Арабский юмор

(книга)


АЛЬБЕРТ ТУССЕЙН


АРАБСКИЙ ЮМОР


(ИЗБРАННЫЕ ПЕРЕВОДЫ)

Альберт Туссейн, автор данного сборника, арабист-литератор, посетивший практически все арабские страны, собирающий и переводящий мировой юмор, представляет здесь некоторые свои избранные переводы арабской современной юмористики.

Арабский юмор (знаменитые нукты и другие формы арабской юмористики) выгодно
и ярко выделяется на фоне народного юмора других восточных народов. Являясь арабистом, я неоднократно бывал практически во всех странах Арабского мира по работе, на отдыхе и туристом, много работал в качестве преподавателя и переводчика с различными арабскими делегациями, гостями и студентами в нашей стране. Постоянно собирая местный и международный юмор, я, конечно, не мог обойти и весёлый жизнерадостный самокритичный остроумный и мудрый арабский фольклор. Представленные в предлагаемой здесь книге образцы взяты из различных источников: книг, газет, журналов, радио- и телепередач, записаны на концертах известных арабских юмористов, во время бесед с различными людьми. Особенно много арабских шуток и анекдотов я получил в Ираке, где работал более года, и в Египте, который я посетил десятки раз. Вообще, по-моему, египтяне – один из самых весёлых, остроумных и, кстати, как кубинцы, никогда не унывающих народов мира, с юмором относящихся и к себе (особенно!) и к другим. К сожалению, многие шутки невозможно перевести, так как они построены на тонкой игре слов, насыщены своеобразной идиоматикой и народным слэнгом и требуют для своего понимания глубокого знания арабского языка и арабских бытовых, общественно-политических и исторических реалий. Их приходилось опускать… Включено также некоторое количество анекдотов об арабах из других языков.
Хотелось бы сделать небольшую, но существенную для меня оговорку. Поскольку я собираю, коллекционирую юмор чуть ли не с самого детства сначала отечественный или советский из разных республик, но только на русском и украинском языках, а позднее также по мере овладения иностранными языками из многих зарубежных стран и разных языков мира, я не мог не заметить определённую всё более активную миграцию анекдотов из одной страны в другие страны и регионы, из одного языка в другой.  При этом, кочуя из страны в страну, они часто объективно и субъективно теряют свои национальные черты и особенности, приобретая некий интернациональный общечеловеческий характер, когда уже трудно или невозможно определить их первичное национальное происхождение.
Есть анекдоты, имеющие определённую и несомненную национальную принадлежность. Но имеется и много таких, чьё происхождение весьма туманно и неопределённо. Часто переводчик с уверенностью, да и то неполной, может сказать лишь то, что перевод сделан с того или иного языка. Иногда встречаешь совершенно одинаковые анекдоты на разных языках без указания автора или национальной принадлежности. В подобных случаях переводят, как правило, с того языка, с которого переводится легче или который встретился хронологически раньше. Переводя подобные анекдоты, скажем, как сейчас, с арабского, я не всегда полностью уверен, что у них именно арабское происхождение. Очень даже не исключено порой, что это переводы с других языков. Определение этимологии юмора, конечно, может представлять несомненный определённый академический интерес, но для большинства читателей или слушателей не так уж и важно, откуда и от кого пришла та или иная шутка или анекдот. Главное, чтобы было смешно и весело. Это здесь главный определяющий критерий. Ведь  юмор есть юмор. Смех – один из важнейших общечеловеческих языков и средств общения. Это только один из примеров происходящей сегодня в мире культурной глобализации, которую, по-моему, в данном случае, можно лишь приветствовать, ибо смех, юмор, каким бы ни было его истинное исконное происхождение, в любом случае,  очищает, облагораживает, учит и веселит людей. А как говорил наш Великий Аркадий Райкин: «Повеселить людей, порадовать, что может быть величественнее?».
А.Туссейн

АЛЬБЕРТ ТУССЕЙН

УДК 821.161.1
ББК84(2Рос=Рус)

ISBN 978-5-4469-0927-8

АРАБСКИЙ ЮМОР

(ИЗБРАННЫЕ ПЕРЕВОДЫ)

