Злые силы

Олег Колмыков
Злые силы

1.

Вместо предисловия

Долго думал и гадал я – нужно ли данному тексту какое-нибудь особенное предисловие.
С одной стороны, всё же здесь ясно, как белый день.
С другой стороны – шито белыми нитками.
Все всё поймут правильно, и будут журить: одни – за то, что шито, другие – за белые нитки.

Это же просто фантастика.  При написании текста ни один из персонажей реально не пострадал, всё у них на самом деле хорошо, беспокоиться особенно не о чем, какие-либо совпадения с жизненной реальностью совершенно случайны!

Да мало того!
Это пародия не на жизнь, а на произведения, агрессивно и крикливо декларирующие объективность и свободомыслие, а по сути являющиеся дикой ересью, глупой пакостью и бледной немощью в художественном и информативном смыслах.

Как сказал один иностранный дядечка, нынче радующийся жизни на заслуженной иностранной же пенсии, но до того сильно поднаторевший в искусстве перевирать смысл и значение происходящих событий в интересах некой крупной державы – совершенно не важно, что является правдой, главное, что ей считается.
Всё зависит от угла и глубины зрения.

Одним словом, тут лёгкий жанр.

Никто не скажет, что узнал в каком-нибудь из персонажей себя или соседа, родственника или знакомого. Стало быть, и душевно переживать ничего не нужно. Почти как смотреть весёлые картинки в каком-нибудь гламурном журнале на тему «Их нравы». Если кто-нибудь знает, насколько это интересно. Вероятнее всего, конечно, что только сами гламурщики друг про друга и читают всякую муру, так что тема в их журналах должна быть обозначена как «Наши нравы».

В общем, к настоящей жизни, полной горьких житейских забот и радостных волнений, человеческих страстей, в том числе любви и ненависти, всё это никакого отношения не имеет.
Посему решил я окончательно, что не нужно никакого предисловия, вполне достаточно всех этих строк вместо него. 


Ровно в 5 часов после полуночи в самый центр живописной лужайки возле Большого Жёлтого Дома с безумным грохотом ударила молния. А через три секунды – ещё одна, и потом ещё, и снова, и опять.
Словом, длилось всё это безобразие в таком же духе без малого двадцать минут.

– Хай ю! Хай ю! Хай ю! – наблюдая необычное природное явление с окна трапецевидной спальни Большого Жёлтого Дома, и при очередном ударе молнии нервно вздрагивая и троекратно иксясь, кричал шеф-президец Совершенного Хапужества Лицемерики, Тайный Маг-Каменщик Бриллиантовой Чёрной Сотни Чемболтай Жаркобуй. Своим магическим заклинанием, чуточку похожим на простое древнее ругательство. Шеф-президец звал на помощь госсексретаря, которую, по странному стечению обстоятельств, как раз так и звали, особенно, когда становилось невмочь, – Хай Ю.

Бедная, бедная розовая лужайка! Молнии нещадно побьют все чудесные розовые, белые, красные, да и остальные розы, каллы и помидоры, посаженные дворцовыми садовничьими для услады взора самого шеф-президеца и остальной админибратии Большого Жёлтого Дома.
Именно с таким ужасом думал Чемболтай Жаркобуй, выкрикивая затейливое имя любимого госсексретаря.

Та никак не хотела просыпаться, тем более – из-за пустяка. Бурная ночь – буквально час назад закончился Банкет для Посвящённых в Высшие Галактические Тайны, с Деловыми Играми на Раздевание и в шашки на «ку-ка-реку» из-под Верховного Шеф-Президецкого Дубового Стола, – так вот, бурная ночь с песнями и танцами до невменяемости, это очень серьёзно. Серьёзнее – только танцы с Большой Шеф-Президецкой Дубиной и Матрицей Галактического Печатного Станка.

Хай Ю справедливо считала, что для начала должна была принять ванну с пузырями и выпить пару чашечек настоящего Межпланетного кофе, прочитать титульную статью официально гламурного журнала «Бремя», попудрить носик, накраситься и посмотреться, наконец, в Большое Овальное Национальное Зерцало. Если Зерцало выдаст вердикт, мол, «Ты самая крутая Боевая Тётка на свете, все мужики, а особенно политики, козлы, пора дать им всем, желательно по рогам!», новый день можно было считать удачно начавшимся. Если такого вердикта не будет, то день следовало назвать Самым Ужасным Днём в Году, а всех мужиков, попадающихся в течение дня под горячую руку, без объяснения причин обзывать половыми тряпками.

– О, нет! – отвечала сквозь сон Хай Ю, смутно представляя, чего от неё добивается Чемболтай. Она сладко нежилась под атласным одеялом, томно потягивалась и прятала голову под подушку. – О, нет!

Пожалуй, только последний, самый чудовищный удар молнии, после которого наступила тишина во всём Западном полушарии, подвиг госсексретаря Хай Ю открыть один зелёный глаз.

Этот глаз осмотрел окружающий мир с таинственной выразительностью и вековой мудростью, будто б принадлежал не госсексретарю, а, как минимум, древнему великому божеству. Всевидящее око оценило окружающий мир с неизбывной высоты, словно с вершины горы или гигантской пирамиды, осталось довольно перспективами и удовлетворено окружающим великолепием...
Да, глаз вполне мог нести магический заряд, являться символом или знаком какой-нибудь высшей управляющей мощи, и всё такое-прочее, например, но в данную минуту пребывал в благостном покое, и не выражал никакой особенной тревоги или беспокойства.

