы то, что автор озвучил свое отношение к теме, поднятой Коржавиным. Получился своеобразный ответ. Что плохо? К рифмам можно придраться, размер подправить. А можно и так оставить. И написать что-то еще.))»
*****************************************

№ 23.   Ольга Полякова 4 «Свист беды»


Свист беды выключает лампу.
Сердце стонет, сжимает страх.
Где же света дневного рампа?
Тень моя в общих лишь чертах.
Сон. Рассвет. Поднимаю веки.
Ночь прошедшая – ужас, мрак…
"Что со мною?"- ору. «Человеки!»
Рот раскрыл, но сказать - то как?

Слышу: «Жаль…Молодой… Очнулся…»
Стыло. Дрожь. Под спиной - укол.
Жив, иль нет? Не ищите пульса.
Вижу только помытый пол.
Стопка карт... Свет от лампы... Чисто.
Вот сегодняшний мой уют.
Тихо… Врач…Ожиданье свиста.
Люди в тапочках здесь снуют.

Выжил. Дом. За стенами осень…
Вновь укроюсь от стужи тут.
Лишь слегка появилась проседь…
Дома свет. На душе уют.

 
Комментарии судей.
       АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: «Стихотворение о чрезвычайной ситуации. "Споткнулся, упал, очнулся, гипс". Запечатлен момент. Случайность, а не образ жизни. Если бы автор раскрыл процесс, выход из этой тяжелой ситуации... А так две точки: Очнулся - и уже дома, всё нормально. Единственная конкретика (кроме рефлексии в момент возвращения к жизни): "Люди в тапочках здесь снуют."».
      СВЕТЛАНА САЛАХОВА: «Не понравилось название « Свист беды». Не уверена, что когда «сжимает страх», выключают лампу. Когда страшно, наоборот, включают свет. Сердце стонет. Сжимает страх- штамп за штапом. Далее, «рампа- лампа»- неяркая, тождественная рифма.  Тень моя в общих ЛИШЬ чертах.- ритмическая затычка, как принято выражаться у критиков. «Под спиной укол» - под спиной хорошо представляю матрас или это ниже?
«Ору»- совсем уж грубо для поэтической речи. «Кричу»,хотя бы.
Жив, иль нет?- запятая лишняя».
********************************************  
№ 24. Иван Друг. Кубок Сибири

Дом – палатка, в нём сухо, тепло и уют,
На газу не проблема обед мне сварганить.
Непогода, ветра словно волки снуют,
То ли снег, то ли дождь вдруг начнёт барабанить.

В эйфории эфира радист утонул,
У эфира своя штормовая стихия.
«Вас не слышу! А ну – отвечай, Барнаул!» –
Прохождения нет, все молчат, как глухие.

Что же делать… видать, уходить нам пора,
Результат нулевой, непогода в ответе.
Просто в небе открылась такая дыра,
И сегодня нам точно победа не светит.

Комментариев не имеется.
************************************************
№ 25. Евгений Камов «Дождик»

Ночью гроза расплескала угрозы.
Гром тишину разгромил.
Как не поверить в житейскую прозу,
мол дождик милее грозы.
;
У всякого дождика детский характер:
то пустит капризно слезу,
то вдруг, неожиданно с бухты - барахты,
замутит лихую бузу.
;
Как радостно жить , когда дождик весною,
явившись задорно , легко,
приятельски шлепает
рядом со мною
по лужам , как я , босиком.

Мне будет по силам любая проблема ,
когда бы она не пришла.
Но надо дождаться , когда повзрослею,
а там и гроза не страшна .

Комментариев не имеется.
*******************************
№ 26. Татьяна Шорохова 3
***
Ночь вошла, точно щедрый  подарок,
И укутала кресло и шкаф.
Свет от лампы - не так  уж  он ярок –
Расстилает  свой охровый шарф.
 
Мне уютно. Компьютер да книги.
Сап мужчины. Бормочет во сне.
Но, поверьте, порой, как вериги,
Что быть хочется только извне!
 
Под дождем с непокрытой главою:
«Ну-ка, молния яркая, вдарь!
Чтобы чувства вкусить с остротою,
Чтобы каждое слово – янтарь»…
 
Прогуляться во тьме по дорожкам,
Где крадется причудливый страх,
Испугаться – пусть даже немножко,
Встретить солнце восторженным: «Ах!»
 
