Как начать жить вместе

...... КАК НАЧАТЬ ЖИТЬ ВМЕСТЕ ..........................................

Вы встречаетесь по вечерам после работы, вместе проводите выходные и планируете совместный отпуск. Вам хорошо вместе, вы цените его достоинства, а его недостатки приводят вас в состояние восторга. Woman.ru расскажет, как пройти проверку совместной жизнью с минимальными потерями.
Момент, когда мысль «почему бы нам не жить вместе» принимает все более реальные очертания, обязательно настает. Вы с разной степенью шутливости начинаете обсуждать, как здорово было бы просыпаться под одним одеялом каждый день. Но слова и поступки далеко не одно и то же: ваша сиюминутная готовность изменить жизнь может не совпасть с его планами на ближайшее будущее. Жизнь вдвоем с самого начала предполагает искусство компромисса. И вам и ему есть, что терять: на кон поставлены холостяцкая свобода, нежелание брать на себя новые обязательства, привычный образ жизни и личное пространство. Сложно и страшно решиться на изменения – особенно, если у вас или у него уже был негативный опыт. От идеи начать вести совместное хозяйство до ее реализации могут пройти годы – если не обсудить откровенно, чего хочет каждый из вас на самом деле. Woman.ru расскажет, о чем нужно говорить обязательно, а о чем, наоборот, промолчать, чтобы начало совместной жизни удалось.
                ПРАВИЛЬНО:
               
                Честно обсуждать опасения.
Если вы чувствуете себя неуверенно – так и скажите: «Я боюсь сделать ошибку: вдруг все пойдет плохо, нам придется расстаться и мне будет больно». Не сомневайтесь – у вашего спутника есть собственный комплект самых разных серьезных и нелепых опасений, и часть из них вы в состоянии развеять.

                Помнить о дистанции.
Обсуждайте общее, сохраняйте личное. Жить вместе – не значит раз и навсегда врасти друг в друга. У каждого из вас остается прошлая жизнь, работа, друзья, увлечения и привычки, которые не хочется менять. Договоритесь о праве на личную жизнь, каким бы абсурдом это не казалось.

                Отменить ожидания.
Два взрослых человека, решивших жить вместе, приходят каждый со своим укладом жизни и представлениями о том, как и что делать правильно. Если ваши родители никогда не кричали друг на друга (или наоборот, выясняли отношения исключительно криком), а в выходные папа готовил завтрак для всех – совсем не обязательно, что в вашей потенциальной семье будет точно так же. Отнеситесь к вашей новой жизни как исследователь: наблюдайте и делайте неспешные выводы. Уже через пару месяцев вы лучше узнаете реакции друг друга, определите «больные места» и «горячие точки».

                Обсудить заранее все, что касается совместного проживания.
*Бюджет: Обговорите, общий он или раздельный, как вы будете планировать расходы, кто будет платить по счетам, а кто покупать продукты.
Возможные последствия: Не подняв эту тему, в один прекрасный день вы рискуете обнаружить, что денег нет, потому что они кончились. Вы нечаянно заглянули на распродажу, а ваш любимый только что приобрел очередной гаджет для компьютера.

*Быт: Уточните, делите ли вы домашние обязанности или приглашаете помощницу по хозяйству, готовите ли дома или ужинаете в ресторане.
Возможные последствия: В процессе совместного бытия может выясниться, что все дела в его представлении делятся на мужские и женские. Причем мужские – это поставить и вынести елку, а все остальные – женские.

*Дети: Выясните, планируете ли вы заводить ребенка, если да, то как скоро. Что будете делать в случае незапланированной беременности?Возможные последствия: Услышав от любимого, что в случае вашей беременности лучше всего будет сделать аборт, задумайтесь, а правильный ли это любимый. В то же время помните, что его готовность жить вместе означает только готовность жить вместе, и не обязательно предполагает младенцев и обручальное кольцо в ближайшем будущем.