– Прекрати болтать, милый, лучше иди ко мне и сделай счастливой! – сама удивляясь нежности произнесённой фразы, сказала Хай Ю.
«Наверное, спичрайтеры опять перепутали мой текст. Эти слова из какой-то другой оперы... то есть, фильма!» – подумала Хай Ю и успокоено закрыла магический зелёный глаз обратно.

– Хай Ю, немедленно вызови ко мне Нацальника Национально-Галактической Безопасности! Что за  Икс-спецэффекты на лужайке прямо перед окнами моего Большого Жёлтого Дома? Почему Нацальник вообще ещё не здесь с повидлом... то есть, с докладом? – жаловался Чемболтай Жаркобуй.

– Чмуи, заткнись, и не порти мне Великие Лицемерские Сны! – проворчала Хай Ю.

Она догадывалась, что Нацальник наверняка всё ещё в прихожей на коврике, разрабатывает Национальные планы покорения всех соседей по Галактике. Самоотверженно ищет в их доносах друг на друга ценные сведения о контрабанде велосипедных цепей и воздушных шариков, чтоб расценить это как угрозу национальным интересам Лицемерики и посчитать поводом к началу широкомасштабных по значению, но исключительно хирургически тонких по замыслу и секретности спецопераций.

Но говорить про всё это с шеф-президецем в столь ранний час казалось необычайно сложно.

Кроме того, Нацальник, этот трус, жалкая, ничтожная личность, мелкий интриган и завистник, определённо решил переждать страшную грозу за дверью, вместо того, чтобы немедленно явиться в час Икс и прикрывать шеф-президеца грудью.

При любом подходящем случае он мстил Чемболтаю и Хай Ю, поскольку сам метил в любовники шеф-президецу, и активно, хотя и тайно, лоббировал в Супер Палате Кунилингресса закон о «семейной тройке». С Нацальником приходилось держать ушки востро, а пальцы – на пульсе. Стоило чуточку ослабить железную хватку, и тот немедленно отчебучивал какой-нибудь весьма неприглядный для честных и невинных лицемерских избирателей фортель.

Не так давно Нацальник Национально-Галактической Полиции зло пошутил над вождём одной небольшой страны.  Дескать, а не слабо ли тебе, мил человек, пощекотать нервы соседям своим, Немаленькому государству, побряцать оружием, сплясать джигу-джитсу недалеко от границы, покричать всякие гадости? Мы твоей армии пошьём красивую модную форму, поддержим добрым словом, положим 10 кусков всякой зелени на банковский счёт.  Иначе говоря, давай не трусь, малыш, цыплёнок, покажи всем свою большую фигу! Пусть тебя запомнят с сильной стороны – как смело ты грозил аллегорическому слону, отчаянно плевался в его сторону, воинственно скрипел зубами, жевал кис-кис!
Собственно, всем же понятно было, что Лицемерике самой давно хотелось насолить тому большому государству. Проверить адекватность его военной реакции и провести провокационную разведку боем. Только – на всякий пожарный случай! – чужими руками и чужой кровью. Но вождь-то оказался наивным и беззаветно поверил лицемерским обещаниям о горячем участии и заботе, пустился во все тяжкие, устроил злую заварушку, наломал дров, получил по носу, по шапке и на орехи, испортил сам себе репутацию, а всему остальному миру спортивный праздник.

Ныне собственное же государство объявило бывшего вождя в межпланетный розыск за все его чудачества, глупости и проделки. В назидание вождям других стран, которым он успел-таки и умудрился дать дурных советов. Однако, видно, не впрок – уж очень мелким вождям нравится греметь кастоньетами на весь мир, звать злых заморских духов-шаманов с ядерными бубнами себе на помощь. И не понимают, что, подобно всем «голым королям», будут скакать потом по миру, прикрывая срам. Кому они нужны, мелкие безумные, бесноватые царьки Глобальных Игр? Покричали, что было нужно, слюнями побрызгали, народ запутали, – и хорош, в корзинку для отходов, уж больно ядовитые, как мухоморы-поганки для честного-то народа, если вправду. 

На прошлой неделе Нацальник объявил национальным интересом Лицемерики выдвижение на руководящие посты маленького островного государства Три Кокоса прогрессивных трансинвеститов и суперметроголдингсексуалов.
В целях обеспечения свободного и демократичного выбора аборигенами инакохитроориентированного шамана Дыябло на должность Местечкового Пупка, Мятежные Островка чуть не взяли на абордаж Всеми Главными Злыми Морскими Силами Лицемерики.

Повезло, что второпях да сдуру проскочили мимо островков, а потом долго маневрировали в узких проливах, чтобы ж как-нибудь случайно вернуться. Ибо Дыябло неожиданно публично признался, что просто косит от армии, и так же случайно упал с высокой пальмы вниз головой. Посмертную записку, в которой оказалось собственноручно накарябанное кровью признание шамана в его охмурении посредством нетрадиционной электронно-интимной связи Нацальником Национально-Галактической Полиции Лицемерики, спецрейсом под охраной авианосца и пяти эскадрилий стратегических бомбардировщиков срочно вывезли в пустыню Сдохнувших Зомби, где чудесным образом навсегда загадочно потеряли.  Вместе с экипажами бомбардировщиков.

