Отпечатки. 1-ый Альбом, 6-я Неделя, 2009 г

6-я неделя



1
голова забита событиями вчерашнего дня, как ведро объедками, а я всё пытаюсь из них что-то приготовить вместо того, чтобы вынести на мусор


2
оставаясь сегодня дома, чувствую, что это и есть счастье, единственно-доступное для меня счастье, и отпечаток - подтверждение этому


3
желание перечитывать, править, переписывать уже написанное, но только не вглядываться


4
живу отражённым светом


5
отдергиваю штору – уже утро! - задёргиваю обратно


6
другой всегда раздражает, не втискиваясь в мой трафарет


7
обрадовавшись переживанию настоящего момента - тут же стал мечтать о будущем


8
там, где был только что: размыты краски, приглушены звуки, замедлены движения, но я чувствовал, что это происходит именно со мною - а всего лишь ненадолго закрыл глаза


9
отпечатки - это фотографии, только не лица, а изнанки


10
первые снежинки... - но это лицо, а не изнанка! теперь - изнанка


11
бинокль уже бесполезен - то к чему не могу прикоснуться, всё равно не приблизить


12
взгляд отдыхает в окне, и я вижу как плывут облака, хотя смотрю на неподвижный дом напротив


13
долго готовлюсь, долго жду, долго вглядываюсь, но дольше всего проявляю увиденное


14
слишком много лишнего и чего-то явно не достаёт


15
ещё не удалось ни одного дня прожить без чувства скуки, тоски и бессилия




16
как будто отобрали лупу, и снова вижу только то, что и раньше


17
выхожу на заработок, пытаясь от самого себя скрыть радость от того, что не остаюсь дома


18
на линзе внутреннего глаза скопилось много пыли - за годы воспитания и, особенно, самообразования


19
прижат к стеклу и вынужден смотреть только на то, что за ним показывают


20
отныне я на стороне проигравших, но, в конечном счёте, проигравшие все


21
прежде, чем крепко уснуть - долго сопротивляюсь этой наскучившей, ежедневной необходимости




22
пространство комнаты и за её пределами отличаются тем, что одно я сложил из другого, которое сложилось без моего участия


23
«я», «я», «я», «моё», «моё», «моё» - бубня себе под нос, исписываю бумажные стены чернилами, затем обрываю их, комкаю, разбрасываю вокруг, и тут же снова бубню


24
ничто не спасает от одиночества, тем более прогулки между могильными плитами


25
желание прижаться к горячей батарее, но она едва тёплая


26
даже если сейчас выйду и пойду вместе со всеми...


27
узнаю цель своей жизни или нет - это неважно, всё равно буду упрямо сопротивляться её достижению


28
каждый отпечаток пронумерован, но от этого увиденное не уподобляется бабочке на булавке - оно всего лишь окольцовано и выпущено на волю – если повезет, то с ним, уже возмужавшим, я ещё встречусь


29
легче всего мечтать, закрыв глаза, там я царь и Бог, только очень быстро засыпаю


30
импульс от другой мысли – можно подумать, что и она не испытывала того же самого!


31
так долго сидел за письменным столом, что приключением стало приготовление кофе


32
если днём придётся выйти из дому - не хочу знать об этом заранее


33
разглядывая каждое утро рисунок в кофейной гуще, не перестаю восхищаться его новизне


34
не могу вовремя начать и вовремя остановиться – долго сплю и быстро увлекаюсь


35
я как часы с автоподзаводом, которые нужно долго трясти, чтобы они снова пошли


36
когда тороплюсь со второй чашкой кофе, не даю полностью распуститься первой


37
а впереди ещё целый день! - становится не по себе


38
если бы мог выйти из дому, сесть в пустой автобус и ехать по пустынной улице…


39
мысль о том, что впереди четыре дня, когда не смогу не выйти из дому, немного успокоила


40
хожу на заработок ещё и затем, чтобы никто не заподозрил кто я на самом деле, даже я сам


