Стихотворение месяца 43 - Обзор Светланы Салаховой

    1. "Привереда"

    Глядят малолитражки вслед с тоской.
    Резвятся кони под ее капотом.
    Благоухает краской заводской
    Прекрасная и юная «Тойота».
    
    По-щегольски сверкал на солнце лак.
    Сегодня на стоянке возле бара
    Ей подмигнул красавец «Кадиллак»,
    Стоящий возле края тротуара.
    
    Но на него «Тойота» не глядит,
    Кокетливо помаргивая фарой.
    Любуется на свой прекрасный вид.
    Ведь даже «Порш» и «Майбах» ей не пара.
    
    Но вдруг собой, налюбовавшись всласть,
    Она «КАМАЗ» немытый повстречала.
    Забыв про все, зачем-то понеслась
    И задний мост ему поцеловала.
    
    Тосол как слезы, масло как река.
    За что же ей дана такая кара.
    Кому она нужна без передка,
    С пожеванным крылом, разбитой фарой.
    
    Упала резко на нее цена.
    «КАМАЗ» уехал, бросив привереду.
    Стоит, обескуражено она
    И взглядом ищет ржавую «Победу».
    
    Мораль сей басни трудно не понять
    Тому, кто дружит с языком Эзопа.
    Кто выше головы хотел летать
    Частенько жизнь кончает у фаркопа.
    *****
    В целом стихотворение понравилось. У него есть характер, мораль. Остроумный сюжет. Автор умело пользуется специальной лексикой, которая привносит особый колорит. Чувствуется также родство с жанром басни. А теперь о том, что можно усовершенствовать в «модели».

     Благоухает,сверкал- несоответсвие  видо- временной соотнесенности форм глаголов.                Это очень тонкая стилистическая ошибка, в тексте бывает трудно ее заметить, и поэтому надо быть особенно внимательным.
«Тосол как слезы, масло как река» Неубедительные сравнения. Не хватает уточнения, по какому признаку (цвет, вкус и т. д.) сравниваются. Тосол солёный, как слёзы? Масло разлилось, как река? Хотелось бы, чтобы признак стал очевиден.
ПрекраснаЯИЮная«Тойота» - стечение нескольких гласных на стыке слов
( хиатус) относится к неблагозвучиям, которые по возможности желательно устранять.
Теперь по знакам препинания: За что же ей дана такая кара.(?) - пунктуационная ошибка.  Предложение вопросительное. И далее:
Кому она нужна без передка,
С пожеванным крылом, разбитой фарой?
 Исправляем ошибки в тексте:
Стоит, обескуражено она - Стоит обескураженно она
Кто выше головы хотел летать,(тот)
Частенько жизнь кончает у фаркопа.
Но вдруг собой налюбовавшись всласть,

 Следующий момент: преувеличено использование личных  и других местоимений для обозначения героев стихотворения: ее,ей, на него, ей не пара, на все, на свой, собой, ему. Ей дана, она, на нее, она, сей, тому. Кто, кто. Использовать можно, но нужно знать меру. А здесь налицо технические  недочёты, что весьма обедняет нашу поэтическую речь.
Техника- 3 Художественность -5
------

2. "Утка огарь"

Я стою, поджавши ножку,
Закопав головку в перья.
Балерина ли? Актриса?
Ярко-рыжий леденец?
Привыкаю понемножку
К мегаполису теперь я,
И с московскою пропиской
Ожидается птенец.

В зиму - холод, летом - жарко,
Межсезонье всех достало.
МКАД сегодня не измерить -
Навигатор не взяла.
От родного зоопарка
Я б куда-нибудь слетала,
Но уже почти не верю
В неподрезанность крыла.

Что ж, снимайте без подвоха
На айфоны и айпады,
Как живу я, не изведав
Перелёта птичьих стай.
Но на Чистых мне неплохо,
И соседи - то, что надо:
Вечно молод Грибоедов,
Вечно мудр старик Абай.
*****
Хорошее сдержанное философское размышление, затрагивающее проблемы нашего общества. Понятна  и ясна позиция автора, приводящая к мягкому оптимистичному финалу. Художественность создается гаммой вкусовых, цветовых, тактильных, зрительных  ощущений, которые дарят детали стихотворения.  Разбивка на восьмистишия придает строгость и упорядоченность. Схема рифмовки сложная и не часто употребляемая - скользящая (абвг — абвг).
Техника- 5 Художественность -5
------

3. "О валенках"
Едва ли кто носит сегодня калоши,
а мы ведь носили их после войны -
снаружи черны, как мартышечьи рожи,
внутри, как мартышечьи попки, красны.