А потом – головою к подушке,
В эмбрионовой позе – к нему…
 
Мир  подобен из детства игрушке –
Только цвет вот какой – не пойму…


Комментарии судей:
     РЕДЖИНА80: «Включила в шорт, благодаря глубокому, авторскому, философскому последнему аккорду:
«...Мир подобен из детства игрушке -
Только цвет вот какой - не пойму…».
Эти строки, на мой взгляд, могут быть эпилогом к стихотворению Коржавина.
Но есть недоработки. Неоправданно по стилистике устаревшее слово «главою». И хочется подправить две строки:
«Свет от лампы - не так УЖ ОН ярок» и « САП мужчины. БОРМОЧЕТ ВО СНЕ»
САП - понимаю, что автор имел ввиду слово, производное от «сопит», применяемое в разговорной речи. Но если обратиться к словарю, то «в основном сап поражает лошадей, мулов и ослов.".
« САП мужчины. БОРМОЧЕТ ВО СНЕ»
Если читать это с остановкой в том месте, где стоит точка, то нарушается ритм строки. Если же читать согласно ритму, то исчезает точка и получается, что сап бормочет во сне».
 
************************************   
№ 27. Татьяна Баракина

***
Свет от лампы — магический круг,
Книги стопкой и чашечка кофе,
Два письма от далёких подруг,
Из динамика льётся Прокофьев.
За окном — непогода и мрак -
Буйство летней стихии в разгаре.
Но прочертит условленный знак
Вспышкой молния,
Грома удар, и
Понимаю, что время пришло
Собираться мне снова в дорогу,
И колотятся ветки в стекло,
Говоря, что ещё слишком много
Мной не пройдено дальних путей
И не встречено в поле рассветов.
Рано жить в тишине, без затей,
Рано сгинуть в уюте безвестно.
Первый шаг за порог — наугад -
Пляска молний и ливня кипенье.
Мир встречает меня, он мне рад.
Дом шепнёт : «Жду тебя к воскресенью...»
 
Комментарии судей:
       РЕДЖИНА80: «содержание +, продолжение ориг.+-, лексика+, мелодика+, образность+, рифмы ±,
Благодарю автора за поиск интересных рифм: « кофе - Прокофьев», «в разгаре- удар, и». Сначала мне показалось, что автор использовал холостую рифму, как средство выразительности. Но потом поняла, что рифма «в разгаре - удар, и» составная. Браво, автору! К сожалению, на этом месте «спотыкаешься». Хотя, может быть, задумано, как переходный этап в жизни ЛГ. А далее «рассветов - безвестно» , на мой взгляд, не рифма.
Личные местоимения в контексте стихотворения - необходимый элемент , несущий смысловую нагрузку.
Содержание стихотворения соответствует теме конкурса и , на мой взгляд, перекликается по эмоциональной насыщенностии с Коржавиным».

        ГОМЯР ХАМЗИН: « Невольно ставишь себя на место ЛГ и сопереживаешь ему, окунаясь в грустные размышления».
       СВЕТЛАНА СЛАХОВА: « Понравилось за динамичность и здравые мысли.
Недостатки:
«Грома удар, и» -  не приветствую  такие обрывки.
«Пляска молний и ливня»-  неблагозвучие на стыке слов
Мне,мной,меня, мне – многовато повторов
И куда ж ЛГ в ночь понесло? Да еще в грозу?
«Первый шаг за порог — наугад -
Пляска молний и ливня кипенье.
Мир встречает меня, он мне рад.»
Сомнительно, что рад.»
******************************* 
№ 28. Людмила Вяткина «Персик»
 
«О, девушки — персики нежные!»
                            Михаил Бучек
Не помышляла более о чуде,
Когда гостям с улыбкой деревянной
Я объявила, что «кина не будет»,
И заперлась, глотая слёзы, в ванной.
 
Не надо, мама, двери не ломайте!
Я выйду к вам, но только позже, позже…
Подумаю о горестной расплате,
События недавние итожа.
 
Цветы, подарки, ласковые речи,
И куча СМСок в телефоне;
Напор и лесть, чудесный летний вечер –
И плод созрел, упал в твои ладони.
 
Итог плачевен: жалостные взгляды,
Ехидные насмешки, пересуды.
Для всех соседей, кто на сплетни падок,
Моё страданье – лакомое блюдо.
 
