Непросто

Все было  и есть очень непросто.

Да никто и не обещал, что будет легко. Скорее наоборот-  с самого начала, с того самого начала, когда ты  даже не подозревал о моем существовании, знала, что так будет. Ну, может быть, не так, но что не легко, это точно .

Нет, я не могу сказать, что ДО тебя моя жизнь была пуста и бессмысленна. Это не так. Было все, и может быть даже чересчур, но - было , но - совсем другое. Да, ты действительно перевернул мою жизнь, это правда, наполнил настолько иным содержанием, что невольно заставил повзрослеть, заставил узнать саму себя и принять эту себя, что  мне  было  довольно непросто сделать, так как столько лет я пребывала в твердом убеждении, какая же я совершенная и замечательная, беленькая и препушистенькая , а если этого вдруг кому-то  не видно, то виноваты в этом только другие, мешающие мне быть чистой и светлой, не позволяющие мне расти и совершенствоваться. С тобой же я узнала, что это не так. Что просто я – другая. И это было очень тяжело. Потому что признав это, я также поняла, что никогда той самой идеальной и совершенной мне  не стать, сколько бы не шла наперекор себе, своим желаниям, своей природе.И что на самом деле мне нужно совсем другое.

О да, с тобой я узнала многое о своей природе. С тобой « Бегущая с волками» Клариссы Эстес стала моим путеводителем и моей настольной книгой. С тобой я обрела свою семью - свою стаю и никогда уже по доброй воле не оставлю ее. С тобой я узнала, что это такое- встретить равного себе, такого как я, не лучше и не хуже и идти с ним вместе, точнее, бежать, танцуя по жизни, быть сильной и мудрой и вместе преодолевать свои зависимости и страхи.

С тобой я до сих пор прохожу ( и, видимо еще очень долго буду проходить!) свои основные уроки любви, и главный из них  сейчас – научиться принимать тебя любым, даже если не понимаю тебя, твоих мотивов, твоих действий. А это мне было поначалу совсем непросто.

Вообще-то я очень многое не любила в других до тебя. Например,в жизни не любила бородатых, но  Бог  с этим, это  всего лишь деталь внешности, самое меньшее «зло», которое я тут же странным образом  полюбила в тебе, но вот твои наколки, твое курение и склонность частенько баловаться пивом  и пить прямо из бутылки (кошмар!), твоя сумасшедшая профессия, столь неподходящая мне и детям, твоя совершенная нерелигиозность… И, в общем, я совсем не понимала, как вообще можно с тобой строить какие-либо отношения и тем более, семейные. Я не понимала. Но не понимая, в итоге – приняла.

Вначале было жуткое желание тобою обладать, именно обладать, твоим телом, твоей душою, но потом это прошло, потому что не смогла желать только этого, а начав желать большее, уже не смогла согласиться на меньшее.

С тобой в мою жизнь пришла ЧЕСТНОСТЬ. Порой совершенно жестокая и грубая тетка, но дарующая в конце концов свободу, свободу ясно видеть и понимать, что с тобой происходит на самом деле, свободу ЗНАТЬ. О, да, какое-то время по привычке я все же пыталась, но так и  не смогла  лгать даже  себе. Когда ты вошел в мою жизнь, это стало просто невозможно. Я вроде как тогда готовилась вступать в «новые отношения» и уговаривала себя, что эти отношения будут с тобой никоим образом не связаны, потому что ты абсолютно, то есть стопроцентно по разным причинам мне не подходишь.Просто совершенно и во всех смыслах. Но это не помогло. Ибо уже тогда, почти в самом начале я знала, что никто не сравнится с тобой, и такого как ты просто больше не существует и никогда не будет существовать. Может быть, для других – да, будут другие. А для меня – нет. Такого как ты, больше нет и не будет. Нигде и никогда. В любом другом я ищу тебя, только тебя и я не в силах этого изменить. Мне казалось, несмотря на мое полное незнание тебя в настоящей жизни, что чувствую тебя всею своею душою и не только, чувствую всем, что только есть во мне.Я чувствовала тебя и, как ранее мне хотелось ласкать только твое тело, очень быстро поняла, что хочу целовать твою душу.Но - не могла.Не тогда.

Да. Все было  и есть очень непросто. Иногда даже чересчур. Но все равно это непросто с тобой не идет ни в какое сравнение с тем непросто, которое было в промежутке между раздельным проживанием с мужем и официальным разводом, наполненного попаданиями в больницы детей, поисками никак не желавшейся находиться более-менее устраивающей меня работы, какой-то хронической нехваткой денег и невозможностью их почему-то заработать, походами по храмам, молитвами, болезнями родителей и их активных и настойчивых попыток вновь взять опеку надо мной, какой-то работы в фонде , невозможного почему-то до этого прочтения и открытия для себя  целого ряда замечательных книг и фильмов, многочисленными всплесками радости и счастья, испытываемых мною в совершенно разных ситуациях, ощущением какой-то давно позабытой полноты жизни и странным опьяняющим ощущением свободы и не менее странным ожиданием чего-то нового и большого, что скоро должно заполнить мою жизнь, хотя ничего, абсолютно ничего не предвещало этого. Временем, когда я активно  собирала свои кости и только готовилась спеть над ними созидающую песнь, музыку  и слова которой еще даже не знала.