Но речь не о пользе "резиноизделий",
калоши носили на валенки мы,
не знаю я обуви лучше доселе,
чем валенки - спутники русской зимы.

Какая нам польза зимой от ботинок,
когда во дворе выше крыши снега?
И валенки встали в прихожей картинно:
мне взрослая пара  - пока велика,

отцовы - большие, на пятках заплаты,
изящные мамины - чуть в полноги,
братишке - на вырост, но мне маловаты,
поэтому их надевать не моги.

Ребята позвали - и валенок пару
на ощупт найти, и бегом во дворы
до напрочь промоченных валенок старых
играть в "императора" снежной горы.

Вернуться к полночи, и - чаю с малиной
(малиновый дух во все поры проник),
и валенки - к печке,  сверчками любимой...
А что же калоши?
Да речь не про них.
*****
Стихотворение вполне заслуживает внимания и читается с интересом.
Не слишком одобряю неаккуратное отношение к поэтическому слову. Привлекательность сравнений калош с мартышечьими попками и рожами весьма сомнительна. Фраза « калоши носили на валенки мы» содержит грамматическую ошибку, которая заключается в неверном употреблении падежа либо глагола. Верней будет так: «Калоши надевали на валенки» или «Калоши носили на валенках». Убеждена, что пятки есть у ног, а у валенок подошвы. Что, если подправить?  отцовы - большие, подошвы в  заплатах,
Доселе - до настоящего времени. Может быть, фраза должна звучать так: не знал(а) я обуви лучше доселе? Полагаю, но не настаиваю на том, что наречие  «доселе» употребляется с глаголами прошедшего времени, а «поныне» с глаголами настоящего времени. Путаница с этими наречиями.
Не совсем понятно выражение «чуть в полноги», ударение в слове «полночи», а рифма «полноги - не моги» искажает смысл повествования. Вспомнилось: «У кошки четыре ноги…но трогать ее не моги».
Задумалась….
изящные – мамины, чуть велики
братишке : на вырост, но мне маловаты,
поэтому их надевать не моги.(не с руки?)
Разберемся со знаками препинания. По ходу делаю попытку что-то «причесать»:
Едва ли кто носит сегодня калоши,
а мы ведь носили их после войныL а до войны не носили, что ли?
снаружи черны, как мартышечьи рожи,
внутри, как мартышечьи попки, красны.

Но речь не о пользе "резиноизделий"-
Ведь их надевали  на валенки мы!
Не ведал я обуви лучше доселе,
Чем валенки - спутники русской зимы.

Какая нам польза зимой от ботинок,
Когда во дворе выше крыши снега?
И валенки встали в прихожей картинно,
Желая тепла и удобства ногам:
Отцовы - большие, подошвы в  заплатах.
Изящные – мамины, чуть велики
Братишке : на вырост, но мне маловаты,
Поэтому их надевать не моги. (не с руки?)

Ребята позвали – вмиг  нужную  пару
На ощупь найти -  и бегом во дворы!
До напрочь промоченных валенок старых
играть в "императора" снежной горы!

Вернуться к полночи, и - чаю с малиной!
(малиновый дух во все поры проник)
А валенки - к печке,  сверчками любимой...
А что же калоши?
Да речь не про них.
Советую  также обратить внимание на повторы: пару, пара, валенок. Валенки, носит, носили, мы, мы
Техника- 3 Художественность -3
------

4. "Иллюзия. White"
               
