Красивые слова

Ты мои любимые буковки… ты мой любимый человечек, удивительный, непостижимый, неразумный, безумно чувствующий, бесконечно, невообразимо прекрасный, и такой переполненный любовью ко мне… Мне – не больно, поверь.
Да, я один. Мне бывает страшно когда я болею, мне бывает неуютно иногда находиться одному, и тогда я сбегаю из дома гулять. Но я не одинок. У меня есть ты, мой любимый мальчик, у меня есть очень много всего в жизни – друзья, родные мне люди, хочется думать что у меня есть семья, но это скорее иллюзии. Ну да ладно, люди живут всю жизнь круглыми сиротами, и ничего. Не важно. Разговор о другом сейчас.
Вчера этот парень сказал, да… А ты потом спросил – а что если не было бы тебя? И я сказал что возможно что-то и могло … И скорее всего именно эти мои слова натолкнули тебя на такое количество мыслей о том, что ты злодей, что своей любовью, такой прекрасной, ты лишаешь меня радостей жизни, радости прикосновений, секса, и т.д. Что я непременно упущу все-все шансы, которые мне представляются, быть обычным мальчиком, жить с другим обычным мальчиком, иметь регулярный приятный секс и радоваться земной жизни. Так вот… А разве наша встреча – не такой же шанс на что-то? На любовь, для меня кстати весьма неожиданную, но от этого более прекрасную. На постижение себя (меня то есть) самим себя, на открытие чего-то очень нового и очень необъяснимого, новых граней бытия. Ну это например. А еще например – начать ЖИТЬ. Я чувствую как я переполнен жизнью, я чувствую это… Я сегодня на работе смотрел в окно, разглядывал зеленые листочки на деревьях… И знаешь что я подумал? Что прошлой весной я не обратил внимания ни на один из этих свежих молодых листиком. Ни на один. А ведь, как говорило дорогое мироздание, это – базовая комплектация… Нужно только посмотреть. Послушать. Почувствовать.
Знаешь, я часто начал слышать в свой адрес фразу, что я «витаю в облаках» И иногда я именно так себя и чувствую – что гравитация сдалась силе моих эмоций и чувств. И пусть в реальности я просто стою на земле и смотрю на те самые облака – это не важно. Важно то, что я в них вижу.
Я не упускаю шанс на обретение близкого человека, опоры, поддержки , заботы, любви и плотских удовольствий. Это не ****ец какой шанс, можно подумать я такой отчаявшийся ханурик, ищу – где бы мне шааанс….уж я бы в него мертвой хваткой. Это просто альтернативный вариант для дороги моей жизни, возможное ответвление, возможный выбор. Никто не знает – правильный ли, верный ли, никто не скажет куда он приведет и каково будет на этом пути. Я не хочу сворачивать на этот путь. Я хочу продолжать идти по нашей дороге вместе с тобой, подвешенной воздушным мостом где-то в пространстве, шаткой, то и дело раскачивающейся то в одну сторону, то в другую.
Я знаю что ты любишь меня, и желаешь мне счастья. Но самое глупое что ты можешь сделать для того, чтобы /как ты думаешь/ дать мне возможность стать счастливым - это «отпустить» меня и «не держать» своей любовью. Это очень глупо, очень больно и очень-очень неразумно. Как для меня, так и для тебя, потому что нельзя отказываться от одного счастья, чтобы теоретически иметь свободу и возможность искать другое. Не нужно другого ничего пока ты счастлив. А поступиться своей любовью ради гипотетического «реального» счастья любимого – это жертвенность в ущерб обоим. Потому что ни ты, ни я ничего не получим от этого кроме боли. Потому что когда ты любишь – нет счастья «без», сколько бы свободы у тебя ни было.
Да, он бы мог дать мне многое, чего мне хотелось бы. Тепло, тяжесть, заботу. Но я не могу и не смогу изнасиловать себе душу и быть с человеком, которого я не люблю. Кхе… эта мысль щас сильно перекликается с твоей ситуацией, но я не полезу в рассуждения о тебе, я просто не знаю обстоятельств и не буду хотеть знать до тех пор, пока ты не сочтешь нужным со мной этим поделиться. Мой любимый мальчик, я просто знаю что ты о многом молчишь и много терпишь. Я не полезу к тебе внутрь вынимать это.