За неделю до этого нацальник закрутил и замутил историю с песнё-пляской грязносексолюбых вислорылых губошлёпков на церемониальном ужине во Дворце Сказочных Песнопений на планете Такашизь. Инцидент поспешили назвать волеизъявлением широких слоёв вольнодурщиков и свободнобесильщиков. Хотели уже объявлять блокаду, санкции и вторжение с четырёх условно-противных направлений. Однако в последний момент выяснилось, что произошедшее – просто пиар-акция объевшихся нарко-личинками с планеты Фагана голопопиштых комедиантов, к тому же поставленная режиссёром Лицемерских киноспецэффектов по заказу Министерства Лицемерских Недоискусств Пропаганды, Провокации, Истерии и Галактической Глупости.

А совсем уж намедни Нацальник Национально-Галактической  Полиции назначил своего сына Большим Теневым Руководителем в Ресурсную Компанию другой страны, бесстыже посчитав эту страну Ручной и Карманной, чем вызвал всеобщее мировое изумление.
Поспешил, оборотень с портфелем, поторопился вцепиться зубами в чужой пирог, конечно, по привычке решив не особо церемониться с формальностями и не ждать лучшего момента! Перепутал, так сказать, личную выгоду с Большой Государственной. Ну, и ядерные отходы уже некуда стало закапывать, искали по-быстрому, так же сказать – отхожее место.    

Да, конечно, тяжело думала далее Хай Ю, мы все хотим достичь коммерческих целей любыми способами, проявить Фантазию, набрать Политических Очков, Налопатить Бабосов на мракобесии, Настричь Купонов на страхословии, Сделать Умное Лицо на Человеческих Слабостях!
Но ведь нужно же иногда хоть немного думать головой! А не тем местом, которым занимаешь Тёплое Государственное Местечко.

Доколе можно поддерживать в иных странах очевидно потешные и нелепые режимы, оправдывать их откровенно дрянные шаги и кампании, оказывать содействие, лишённое всякого здравого смысла, политическим клоунам и разного вида подозрительным персонам только потому, что всё это хоть мелкий, но плевок в нужную сторону. Плеваться же подчас приходится против ветра!            

И однажды не оберёшься сраму.
Устанешь объясняться на пресс-конференциях, что имелось в виду, и  как надо понимать откровенное враньё и глупость!
Хотя... Именно это и есть бизнес.


2.

Хай Ю повернулась на другой бок. Вот всегда так! Стоит немного задуматься о государственных делах – и всё, уже не заснёшь. Приходят на ум мудрые мысли и разные гадости.

Нацальник Национально-Галактической Полиции робко заглянул в дверь спальни, злым и хитрым взглядом оценил обстановку.

– Мой шеф-президенц, моя госпожа госсексретарь, всё ли у вас в порядке? Не требуется ли помощи в государственных или личных делах? – с игривыми интонациями и необычайной язвительностью произнёс Нацальник Национально-Галактической Полиции Башляк Му Дарк.

– Ты в полном астрале, что ли, планы строил, не слышал, что у нас тут почти нападение Злых Непонятных Сил? – топнул ногой Чемболтай Жаркобуй. – Где доклад с выкладками по сути происходящего и планы адекватного ответно-шмалядерного удара?
– Всё готово! – Башляк Му Дарк резво заскочил в спальню. Под обеими подмышками у него было по нескольку папок.

Бесцеремонно смахнув с рояля на пол предметы туалета шеф-президеца и госсексретаря, нацальник Полиции разложил там свои папки.

Хай Ю в ответ на демонстрацию силы и плохие манеры Му Дарка, не поздоровавшись, с головой ушла под одеяло.

В четыре руки сыграв на рояле и спев дуэтом для торжественности момента гимн Совершенной Хапужественной Лицемерики  – «Лицемерика, Лицемерика, наша жизнь это просто истерика!», – шеф-президец и нацальник Национально-Галактической Полиции  взялись изучать документы из папок с чудовищно секретными и крайне зашифрованными титульными надписями.

Впрочем, обнаружившиеся в папках документы также оказались не для праздных умов.
– Ничего не понимаю! – по прошествии десяти минут чистосердечно признался шеф-президец. – Чем мы объявляем всему миру грозу с молниями – секретным атмосферным явлением, военной операцией злых сил национального бюро по борьбе с ведьмами, гипотетическим десантом идейцев-неволяшек, нашествием инакомыслящих барабасов-нежитосов, духовным происком зомби-роботов, регби-атакой ослонов, демонстрацией высокой моды голубых фотоголиков или агрессией племени последних атлантдитян?