 И уж тем более, это нынешнее непросто совершенно невозможно сравнивать с тем непросто, наполненное напрасными ожиданиями и иллюзиями, в котором я прожила почти восемнадцать лет, самозабвенно пытаясь играть в хорошую жену  и совершенную мать и   с каждой новой разбитой надеждой погружая  свою душу  во все более глубокий летаргический сон.

Перелеты, переезды,бесконечные пункты контроля,анкеты, визы, хмурые-улыбающиеся пограничники,таможенники... Такие короткие встречи в плотном графике между работами, где мы жадно  глотали друг друга как свежий воздух, с восторгом все более и более узнавая себя и друг друга и - просто счастье - что мы уже были не так молоды и смогли  удержаться до последнего, до того последнего, когда мы стали полностью доверять друг другу и стали действительно семьей.

Твои дети, мои дети, потом вдруг раз и навсегда ставшими твоими-моими-нашими, разные города, языки, страны, культуры, твои-мои родители, братья-сестры, друзья… Прошлое.

До сих пор не понимаю как мы все вообще тогда могли общаться – при моем слабом  английском и твоим нулевым русским. Эти постоянные вопросы, какие-то звонки (и где только номера-то  нашли?) , но нам было уже все равно, интервью по нашей семье не давали никогда и никому, и в итоге все быстро отстали. Белое фантастическое платье, по твоему непонятному мне настоянию ( и это в мои-то годы! С двумя детьми! Хотя всегда хотелось.)Само торжество, ощущение полной нереальности , ирреальности происходящего, продолжавшегося до тех пор, пока в тот самый момент не увидела в твоих глазах какое-то невозможное выражения счастья и нежности и чего-то еще, чего я никогда не видела и не знала, и даже не предполагала, что такое бывает, вообще может быть, чему даже названия не знаю, но от чего  тогда так защемило сердце и чуть не разорвалось от ответной нежности и чего-то того, другого, и до сих пор окатывает с ног до головы  горячей всепроникающей волной только при воспоминаниях об этом.
Потом моя все более активная работа в фонде и постоянная учеба, твои все более серьезные и сложные роли, очень краткие встречи, твои метания между нами и девочками, что  неминуемо должно было бы  нас отдалить, но  на самом деле только сблизило. Сблизило всех.

Теперь уже немного проще, точнее, спокойнее, но каждый раз, прощаясь с тобой больше, чем на день, я испытываю разрывающую боль в сердце, мне хочется схватить тебя руками-ногами-сердцем и никуда не отпускать. Я знаю, что могла бы. И ты бы остался. Но  никогда на это не шла и не пойду, потому что после пережитого более всего я ценю свободу и твое счастье, а счастье не может сидеть на цепи, пусть будет она даже из золота.

И те пока еще редкие моменты, когда мы все вместе собираемся своей теперь уже совсем  немаленькой семьей в нашем поместье, они наполняют нас силой и любовью, чтобы идти дальше и творить и делать хоть что-то, чтобы стало пусть хоть совсем немножко, но лучше в этом самом прекрасном и самом больном мире .Это наше место силы, место, где мы придумываем новые и новые па в нашем увлекательном парном  танце, чтобы потом уже было что танцевать в других местах. И увлекать других за собою, чтобы и они начали танцевать своими жизнями.

И я всегда, с самого первого знакомства с тобой знала, что люблю тебя , знала даже тогда, когда еще не потрудилась запомнить твое имя и узнать о тебе хоть что-нибудь. О, тогда я была так увлечена своей новой жизнью и ролью жены и матери, что даже не заметила,как полюбила тебя.

Да, у нас сейчас все очень и очень непросто. Было и есть, и, наверное, будет так и дальше.
Но если бы мне предложили все вернуть и отказаться от тебя, даже просто от знания, что ты есть в этом мире, безо всяких отношений со мной, только чтобы опять мне стало так пусто-легко-просто как до тебя, я бы ни за что, ни за какие сокровища мира на это не согласилась бы.

Милый, любимый,дорогой, единственный!

Теперь я могу так сказать, потому что до тебя я никогда никого так не любила и так уже точно больше не полюблю. Самое страшное для меня было бы представить, что я бы никогда не узнала тебя. Но это страшное уже прошло, уже не сбылось. Его больше нет.
А есть другое, и впереди  еще очень много, что  нам предстоит сделать и испытать,  и мы будем и дальше продолжать наш совместный танец, где все так непросто и так волшебно замечательно.

Я говорила тебе?

Я люблю тебя.