Стихотворение месяца 44 - Обзор Ив Тали

1. «Кусочек ночи»   техника - 4,  худож.- 3

Есть художественная задумка стиха и финал. Но отмечу, что потом ЛГ достаточно кусочка для продолжения ночи, а  всю предыдущую  он  тратит время,  «безучастно смотрит»?
 "дубина рассвета" - это, конечно, сильно).  От мужской лирики ждёшь,  может, большей сдержанности, но не дубины. На мой взгляд, «безучастно смотрю я на действие это», «встанешь с кровати, чтоб пойти по делам …» - непоэтические  строчки. Словно ремарки в пьесе, просты и конкретны. Не всегда логично: кусочек – потом кусок,     зачем ТИХОНЬКО доставать?  Ну, пусть «разбойник»-рассвет своей дубиной и разбил бедняжку-ночь, но почему кусочки остались при свете?
И самое главное: тепло и любовь не задерживают  «на часок», они при свете тоже нужны)))
К технике особых претензий нет, сама люблю анапест, здесь, правда,  строка получилась тяжеловатой,  возможно, слишком длинная, но  из коротких слов. Хочется ещё рифм внутри.
Общее впечатление: стих очень старательно выверен технически, но эмоционально беден.
*****

2. «Ночной путь» техника- 4,  худож. - 3

Чем-то напомнило мне начало «Иронии судьбы», когда нарисованные дома идут маршем)):
«Глыбы стен берут разбег,  повернувшись к ветру круто...
В ночь дома спешат за мной, блеск расплёскивают фары,
За домами по кривой вслед ступают тротуары
И моргают фонари, по следам моим плутая..».

Дальнейшая логика в чём?
"…но хочу, чтоб ночь укрыла
От небес , где снег созрел, где моё живое сердце
Станет солнцем на заре, в тело позабыв одеться."
 
Ночь укроет ЛГ  ОТ небес, но В небесах снег созрел, и сердце ЛГ станет солнцем. Было бы правильнее "укрыть небесАМИ", и тогда там всё и произойдёт. Иначе последняя строфа путает место превращения, и красиво задуманный финал - "сердце - солнце" не получается.

По технике. Не понравилась рифма «куда-то – взглядом», и в слове «сОгнуты»  - правильным ударением на первом слове  сбивается ритм. Мелочи, в общем.
*****

3. «Храм Афродиты» техника - 4,  худож. - 4

Любой стих, использующий легенду, труден и для написания,  и для понимания. Не все легенды  общеизвестны, но и пересказывать  подробно – сомнительное занятие).  Этот стих – не исключение.
Последний катрен вообще провокативен:

"Нам не найти дороги в этот храм
пока любовь не сменит вожделенье.
В стремлении к чудесному мгновенью
мы молимся неправильным богам."

Во второй строке – ЧТО является подлежащим: любовь или вожделенье? Финал такой двусмысленности не выдерживает!
О последней строке я скажу, что  просто не поняла.Точнее сказать, я поняла, что хотел сказать автор, знающий легенду. НО в стихе вывод звучит обобщенно, поэтому спорно.
По технике. Стих прочёлся легко. Внутри катренов всё нормально, но (во всяком случае, серединные строки) разных катренов различаются.
*****

4. «Ты мне не поверишь»  техника - 5,  худож. -  4

Сразу скажу, что очень боялась необходимости оценивать подобные стихи, но всё-таки…
Автор, видимо, обращается к ребёнку:
 - Знаю точно, ты мне не поверишь … это понятно, НО  в конце
- Ты туда не спеши     - это наставление ЧЕМ определено? Он разве туда спешит, или что-то зависит от него? 
Мне кажется,  финал прозвучал бы иначе, если бы ЛГ взял ответственность на себя: я сделаю всё, чтобы… вообще этой планеты детских игрушек не было, чтобы не умирали  дети!!! Или звездолёт сделаем, когда вырастешь,   всех вернём…  Вариантов много можно придумать, но финал автора мне не понравился.
Автор явно опытный, к технике замечаний нет.
*****

5. «Ангел»  техника -  5,  худож. -  5

Хороший стих.  Логичный, образный, с финалом. Слог лёгкий, правильный.
Только личное: мне всегда казалось, что наши ангелы- хранители переживают вместе с нами. Им так же, как и нам, тяжело, больно,  … У меня даже стиш такой есть)))
*****