– В том-то и дело, мой шеф-президец! Кодовое название нашей мощной ответно-адекватной реакции на происки врагов – Победителей не судят! Вмажем всем так, что мало не покажется! А после решим, что это было. В зависимости от обстоятельств. И смотря кого победим. Вероятно, сразу всех. Одних обманем и натравим на других, третьим пообещаем помощь и насмешим насмерть, четвёртых втравим в историю, а сами изящно уйдём в сторону и в тень, пятых запутаем, шестых запугаем, седьмых разозлим, восьмых будем игнорировать, пока сами не исчезнут куда-нибудь с карты мира. Это образно говоря! Конечно же, мы им поможем! Мы всем помогаем добрым советом и непосредственным дружеским участием. У нас для этого есть десять непотопляемых Галактических флотов и шесть непобедимых гадских армад!

– Хм! – удивился Чемболтай. – Вы ничего не путаете? Мы точно кому-нибудь помогаем? Наша помощь стоит дорого! Чем они с нами расплачиваются? Ни у кого столько нет.
– Они расплачиваются натурой, мой шеф-президец! По поводу побед, имею честь напомнить, вот цветные контурные карты: мы мужественно победили всех тёмных и красных иных на своей территории, а также жёлтых и коричневых – на чужой территории и в другом полушарии! Правда, коричневые и жёлтые победили нас в нашем полумирии, потому что последние 50 лет наши войска воюют в другом полумирии, отстаивая там наши интересы и наш образ жизни.

– Интересные карты! – похвалил Чемболтай Жаркобуй. – Сам на досуге раскрашиваешь? А что тут за небольшие белые пятнышки?
– Это места, где наши войска ещё не бывали. В основном, это безлюдные пустыни или территории, природные ресурсы которых в настоящий момент не могут быть нами присвоены по объективным причинам. Но мы ведём работу во всех таких направлениях. В частности, обращаю ваше внимание, вот на этот перспективный район. Два племени аборигенов бьются друг с другом за недавно обнаруженные залежи так называемых бриллиантовых бус и некоторые другие погремушки. И уже грозят нам из своей тьму-таракании тростниковой дубиной, если мы не возьмём их ресурсы в свои руки. Обещают выслать в нашу сторону три боевые бамбуковые лодки и один дырявый надувной матрас. Считаю их поведение угрожающим нашей национальной безопасности, и предлагаю, воспользовавшись поводом с произошедшей грозой, навести там порядок. Кстати сказать, наша разведка полагает, что надувной матрас дерзко и коварно украден аборигенами у нашего мирного туриста, отдыхавшего там на пляже с невыполняемой секретной миссией. Мы уже выступили в Лиге Оскорблённых Нами Наций с нешуточным заявлением по этому поводу и выразили своё Большое Государственное негодование в связи с нанесением неизбывной горькой обиды нашему безоружному туристу, а также решительно потребовали возмещения убытков на непомерно большую сумму в золоте и природных ресурсах. Думаю, что страшного удивления в цивилизованном обществе наша мифотворческая операция не вызовет. Все уже смирились с нашим выдающимся остроумием.

– Похвально! Вижу, что проведена большая работа! Но матрас очень жалко! Неужели нельзя было пожертвовать чем-нибудь менее ценным? – взволновано высказался шеф-президец.
– Наша разведка всегда продумывает всё до мелочей! – уверенно ответил Нацальник Национально-Галактической Полиции. – Во избежание возможных недоразумений или случайностей непредсказуемого характера, матрас был предварительно похищен у владельца незаинтересованной четвёртой стороны и обработан секретным химическим составом. Таким образом, при необходимости можно легко доказать, что матрас наш, а при отсутствии такой необходимости – наоборот.

– Что ж, отлично! Сколько наших парней потребуется для наведения нашего порядка и защиты прав нашего туриста в том районе? Флот? Армада?
– Первоначально, мы подумывали об отборном взводе Зелёных Попугаев. Они уже давно просились на отдых к мулаткам. С другой стороны, этого же добивались элитные подразделения Пахучих Павлинов и Непотопляемых Дятлов. В конце концов, Безответственное Объединение Генеральских Штанов решило отправить туда одного суперсекретного агента-командоуса Полный Нуль Жуликса Жутикса.

– Он справится там со всеми в одиночку? – поразился отваге суперагента  Чемболтай Жаркобуй.
– Нет, он справится со всеми, никуда не отправляясь! – торжественно заявил Башляк Му Дарк.
– Поразительно! Но как? Хотел бы я с ним познакомиться поближе! Обожаю наших героических парней!
– Я тоже, мой Шеф-Президец! Кстати, он уже давно здесь, и мечтает выслушать вашу блистательную речь, полную воинственной ерунды и патриотических банальностей!
– Хм! А без этого нельзя?
– Нет! Шеф-Президец обязательно должен сказать что-нибудь пламенно глупое настоящему Лицемерскому Герою, чтоб вдохновить на подлую борьбу с коварными врагами!
– Ладно, придумаю что-нибудь! Ну, где же этот наш загадочный суперагент?

– Я здесь, мой шеф-президец! – фантастическим образом появляясь из-под одеяла рядом с Хай Ю, вскричал суперагент Полный Ноль. Он оказался полностью экипирован для осуществления любой спецоперации, спецакции, спецакта или спектакля: в армейской форме, с базукой в руках, с гранатой в зубах, с лицом, испачканным полосами, звёздами и магическими знаками в цвета Лицемерского флага.