     Эти ворота были всегда закрыты,
Нынче ж - о чудо! - вдруг распахнулись ночью!
Чья-то промашка? Фокус? Подвох? Ловушка?
Вот мы сейчас посмотрим, какой ты Сухов! ) *
     Свет изливался в створки подобно лаве,
Дальше по руслу плавно текла дорожка.
Ель, можжевельник, камни, резные туи -
Всё оживлялось лёгким её теченьем.
     И приводило к дому, который замер
В медленном ожиданье... Кого? Меня ли?
Плавились окна в ярких медовых бликах
И обещали пришлым восторг и негу.
     Что же в глубинах? Мне показалось - небыль.
Так не бывает, ведь ни шажка, ни звука.
Только безмолвно бьётся живое счастье,
Счастье в чистейшем виде, без проб, без пауз.
     Дикое счастье? Что-то мне стало зябко,
Я в потаённой тьме забрела на ферму,
Где отливались слитки густого кайфа,
Гранулы блажи, шарики сладкой дрёмы.
     Радость мешалась с болью и обновлялась,
Капли желаний падали с водостоков,
Но непреклонней воли, сильнее смысла
Было оно - смертельное эго счастья!
     Я не посмела даже ступить в усадьбу,
Тихо сбежала, утром вернулась, впрочем.
Только ворота кем-то закрыты плотно,
А на задворках жмётся слепой домишко...
-----
  * Известная фраза из известного фильма
*****
 История - притча, написанная белым стихом по законам  жанра мистики. С примесью современного колорита ( какой ты Сухов, слитки густого кайфа, эго счастья, водостоки). Очень хорошее для лирического стихотворения. Если бы не эти  лексические « примеси».
И приводило к дому, который замер
В медленном ожиданье... Кого? Меня ли?

Слово «ожиданье» какое-то грубоватое. «Ожидание» куда поэтичнее. К тому же выбивается из ритма: в логаэде количество ударных слогов неизменно.   Нужно  по пять ударных слогов в строке. В данной же строке четыре ударных слога. И сочетание «в медленном ожиданье» не  пришлось по душе. Так же как, наверное, и « в быстром ожиданье». Предлагаю сравнить:      
                И приводило к дому, который замер
                Перед приходом гостя... Кого? Меня ли?

«Так не бывает: ведь ни шажка, ни звука.» Предпочтительней двоеточие.
«Где отливались слитки»- масло масляное (тавтология). Речевой недочёт.
Речевые повторы; Только ворота, Только безмолвно
« Свет изливался в створки» как-то заковыристо, тяжело произносить. Но недочетом не считаю.
Замешкалась при прочтении эпизода с фермой:
Я в потаённой тьме забрела на ферму,
Где отливались слитки густого кайфа,
Гранулы блажи, шарики сладкой дрёмы.
Такие «продукты» на заводах, на фабриках изготавливаются.  Никак не на ферме. Логическая ошибка.
"смертельное эго "- хиатус
Техника- 3 Художественность -4
------
 
5. "Жизнь соло"
 
Мы - город сильных одиночек.
Наш мир банален и нелеп.
И каждый чем-то озабочен…
И слеп.
 
Мы пронеслись совсем чужие
В безумном времени прайм-тайм.
И лбами треснулись  в режиме
Онлайн.
 
В груди заклинило регистры,
В мозгу туман,  экран погас,
И полетели звонко искры
Из глаз.
 
И этот миг как откровенье -
Я осознал: «Остановись!» -
Ведь наши жизни на мгновенье
Сплелись:
 
Цветы, признания и встречи,
Шум свадьбы, жизни хоровод…
Рутина… быт… сосиски с гречей…
Развод.
 
Безумье... Результаты шока.
Угасла вспышка как в бреду.
Опять по жизни одиноко
Бреду.
 
Как жаль, что счастье, с перепугу,
Мы не успели распознать.
И не успели…  жизнь друг другу
Сломать.
*****
В общем, неплохое, динамичное стихотворение. Неблагозвучие «какак», «кака»ткровенье можно подправить. К тому же запятая пропущена после слова вспышка. Кстати, полагаю, что надо бы сократить  количество употребленных «как». Далее, употребление слова
« жизнь» в разных формах нисколько не прибавляет художественности в текст. И слова «безумье», «откровенье», «мгновенье»- выпадают из канвы. Далеко от реалистического повествования. Непонятна фраза «результаты шока».
Техника- 4 Художественность -3
------

6. "Далёкому - издалека..."

Не грусти обо мне, мой хороший,  не надо.
Всё не так уж и плохо, на самом-то деле.
Да, увы, что ни день – за преградой преграда,
Но ведь лёгких путей мы с тобой не хотели.
 
Тех дорог, что привычно полны пешеходов,
Нам, романтикам старым, и даром не нужно.
Пусть колючая шерсть вместо лёгких шифонов –
Мне не жаль, в ней ещё и теплее к тому же.
 