*Отношения с родственниками: Обсудите, нужно ли давать родителям ключи от вашей квартиры, собираетесь ли вы проводить у них выходные. Не забудьте про родственников: где они поселятся, если приедут в ваш город?
Возможные последствия: Не обговорив эти вроде бы элементарные вещи, вы рискуете постоянно натыкаться в доме малознакомых или совсем не знакомых людей. Даже белье в шкафу вдруг может быть разложено совсем не так, как вы привыкли, если в ваше отсутствие в дом заглядывала чья-то мама.

                НЕПРАВИЛЬНО:

                Предъявлять ультиматумы.
Например, говорить «если мы не съезжаемся – значит, расстаемся». В таком случае никогда нельзя быть уверенной до конца, что он не выберет второй из предложенных вариантов.

                Много раз обсуждать несогласие жить вместе в надежде,
                что его мнение изменится.
Мнение может измениться, но не факт, что колебания и неуверенность не трансформируются в резкое нежелание жить вместе.

                Додумывать за него и придумывать объяснения его поступкам.
Неблагодарное занятие, если вы не обладаете телепатическими способностями.

                Обижаться, если он попросил время на размышления.
Пауза даст и вам возможность проверить еще раз, насколько сильно вы этого хотите.

            Зацикливаться на идее, что все и сразу должно быть безупречно.
Невозможно заранее предугадать, каким в быту окажется идеальный на свидании МЧ. Если бы в вашей жизни все было так, как вы хотите, то она неминуемо потеряла бы часть своего очарования и стала слишком предсказуемой.
    
                Итак, вы все-таки решили, что вместе вам будет лучше.                Вы оба готовы собрать вещи и...
                Что же дальше?
               
                Вы решили снять общую квартиру
Идеальный вариант для начала совместной жизни. Никто из вас не приходит в качестве гостя, вы в одинаковом положении. Выбор занавесок, подушечек, чашек, коврика для ванной и других нужных и не очень вещей для «гнездышка», планирование расходов сблизят вас еще больше.               

                Вы решили переехать к нему
Удостоверьтесь, что он действительно этого хочет, а не согласился просто для того, чтобы сделать вам приятное. Постарайтесь не нарушать сразу же установленного порядка (или беспорядка). Не требуйте все переделать, но предлагайте выделить вам личное пространство, чтобы разложить вещи. Не стоит грустно говорить «а куда же я поставлю свой компьютер», лучше предложите вместе подумать, как наилучшим образом создать пространство для вас двоих.

                Вы пригласили его переехать к вам
Сделайте вместе перестановку мебели, чтобы у каждого было место для вещей и уединения. Не командуйте и не ужасайтесь захвату территории, а спокойно обсудите, какие вещи вы хотели бы оставить неизменными. Подтвердите свою готовность менять все остальное для общего удобства. И поменяйте вместе запись на автоответчике!Совместная жизнь напоминает бальный танец, для которого нужны двое. Насколько он будет чувственным и изящным и как долго продлится, – зависит, по большому счету, не только от движений каждого, а исключительно от вашей общей готовности двигаться вместе и слаженно.

http://www.woman.ru/relations/men/article/45988/





................  ПОЧЕМУ РАБОТАТЬ НАД ОТНОШЕНИЯМИ БЕСПОЛЕЗНО?  ................

Проблема отношений в паре занимает в практической психологии особое место: именно она поставляет психологам львиную долю клиентских запросов и, соответственно, доходов. В наше время с отношениями плохо практически у всех, а внешне счастливая и гармоничная пара – такая запредельная музейная редкость, что поневоле сразу начинаешь подозревать в ней искусную подделку.

