почувствуй себя важным посланником..

..дочитала и вспомнила: "если вас послали почувствуйте себя важным посланником"


конечно Же от СН..делюсь:

Разрушение и созидание

Я довольно много пишу на тему выражения агрессии в контакте, как о неизбежном, но и развивающем отношения компоненте. Но всякая ли агрессия конструктивна? Конечно, нет. Даже если вам, как говорится, есть что выделить в контакте, это еще значит, что стоит эти отношения разрушать...

Итак. Давайте рассмотрим, какие интенции в итоге разъедают контакт, а какие, напротив - созидают, пусть даже через неприятные ощущения.

Известно, что вся психологическая работа, по сути, строится на одной простой вещи - проживании чувств. Чтобы по-настоящему, качественно прожить чувства, желательно их при этом осознавать и называть. "Я плачу, мне так больно!", "Мне стыдно и страшно среди этих людей", "Мне грустно, что этого больше нет между нами". Обозначать свои переживания - это базовый навык, без которого невозможен диалог в принципе. Так вот, я об агрессии...

Если она возникла в отношениях, ее желательно разместить и желательно "по свежим следам", не превращая в токсические формы. И единственный экологичный способ это сделать - это сообщить о своих переживаниях любым доступным способом. Всё! Так просто, но и так сложно в то же самое время. Сложно потому, что человек в этот момент становится уязвимым, он открывается, теряет защиту. Кроме того, далеко не все это умеют в принципе, многих никто этому никогда не учил своим примером...

Гораздо чаще в общении мы сталкиваемся с более изощренными и от того более разрушительными формами выражения своей злости, накопленного раздражения, зависти, неудовлетворенности и прочих приятных переживаний, которые, увы, в любом контакте могут случаться. Вот наиболее распространенные из таких форм:

1. Непрямые (двойные послания).

Это когда выражение агрессии завуалировано и якобы может быть истолковано по-своему. Таким образом, появляется возможность спихнуть на "Ты не так понял" и "Я пошутила", но это злит вдвойне. В результате подмывается доверие и безопасность в контакте.

2. Обвинение.

Послания, центрированные на местоимении "ты", по своей сути всегда обвинительны, хотя с виду могут так не выглядеть. Это могут быть и вопросы, и утверждения, и даже пожелания, но если они исходят из ядра "ты не такой" - это обвиняющие послания или так называемые упреки.

3. Переход на личности или удар по слабым местам.

Когда в коммуникацию привлекаются сведения о человеке, которые не имеют прямого отношения к этому конфликту. Например, объединение данной ситуации с какой-то наблюдаемой ранее, там и тогда. Типа "Ты так со мной обращаешься, как со своей мамой". Следующий уровень разрушения, для продвинутых, - это "несанкционированный психоанализ", когда свою личную уязвленность человек облекает в "диагноз" для своего обидчика. Это особенно больно в близких отношениях, когда человек использует против тебя твои же интимные слабости.

4. Эффект переноса.

Это форма сравнения человека с кем-то или с каким-то прежним негативным опытом. Обобщения, думаю, в ту же кассу, типа "Все мужики..." Это очень обидно. И даже как-то унизительно потом доказывать, что "Ты - не верблюд".

5. Токсическая помощь, то есть, когда не просят.

Это тоже такая разновидность двойного послания, что ты, мол, не способен, не справишься.

6. Обесценивание.

Ну, это уже "тяжелая артиллерия" на поражение. Это может быть откровенная неконструктивная критика типа "Ты - отстой", но также обесценивание может быть завернуто и в более изощренную форму даже в виде похвалы. "Я от тебя большего и не жду, я смирилась и горжусь тем, что есть", "А, ну для тебя же это круто, я помню" - знакомые мотивы, правда?

Как можно заметить, все эти формы нередко переплетаются между собой, но общим для всех будет чувство злости и даже ярости, которое поднимается в ответ, или неприятное послевкусие в постконтакте (как в душу нагадили).

Выражение же прямой агрессии, основанной на актуальных переживаниях, когда человек говорит (или дает понять невербально) о своих чувствах, никогда не бывает разрушительно. Иной раз послать на … - это как сказать "люблю", как ни парадоксально. Открытая злость сообщает о важности этого человека в вашей жизни, а также о доверии самому контакту, что, мол, эта лодка выдержит любой шторм.

Татьяна Мартыненко