Вместо зелени трав – только залежи снега,
Вместо яркости красок – пурги монохромность,
Но зато здесь легко дотянуться до неба,
Заполярье, тайга – чем, скажи, не хоромы.
 
Что с тобой друг от друга намного далече –
Так ведь близко и не были в жизни ни разу.
Не грусти обо мне. Расстоянья не лечат,
Но и не убивают. Ну…в общем – не сразу…
*****
Понравилось. Читаешь - и  создается настрой, адекватный авторскому, что способствует правильному эстетическому восприятию стихотворения. Чувствуется некая расплывчатость и одновременно мелодичность рифмы, а также хорошо выражены  настроение и чувства персонажей.
Заполярье, тайга – чем, скажи, не хоромы.(?)  Предпочтительнее вопросительный знак на месте точки.
«Что с тобой друг от друга намного далече»– советую перекроить этот кусочек.
«Ну…в общем»- так называемый «мусор» для соблюдения размера, не так ли? Что-то просится более ёмкое. Это же финал.
Но и не убивают.  А впрочем – не сразу.
Техника- 4  Художественность -5
------

7. "Отпускали"
 
Мы отпускали бабочек с веранды,
и чайник закипал о чём-то странном,
о чём-то неземном, таком красивом,
стучали в окна яблони и сливы.
 
Без исповеди и без покаянья
мы отпускали бабочек в сиянье:
супруг, две дочки, внук, подруга Валя
благословляли их и отпускали.
 
Они слепили нас нездешним блеском,
ломились в стёкла, бились в занавесках.
По Библии, а может по Корану,
мы отпускали бабочек с веранды.
 
Не тех, что в животе по новой моде,
а тех, что истомились по свободе.
Когда-нибудь и нас отпустит Кто-то
как бабочек далёкого полёта.
*****
По Библии, а может, по Корану (поправила запятые)
 
Когда-нибудь и нас отпустит Кто-то,
как бабочек далёкого полёта. Про «бабочек далёкого полёта» не вразумило. По аналогии с кораблями дальнего плавания?
Не слышала о таком выражении, поэтому сложно судить.
Не хотите попроще?  Как бабочек - в далёкие (последние) полеты.

«Мы отпускали бабочек с веранды,
и чайник закипал о чём-то странном,
о чём-то неземном, таком красивом,
стучали в окна яблони и сливы.»
Слишком громоздкая синтаксическая конструкция. Надо бы разбить хотя бы на два предложения. К тому же, не совсем понятно, к чему относится строка « о чём-то неземном, таком красивом,»- к яблоням или к чайнику.
«ломились в стёкла»- непоэтично для таких созданий, как бабочки. Просторечие.
«Без исповеди и без покаянья
мы отпускали бабочек в сиянье:
супруг, две дочки, внук, подруга Валя
благословляли их и отпускали.»
Здесь нюанс в том, что используется местоимение  МЫ, а перечислены ОНИ:
супруг, две дочки, внук, подруга Валя. Фактическая ошибка.
И в какое такое сиянье?
Техника- 4  Художественность -5
------

8. «И фуры Руфи...»

                (Морднилап)

О, шорох?! Отрезал лазер-то хорошо.

Я ил, Библия!

А мрак... водила вниз инвалидов карма...

Киндер, сопя: «Я – Посредник!»

Чу! Вижу – живуч…

И ген ворона – норов неги...

...Вид Хатор в ротах див...

Пресен романс: сна мор – не серп...

Алиментов море – пером... Вот не мила!

Завишу?! Алле: «Вон новелла "Уши ваз"!»...

А то – база, Нина! Забота...

В Израиле ели ар? (Зив)

Иван в Нави:

«Еду Иуде!»

Лев: «АП!» – «Лот? Сопа?!» – «Апостол Павел»...

О, мим... болит и лоб? – Мимо...

У, зал... Петербург груб... ретеплазу!

Овид Он, но Диво...

Почему в уме – ЧОП?!

И фуры Руфи...

О, бич?! Путь туп... «Чибо»!

Дорог уровень – не вору город!

Во, Тарасенко! – В окне – Саратов!

Алеся: «Америку – Кире, ма..!» Я – села...

Хит: Харон в норах тих...

Но Самому умом Ас он!

И Фареса сера – фи!

Филер, гни подлеца! А цел допинг? – Релиф...

Ян! Если б бил Сеня...

