вот и все

3 октября
Вот и все.
Конец. Ниже дна. Выжженный лес. Потерянное всё.

Потеряла саму себя, погибла, ушла, умерла.

Так глупо и банально.

Нет смысла просить помощи, её нигде нет, никто не поможет. Да госпади, никто и не должен тебе помогать. Каждый сам за себя, но что делать если меня уже нет?

Без целей в жизни, без надежд, радостей и улыбок. Разве так живут? Разве так нужно продолжать жить?

Задыхаться от боли, от нехватки воздуха, молить помощи у вселенной, пожалуйста помоги. А в ответ ничего не услышать. Надеяться что успокоют, поддержат. Но слишком стыдно просить помощи, ведь ты никто и жизнь твоя ничто. Мусорный бак.

Мне смешно с тебя, нытик, уродка, истеричка, наивный кусок дерьма.

Злость. Пусто. Обидно. Грустно. Слезы. Головная боль. Спазмы. Крик. Глотки воздуха. Беспомощные глотки воздуха. Разучиться дышать. Плакать. Мольба. Пожалуйста. Боль в глазах. Боль в душе. Боль в сердце. Опустошенность.




6 августа
все разрушилось, разбилось, сломалось во мне. я уже давно не живу, меня уже давно нет. осталась только оболочка.
пожалуйста.
я кричу: пожалуйста, хватит, я больше не могу, умоляю, пожалуйста.
ничего не происходит.
детские надежды что кто-то поможет, кто-то вытащит меня и расскажет как мне дальше жить. но никто не помогает, никто не обязан помогать. это только мои проблемы.
каждый сам за себя.
но что делать если я себя потеряла?
я не знаю сколько я смогу.
пожалуйста.
хватит.
остановите это.
я хочу жить, но как.
во мне гражданская война и темные силы побеждают.
слишком сильно любила, доверялась и верила.
все разбито вдребезги, затоптано, выкинуто в урну, заплевано, заблевано, избито, морально изнасиловано. все мои мечты.
боль.
пожалуйста.
я устала придумывать прощальные письма.
уже пора писать. время настало.
совсем одиноко в чужом городе, так больно что я не там где нужно. да и денег нет.
слабачка, соплячка, тупица.


9 июля
было счастье. была и я как солнца луч-яркая, жизнерадостная. свет изнутри, все вокруг расцветает при касании, улыбка до ушей, легкая ветренность. гладила одуванчики, радовалась рассвету и танцевала под дождем. каждый день в доме букет свежих цветов, распахнутые шторы и запах апельсинов. просыпаюсь, улыбаюсь и иду покорять мир. надежда в лучшее, оптимизм-второе имя.

было умиротворение. как дома, я на месте, мне спокойно. размеренная жизнь, уют и комфорт. курю на балконе и наблюдаю за прохожими. какое-то предчувствие, но какое не суждено понять. да ладно, это выдумки, чушь и бред. все нормально.

была рассеяность. теряются очки, ищу их по квартире, крича на всех вокруг. пора бы купить линзы, но память подводит. навязываюсь людям. стоп, я же себе обещала. не выполняю обещания, забывчивость. постепенное возрастание. раздраженность.

была боль. это то о чем я могу писать 24/7, эта та самая тема, с которой я могу прославиться, но нет силы воли. руки опустились. смотрю на прохожих и умоляю взгядом помочь. все злые. взять стул сесть напротив моря, плакать, кричать, молить.

24 мая
почему так больно? к кому обратиться? с кем посоветоваться? я так устала. я устала просыпаться с болью на сердце, разучилась радоваться мелочам.
я устала плакать в ванной, обнимая себя крепко-крепко и повторять: мы сможем, мы сможем. ведь я у себя одна, я должна себя беречь. эта сковывающая боль, мурашки. я все это помню, я все это ощущаю каждый день.
предательство? обида? или шизофрения?
пронизывающая боль, до кончиков пальцев. как знакомо. уже так привычно. я не хочу так, помогите.
страх остаться одной или облегчение? не целовать, быть обделенной вниманием или остаться одной, не ревновать и свихнуться окончательно?
больно ведь. каждый день. никто не верит, никто не поможет, никто не хочет помочь.
я устала засыпать с болью, устала смеяться и улыбаться с болью. натянутая улыбка? знакомо. только не думайте что мне плохо.
кому какое дело?
одиночество это мое второе имя.
порой настолько больно, что нет сил плакать. а так хочется.

дура, придумывает все. если бы хотела перестала бы грустить.
тупая мразь, кому она нужна, вечно ноет, грустит или может притворяется. не о чем поговорить.

лирическое отступление.

боль уже как друг, навязчивый друг, который всегда рядом.
плакать. это как способ успокоиться, как способ заново собраться с силами. до следующего приступа боли.