Котики

Даже удивительно, как порой маленькое, ожидаемое и в целом позитивное происшествие может стать если не дверью, то по крайней мере форточкой в ад.
Сегодня 2 любимых мной существа вернулись к себе домой. И это хорошо. А я осталась без них. И вот я прихожу домой, а их нет, и никто меня не встречает, и дом перестает быть домом, а становится пустой, чужой, съемной бетонной коробкой со своими правилами проживания в ней. Которая может в один миг и меня точно так же выставить за неповиновение или еще в связи с чем-нибудь. Да, это поучительно. И единственное живое существо - цветок в горшке. И хочется забиться в угол, как в детстве. Сесть напротив часов и смотреть на них не отрываясь и считать каждую минуту несколько часов подряд, ожидая, когда придут родители с работы. Только сейчас они не придут. И скорее всего вообще никто не придет сегодня. И холодок из моего маленького личного ада уже проходит по ногам. И всплывают картинки.

Вот мне лет 6-7, я плачу и не могу остановиться. В руках у меня тельце моего первого питомца, погибшего по моей вине. А я не хочу верить в это, я же так люблю его! Я же не хотела, чтобы так вышло, я же не знала, что все так обернется! Я хожу мимо каждой стоящей в доме иконы, заглядываю в глаза этим святым и прошу их воскресить его. Они ведь могут совершить чудо, почему-почему они не сделают это, ведь мое горе так велико! Но они только смотрят на меня своими равнодушными бумажными глазами.

А вот мне 18. А парень, которого я люблю своей детской, наивной, несерьезной, но такой большой любовью, женится на другой. И она ждет ребенка. А я иду в туман и ничего не чувствую: ни холода, ни ветра, ни дождя, ни грусти, ни боли - ничего. Не могу уже чувствовать. Я просто иду. Мое тело идет. А меня словно и нет вовсе.

А теперь мне почти 25. И гроб с моим отцом выносят из квартиры. А я не могу с этим мириться! Мне хочется загородить им двери, нет, даже не так, выгнать их нафиг! Чтобы они не мешали нашему безмолвному общению с отцом. Но сейчас его вынесут и я его больше никогда не увижу. Мне хотелось бы сидеть возле его тела вечно. Смотреть на него, держать его за руку, чувствовать его присутствие. Ну и что, что он мертв. Вот он лежит здесь, такой родной и любимый, и мне как-то спокойно и даже почти хорошо. Мне ни на минуту его оставлять не хочется. А они его сейчас вынесут, заколотят гвоздями, закопают в землю. Разлучат нас навсегда. Нет! Я не могу на это смотреть! Это больнее, чем его смерть... Эти идиоты спрашивают, почему я плачу. Может ли быть более весомый повод для слез, если не смерть того, кого ты так любишь?! Когда еще плакать, если не плакать сейчас! Пытаются меня пичкать какими-то успокоительными, от которых я перестаю чувствовать свою душу, перестаю быть собой, словно исчезаю куда-то. У меня кружится голова, а все происходящее словно за какой-то пеленой. Вместо слов - обрывки, вместо действий - размытые пятна. Это последние минуты рядом с отцом. И они лишили меня их. Я ненавижу их.

А вот сейчас мне 26, ну почти. И мой самый близкий друг сказал, что уезжает. И мы вроде распланировали все. И это не конец света. Я приеду к нему либо он вернется через пару лет. Нет, я знаю, что он не вернется. Я знаю, что осталось несколько недель и я его потеряю навсегда. И пытаюсь приободрять его, мечтать вместе с ним, мы слушаем музыку, а по моим щекам катятся слезы. Я надеюсь, что их не видно в темноте, а они почему-то не сохнут и не закатываются обратно.

Почему-то все, кого мы любим, однажды покидают нас.
Но те, кто еще со мной, будьте со мной подольше. Давайте будем чаще обниматься, смеяться и пить чай, пока мы есть в жизни друг друга.

P.S. Теплые, мягкие, мурчащие котики, вы всегда в моем сердце)