А здорово! Вор од – «ЗА»!
----------------
P.S: Прошу рассматривать данную композицию палиндромов, как верлибр и символ изгнания и преследования...
*****
Не могу рассматривать данную композицию как «стихотворение месяца», поэтому анализировать и  оценивать сложно. Пусть будет 3/2. Всё-таки проделана работа над словом.
------

9. "Стены"

Нас познакомила весна.
И вдруг - смущения стена
Возникла меж тобой и мной.
И мы за этою стеной
Друг другу стали не видны:
Ты - с той, я - с этой стороны.
 
Но сквозь преграду сердцем я
Увидел: ты - судьба моя!
И за стеной тебе видней,
Что в мире нет меня родней.
И вот уж рухнула стена;
И вот уж ты - моя жена!
 
Совместным радостным трудом
Давай семейный строить дом:
Пол, стены, двери, потолок -
И для смущенья уголок.
Пусть каждый общий день и час
Соединяют стены нас!
****
Повеселило такое милое, не претендующее на изысканность стихо. Рифмы тоже самые что ни на есть: весна-стена, я-моя, видней-родней, стена-жена, дом-трудом, потолок- уголок. Однородные рифмы. Название можно бы и поярче.
Не радует обилие местоимений на небольшом участке текста:
Но сквозь преграду сердцем я
Увидел: ты - судьба моя!
И за стеной тебе видней,
Что в мире нет меня родней.
И вот уж рухнула стена;
И вот уж ты - моя жена!
 
Вот уж не думала, что стены могут соединять. Видно, не о тех стенах думаю, а о Берлинской… «для смущенья уголок»- заинтриговали.
Словосочетание «семейный дом» встречаю впервые. Привычнее: семейный очаг, семейный уголок, семейное общежитие.
Техника- 3  Художественность -3
------

10. "Молчаливое..."
 
В молчании есть мудрость, но порой
мы тратим эту мудрость как попало,
и рушим суть нелепою игрой -
молчание давно уж… медью стало, 
 
разменною монетой в ходе ссор,
когда над сердцем властвует обида,
и мы  смолкаем, не окончив спор,    
но… истинность молчания забыта…
 
а ведь молчали, чтобы не предать!
и даже просто - вежливости ради,
когда умели делать - не болтать,
и вслух не рассуждали о награде…   
 
все стало кувырком, наоборот!
мир тонет в постоянном словоблудье,
и, не найдя в болоте этом брод,
надежду вновь и вновь теряют люди…
 
у медного молчания есть роль -
мы часто раним им родных и близких,
душевной немоте - синоним боль,
слова любви всё чаще в чёрном списке…
 
Как с этим жить - запутавшись в словах,   
в искусственности словосочетаний?
ты лишь взгляни - ответ в родных глазах! 
и… золотом молчание вновь станет…
*****
Вступление интересное, наводит на размышления, но оформлено синтаксически неверно. На протяжении восьми стихотворных строк ни одной точки, а в конце многоточие. Советую таких «долгоиграющих» конструкций  в стихотворном тексте не применять.«В молчанИИЕсть», «нелепОЮИгрой»- обращаю внимание на неблагозвучие (хиатус), которого по возможности стоит избегать. То же нужно сделать с речевыми повторами, которые умаляют достоинства произведения:В молчании есть, у молчания есть…И даже просто, и вслух, и не найдя…Кода над сердцем, когда умели
Далее требуется корректировка  знаков препинания. И предпочтительнее всё же заглавные буквы в началах строк (если такое отступление от нормы не продиктовано стилевыми особенностями стихотворения):
У медного молчания есть роль :
Мы часто ранИМИМ родных и близких.
Душевной немоте  синоним - боль,( Синоним немоте душевной- боль.)
Слова любви всё чаще в чёрном списке.
Сетую на неубедительный финал: И золотоММолчание вновь станет. Слово «вновь» не подходит для  ритма : нужен безударный слог.  Засияет, предстанет, может быть.
Подумайте над рифмой «словах-глазах»
Техника-3 Художественность-4
------

11. "Критику"

Прочитали и сразу обструкция:
Мол ему далеко до Конфуция,
Слишком бледная словоконструкция,
И вообще, не стихи, а поллюция.

Но не надо критику резко
Наворачивать хлеборезкой,
Подбирать выражения мерзко,
В интернеты выкладывать дерзко.