6. «Поверим в наше лето»   техника - 5,  худож. - 5

Хороший, такой «песенный» стих. Есть замысел.  Финал я прочла в слове «кивай» ))
Замечание по первому катрену:  «тобою»  - дважды
 И посидим с тобою хоть немножко,
С тобой о самом главном помолчу
Думаю, автор легко устранит, поэтому и оценку не снижаю.
*****

7. «Бог склонится над тобою...»  техника - 5,  худож. -  5

Пожалуй, я этот стих не совсем понимаю. Возможно, это тема про Бога внутри нас. Но… не берусь судить,  мне кажется, автор немного перемудрил.
Однако стих читается легко, 2 средних катрена вообще бесспорно понравились.
С техникой всё в порядке.
*****

8. «Мушкетёрное или много лет спустя»  техника - 4, худож. - 4

Ну если уже двадцать лет спустя было, в общем-то, всё кончено, то чего ждать от «много лет спустя». Вот и оказывается, что ничего хорошего ждать не приходится))) одни гобсеки, понимаешь…
С последним катреном надо что-то всерьёз делать, сбит ритм. (отвагУ, зеркальнОго…):
Делают селфи с улыбкой на фоне Вождя,
Жаждут до дрожи попасть на обложку журнала.
Про отвагу и честь мушкетёра в фанфары дудя,
До зеркального блеска залижут сапог Кардинала.

Замысел понятен, может быть интересен, но исполнение мне не очень понравилось.
А что такое «замерзший пепел»? почему доходы от жатвы, если они рантье? Зачем ЗОЛУ  МЕШАТЬ в камине (её убирают либо просто, либо,  пропуская через решетку),  может,  автор имел в виду тлеющие дрова? Бургундское – скорее, бокал, чем рюмка. Пишут, как правило, как раз НЕ отрывая «зады от дивана».
В общем, можно поспорить о какой-нибудь неточности из перечисленных, но в сумме – слишком много для одного стиха.
*****

9. «Русалочка»   техника - 4   , худож. -  4

Романтический стих. Это сложно, потому что современный лексикон потерял подобные качества. Посмотрим, получится ли у автора «уйти в доминанту»?
«Рискованного лишь для слабых двуногих» …….   что-то надо делать с этим
диннющим словом, не вписывается).
                «двуногих» - лексически чуждое здесь
 
«Есть голос, есть слово, но что же ей делать?
Пропела б - но песня объятьям не дастся». …… «б» - всегда опасно, не   
проговаривается в стихах!               
«Ей рядом быть надо!.. Пришлось постараться, ... не очень удачно, не поэтично, 
                простовато...               
Чтоб после остаться воздушной и белой.
 
"В любви раствориться" - желанная строчка
Эстетов,  поэтов, фразеров, влюблённых!
Солёное море трезвит окрылённых,               
Солёное счастье нещадно, непрочно.      ….                а что такое «солёное счастье»?
 
Сгубили ли деву любовь и покорность?
Упорно она лишь мечтанью служила,
Но тайна бескрайня. Жила в ней нелживо   …..     бескрайнА , жила В тайне???
                Нелживо –  сомнительная характеристика    
Рождённая морем - без ног, без опоры…» ....  то есть ноги – это опора в
                нравственном смысле?
Стих, к сожалению, не считаю удачным. Пожалуй, понравились лишь пара строк (про фразёров).
*****

10. «Осень – это про любовь»   техника - 5,  худож. -  5

Кто ж так глумится над нами, шуточки всякие на конкурс присылает?)))
В огороде бузина,
А в КиЁве – дядька,
«Е»  на  «Ё»  шуршит листва
Под лаптЁм   бедняцким )))
Мне понравился стих. Визуально -  такая «Кадриль с выходом» и скороговорками - стиш!
Всё легко и виртуозно. Конечно, «И» в конце строки и  перенесённая на другую строку – не только знак мастерства, но и то, к чему можно придраться. Но НЕ буду, именно на этих «И» - смена картинок в кадрили))
*****

11. «Бобчинский»  техника – 5,   худож. - 5

Вот этот «кусочек»:

"Порою нам странного хочется,
И ляпнул я, как идиот,
Что Петр Иванович Бобчинский
Здесь тоже неплохо живет", -
                путает смысл стиха. Видимо, Бобчинский говорит о себе в третьем лице?   Пусть извинит автор, поняла не с первого раза. Думаю, я не одна такая)))
А в остальном – всё хорошо.
*****

12. «Одиночество вдвоём»  техника – 3,  худож. -  4

Сначала о технике.  Если имеем в виду силлабическую систему, то у автора:
7-6-8-8-7-7
8-7-8-9-8-7
8-6-7-7-7-6      не увидела единообразия.
К сожалению, с рифмами тоже не всё в порядке. С чем Вы рифмуете «уходом»? Если с «золотом», то ударение – не то. И рифма «причин – сын» - слабая.