МОСКВА, САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
2016

О СОСТАВИТЕЛЕ, ПЕРЕВОДЧИКЕ
РОДИЛСЯ – все ещё в процессе
РОДИНА –  по крови – Украина, по принадлежности – СССР, по духу – Россия,
по мировоззрению – Земля
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ – хохол русско-швейцарского розлива
РОДНОЙ ЯЗЫК – видимо, тот, на котором думаешь и пишешь сокровенное, тогда – русский, но по крови и по чему-то еще более высокому и глубокому, если не глубинному – украинский, хотя я им, конечно, не так владею, как русским, во всяком случае, не так много пишу на нем (ну, и, слава богу! – наверное, облегченно вздохнет мой украинский земляк-читатель), но зато всей душой улавливаю и воспринимаю всю его тончайшую мелодичность и нежную напевность, нутром чувствую каждое его словэчко… Третий  мой родной (троюродный?) язык по линии отца – французский. Для меня он скорее иностранный, хотя и один из любимых и приоритетных. Дедушку-франкофона я не застал, а отец предпочитал немецкий.
ОБРАЗОВАНИЕ – разного уровня и законченности музыкальное, техническое, лингвистическое, филологическое, экономическое и юридическое; весьма  начальное, явно незаконченное и, добавим по Линкольну, совершенно недостаточное житейское
СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ – в очень интересном положении
СЕМЬЯ – все люди на свете, и хорошие и не очень, как в любой семье
ДЕТИ – в основном слова, звуки и растения
ОСНОВНОЙ ИСТОЧНИК ДОХОДА –  слова и звуки
ЛЮБИМЫЙ КОНЕК – ставить всё на кон
ДРУЗЬЯ – и Вы, если Вас станет
ВРАГИ – см. ДРУЗЬЯ
УЧИТЕЛЯ – все, без исключения, встречаемые или читаемые мною люди
ОСНОВНОЕ УВЛЕЧЕНИЕ – все, что влечет, завлекает, привлекает и увлекает, а влечет практически все привлекательное, особенно, вот как сейчас, тавтология, каламбуры и пр.
УЧАСТВОВАЛ ЛИ…? – весьма безучастно
БЫВАЛ ЛИ…? – побывал, однако. Но мне уже легче сказать, где я не был
ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ – в дипломе английский и арабский, но в течение  нескольких десятков лет активно интересуюсь, изучаю, исследую и сопоставляю несколько десятков других языков, так что в весьма разной степени и гутарю-бякаю, и размовляю, и болтаю-балакаю, и спикаю, и шпрехаю, и парлякаю и вообще даже при всей своей прирожденной, природной и приобретенной тупости кое-как и кое-что кумекаю. В круг моих интересов и научно-исследовательского любопытства входят древне- и новогреческий, практически все славянские, латинские или романские (плюс эсперанто и, конечно, латынь), германские (в частности, скандинавская подгруппа) и другие языки, несколько семитских, тюркских и иранских языков, китайский и японский,  хотя самый любимый, помимо музыки, и самый трудный для меня язык – это язык молчания, которым порой так трудно владеть (о чем отчасти, вероятно, и свидетельствует эта работа и другие мои сочинения, переводы и сборники)
САМОЕ ЛЮБИМОЕ – тот, кого, и то, что любишь, в данный момент
ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ – жизнь
ИЗ МОИХ ЖИЗНЕННЫХ КРЕДО  – Жить так, как если бы ты знал, что умрёшь завтра; и так, как если бы ты знал, что не умрёшь никогда. Поступать в отношении других так, как хотел бы, чтобы они поступали в отношении тебя. Из восточной народной мудрости
Не слыть, а быть! В.И.Даль
УМЕР – см. РОДИЛСЯ
СОСТАВИТЕЛЬ, ПЕРЕВОДЧИК

Смех – один из ключей к счастью
Арабская поговорка

Анекдот – это комедия,
спрессованная в секунды
К. Чапек


Забудь заботы, и они тебя забудут
Арабская поговорка

Успех острого слова
зависит более от уха слушающего,
чем от языка говорящего
В.Шекспир


Если ты говоришь, позаботься о том,
чтобы твои слова были лучше, чем молчание
Арабская поговорка


Анекдоты – это словесные тараканы.
Чем больше их травят, тем шире они расползаются.


Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используемых на работе. Испанец:
- У нас очень популярно слово «маньяна» (завтра). Это значит: «сделаем завтра-послезавтра – короче, скоро».
Турок:
- Мы используем выражение «яваш-яваш». Смысл: «сделаем через неделю – через две». Одним словом – не торопитесь…».
Араб:
- А мы говорим «ин ша алла» (если пожелает Аллах, если даст Бог). Это приблизительно то же самое, что «маньяна» и «яваш-яваш», но отсутствует ваш элемент поспешности…

Свадьба – это как мираж в пустыне: оазисы, дворцы, пальмы…
Потом всё исчезает, и остаётся один верблюд…

Жена пришла на свидание с мужем:
- К твоему освобождению я починю твой любимый костюм в клеточку.