Полезут ведь, подробности смакуя,
В чужую жизнь, бессовестно и грубо.
Особо рьяных предостерегу я:
Об косточку не обломайте зубы!
 
Урок жесток. Финал далёк от сказки.
Но не пополню клан «несчастных женщин».
Мой мир не рухнул, не утратил краски,
Лишь розового стало в нём поменьше.

Комментарии судей.
    АЛЕКСАНДР НОСАЧЕВ: «Душещипательный монолог юной девушки, попавшей в сложную (или пикантную?) жизненную ситуацию. Конфликт - первое разочарование в жизни, первый удар, который ЛГ преодолевает с душевной твердостью, хотя и переживая. Правда, несколько театрализовано, но, может, воспитание такое? С техникой порядок, хотя чувствуется некая искусственность рифм.
Из недостатков: эклектика настроения ЛГ - эмоционально-взрывного и аналитически-рассудительного. Не раздвоение личности же!» 
        ЮЛИЯ ХАРАКК: «стих вызвал полное недоумение, как своим несоответствием теме (попробуйте доказать, что Коржавин натолкнул Вас на эти строки), так и бесконечной завуалированностью рассказа. До такой степени завуалированно, что хочется уточнить: "А что с героиней-то случилось?" Слишком много версий в голове. А так - читается легко, повествование, хоть и туманное, но ровное. Отнесем это в плюсы».
      АНТОН ФЛАЙ: «Автор уверен, что об этом хотел сказать Коржавин? Что именно это продолжение мысли Коржавина? Очень странный стих. Словно лежал в загашнике у автора, а давай, мол, пришлю на марафон.»
************************************
№ 29.  Эльвина Шумовская «Холодно»
 
Непогода. Холодный вечер.
Ну а дома тепло, уют.
Но от этого мне не легче.
Сам себя я не узнаю.
 
Книгу взять? Почитать? Забыться…
Но опять боль стучит в висках.
Мысли тянутся вереницей,
Темнота за окном густа.
 
Не уснуть. А чего бы проще?
Ветра свист отгоняет сон.
Грусть осенняя водной толщей
Подступает со всех сторон.
 
Пусто. Холодно. Дрожь по коже…
Белый свет мне уже не люб.
Нет того, кто украсить сможет
Незатейливый мой уют..
 
Комментарии судей:

      СВЕТЛАНА САЛАХОВА: «Выбрала. Достоинства: понятное, почти без сбоев.
Недостатки: слишком много «не», «водной толщей»- неудачное сравнение. Получается , будто на самом деле героя затопило.
«Но опЯть бОль стучит в висках.» - сбой ритма, два ударных слога в анапесте».
 
      АНТОН ФЛАЙ: «Кратко скажу: никто не любит, болит голова, все плохо. Стихи не пишутся. Это прямо про меня. Стих понравился своей простотой и ясностью мысли. Но при кажущейся простоте — обратите внимание на образность! Нет ни одного лишнего, повторяющегося или диссонирующего образа. Все рифмы точны, но разнообразны. Они не слуховые, они яркие. Постоянное обращение автора к самому себе, постоянный диалог с собой. Очень стильное стихо».

   ГОМЯР ХАМЗИН: " Невольно ставишь себя на место ЛГ и сопереживаешь ему, окунаясь в грустные размышления".

********************************************
 30. Гай Юльевич  "Откровения Разума"
 
"Человек человеку волк"! -
Не пугайте смешной цитатой.
Человек человеку - рок!
Надо только проставить дату.
 
В триллионах людских суде'б,
тупиками, за фазой фаза,
из горячей Земли на свет
прорастал "Ваш покорный" разум.
 
От науки вдохнув наркоз,
разгоняя процесс познанья,
начинал неокрепший мозг
ставить опыт над мирозданьем.
 
Что там ад? - Санаторий, Крым! -
Словно легкая форма гриппа.
Из сосуда на волю джин
рвался ядерным в небо грибом.
 
Оседал на планету смог
из радиационной пыли.
Если б только предвидеть мог
сколько в будущем погубил я!
 
И какой мне держать ответ
за отравленные миазмы
на вопрос, кто за сотню лет
вопрошал Иван Карамазов.
 
Предпочел бы, наверно, тьму
или знанья отправил к ляху.
Нет, гореть мне без вас в аду:
Достоевский, Толстой и Сахаров?

 
Комментарии судей.