Ведь от грубых слов фонареют,
Как почувствовав гонорею,
Могут вздёрнуть, борзых, на рею,
Может там они подобреют?
*****
Ага, монорим. С вовсе не художественными рифмами «фонареют- гонорею», «Конфуция-поллюция». Нет, может, кому-то и по душе… Мне такие «авторские заносы» неинтересны.
Со знаками препинания недоработка:
Прочитали - и сразу обструкция,
Мол, ему далеко до Конфуция:
Слишком бледная словоконструкция,
И вообще - не стихи, а поллюция.
У слова «интернет» нет множественного числа.
ВО ФРАЗЕ ПРО ГОНОРЕЮ допущена грамматическая ошибка: фонареют- наст.время несов.вид), а почувствовав- прош.вр.сов.вид. Исправляем след. образом: фонареют, словно чувствуя
Снова недочёты в оформлении, исправляю:
Могут вздёрнуть борзых на рею,
Может, там они подобреют?
А лучше избавиться от повторов тождественных словоформ «могут, может»:
Их бы вздёрнуть, борзых, на рею.
Может, там они подобреют?
Техника-3 Художественность-2
------

12. "Просто вовсе"

Мы переживём с тобою осень,
Может две, а может, пять за нею.
Будет дождь висеть на лапах сосен,
Мокрая листва ржаветь в аллеях.
Яблоки в соседстве с кальвадосом
Проживут  наскучившую осень.
Звёзды, что нападали в июле,
Бабочками высохнут. С окошка
Сквозняки, петляющие в  тюле,
Сдуют их  и горьких трав пригоршню –
Выцветший рисунок с ридикюля…
Знаем, ветры – те ещё чистюли.
Дом, притихший, на зиму замерзнет.
Засопит трубой, уснет затворник
Лодкой перевёрнутой без вёсел.
Взгляд осенний на понурый дворик…
   ...Будет так, что не увидим  вёсен,
Ни поврозь, ни вместе, просто – вовсе.
*****
Замечательное музыкальное стихотворение, хотя не без погрешностей. Особенно понравилось:
Будет(дд) дождь висеть на лапах сосен,
Мокрая листва ржаветь в аллеях.
Посыл , исполненный в будущем времени,  выигрышно отличает это стихо от остальных представленных.
  Очевидно, автору было трудно придумать название: оно никак не отражает суть произведения. Зачем уж так категорично заявлять про вовсе?  Что отражает вывод «  ...Будет так, что не увидим  вёсен,
Ни поврозь, ни вместе, просто – вовсе.»? Мне кажется, автор переигрывает с настроением  персонажей. То оно полно утверждающего оптимизма: « Мы переживем с тобою осень», то резко пессимистичное. А падают ли в июле звёзды? Была уверена, что август-месяц звездопадов.
 В рифмах нет порядка, пришлось самой додумывать и разбивать на шестистишия, чтобы было понятнее, что с чем рифмуется. Получается, что осень с осенью. Но тогда где закономерность: июль с июлем, замерзнет с замерзнет.?
Предлагаю  как вариант схему абабаа
Мы переживём с тобою осень,
Может две, а может, пять за нею.
Будет дождь висеть на лапах сосен,
Мокрая листва ржаветь в аллеях.
Яблоки в соседстве с кальвадосом…
Мы переживём с тобою осень
Звёзды, что нападали в июле,
Бабочками высохнут. С окошка
Сквозняки, петляющие в  тюле,
Сдуют их  и( вот это ИХИ-нежелательно) горьких трав пригоршню –
Будто бы рисунок с ридикюля…
Участь звезд, нападавших в июле.

Дом, притихший, на зиму замерзнет.
Засопит трубой, уснет, затворник,(обособленное приложение: дом-затворник)
Лодкой перевёрнутой без вёсел.
Взгляд осенний на понурый дворик…
   ...Будет так, что не увидим  вёсен,.
Дом, притихший, на зиму замерзнет.
Я отлично понимаю стремление автора  к звукописи и поэтичности, но сочетание «на зиму замерзнет»  вводит в ступор. Получается: на весну оттает. Но так не выражаются поэты. Весьма просторечно для  художественного повествования. По зиме замерзнет. По весне растает. И снова вопрос: почему дом замерзнет, если в нем  топят печь (засопит трубой?)  Нелогичность – враг любой речи, особенно поэтической. В этом случае нужна отдельная оценка- логичность.  А раз  её не предусмотрено, то
Техника-4 Художественность-4
------

13. "Нет, не спросит..."
 