Начальник тюрьмы – подчинённому:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.
- Неужели?! Наконец-то этот старый мошенник попался!

- Доктор, доктор, мне нужны очки!
- Это рыбный магазин.

Один молодой человек скитался по пустыне. Долго он бродил, пока не очутился в посёлке  бедуинов. Он погостил у них несколько дней. И там парень увидел прекрасную девушку, дочь одного из бедуинов. Он захотел на ней жениться и попросил разрешения её отца. Отец потребовал выкуп 10 верблюдов. Молодой человек не был беден, но не хотел за девушку много платить. Он сказал бедуину, что может дать ему только одного верблюда. Бедуин сначала не хотел отдавать дочь за такую цену, но затем согласился.
У парня было много верблюдов, но он выбрал самого слабого, который никогда не находил воду и был, в принципе, бесполезным. Вот, он и отдал этого верблюда бедуину.
Через несколько лет молодой человек приехал навестить своего тестя. Каково же было его удивление, когда он увидел вместо обычного бедуина вождя всего племени, у которого было много жён, большое стадо верблюдов, множество ковров, разных тканей, а на его пальцах красовались перстни из чистого золота с бриллиантами. Парень в недоумении спросил тестя:
- Откуда всё это у вас?
Тесть ответил:
- О… Это все мне принёс подаренный тобой верблюд!
Парень закричал:
- Но он никогда не мог найти воду!!!
Тесть улыбнулся:
- Зато он смог найти нефть!!!

Ползёт по пустыне человек. Навстречу ему кочевник-бедуин.
- Вы не подскажете, где здесь туалет?
- А какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ползите дальше, а в субботу свернёте направо.

ДВОЙНОЙ ПОДАРОК
Жена мужу:
- А знаешь, дорогой, сегодня ведь мой день рождения и годовщина нашей свадьбы.
Как видишь, это двойной праздник.
- Да, дорогая моя. Поэтому я и подготовил тебе двойной подарок – целую пару женских чулок!

ПСИХИЧЕСКИ БОЛЬНОЙ
- Доктор, спасите меня. Я чувствую, что я собака!
- Успокойтесь и садитесь на этот диван.
- Но, доктор, мне ведь не разрешают садиться на мебель!

Учитель ученику:
- Опять ты опоздал на занятия? Почему ты не купишь себе будильник,
чтобы будил тебя по утрам?
- У меня есть будильник. Но когда он звенит, я сплю…

СПЕЦИАЛИЗАЦИЯ
Профессор медицины спрашивает студента-выпускника:
- Ну, и в какой области медицины вы собираетесь специализироваться?
- О, только по болезням носа!
- Но это значит также уха и горла!
- Нет. В наше время надо специализироваться только в чём-то одном!
- Хорошо, а по какой тогда ноздре вы собираетесь специализироваться –
по правой или левой?

КАК СОХРАНИТЬ ЯЙЦО СВЕЖИМ?
Объяснив, как сохранять свежими яйца, учитель решил проверить знания
своих учеников. Спрашивает одного:
- Как мы сохраняем яйца свежими?
- Надо курицу-несушку поместить в холодильник…

ПО ЗУБАМ!
- Как отличить большую курицу от маленькой?
- По зубам!
- Но ведь у куриц нет зубов!
- Зато у  меня есть!

ЕЁ ВЕС ЗОЛОТОМ
Миллионер:
- Если Вы отдадите за меня Вашу дочь, я вознагражу Вас количеством золота,
равным её весу.
Отец девушки:
- Хорошо, но дайте мне какое-то время…
- Чтобы подумать?
- Нет, чтобы увеличить её вес на несколько килограмм.

ЭТО ВИНОГРАД!
Мужчина ходит по рынку, хочет купить фруктов. Подходит к одному продавцу:
- Что это!
Продавец:
- Это апельсины.
- О, у нас в Сирии апельсины гораздо больше! А это что?
- Бананы.
- О, в моей стране бананы гораздо больше! А это что? (показывает на дыни)
- Виноград!