      НАТИКО: при всей трагичности описываемых ситуаций, ассоциация у меня лично одна: «Если бы у печени были руки, они бы вылезли и задушили глотку». Так и здесь. «Откровения мозга» выглядят надуманно. Опасность ядерной угрозы, конечно — актуальная проблема, но как быть, уважаемый Автор? Запретить людям думать, «кабычегоневышло»? «Какой дать ответ на вопрос... что за сотню лет вопрошал Иван Карамазов» - тогда уж «задавал», это грамматически вернее. Но данная придирка — мелочь по сравнению с отсутствием оси произведения в этом стихотворении. Слишком глобально взяли круг проблем, поэтому от ядерного взрыва Вас шарахнуло к писателям-гуманистам. И главная мысль этого произведения для меня лично окончательно сгинула в грибе взрыва. А Достоевского-Толстого-Сахарова не надо обесценивать так уж сильно уж. Дело в том, что они в принципе ЕСТЬ, с их трудами и мыслями можно ознакомиться, вообще все вершины гуманитарной мысли человечества — в открытом доступе. И то, что люди не делают выбора в их пользу — проблема не только разума, но и совести, души, сердца, о которых здесь сказано вглухую в самом конце методом перечисления фамилий авторов. Остальное как читатель я додумала сама, Вы этого не говорили. Притом существование ада научно и РАЗУМНО еще не было доказано. Какой-то эмоциональный у Вас разум получился, это не укладывается в стереотип «холодного» и «расчетливого», это скорее как «воришка» из стардома (Ильфа и Петрова): он крал, ему было стыдно, но не красть он не мог... Может ли разум не губить? Вопрос всей целостной личности, а не одного только интеллекта. Спор о сущности разума может быть бесконечным, но все-таки те, кто нажимают на курок, не менее виновны, чем те, кто придумал и дал им парабеллум.
Уж лучше бы тогда взяли тему только одного джинна, без гриба, и написали бы про безопасную лампу и полный угроз мир, требующий и требующий исполнения все новых и новых желаний. «Уж лучше бы сидел в лампе», согласитесь, звучит куда логичнее, чем печальный вывод РАЗУМА: «Уж лучше бы я не думал»... Абсурд.

    АНТОН ФЛАЙ: «стих от ума,я его не выбрал. Это как интеллигентские байки за коньячком на кухне на тему: «Кто тут самый умный». Никакой поэзии, никакой образности. Исключительно умничание и стёб».

      ЮЛИЯ ХАРАКК: гражданская лирика - это хорошо, проблема поднята важная и актуальная со дня открытия процесса деления ядер, но при чем здесь задание первого тура? Нет, не вижу связи. Но это не основной вопрос, есть и другие. "Человек человеку волк" - не думаю, что цитата смешная. "От науки вдохнув наркоз" - разве наука усыпляет разум? Или Вы хотите сказать, что она притупляет нервные окончания? "Отравленные миазмы" - масло масленое.
"Нет, гореть мне без вас в аду:
Достоевский, Толстой и Сахаров?" - может знак вопроса - это опечатка? И если были косвенные ссылки на Достоевского и Сахарова, то видимо ссылку на Толстого я проглядела.
 Вообще, знаки препинания местами ставят в тупик, как и рифмы. А вот эти две строки выглядят инородным телом не по смыслу, но по звучанию (попробуйте в стихе это прочитать, а не перепрыгнуть глазами):
"Оседал на планету смог
из радиационной пыли." Надо править.
****************************************

 № 31.   Елена Бреславская.
 ***
Стопка книг...свет от лампы... чисто
Вот сегодняшний мой уют.
Смолкли звуки этюдов Листа,
Больше здесь и они не живут.

Ты ушла...одиночество гложет,
И тоска льнет собакой у ног.
И коньяк мне ничем не поможет,
Я б напился сейчас, если б мог.


Тишина наполняет  душу,
Не покоем,а  пустотой.
И фонарик луны потушен,
Город скован ночною мглой.

Там ,где ноты вчера лишь лежали -
Только пыльный мерещится след.
Мне в нелепом оскале рояля
Черно-белое видится "нет".

Ты ушла....так легко... так быстро...
Разлюбила...пойми... прости...
Стопка книг... свет от лампы... чисто...
Нет тоннеля в конце пути...
 