В то же время в психологии нет другой темы, вокруг которой в нашем обществе было бы накручено столько ложных стереотипов. Практически все, что нам с детства рассказывают об отношениях, с точки зрения психологии – мифология, не имеющая никаких корней в реальности. Романы, фильмы, сериалы, песни про любовь, глянцевые журналы, ток-шоу, тематическая литература и тренинги – в тиражирование суеверий о романтических отношениях вовлечена практически вся современная поп-культура. К сожалению, все это влияет на реальные отношения между людьми самым разрушительным образом.
Первое и единственное, что нужно знать о проблеме отношений в паре, – это то, что такой проблемы не существует. Вообще. Все, что люди принимают за проблемы в отношениях, не более чем проявления их собственного внутреннего неблагополучия, складывающегося из сотен и тысяч нерешенных психологических проблем. В процессе общения двух людей в паре их проблемы начинают резонировать друг с другом и в итоге сплетаются в огромный разноцветный узел до тех пор, пока его масса не станет критической для кого-то из партнеров. Этот удручающий цикл повторяется много раз – до повзросления или старости человека. Рассмотрим этот сценарий чуть подробнее.

Как правило, все начинается с того, что два человека слипаются в отношения практически неосознанно, по принципу «что само приплыло», совершенно не задумываясь, чего они хотят от отношений, и не потратив практически никаких усилий на осознанный поиск подходящего партнера. Особой удачей считается, если отношения начинаются с обоюдной инфантильной эмоциональной зависимости, которую иногда ошибочно принимают за влюбленность или даже любовь.

С выходом на более-менее рутинное общение пара незаметно погружается в гипнотический транс, в котором их тело вроде бы состоит в отношениях с кем-то (а иногда даже с кем-то живет и вступает в брак), а душа все лучше и лучше избегает настоящего контакта с партнером и живет в изоляции от него, его чувств и потребностей. Невротическое напряжение в паре поддерживается на более-менее терпимом уровне, уже не дающем искренне радоваться общению, но позволяющем вести совместное хозяйство. На этом этапе на арену отношений постепенно выходит целая армия тараканов: неумение уважать партнера и его потребности, неумение чувствовать и выражать свои потребности, низкая устойчивость к фрустрации, привычка манипулировать и перекладывать ответственность, пассивная агрессия, необоснованные ожидания и много других губительных для отношений насекомых.

Внезапно выясняется, что построение здоровых и крепких отношений – сложная взрослая задача, к которой мы не подготовлены ни морально, ни технически. Мы еще не научились толком сидеть и держать головку, а от нас уже требуется виртуозно управлять реактивным истребителем.
И в этот момент вместо того, чтобы честно разбираться в себе и развивать недостающие навыки, надеясь хотя бы к четвертому гражданскому браку стать для кого-то сколь-нибудь приемлемым партнером, мы выбираем самый простой и неэффективный выход – начинаем обращаться с партнером так, как когда-то с нами обращались родители: капризничать, надувать губки, обижаться, закатывать истерики, требовать, унижать и наезжать. Мы начинаем вести себя так, будто партнер – это наша вещь, с которой мы имеем полное право делать все, что угодно, и которая, как маленький ребенок, не может развернуться и уйти. Только, как оказывается впоследствии, в этом случае «вещь» не просто может уйти, а чаще всего именно так и поступает, в очередной раз оставляя нас в удивленном разочаровании.

Умирают отношения обычно постепенно. Сначала из них уходит легкость, новизна и игривость, уступая место спорам о том, кто правее и важнее. Следом исчезает секс: заниматься любовью с обиженным ребенком в теле взрослого неприятно и противоестественно. (Иногда люди ошибочно принимают охлаждение в отношениях за нормальный этап их развития, и тогда смерть сексуального влечения может сопровождаться наивными попытками реанимировать его через нестандартные постельные развлечения, – что, впрочем, лишь ускоряет процессы разложения.) Далее какое-то время партнеры еще сосуществуют в качестве соседей, периодически вынося друг другу мозг и бессознательно подталкивая друг друга к расставанию. Заканчивается все тем, что кто-то не выдерживает и набирается духу признать очевидное: GAME OVER.