– Мой Бравый Солдат, тебе оказана высокая честь донести до других народов всю нашу безмерную надменность и неуважение к их интересам, тебе доверено право вмешаться в их суверенные дела собственным длинным носом, навести и установить угодный нам порядок, или, наоборот, сделать там так плохо, чтобы ещё долго помнили нашу атомную жестокость и химическую бессердечность, ковровую мстительность и нефтегазовую мелочность! Удачи тебе, парень! Сделай им всем больно! И ни о чём не думай! Мы всегда найдём, как тебя отмазать! Про нас говорили, будто мы нация бездельников, загребающих жар чужими руками, живущих в долг и за чужой счёт, говорили, будто бы прячемся за чужие спины и используем любые ошибки друзей и врагов исключительно ради своей выгоды, перевираем значения происходящих событий, если это нам на руку, не думая о последствиях для всего остального мира, делаем деньги на бедах других народов, что будто бы даже война на чужой территории для нас в радость и на благо и приносит беспрецедентные барыши. Всё это ничем не обоснованные, голословные обвинения! Поэтому, пора смело доказать делом их справедливость!

– Да, мой шеф-президец! Следы от моих крутых армейских ботинок на Земле ещё долго будут видны даже из космоса, конечно, мой шеф-президец! Слушаюсь, мой шеф-президец!

– Как собираешься действовать, Бравый Лицемерский Парень?
– Обычная тактика запугивания, мой шеф-президец! Высылаю стандартную чёрную метку-предупреждение, мол, заграница вам поможет, ждите у своего берега авианосец «Безумно-Звёзднополосатый Упырь», грузите свои апельсины в бочки в счёт контрибуции. В противном случае – наши матросы на матрасах возьмут штурмом все ваши кабаки и притоны, перетопчут газоны и испортят посевы, выпьют виски, съедят горячие собачьи сосиски. Мы несём вам свободу лопать попкорн и фастфуд, смотреть страшные ужастики и бесконечно показушные и порнушные  боевики, мыть наши тарелки, отвечать за наши проделки! Кто не согласен с нашей свободой – будет жить в резервации! Кто не хочет, чтобы мы вытирали об него ноги, будет делать за нас всю чёрную работу! Кто не хочет выполнять наши условия – будет воевать со своими соседями, с которыми мы их поссорим, когда наговорим всем гадостей, науськаем и натравим. Ибо такое право то ли свыше нам дано, то ли нам вообще всё равно, то ли нами просто присвоено по праву сильнейшего в палате сумасшедшего мира № 6.

– Великолепно, Солдат! Я горжусь тобой! Да пребудет с тобой вся наша мощная Сила Имперской Наглости!
– О, да, мой шеф-президец! Конечно шеф-президец! Моя задница всегда в ваших руках!

Изобразив жутким театральным жестом отдание чести, с собачей преданностью взглянув в глаза Первых Лиц Лицемерики, суперагент Полный Нуль Жуликс Жутикс разбежался и выпрыгнул в окно трапецевидной спальни.

– Э? – удивился шеф-президец Чемболтай Жаркобуй.
– Ближайший портал в секретный бункер Центра Реального Управления! – прояснил ситуацию Башляк Му Дарк.
– Хитро придумано, я бы никогда не сообразил! – задумчиво произнёс шеф-президец.

Хай Ю под одеялом загадочно хихикнула.

– Ну, портал сделан по указанию предыдущего хозяина Большого Жёлтого Дома, Первая Мигера которого слишком часто стала заставать его то в кабинете, то в спальне с помощниками разного пола! – прояснил Башляк Му Дарк.

– Кстати! – решив не развивать чересчур щекотливую тему, сказал шеф-президец  Чемболтай Жаркобуй. – По поводу моего огорода на лужайке! Всё-таки я хотел бы знать причину произошедшего, и все пути выхода из кризиса! За сломанные розы кто-нибудь понесёт ответственность? Положим, как повод для завоевания почётной дружбы с аборигенскими племенами это сработает... Я, конечно, легко докажу всему миру, что аборигены десантировались с воздушных шариков на лужайку и, агрессивно гремя своими погремушками, передавили и изгадили мне всю Лицемерскую красоту... А ещё угрожали мне и всей Лицемерике  песнями и народными танцами вокруг костра... Но сам-то я в эту ерунду поверить никак не могу, хоть режьте меня!

Нацальник Национальной Галакцической Полиции хищно улыбнулся. Ибо у него имелись  кое-какие тайные мысли в отношении шеф-президеца... не то, чтобы резать его, конечно, но отхлестать как следует... выпороть от души... было бы интересно!
Ну, так что ж! Все люди, все человеки. Не чуждо всякое такое!


3.

Башляк Му Дарк видел себя пионером и зачинщиком-естествоиспытателем нового, революционно-магического движения за высвобождение разудалой духовно-половой энергии Бзиньк.

Башляк Му Дарк был совершенно уверен, что логическим продолжением обретённого права половых меньшинств на проведение парадов, обрядов, таинств и празднеств прилюдно и со всем удовольствием и масштабом, должно стать право  Выдающихся Государственных Шишек заниматься всеми видами Половой Жизни прямо во время проведения разного рода конференций и выступлений, с тем, чтобы привлечь большее число зрителей к соучастию в обсуждении и решении имеющихся на повестке дня Государственных вопросов.