Комментарии судей:

     РЕДЖИНА 80: «№ 31. *** содержание +, продолжение темы +-, ритм -, рифмы+ - , лексика +, троп +, образность+,
В этом стихотворении переживания ЛГ пришли извне - уход любимой. Что, на мой взгляд, не продолжает тему Коржавина. У ЛГ Коржавина проблемы внутри себя. Но не дали пройти мимо рифма «чисто - Листа» и строки
«Мне в нелепом оскале рояля
Черно-белое видится "нет".»
Троп говорит о художественном мышлении автора, да и стихотворение содержательное, с логичным повествованием, хорошей лексикой. Смена ритмического рисунка заимстовована у оригинала. Рифмы - кроме « душу - потушен» - точные.
Существенный минус, на мой взгляд, строка«... Я б напился сейчас, если б мог...». Спотыкаешься о «б».»

 СВЕТЛАНА САЛАХОВА: «Начала строк с союзов И не везде уместны, нарушают картину.
«Стопка книг...свет от лампы...  чисто Вот сегодняшний мой уют.»-
недостает знака препинания.
Кто именно не живет - этюды или звуки?
Больше здесь И А НИНЕ живут. Лучше без «И», на мой взгляд.
И тоска льнет собакой у ног.- лишний слог
Только пыльный мерещится след.- лишний слог
Там ,где ноты вчера ЛИШЬ лежали – ритмическая затычка, как в №23
«Тишина наполняет  душу,
Не покоем, а  пустотой.» лишняя запятая
Ты ушла....так легко... так быстро...
Разлюбила...пойми... прости...
Стопка книг... свет от лампы... чисто...
Нет тоннеля в конце пути...  Перебор с многоточиями.  Не понятно, кому адресовано «пойми, прости» - ему или ей.
Рифмы есть красивые, а есть не очень. «Мглой-пустотой», «чисто- быстро».
 
    АНТОН ФЛАЙ: «Снизил балл за неровный ритм. Автору удалось передать тоску и опустошение, которую приносит разлука. Чисто, ни следа, пусто. Это сквозит в каждой строке. Немного не о том, что имел в виду Коржавин. И нет ответа на вопрос, а что же дальше?»
************************************************
32.  Екатерина Падукова «Не уйти…»
 
Без него дом -  печальный острог,
Непогода, тоска до озноба.
Без неё  стынут стены,  порог.
Друг без друга несчастные  оба.
 
Ни  упрека  вослед,  ни  обид,
Ни единого вздоха-словечка –
Тихий  страх её бедной овечки
В страхе волчьим его – от  судьбы
 
Не уйти…  Будто древний  обряд
Совершая,  кропит дождь по крыше…
Стон застыл на пороге, лишь слышен
Стук сердец –  неизбежный   возврат…. 

Комментарии судей:
       СВЕТЛАНА САЛАХОВА: «В начале повторы предлога «без» советую изменить на что-то другое.
Печальный острог- сомнительный эпитет.
В страхе волчьЕм его – от  судьбы
кропиДДождь по крыше…неблагозвучное стечение. И что значит «кропит по крыше», уточните значение  первого слова.
«Тихий  страх её бедной овечки в страхе волчьим его» - непонятная фраза. Она разводит овечек? А дальше что?
«Друг без друга несчастные  оба».-коряво, не нравится фраза.
Без негО дОм –сбой ритма, два ударных слога подряд в анапесте!
«Стон застыл на пороге»- чей стон, не представляю данное состояние «застывшего стона», так как «стон»- это продолжительный звук. Кому слышен стук сердец? И почему «лишь слышен стук сердец»? Я услышала ещё стук дождя по крыше, стон.
«вздоха-словечка»– вздоха, словечка. Это разные понятия, дефис не нужен».
     АНТОН ФЛАЙ: «Не выбрал. Очень сырой стих. И он не о том, что имел в виду Коржавин. Стих  о разлуке, которую не хотели оба. Но разве у Коржавина об этом? Претензии к языку такие.   «Будто древний  обряд човершая,  кропит дождь по крыше…» - кропит крышу, а не по крыше.  «Стук сердец –  неизбежный   возврат…» - возвращение, а не возврат. Если возврат — то к чему-то. А то хочется на «разврат» заменить. «Тихий  страх её бедной овечки В страхе волчьим его» - страх в страхе? Странно. И почему страх-то? Ну, расстались, ну, с кем не бывает?»
**********************