И все же, может быть, вы – исключение из правил и именно у вас есть проблема с парными отношениями, не сводящаяся к вашим личным проблемам? Допустим. Если вы – крепко стоящий на ногах человек, спокойный и уравновешенный, не имеющий серьезных детских травм (либо прошедший длительную и эффективную психотерапию), успешно реализующий свой творческий и профессиональный потенциал, занятый интересным делом, финансово обеспеченный, умеющий быть хорошим другом и деловым партнером, большую часть дней проживающий в состоянии тихой радости и точно знающий, что ему абсолютно никто ничего не должен, тогда да, возможно, у вас и вправду есть проблема, связанная именно с отношениями. Лично я с таким ни разу в жизни не сталкивался: у вышеописанного типа людей с отношениями обычно все в порядке. Зато у тех, кто декларирует большие проблемы в отношениях, всегда, без исключений, обнаруживается целый ворох личных проблем гораздо более базового уровня.

За 10 лет в психологии я много раз убеждался в четкой закономерности: человек не может построить с кем-либо отношения более здоровые, чем его отношения с самим собой. Если в отношениях возникли проблемы, бессмысленно надеяться, что вы сможете изменить партнера или научиться им управлять. Единственное, на что можно и нужно надеяться, – это разобраться в себе и решить свои собственные проблемы, и вот это уже действительно реальная задача, которая точно так или иначе решит проблемы в отношениях. Но у такой стратегии есть один важный побочный эффект: скорее всего на каком-то этапе ваши старые отношения развалятся и уступят место чему-то такому, чего вы не могли себе представить в самых смелых мечтах.

/Андрей Юдин/
http://www.psychology-age.ru/2016/10/blog-post_24.html



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  НЕ ЛГИ СЕБЕ  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Когда мы лжём сами себе не в силах принять неприятный факт о себе или о других, что меняется?
Наша жизнь.
Если что-то "гложет" нас внутри, мы пытаемся отмахнутся от проблемы, перестать о ней думать,выкинуть из головы и забыть...
Да, было бы классно если у человека была такая особенность, выкидывать из головы всё неприятное.
То, что вытолкнуто, подаёт в наш "тёмный шкаф"...  в наше подсознание и остаётся там до поры до времени...
Иногда оно даёт о себе знать в самые неподходящие моменты, вываливаясь оттуда и грозя свалится на голову...  а,что делать?
Выкинуть на помойку мы это не можем, не хватает смелости, и мы копим и копим и копим старый хлам, иногда сортируя его,иногда пытаясь затолкнуть что-то глубже...  со временем всё это становится частью нашей жизни, и уход и перебор хлама занимает практически всё наше свободное время...
Есть решение проблемы, однако оно требует смелости и осознания того, что прошлое не может быть изменено, поэтому не стоит в 1000-й раз переживать по поводу чего-то что было сделано не так.
Не поможет.
Вытащи наружу, на свет весь хлам, начни с малого.
Некоторые вещи неприятны взгляду и отвратительны на ощупь.
Посмотри на это, разгляди, улыбнись и только тогда ты сможешь выкинуть то что был не в силах ещё недавно...
Эти вещи уже не принадлежат тебе, они принадлежат прошлому.
Мы меняемся каждую секунду и всё меняется вместе с нами,где тот ты кто копил это всё?
Проще говоря, не убегай, всмотрись в свою проблему и пойми, что ты не можешь цепляться вечно за что-то, что уже стало прошлым. Однажды вытащенное на свет никогда больше не попадёт назад в "тёмный шкаф"...
Так много в этой жизни происходит сейчас.., зачем упускать жизнь ради перебора хлама который канет в лету и исчезнет как только исчезнем мы...  Наслаждайтесь моментом потому, что жизнь это не репетиция,она случается сейчас, внутри вас и снаружи...
Вы и есть жизнь...

/Дмитрий Горелик/