- Я видел, как вчера ты выходил из дома через окно!
- Ну да, потому что врач потребовал, чтобы в течение недели я не переступал
порога и не выходил из дома…

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Утеряны медицинские очки.
Нашедшего прошу объявить об этом большими буквами.

ПОВЫШЕНИЕ ЗАРПЛАТЫ
Служащий своему начальнику:
- Моя жена считает, что за мою хорошую и прилежную работу пора уже
повысить мне зарплату.
Начальник с энтузиазмом:
- Отлично! Дайте мне какое-то время, и я спрошу свою жену, согласна ли она с тем, что думает Ваша жена.

КАЖДОЙ ТВАРИ ПО ПАРЕ
Полная женщина вошла в городской автобус и села рядом с двумя молодыми людьми.
Один из них говорит другому:
- Я и не знал, что слонихи тоже пользуются городским транспортом.
На что пожилая дама отпарировала:
- Городской транспорт – это как Ноев ковчег, где размещаются все животные:
от слонов до ослов.

РАДОСТНАЯ ВЕСТЬ
Молодая жена, прожившая с мужем уже год, подошла к нему, обняла и нежно прошептала:
- Уж и не знаю, милый, как сообщить тебе эту радостную весть.
- А что это за весть, дорогая?
- Скоро… очень скоро…  нас в нашем доме будет трое…
- А ты точно уверена в этом, любимая?
- Да, дорогой! Вчера получила от мамы письмо. Сообщает, что на следующей
неделе приезжает к нам погостить какое-то время…

ТЕМА ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ
Учитель попросил своих учеников написать сочинение на тему «Что бы ты сделал,
если бы у тебя был миллион фунтов?». Все начали писать, за исключением одного. Учитель спрашивает его:
- Почему не пишешь, как все?
- Господин учитель, если бы у меня был миллион, я бы ничего не делал!

А ВЫ ПРОВЕРЬТЕ МЕНЯ!
Нищий остановился перед группой людей:
- Я голоден… Очень хочу кушать… Подайте голодному нищему.
Что-нибудь поесть…
Кто-то из толпы:
- Да ты, брат, врёшь, небось!
- А вы проверьте меня! Дайте мне пару лепёшек, кусок мяса и тарелку супа.

БАРАН
- Что ты сделал с тем бараном, который боднул тебя?
- Его хозяин адвокат. Защищая барана, он доказал суду,
что это я его боднул!

А ЗАЧЕМ НАМ ТУТ ТЕЛЕВИЗОР?
Отъехав километров сорок от города, молодожёны вышли из машины и направились в порт, где стояло шикарное судно, на котором они решили совершить своё свадебное путешествие, Вдруг невеста расплакалась и воскликнула:
- Эх, если бы у нас тут был наш телевизор!
Жених удивился:
- А зачем нам тут телевизор?
- А я забыла на нём наши билеты на корабль…

ЧЕМПИОН МИРА ПО БЕГУ
Посетитель зашёл в ресторан пообедать и перед тем как сесть за стол снял своё пальто, повесил на вешалку и, опасаясь, что его могут украсть, приложил к нему записку: «Пальто принадлежит чемпиону мира по борьбе». Закончив обед, он не нашёл своего пальто, а лишь записку на его месте: «Пальто взял чемпион мира по бегу»…

ШАРИАТ
Муж жене:
- Шариат требует от жены полного повиновения мужу. Вот если бы я приказал тебе броситься в море, ты должна бы беспрекословно выполнить это.
Жена тут же поднялась и направилась к выходу дома. Муж:
- Куда ты?
- Иду в бассейн. Учиться плавать!

Пациент врачу:
- А когда снимут гипс с моей руки, я смогу играть на скрипке?
- Конечно!
- Вот здорово! Я ведь до этого никогда в жизни не играл…

ДВА ПСИХА
- Что ты собираешься делать с этой ракетой?
- Полечу на солнце!
- А сгореть не боишься?
- А я полечу туда ночью!

В НАШЕМ ДОМЕ ВОР
Женщина звонит в полицию:
- В нашем доме вор!
- Мадам, а Вы точно уверены?
- Подождите минуточку.
Чтобы вы поверили, я его сейчас позову к телефону.

ОТЛИЧНИК
- Знаешь, папа, в моём сочинении учитель не нашёл ни одной ошибки!
- Отлично, сынок! Как же это получилось?
- А я подал ему чистый лист бумаги!