Замысел стиха понятен. Но средства не так выразительны, чтобы оценить на «5».
Хочу поддержать автора. Все эти системы стихосложения и подсчёты – полная дребедень. Пишите сердцем и у Вас получится. Лучше эмоционально наполненное, «сочное», «душистое» стихо, чем правильное, но скучное!!!  Может, не стоит выставлять что-то на конкурс, чтобы другие не считали) С другой стороны, только на конкурсе услышите разные мнения, что очень полезно.  Успехов!
*****

13. «Не пиши стихов»    техника - 4,  худож. - 4

Так, посмотрим вектор развития: стихов не пиши, слова проглоти, но всё-равно слово вылетит.
Замысел понятен.
Всё было бы нормально, НО

«Слово вылетит против воли,
Как воробышек, сгусток боли,
Камень, брошенный из пращи.»

 -  устойчивое сравнение «слово – НЕ воробей», иначе – поймаете, как и не сказали
- перечисление сравнений сложно воспринимается, потому что с одним «как» на слух начинаешь сравнивать  камень из пращи (метательной верёвки)  и сгусток боли с воробышком.
Ещё замечания.  - «Ищи» - подряд во втором и третьем катренах,
                - «тыщу» - в серьёзных стихах не стоит использовать
                - рифмы простоваты.  «воли – боли», ….
*****

14. "Прощание"     техника – 5,  худож. – 3

Стихотворение по замыслу -  это такой синонимический ряд образу «прощание». Однако очень много вопросов возникает при чтении.
 
«Отдельные места имеют свет и тени..». ....почему отдельные места? если нет тени –
                нужен  осиновый кол))) вероятно, автор
                хотел сказать, что  во всём есть светлая и
                тёмная сторона?... остаётся гадать.
 «Прощается с дождём пожухлая трава» ...  есть признаки прощания ? в чём они?
«Прощается любовь, которую хотели;
Как пятна на траве, она всегда права.»...... неужели пятна на траве всегда правы?
                В чём их правда?
 
«Прощаемся и мы с навязчивою скукой,
С привычкой обещать и лгать потом в лицо,
С колёсами судьбы, их мерным, долгим стуком:» ... прощание с колёсами судьбы –
                тоже  непонятный образ, судьба без
                колёс будет?
«Вплетая ноту «си» кремовою ванилью» .....
 И как «си»  ВПЛЕСТИ   кремОвою ванилью?  Видимо, цветок  ванили  подразумевается  под   кремовой ванилью ?  мы вплетаем ноту  цветком –  такой получился образ.  Мудрёно))
"Нежнейший персик неба прощается с лучом." ...  Почему «персик»? автор о цвете
                говорит?   Значит,  цвет прощается с
                лучом? возможно... но "персик"
                воспринимается не цветом, а фруктом... 
Общее впечатление. Замысел автора потерялся в далеко не однозначных сравнениях,  эпитетах.
В стихах интересны новые, неожиданные образы, но ПОНЯТНЫЕ, пусть это даже некий сюр, фантазия, тп.
Автор хотел рассказать о прощании, но созданный им ряд ассоциативно не работает, к сожалению.
По технике – в слове крЕмовый ударение на первый слог, в стихе – на второй(.
*****

15. «Современнику»  техника - 3 ,   худож - 3 

Стих, видимо, - обращение нынешнему поколению от предыдущих. Но от каких предыдущих? Тут всё напутано: и гусли, и  прощание на кострах (совсем язычество?), и сватовство,  и яблоки из сада (а сейчас?)   и ….. «Вести»  .  От лица  какого поколения говорит автор?
А что такое хлеб ИЗ амаранта?

Последний катрен должен подвести итог.

