О том, о сём

Надпись на надгробии:
     "ОН БЫЛ СЛИШКОМ МНИТЕЛЬНЫМ".
***
Жизнь нужно прожить так, чтобы....,
а не как нибудь.

( Вставьте нужные слова ).
***
Рекламный слоган "......." банка:
"МЫ ОБДЕРЁМ ВАС КАК ЛИПКУ!"

( Вставьте название.)
***
"Есть время собирать камни и время разбрасывать камни".
 О'бьявление: Расбросаю камни (щебень,кирпичи)
на вашем земельном участке или на участке вашего соседа.
 С просьбой расбросать навоз на огороде ко мне не обращайтесь!
Контактные данные: Адрес - На деревню дедушке.
 EMAIL: dedushka@derevnya.com
 Телефон: в деревне телефонная линия отсутствует.
***
Виднее тому, у кого зрение лучше.
Доходчивее объяснит тот, у кого доход выше.
***
После пересадки волос в "РЕАЛЬНЫЕ ВОЛОСЫ" Иван
стал выглядеть моложе. По правде сказать он и
выглядел моложе.
Мы просто поменяли фотографии местами "ДО" и "ПОСЛЕ".
***
Для хороших людей ничего не жалко!
Никого не жалко, даже хороших людей!
***
Сейчас, сейчас...прольётся Чьято кровь...
( Чьято - сподвижник ЧЕ Гевары )
Песня на испанском языке звучит почти так же.
Che chas, che chas... proletsa Chato krov...
***
Не суй свой нос во все дела,
рискуешь превратиться в Буратино.
***
Помогите мне,люди добрые,чем сможете!
Помогите и вы, люди недобрые, чем не сможете,
то есть, что вам не под силу! Воздайте добром!
***
Смейтесь, Господа, ликуйте!
Ешьте ананасы, рябчиков жуйте...
Но, вначале, хотя бы прожуйте...
Впереди - нелёгкие времена!
***
Если ты хочешь,чтобы тебя не считали легкомысленной,
то,не нужно возвращать банный веник непроходимому тупице,
в особенности,если он живет в другом городе.
***
Любой хороший афоризм можно рассматривать
как набор слов, удачно разбросанных в нужные места.
 Плохой афоризм - всё тот же набор слов, просто набор слов.
***
Если ты хочешь удивить всех друзей ремонтом своей квартиры,
то прикрути большие фрагменты жести на подвесном потолке.
Каждый, зайдя в твою квартиру, с восхищением воскликнет:
"ВОТ ЭТО ЖЕСТЬ!"
***
Юбилей никоим образом не связан с днями рождения.
 Он связан с пребыванием народа Бога в земле обетовАнной.
"Освятите пятидесятый год и провозгласите свободу в земле
 всем её жителям. Это будет для вас юбилеем..." Левит25:10
***
А! - Лечу в облака.
О! - Гляжу я в окно.
И! - Ещё посиди. CD и слушай.
Но! - Присутствует ли ГМО?
Ну! - Монеты гну.
Вау! - Живу я в Темиртау.
Ха! - Мне есть потроха?
Хе - Корейское блюдо.
Фи! - Vis-a'-vis.
Эх! - Вот это успех.
Ох! - Опять переполох. Какой-то подвох.
Ой! - Что с тобой? Полный отстой. Он с бородой.
Ей! - Давай же скорей. Полнее налей.
Эй! - Зовут лошадей. Написал Хемингуэй.
Ай! - Не скучай. Давай, до свидания. Love You...
***
Не расстраивайся из-за того, что твою фамилию
внесли в Чёрный список.
Может быть вскоре твою фамилию впишут
в Красную книгу.
***
Белые фигуры шахмат едва-едва не начали игру.
 Пешка лишь потопталась на месте, а ведь могла
 бы пойти Едва-Ечетыре.
***
Разделочная доска отличается от разделочной карты тем,
 что на доске разделывают, а затем варят, на карте - разделяют,
 а затем властвуют.
***
Лучше иметь на теле проблемные зоны, чем всё тело
будет находиться в проблемной "Зоне".
***
Жили были старик со старухой у самого синего моря.
Пенсию им никто не платил. Не помогла даже золотая рыбка.
***
Получила бабка пенсию,
Накупила она костей.
Знакомых пригласила в гости,
Пока шла, растеряла кости.
Теперь не собрать костей,
Да и чем потчевать гостей?
***
Он был тупым. Это было очевидным для всех.
Самым весомым было свидетельство транспортира.
***
Чем меньше слов в афоризме, тем больше вероятность,
что тебя обвинят в плагиате.
***
Чтобы твои проблемы разрешились,
нужно разрешить проблемам быть.
***
Он был остроумен, так как частенько заливал
 за воротник жидкости с углом 40 градусов.
Но, к сожалению - был, а другой, полный ноль - был, есть и будет.
***
Квадрат гипотенузы равен сумме квадратов его катетов.
Квадрат Малевича равен сумме квадратиков чёрного квадрата.
***
Стиль Bel Canto: "ворона каркнула во всё воронье горло".
 Голосом меццо сопрано, между прочим.
***
Любимое занятие жителей Бирюлёво - в бирюльки играть.
У жителей Рублёвки своё - коллекционировать деньги.
***
Они были идеальной парой.
Его все звали Нирыба Нимясо.
Её звали Нито Нисё.
И жили они в Японии счастливо...
***
Бред какой-то! Не какой-то, а Брэд Питт.
Какой-то Питт? Полный бред.
***
В прошлом году его номинировали на премию.
В этом году его уже кремировали, с премией.
***
Его номинировали на соискание премии,
но при обыске у него ничего не нашли.
***
- Воротись, дурачина,к рыбке!
Она уже,наверно,подгорела!
***
Да,не всё так гладко, как хотелось бы.
Я, даже сказал бы, шершаво...
***
Зашли как-то три поросёнка Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф в "Шашлычную".
 Как они оттуда выходили никто не видел.
***
Сделал дело - не расслабляйся!
Тебя ждёт другое интересное дело.
Гулять смело потом будешь,
если силы ещё останутся.
***
Когда я читаю заголовок "Страшные скидки",
то мне становится страшно. Как бы меня не кинули!
***
Пошаговая инструкция!
Шаг 1 - левой.
Шаг 2 - ...
Шаг 3 - левой.
Шаг 4 - раз, два, три.
Шаг 5 - стой,раз, два.
Для тех, кто не понял -
кругом, шагом марш!
***
Когда начинаешь вкладывать душу в работу,
то становишься рабом.
***
На вопрос о том, как дальше жить в холодных домах,
правительство поспешило успокоить граждан:
- "Улыбайтесь! От улыбки всем становится теплей.
И слону, и даже маленькой улитке..."
***
Я временно неработающий. После 18-00 я не работаю.
С 9-00 до 18-00 работаю по настроению, а хорошее
настроение только в день зарплаты.
***
Измученный народ спрашивает:
- "Как дальше жить то?"
Правительство по-доброму отвечает:
- "Живите пока ещё!"
***
Кто станет следующим президентом США?
Когда граждане проголосуют,
тогда объявят: - "СЛЕДУЮЩИЙ!"
***
Иван Поддубом. Поддубом - не фамилия, а место захоронения.
Вообще-то написано должно быть под дубом, но для Ивана - уже не существенно.
***
Я лёгких путей не ищу.
Лёгкие пути для меня ищут другие.
***
Я ниже плинтуса никогда не опускаюсь!
(Штукатур-маляр)
***
Не нужно ставить меня в пример.
В углу стоять я тоже не собираюсь.
***
ОДНАЖДЫ он был влюблён. Это случилось с ним лишь ОДНАЖДЫ. ОДНА девушка, от которой он был без ума, сказала: "ЖДЫ меня!" ЖДЫте своих возлюбленных! Она для тебя -  лишь ОДНА!
***
Не люблю, когда кто-то хозяйничает у меня в доме.
Я этого не позволяю даже тараканам!