41
не способен распорядиться даже тем временем, что есть


42
потребности тела, нанизанные на воображение, разрастаются до пожирающих  душу желаний


43
думаю о завтра, не будучи уверенным, что оно наступит


44
скоро лёгкие покроются тонким слоем парафина


45
долго думая об одном и том же, испытываю ощущение, что стою на одной ноге


46
кофе, алкоголь и никотин – самое безвредное из того, что в меня вошло




47
под черепом, в глазах, на губах, на языке, в груди, в сердце, в желудке, в мышцах ног и рук - ощущаю кофеин, но это лучше, лучше хоть так ощущать своё существование


48
иду по улице на границе двух миров: один такой тёплый и знакомый - в звуках, запахах, движениях; другой - холодный и безмолвный, но в нём пребывает надежда, что живу именно я


49
раньше, когда бегал, и встречал хотя бы одного бегуна, тут же хотелось остановиться


50
попробовал сегодня почитать вслух, написанное вчера, но это невозможно - это невозможно произнести вслух


51
бегая, слишком глубоко вдыхал мир


52
спешу отпечатать всё по порядку, иначе мысли и впечатления столпятся у выхода и передавят друг друга, а я буду сидеть, по-идиотски выпучив глаза


53
почему так шумно? - почему все стараются производить как можно больше шума? - в этом шуме никого отдельно не расслышать, и всё сливается в рокот водопада


54
вернулся с улицы, и мне кажется, что мир, погружённый в тишину, могут населять только призраки


55
беспорядок во всём одновременно: на столе, в голове, в глазах


56
телу нужно так мало – ну зачем ему всё то, что я хочу!


57
пишу в тетради в линейку, отмеряю ровное расстояние между написанным, нумерую отпечатки и страницы




58
проснулся в два часа ночи и двадцати лет как не было - вижу лучше чем то, что было вчера, чувствую запах сырости, кирзовых сапог и хвойного леса


59
события моей жизни похожи на гору сброшенной змеёй кожи


60
просыпаюсь и нахожу себя все тем же, как и вокруг себя всё то же, смотрю на пламя свечи, кажущееся таким неподвижным


61
сдерживаю идущее следом слово, хочу нарушить порядок – не удаётся


62
город изменился – в нем всё меньше меня


63
важна лишь возможность следующего шага


64
четыре утра: знакомый металлический звук на улице – время собирать мусор, когда проснулся второй раз - за окном начался новый круг


65
если сейчас получу то, что так страстно желал ещё месяц назад, легче будет от этого отказаться, чем принять


66
да что такое мир – если не скопление неопознанных объектов, внешне напоминающих меня!


67
вглядываюсь для того, чтобы жить дальше, сегодня вижу, что вчера получилось


68
отпечатывается только о себе, другие мне не встречаются


69
взываю о помощи – хорошо, что никто не слышит




70
желание, чтобы мир остановился, замер хотя бы на минуту - но почему я за ним бегу?


71
ступаю медленно, приношу домой, в мешке из кожи, одни осколки


72
ничего не пытаюсь скрыть, даже оставаясь дома - всё равно это невозможно


73
если бы не чувствовал ни боли, ни неудобства, то как бы я справлялся с нарастающим беспокойством? - но самому сильному беспокойству не нахожу объяснения


74
когда меня надолго оставляют в покое – это ещё один повод для беспокойства


75
моё обычное состояние - как тянуть клещами зуб, не прилагая завершающее усилие




76
о том, что переживает другой, лишь догадываюсь по тем сигналам, которые он хочет передать или которые не может скрыть


77
иду к тем, кто открывается, но и они идут ко мне навстречу, а это то, чего я пытаюсь избежать


78
иногда испытывая головную боль или бессонницу, так никогда и не смогу понять тех, кто страдает ими хронически


79
объявляя другим о своём одиночестве, чувствую облегчение от того, что я один из многих




7 - 13 декабря 2009 г.