"Как много лжи сегодня на устах...
Как много истины закрыто в зазеркалье...
Но верю я, проявится в умах,
Всё то, что скрыто за вуалью!".

Оказывается, есть зазеркалье и вуаль, и в них всё дело? И что это? Образы чего?
Конечно, понятно, что автора беспокоит ложь, разного рода «фейки» и «утки», эрзац – продукты и тп ,… и он верит в лучшее. Но стих запутан перечислением, и вывод звучит неубедительно.
Техника. Простой подсчёт сразу выявляет огрехи.
10-11-10 -11
10-11- 8 – 9
10- 9 -10-11
10- 8 -10- 11
10-13-10- 9
*****

16.  "Вот такие пироги" техника - 5 , худож – 5

Стиш понравился,  и ничего по-другому не  хочется сказать!!!
Речь характерная, понятны и  образ автора,  и его отношение к ситуации)))
 Сочно, ярко, с настроением!
*****

17. «Расстоянье»  техника - 3 ,   худож - 3
 
Стих с претензией на оригинальность  или экспериментальность, но увы…. Прост и по форме,  и по содержанию. Ну не будит он ни мысли, ни чувства!!! Можно, конечно, немного поразмышлять над состояньем самокопанья,…и всё-таки больше всего этот стих напоминает набор из помощника поэта  или какого-нибудь  сайта типа «рифма.ру».  Прошу прощения у автора, но читателя на конкурсе тоже надо уважать.
Соглашусь, пожалуй, с итоговым: Расстоянья  - нам  Благоволенье, но почему  « всего на свете»?
*****

18. «По сводкам ТВ-новостей»  техника - 5, худож - 4 .

Уже в названии – тавтология. Сводки – это сведения, новости. (По сводкам Информбюро, например) Было бы достаточно сказать: по сводкам ТВ или по ТВ- новостям.
И … дальше понеслось зелёное с квадратным)). Такие стихи хочется читать как шутки гения,  но …далеко не всё получилось. Автор подробно изучил физалию (ОК, гугл!) и весело все эти знания скомпоновал,  ещё и сына царя Салтана  пришпандорил))) , Федру с Ипполитом …  на то и стихи)))  Это хорошо, озорно  и живо!
Но вернусь к названию. Что в новостях-то было, кроме физалий на Пхукете? Или сводка - придумка автора? или какие-то выращенные на орбите споры в новый полёт не взяли? Можно было, мне кажется, какую-то новость эпиграфом записать, тогда и дальнейшие фантазии ярче воспринимались.
*****

19. «Красный флаг»       техника – 3,  худож - 3

70-е годы, сибирский городок. И дело, конечно, не в красном флаге, а в первой любви мальчишки, которой он сам не рад. Но у меня, как читателя, симпатии ЛГ не вызывает. Не потому, что он «некрасивый и невзрачный», а вот злобный  какой-то. Общий праздник испортить хочет, да ещё и исподтишка, наверное.
ЛГ, безусловно, не обязан быть привлекательным и правильным. А вот автор, мне кажется, не должен провоцировать читателя на уход в другую тему. Атрибут праздника можно было бы выбрать и другой. Отношение к флагу и тогда, и сейчас   особенное,  это -  священный символ. И использовать этот символ только, чтобы подчеркнуть боль и злость влюбленного подростка,  мне кажется  совсем не верным. даже если это факт из жизни.
По выразительным средствам стих также бедноват.
По технике. Очень много «Я» подряд:

А я не нравлюсь ни одной
Я некрасивый и невзрачный
Я обойду их стороной

Рифмы дважды глагольные : нарядились – влюбились, хватает – тает,
Дважды используется одна рифма «так – флаг».
И все остальные рифмы простоваты.
*****

20. «Сакральный звон колоколов»  техника –  5,  худож - 5

Хорошее, добротное  стихотворение. Как спокоен, твёрд и правилен слог, так и чувства, вызываемые им, миролюбивы и  светлы.
Мне понравилась такая тональность, потому что  экспрессия привела бы к ненужному пафосу.
*****