***
Терапевт сказал мне,что если я ещё раз приду к нему, то меня вынесут из поликлиники вперёд ногами.
Сейчас чувствую себя гораздо лучше.
***
Терапевт сказал мне, чтобы я прошёл флюорографию.
Но я прошёл мимо.
***
- Аудитория у Ваших ног!
 - Вы посмотрите, где сейчас аудитория, а где мои ноги!
***
Шапокляк называла крокодила Гену скотиной,
 хотя на самом деле крокодил относился
к отряду вторично-водных позвоночных.
***
Если долго смотреть в одну точку,
 то со временем она становится незаметной.
 Это чаще происходит, когда на ночь отключают свет.
***
Не морочьте людям голову!
Не заморачивайтесь.
 Лучше засорите им мозги.
***
От клиентов у тебя не будет отбоя!
Отбой у тебя будет в 22-00 часов.
***
На пешеходном переходе: "Загорелся зелёный
 сигнал светофора - можно переходить.
 Можете стоять на месте - в шею Вас насильно никто не гонит.
Если Вам нужно перейти через Альпы (горы),
тогда идите в другую сторону, и идите, идите...".
***
Если ты купил себе духовую трубу, то не нужно
"трубить" на каждом углу, что стал музыкантом.
***
- А, когда нас кормить будут?
- А, когда подрастёте, тогда и начнём вас подкармливать навозом.
***
Пить чай без торта, всё равно что "Грузинский" второго сорта.
***
Сказ о том Сказуемом: Подлежащее камень вода не течёт.
***
У Титаника был друг по имени Айсберг.
Как-то они встретились и встреча та оказалась роковой.
***
Юмор можно разделить на несколько категорий:
1.Чёрный 2.Зелёный (военный) 3.Английский
4.Одесский 5.С бородой. 6.Крылатые фразы
7.Плоский 8.Броский 9.Бродский
***
Бывало и так, что о нём ходили разные толки.
 Тогда в тех местах пробегали голодные волки.
***
"Не подумайте, что я какой-то проходимец.
Я - приезжий".