Приятное следовало совмещать с полезным для достижения Высочайших Национально-Галакцических Результатов.

Подлинную свободу нельзя ограничивать в пространстве, времени или месте её проявления – таков был, по мнению Му Дарка, выдающийся и смелый постулат Движения Бзиньк.

Нет, конечно, произойти всё должно не сразу. Разумеется, постепенно.

Народ должен привыкать к подлинно духовным и физическим свободам без лишнего напряжения сознания.

Сначала следует добиться разрешения на самую малость, на что-нибудь менее значительное.
Например, на глупости в прямом эфире.
Свой тяжкий путь к заветной гнусной цели Му дарк рассчитывал пройти с большим удовольствием, но не спеша и по чуть-чуть.

Для начала, например, он надеялся добиться разрешения для шеф-президеца и нацальника Национально-Галакцической Полиции, то есть для себя, стать законной супружеской парой. Если такое дозволено уже обычным людям, разве можно кривить душой и запрещать быть счастливыми Государственным Мужам?

Кроме того, зачем скрывать тот факт, будто бы это не позабавило, в хорошем смысле слова, всю Нацию?!
И, наверняка, могло стать сильно объединяющим фактором!
Мы все – разного пола и племени – одна большая семья. Да здравствуют семейные ценности и отношения!
Мы лучшие! Мы впереди всей Галактики по части свободы вообще, а особенно половой свободы! Даёшь Президецкую семью из трёх категорически и абсолютно свободных человек – Башляк Му Дарк строил также ясные и смелые планы в отношении Хай Ю.

Государство и общество не должны останавливаться на полпути в плане обретения новых свобод. Прекрасно, если некий иной, почти инопланетянин, побеждает в открытом Галактическом  конкурсе Отстойной Музыки.
И не нужно быть идиотом, чтобы думать, будто он не может, не имеет права стать главой государства, шеф-президецом.

А если так, то почему бы не пойти ещё дальше, не довести всего этого абсурда до логического конца и не показать открыто всего того, что и так все знают.

Пусть некоторым пока ещё не всё интересно в этом глубоко-волнующем плане.
Но они детски наивны и заблуждаются! Они ещё не так свободны, как следует, они в полной темноте комплексов и страшном средневековом забытьи!

Человечеству пора открыть свои глаза и взглянуть в глаза правде!
Лицемерских граждан на самом деле интересует только то, чем же таким на самом деле занимаются шеф-президец и его близкое окружение, админибратия, в тот момент, когда обдумывает тесной компашкой Новые Государственные Шаги.
Потому что то, чем они там занимаются, более близко и понятно обычным гражданам, нежели предпринимаемые Шаги.

Народ должен уверенно думать, что они, шеф-президец с гоп-админибратией, ходят полуголые с песнями и разноцветными флагами вокруг стола, кричат весёлые речёвки, корчат рожи, снимая домашнее видео, словом, стараются быть ближе к народу, тренируются и отрабатывают свои выступления!

Да, именно так думал  Башляк Му Дарк.

– Мой шеф-президец, не будем впадать в крайности! С лужайкой и розами разберётся наш самый таинственный супергерой по аномальным явлениям Флюс Дурилис. Он же всех победит при необходимости! Причём, один, два, три, четыре или даже пять раз подряд! – обнадёжил Нацальник Национально-Галакцической Полиции.
– Да, я с детских лет был уверен, что наша страна – страна Великих Киношных Героев, но не думал, что на самом деле так и есть! Но ведь у Дурилиса имеется какое-нибудь более красивое романтическое имя? Как зовут нашего спасителя? Отважный Капитал Лицемерики?

Хай Ю выглянула из-под одеяла и снова открыла подозрительно магический глаз.

Не замечая пристального внимания госсексреторя, шеф-президец Чемболтай Жаркобуй продолжал фантазировать. Или выдавать Государственные тайны:
– Человек-Упырь? Человек-Мировой Паутин? Человек-Всех-Отцифруль?

– Мой шеф-президец, нашего супергероя называют Человек-Шоколадка-с-Орехами, он Избранный и Непобедимый!
– Отлично! Почти то же самое, что железо и бетон, железо и углерод! – радостно воскликнул    Чемболтай. – Но не только крепко, но ещё и сладко! Кстати, это ведь тоже повод познакомится поближе, и переговорить с глазу на глаз, обсудить создавшееся положение?
– Конечно, мой шеф-президец! Отважный Человек-Шоколадка-с-Орехами давно мечтал о непосредственном и близком контакте с вами!

Как и следовало ожидать, супергерой также выбрался из-под одеяла рядом с Хай Ю. Но, в отличие от суперагента Полный Ноль, Человек-Шоколадка-с-Орехами соблюдал конспирацию, и выглядел простецки и по-домашнему: был чуточку небрит и держал в руке бутылку виски.

– Моё почтение, господа! – вальяжно и нетрезво приветствовал он шеф-президеца и нацальника Национально-Галакцической Полиции. А Хай Ю Человек-Шоколадка-с-Орехами мимоходом чмокнул в щёчку. – Вечеринка в самом разгаре?

– О, я вижу, вы наш человек! – с удовольствием заметил шеф-президец. – Быть с Государственными Лицами на одной ноге – качество настоящего патриота и гражданина! Ваше жизненное кредо, супергерой нашего времени?