Ты говоришь, что тебе становится все трудней принять мою жертву, жертву реальной жизни чтобы быть с тобой в это, нашей жизни здесь. И трудно лишать меня радости реального секса.
Да, ты прав, я скажу что это – не жертва. И даже не жертва, которая «приностится с такой радостью» - твои кстати слова. Это просто моя жизнь. В любви с тобой и во всех этих чудесах, что её окружают.
Секс? Да, описания не заменят, я согласен. Про секс уже было говорено – я НЕ МОГУ себе даже представить, что ко мне прикоснется кто-то кроме тебя, пусть даже ты касаешься исключительно буквами. Моё тело сопротивляется даже мысли о чужой руке, что уж тут говорить об удовольствии, которое я не смогу получить от этого действа… Я не монах, я темпераментный мальчик, который обожает это сладкое дело, но у меня душа с телом не делятся, я един, я не могу душой с тобой, а тело – в другие руки. Это моя личная шиза, в этих моих ощущениях нет и тени мысли о том, что у тебя фактически так и получается, любишь меня, а секс имеешь не со мной. Я не ревную, я не страдаю ни от отсутствия секса у меня, ни от наличия его у тебя, я бы наоборот, с ума сходил если бы мой сладкий мальчик не развлекался…) И не рассказывал мне жаркие рассказы)
Просто прими как факт то, что я делаю только то, что я хочу. Я просто так хочу, именно так. И не ты меня держишь за руку и не разрешаешь, а моя любовь к тебе, я верный, малыш, понимаешь? Я могу принадлежать только одному человеку и непременно весь, целиком.
На мой взгляд, выбор между тем, что я хочу делать и тем, что я должен по мнению общества, мне кажется очевидным и единственно возможным. Я не буду иметь отношений с кем-то только потому, что так должно быть у нормальных мальчиков 26 лет. Поменять ЖИТЬ на СУЩЕСТВОВАТЬ? Я об этом пожалею много сильнее.
Я не знаю что именно ждет нас с тобой в дальнейшем здесь. Точно ждет еще море любви, много красоты, много ласки и нежности, страсти и боли, к сожалению, тоже. Когда это кончится и почему? Мне неведомо. Я просто знаю, что я не уйду отсюда пока я твой любимый и желанный мальчик. Я смогу отпустить тебя если ты захочешь уйти, и я не попрошу остаться. Я не прошу того же самого от тебя, я просто говорю что чувствую.
Я знаю, что ждет меня после этого мира, без него. Много разочарований. Потому что реальность это совсем другое и от нее нельзя получить того, что можно получить здесь.
Та строчка из стиха, чем воздаст. Она ведь правда. После такой любви можно только СТАРАТЬ вернуться к обычной нормальной жизни с реальными людьми, вернуться в общество, стараться найти в земных отношениях то, что находил в них раньше и от чего был счастлив, да и то, если захочешь. А можно продолжать безмолвно торчать на страницах. А можно запить, вышагнуть из окна - если так и не сможешь вернуться в реал, можно наверно забыть - но так повезет единицам. Я всё это прекрасно осознаю, я понял это довольно давно, но это не та тема, на которую легко и приятно поболтать перед сном, в этом иной раз чудовищно трудно признаться себе. Но сейчас я спокоен и не боюсь ничего - ни того как это будет дальше здесь, ни того что будет дальше «без».
Просто...всё так связано крепко, чем дальше в лес, тем темнее могут быть мысли, чем больше я с тобой, тем сильнее терзания, что я всё упускаю. Не болей этим, прошу тебя. Я очень люблю тебя, мой чудесный мальчик, и как могу делаю тебя счастливым несмотря на все ограничения вирта.
Пойми пожалуйста, что меня это не терзает совсем.
Сережа, милый, любимый мой мальчик, ты всё правильно сделал что рассказал мне о том, что у тебя внутри. Знаешь, это как обратная сторона луны – её видели единицы. Я хочу быть тем, кто увидит эту сторону, другую, очень сокровенную, очень трудную в выговаривании, но такую нужную. Загадочность опалового лика, его радостный желтый восход и мягкое сияние – это прекрасно. Также прекрасно, как безоблачное счастье и такая прекрасная любовь Но у всего есть обратная, темная сторона, и у тебя, и у меня есть мысли, которыми друг друга не хочется ранить.


4 мая 2011 в 23:41


Из мёртвой сказки о Принце и Поэте. Глава 270.