21. "Как вернуть мне наш рай?"  техника - 4 , худож - 3

Всё-таки место действия - "словно клетка" или совсем уж по-настоящему  "камера"?
Строка "был ли в камере рай тогда?"  вызывает однозначный ответ : не мог быть! в камере!
Подобного рода  мужские стихи бывают очень пронзительными, хотя и пишутся бытовым языком. Но здесь та простота, которая чувств читателя не вызывает. Думаю, автор и ЛГ - одно лицо, и, возможно, его личные переживания пока не дают возможности раскрыться словесно. Пожелаю ему это сделать. Пока - слишком бедно в языковом плане звучит "побольше мозгов, кретин..." если уж духи - то аромат, шаги - эхо, ... штампы, к сожалению,  а "вечерком" - явно из другого (стиля) стиха.
По технике. По-видимому, автор рифмует тоска - устал, один - кретин .... в разных строфах.
Не хочу к этому слишком придираться, хотя читать всегда легче стихи, написанные в метре и размере, проверенном  временем.
*****

22. "Московский таркорюб"     техника - 4  , худож -  4

Не надо быть девочкой Яло, чтобы расшифровать в названии "бюрократа". Характеристики понятны и  однозначны. Просто хороший стих. Нет в нём настоящей "изюминки", хотя задуман как загадка. Хотелось бы каких-то находок, аллюзий литературных..
Отнесу к технике вопрос правописания. Запинаешься на "судьб". Должно быть " судеб". Мне кажется, лучше "но" убрать:
"Вершитель судеб  - не судья"....   но автор -"барин", ему решать)
*****

23. "Урфин Джюс"  техника - 5  , худож - 5
 
Позволю общее рассуждение о том,  что любой стих должен вызвать какие- то эмоции. Иначе, зачем писать и читать.
Не могу сказать, что очень понравился этот стих, но он  вызывает, однозначно, интерес и желание понять автора.  Получился  такой "дайджест"  трёх сказок  с  общим  пацифистким посылом. Есть, конечно,  спорные моменты.  Оловянных  солдатиков далеко не все гонят в камин. Их коллекционируют...
Важнее, что читатель тоже испытывает сожаление и обеспокоенность  по поводу   "в инстаграмме жарят: плюс, плюс, плюс."   Значит, найдены были верные слова.
P.S. В третьей строфе: солдатиков  ТИРЕ(пропущен глагол)  крепкий ряд ЗПТ
*****

24. "Этюд в серых тонах"  техника - 5 , худож - 5.

Очень верно выбрано название стиха. Понимая, что это "набросок", не ждёшь определённых выводов, а "включаешься" в рассуждения. В очередной раз боюсь быть слишком субъективной, люблю такие стихи. Мне в нём всё нравится, я не считаю слоги, чувствую настроение, думаю над строками и межстрочьем)
Единственное, как член жюри, всё-таки отмечу много "Я".
*****

25. "Ёжимся"  техника - 5,  худож. - 3

Если  смысл стиха выразить прозой: мы, ёжики, стучимся упорно в чужую дверь, мановением нам открывают,  и мы счастливы, но без цели.
Мы ёжики колючие,
Иголками вперед     ..............почему ВПЕРЁД?, особенные ёжики?
Не увидела в этом стихе ни замысла, ни рассуждений. Стих по форме лёгкий (что очень хорошо, на мой взгляд), напоминает детскую считалочку или стих в букваре на букву Ё. Это тоже имеет право на существование.
*****

26. "Слишком"    техника - 5 , худож. - 5
Простое, но очень искреннее стихотворение. Не могу сказать, что я в восторге, но и придраться не к чему))). СЛИШКОМ предсказуемое, что ли?
К технике тоже претензий нет.
*****
 
27. "Встанька"  техника - 4 ,  худож. -  3.

Может, это рекламный ролик "Викинга"?   Или "Встанька" -  значит, Ванька?  Или Вий - там про веки - века есть.....? Интересно, как автор объяснит свой замысел, но мною он не понят.
И дело даже не спорности отдельных эпитетов и сравнений  (жестоковыйный князь, чёрный ящик - пьяный ящик, спор сосны с осиной),  а в общей сумбурности, где   ... то ли рифма "крутит" смыслом, то ли смысл и для автора не так важен.
Набор аллюзий, которые "вытягиваешь" из строк, но они всё равно не выстраиваются в последовательность, логичность и завершенность.
Стих не понравился, может, найдутся любители и оценят выше.
По технике претензия одна, но важная. Если для рифмы взято слово, надиктовавшее бессмысленную строку (я так считаю), значит, не то слово найдено, и это уже недостаток мастерства.