Нет, не спросит. Нет, не скажет: «Пока, пока», —
Просто сносит крышу тебе.
В ране будня петли вяжет её рука:
Неподсуден граду теперь.
 
На дорожку, в утешенье штрихи, штрихи:
Ты без лонжи, но — в вышине!
Держит сила отрешений её руки,
Глаз-росинок греет шинель.
 
Да, теряем. Да, находим. «Пора, пора…», —
Только раем больше не стать.
Этой жизни пароходик — трава с двора:
Град на тризне лупит опять.
 
Замечаешь на прощанье её, её,
Где-то в чаще прожитых лет…
Скул косые завещанья, и остриём
Глаз-росинок колет стилет...
*****
Вообще не поняла, про что. Шинель глаз! Завещанья скул! Полагаю, автор перестарался с образными средствами.  Просто мешанина какая-то. Почему практически каждое слово нужно разгадывать, как ребус?  Тяжело оценивать, если совсем не понравилось. За попытку рифмовки: её - остриё прибавляю балл. Другие рифмы ну очень слабые.  Техника-3 Художественность-2
------

14. "Осенний сад"

Подступит холод, будто давний враг,
закружатся деревья мокрой стаей.
И осень, словно опытный вожак,
их уведёт, где небыль в дымке тает.
 
Поход замыслив спешно, старый сад
ненужное отбросит оперенье,
как надоевший, будничный наряд.
И упразднит языческое пенье.
 
Молитву вознесёт за мирный год,
подобно самым истовым монахам…
И в белом храме до поры замрёт,
 пока сошьётся новая рубаха.
*****
На первый взгляд, очень даже  читаемо. Серьёзно и по теме. Только, куда деревья собрались, любопытно. В четвертой строке пропущено слово ТУДА, к которому крепится союз ГДЕ. Восьмую строку не поняла. Сад упразднит языческое пенье?  Оперенье или рубаха всё-таки на персонаже- саде?
Техника-4 Художественость-4
------

15. "Лето неизбежно"
 
Глаза откроешь – в мир стучится лето.
Вернулось, обогнув покорно солнце,
И по-соседски входит сквозь оконца
С букетом из тепла, любви и света.
И ты уже готова обновлённой
Вступить в его лучистые чертоги,
Нырнуть в июнь отчаянно, с порога,
Познать его уроки вдохновлённо;
Как шкуру, что мешает переменам,
Слои одежды у весны оставить,
Промчаться в летнем красочном составе,
С корзинкою клубники непременно.
 
На полпути, счастливая, босая
Ты выйдешь на июльской остановке,
Где жизнь всего одним движеньем лёгким
На пляж у моря весело бросает.
И, погружаясь в сладкие потоки
Струящегося ультрафиолета,
Вдруг ощутишь, как камень разогретый
Энергией питает лежебоку.
А в городе седой асфальт как прежде
Прогнётся от невиданного жара,
Но вместо так привычного кошмара
Ты ощутишь морских прибоев нежность.
 
И унесёшься на волне отлива
На побережье, где в простой тунике
Гуляет август – старец светлоликий –
Самодовольно и неторопливо.
Где шум воды сливается при встрече
С завидным хрустом спелого арбуза,
Такого точно как хотела муза,
Творя поэмы в лютый зимний вечер,
Где ткутся дни из самых ярких нитей
С теплом песка и запахом малины
В один ковёр, как путь исканий длинный,
Украшенный узорами открытий.
 
Возьмешь ковёр с собой, в свой мир мятежный,
В осенние зашоренные будни,
И если жизнь пойдёт дорогой трудной,
Ты будешь помнить –
                лето неизбежно.
*****
Это стихотворение мне понравилось больше других. Недостатков практически нет. Оно меня приятно впечатлило. Целостное, панорамное, образное. Мелочи: "какамень" и нередкие повторения союзов Как, перед которыми ещё запятых не хватает.
Техника- 5 Художественность- 5
------

16. "Грустное"

Боль Угрюм-реки в глазах твоих, ни любви, ни страсти нет в помине.
Он любить не сможет за двоих - не добыть огня без искр в камине.
Не сужу, пытаюсь понимать. Возраст жмёт, как новые ботинки.
Все подружки замужем и мать протоптала к церкви все тропинки.
 