– Если бы я не был лицемериканцем, я хотел бы им стать, чтобы с высокой башни плевать на всё остальное человечество! – хоть и чуточку заплетающимся языком, но с большой значительностью откликнулся супергерой. – Знаю, знаю, нация в опасности, вторжение неизвестных молниеносных сил, селениты, марсиане и венериане атакуют, Большой Чудаковатый грузила пачкает территории, чужие лезут наружу из каждого второго, чтобы влезть в каждого первого. Ерунда, мой шеф-президец! Истина в том, чтобы самим себе не создавать лишних проблем! Отстаивая свои интересы, не следует лезть в чужую бутылку! Если видишь кругом врагов, перестаёшь дружить с самим собой! Чужие живут только в твоей голове, чаще смотри на себя в зеркало – возможно, увидишь там обыкновенную обезьяну, о которой не следует думать в полной темноте. Ты не один такой умный, чтобы кричать про это на каждом углу. Ты не один такой умный, чтобы выдавать свою ерунду за всеобщую правду.

Тут супергерой сделал умную паузу и погрозил остальным пальцем.

– Господа, и не ешьте фастфуд, от этого густеет мозг, а не обостряется ум! Не смотрите на ночь страшное лицемерское кино, от этого даже солнечным днём начинаешь пугаться собственной тени. Энергетик – напиток для роботов, не дай себе сдохнуть. Если наш физически здоровый человек, настоящий Бизнесмен и Капиталист становится к рулю чужой ресурсной компании, это означает что у  Лицемерики плохо с моралью и психологическим здоровьем. Хотя это отвечает нашим экономическим интересам! Все, кроме нас, лишние на празднике жизни, поэтому не дадим им прозреть! Лишние люди не должны знать, что я говорю вам. Пусть они верят в то, что пьют напитки богов и едят такую же пищу – всё то, что нам выгодно им продавать. Они не должны ни о чём таком догадываться и вообще – думать.

– Дорогой Шоколадка-с-Орехами, к чему такая философия с утра и натощак? О чём думать? Про что догадываться? Я тоже ничего не понимаю! – сообщил шеф-президец, теряя лицо в глазах окружающих.
– Всё просто, мой шеф-президец! – хитро улыбнулся супергерой. – Люди не должны догадываться, что их постоянно обманывают, и думать, что может быть как-нибудь по-другому!
С этими  словами супергерой Шоколадка-с-Орехами ловким и молниеносным движением правой руки ударил шеф-президеца в челюсть.

Удар был такой силы, что Жаркобуй отлетел к окну трапецевидной спальни тряпичной куклой и повалился на пол.

Нацальник Национально-Галактической Полиции безмолвной бледной тенью стоял перед супергероем, который на глазах превращался в злобную мохнатую и многочленистую особь с костяными жралами и фасеточными моргалами.

Бутылка виски треснула в страшных жилистых лапах. Расправив суставы и кожистые крылья, тварь приблизила вплотную к Башляку Му Дарку дерзкую шипасто-бородавчатую морду, ткнулась своим гофрированным хоботом-носом в его нос, раскрыла гигантскую вонючую пасть и в одно мгновение целиком, не разжёвывая, заглотила нацальника Национально-Галактической Полиции.

– Второго мне оставь на сладкое! – послышался шепелявый голос из-под одеяла со стороны Хай Ю.

Обнаружившаяся вместо госсексретаря на кровати щетинистая рыжая гусеница с пылкими зелёными змеиными глазами, мерзко изгибаясь и судорожно колышась студенистым жирным телом, медленно сползла на пол.
– Что за спешка? Нельзя было телепортироваться как-нибудь потише?! – шипела гусеница, направляясь к бездыханному телу шеф-президеца. –  Устроил спектакль-ужастик!

– Прости, Крутая Матка, крошечный сдвиг по фазе при перемещении. И я потерял часть жизненной энергии, поэтому зверски голоден. Но ведь ничего страшного не случилось?! Просто божественные громы и молнии! Всё, как обычно, никто ни о чём не догадается. Наплодишь новых помощников-куколок, это же не проблема!

– Здесь теперь другая эпоха, сынок! Не многие верят в богов и бесов! Кое-кто догадывается про нас. Хотя большинство ещё наивно полагает, будто мы просто весёлая выдумка с антеннами и длинными щупальцами. Чтобы запутать людей ещё больше и сбить с толку, я иногда даже снимаюсь в их кино без всякого грима, пусть думают, будто инопланетяне и правда – просто киношные фокусы, фантомы  и спецэффекты. А некоторые из наших чудачат и балуются почти в открытую, мутят воду, испытывают терпение и провоцируют людей на противоестественные эксперименты. Шутят и изгаляются! Ты знаешь, потомок-сынок, я безмерно удивлена, и никак не могу взять в толк, почему люди верят во всякую ерунду, но не видят очевидного?! Того, что у них есть хозяева. Того, что они легко покупаются и всегда готовы делать гадости ближним. Чуть какая проблема, какой-нибудь вождь-скоморох тряхнул бубенцами, звякнул монетками – и с радостью, с чувством долга побежали убивать друг друга за так называемые идеалы. Мы копошимся и размножаемся в их пустых мозгах, питаемся их сладкими душами, страстями, эмоциями и желаниями. А они вдохновенно ссорятся меж собой, выдумывая для этого тысячи разных скользких причин и пользуясь любым предлогом! Смешные человеки!