А тут он! Не принц, но не урод, не любовь, но и не отторженье…
Не пропойца, не игрок, не жмот, но внутри тебя сидят сомненья.
Сколько можно быть всегда одной? Детские коляски ранят душу.
"Сорок… Может шанс последний твой, - плачет мать, - дочь, где отыщешь лучше?"
 
Платье в пол и белая фата!.. Боль внутри, в глазах тоска немая…
Ты всё та же, но уже не та, стала ты теперь совсем другая.
Дальше что? Тут трудно предсказать и долой слепые пересуды!
Но, как прежде в тихой церкви мать молится для дочери о чуде…
*****
Понравилось! Очень проникновеноое, но каплюшечку бы подправить. Снизила за часто повторяющееся «мать», «ты» в третьей снизу строке. примеси просторечной лексики, пространное название и  знаки препинания. Еще очень прошу подумать над смыслом фразы «Детские коляски ранят душу».
Техника-4 Художественность-4
------

17. "Нежданное препятствие"

Я - породистый кобель,
Вывел на прогулку "папу".
Вон стоит и глушит хмель.
...Не люблю пивной я запах.

Лето, поле - красота.
Разогнался я по травке,
А простор какой - верста,
Ни единой нет канавки.

Дует свежий ветерок,
Шерсть играет и лоснится,
А эмоций-то - поток.
И ведь это всё не снится.

Вдруг на что-то наскочил.
Боль пронзила сразу лапы.
Взмыл я ввысь, что было сил,
Зарычал:  "На помощь папа!"

Спину выгнул, дыбом шерсть.
(Зверь какой-то под ногами)
Папа, мой - пенсионер,
На мой лай бежит прыжками.

Подбежал и сразу в смех -
Говорит: "Да это ёжик!"
Больно мне, не до потех.
Он смеётся: "Щит надёжен".

*****
По этому произведению точно будут  вопросы. Весь текст пронизан  пустыми в плане художественности словами это, то, что-то. «Бежать прыжками»- такого выражения не слышала. Как и не слышала о выражении «глушит хмель». Хмель- растение или состояние: «ударил хмель».Почему в первом случае папа в кавычках, а далее нет? « «Взмыл я ввысь, что было сил» - слишком преувеличено. Кое-где пропущены знаки препинания. Неудачные, на мой взгляд, инверсии: Боль пронзила сразу лапы, Не люблю пивной я запах. Вместо «зарычал» вернее было бы «заскулил». Разве от боли рычат? А сам сюжет и его переложение в стихи понравились.  Рифмы очень  яркие, интересные. Настроение передается в бодром стихотворном размере хорее. Пюэтому
Техника- 4 Художественность-3
------

18. "Марк Шагал"
 
Творение он знал "в перворастворе":
Едины были краски и слова,
Быки и рыбы, музыка и море –
Раздоры не способны создавать.
 
Мудры глаза у рыб и у русалок,
Волы стихами мыслят. Каждый вхож
В величье полноты. Никто не жалок -   
Для любящего взгляда всяк хорош.             
 
Летают мысли, и летают рыбы.
А воздух и не воздух – это песнь
О том, какими люди быть могли бы,
А может, каковы они и есть.
 
Умеет цвет задеть не зренье – совесть,
Очистить память, детством озарив.          
Бушует краснота – богатство крови,
А рядом синь – спокойствия разлив.
 
Как солнце, как восторг, сияет жёлтый.       
Зелёный – мудрость, фиолет - мечта.
Камнями распрей разум не расколот,
А значит, так естественно – летать…
 
Ничем не разорвать защиту круга:
В яйце, в овале жизнь заключена.
Не насмотреться парам друг на друга:
В душе душа – и каждая полна.
 
Да как забыть возможно эту силу?
Ну что ж, припомним, всё отдав всему,
Чтоб вновь струя любви внутри забила!
А коль не выйдет, спросим – почему?..

Честно говоря,  опасаюсь «струй», кроме водяных, дождевых. Частые повторы одних и тех же слов. Логические ошибки: круг-овал. Штампы: струя любви, величье полноты. И  самая первая фраза – заковыристая больно. Добротно написано и много труда вложено в сиё творение, но восторженности не испытываю.
Техника-5 Художественость -4