Рыжая гусеница подползла к телу шеф-президеца. И замерла на некоторое время, будто бы примеряясь, прицеливаясь, с какой стороны и каким образом приступать к делу.

– Может быть нам пора, уважаемая Крутая Матка, увеличивать нашу популяцию и активней селиться в людях? – поинтересовался оборотень-супергерой, со злой завистью наблюдая приготовления мамаши к трапезе.

– Нет, наследничек, это мы уже проходили! Ничего хорошего не вышло! Не все из нас хорошо управляют людьми-носителями, больше шалят! И фантазии нам не хватает! Дело кончается массовым безумием людей, от которого нам мало проку. Начинают жечь друг друга на кострах, устраивают войны-бойни, ищут виноватых, а найти-то ума не хватает! Жгут и убивают друг друга почём зря, не разбираясь в тонкостях души. И мы, наследничек-сынок, от этого ничуть не выигрываем, а больше страдаем! Наше дело – соки из избранных людей тянуть, и следить, чтобы те своей жизнью вдосталь упивались, ни от чего серьёзно не страдали, нужды не испытывали. С этого нам польза. Ну, довольно разговоров, малыш! Пора и мне здоровье поправить, раз вышла такая ситуация!

Только рыжая тварь склонилась к шеф-президецу, облизываясь и пуская обильные синие слюни, чтобы наконец полакомится, начался вдруг в трапецевидной спальне подозрительный скрежет и лязг.

Странные трансформации начали происходить с роялем – встал он натурально на дыбы, распахнул крышку, вывернул внутренности наизнанку, переменил местами какие-то свои диковинные детали, и обернулся мощным боевым роботом, сверкнувшим лазерными глазами-прицелами по сторонам. Жерла двух бластеров нацелились на рыжую гусеницу и её наследника, раздалось страшное электрическое гудение, и в один миг от тварей остались только два густых фиолетовых облака, которые, впрочем, очень скоро развеял сквозняк.

– Паразитов – к ногтю! – электрическим дребезжащим голосом сказал робот-рояль.
Источаемые его глазами радужно переливающиеся лазерные лучи скользнули по телу шеф-президеца.
– Сканирую состояние объекта! – будто бы разговаривая сам с собой, сообщил робот-рояль. – Состояние объекта удовлетворительное! Оклемается! Иначе говоря –  будет жить, чертяка! Провожу физиотерапию и лазерную коррекцию функций мозга. Готово. Маскируюсь!

С последними словами робот принялся осуществлять обратную трансформацию в рояль. Закончив которую, пошевелил клавишами, автоматически сыграв бодрую и весёлую мелодию «Марша полковника Боуги».

Услышав мелодию, шеф-президец Чемболтай Жаркобуй застонал и открыл глаза. Чувствовал он себя так, будто кто-то крепко врезал ему в челюсть, голова болела во многих местах и беспрестанно кружилась. Произошедшего с ним шеф-президец не помнил совершенно. Кажется, была гроза, и он стоял у окна... А дальше?..
Шеф-президец предпринял отчаянную попытку встать, пробуя как-нибудь зацепиться руками за рояль, подтянуться, и, хоть не сразу, ибо руки предательски скользили и не слушались, это у него получилось. Случайно нажатые клавиши рояля выдали какие-то патетически трагические и загадочные звуки, отчего в памяти Чемболтая Жаркобуя вдруг всплыли крайне туманные образы и неясные тени. Шеф-президеца бросило в жар, потом в холод. Он разглядел на полу разбитую бутылку виски, ощутил запах алкоголя и ещё чего-то, очень противного, и покрылся мурашками.

«Ба! Так это вечеринка была! – подумалось шеф-президецу. – Ничего себе погуляли!»
Но какое-то новое, дикое, невообразимое впечатления вдруг материализовалось и утвердились в памяти – как бьёт его в лицо кулаком супергерой Дурилис, как лежит он, шеф-президец, не в силах пошевелить ни ногой, ни рукой, будто загипнотизированный, а совсем рядом шепчутся страшные образины-оборотни...
«Нет! Это просто сон, кошмар, бред! – сам себе шепчет шеф-президец. – Не может быть! Не верю!»

За окнами ярко светило солнышко. Пехотинцы Противоздушной Обороны метко сшибали мух, пытающихся пролететь на территорию Большого Жёлтого Дома.
Реставрирующие фасад здания рабочие дружески и синхронно помахали шеф-президецу мастерками.

В трапецевидную спальню открылась дверь, и вошла госсексретарь Хай Ю  в белом халатике, с головой, укутанной в полотенце, а следом – живой и невредимый нацальник Национально-Галактической Полиции Башляк Му Дарк в белом же костюме.

«Клонировали уже!» – с ужасом понял шеф-президец, пугаясь собственной догадливости.
Чемболтай Жаркобуй попытался беззаботно улыбнуться, чтобы никак не выдать своих чувств и своего сумрачного знания.
С которыми ему теперь предстояло как-то жить.