РАБОТЫ ПО ДОМУ
Молодой человек жалуется другу:
- Представь себе, я всё делаю по дому. Мою посуду, стираю бельё, подметаю, стираю пыль с мебели, всё мою и чищу, чищу и мою…
- А как же служанка?
- Ну, служанка предпочитает сама мыться…

КАК ДВЕ КАПЛИ ВОДЫ
- Слушай, ты так похож на мою жену!
- Да ты что? Действительно?!
- Совершенно верно, как две капли воды. Ну, конечно, за исключением усов…
- Но у меня же нет усов…
- Ну да, но зато у неё есть!

Я БУДУ ОСТОРОЖЕН!
Маленький ученик своей учительнице:
- Я хочу на вас жениться, мадам!
Учительница потрепала его по головке:
- Это невозможно, мой малыш. Я не очень-то люблю маленьких детей.
Ученик:
- А об этом вы не беспокойтесь. Я буду осторожен. Ведь я знаю все противозачаточные средства и способы недопущения беременности.

Я РАБОТАЮ С НИМ ВСЕГО ЛИШЬ 200 ЛЕТ!
На восточном базаре продавец показывает какой-то сосуд окружившей его толпе:
- Эта удивительная жидкость удлиняет век человека. Это эликсир жизни. Посмотрите
на меня: я полностью сохранил свою силу и здоровье, а ведь мне уже 400 лет.
Один человек захотел убедиться в правоте его слов. Он подошёл к мальчику –
помощнику продавца:
- Верно ли что твоему хозяину 400 лет?
- Ну, я точно не знаю… Ведь я работаю с ним всего лишь 200 лет!

А ГДЕ ЖЕ МОЯ МУХА?!
Двое зашли в ресторан. Когда официант принёс им по тарелке супа, один заметил,
что у его друга в тарелке есть муха, а в его - нет. Он возмутился и воскликнул:
- А где же моя муха?!

ВЕРНУСЬ ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ
Один продавец вынужден бы на несколько минут отлучиться из своего ларька. На входной двери повесил объявление «Вернусь через 10 минут». Однако потом он подумал,
что у некоторых покупателей, возможно, не хватит терпения ждать его, поэтому вернулся и добавил к написанному «А ушёл я 10 минут назад».

ТРУДНОСТИ БЫЛИ У ФРАНЦУЗОВ…
- Ну, как? У тебя были трудности с французским языком, когда ты был в Париже прошлым летом?
- Наоборот! Трудности были у французов…

СТОИМОСТЬ ШУБКИ
Женщина восхищается красивой дорогой меховой шубкой на её соседке:
- Какая красивая! Во сколько же она тебе обошлась?
- В один поцелуй.
- Которым ты наградила своего супруга?
- Нет! Которым он наградил нашу служанку!

ТАБЛЕТКИ СНОТВОРНОГО
Бизнесмен жалуется своему другу:
- Вчера я всю ночь не мог глаз сомкнуть: всё думал, где бы достать 20 тысяч фунтов, которые мне так срочно нужны.
Друг:
- Так надо же было мне позвонить!
- И что? Ты смог бы одолжить мне эту сумму?
- Нет, но я мог бы порекомендовать тебе отличные таблетки снотворного!

У ГАДАЛКИ
Гадалка своему клиенту:
- Я очень дорого беру. 500 фунтов за один визит, в течение которого вы можете
очень быстро задать только два вопроса. У меня очередь.
Клиент:
- А не слишком ли дорого вы берёте?
- Возможно… Давайте быстренько свой второй вопрос.

СВАХА
Сваха показывает фотографию одной из девушек парню, желающему вступить в брак.
Но она не понравилась ему. Спрашивает:
- А нет ли другой получше?
- А чем тебе не нравится эта?! Она уже четыре раза выходила замуж, и каждый раз каждый, кто женился на ней, влюблялся в неё с первого взгляда!

А ПОЧЕМУ БЫ ВАМ НЕ ОТКРЫТЬ ОКНО?
Больной жалуется своему врачу-психиатру:
- Прошу вас, доктор, помогите мне. Я просто с ума схожу! Моя жена держит
в нашей квартире пятьдесят овец. Я уже задыхаюсь от их запаха!
- А почему бы вам не открыть окно, чтобы входил свежий воздух?
- Ну да! Тогда ведь улетят все пятьдесят голубей, которых я там держу!

ОН И ОНА
Он:
- Если ты не согласишься стать моей женой, я тут же брошусь под этот поезд, который
подходит к станции.
Она:
- Дай мне подумать немного. Но не забывай, что через десять минут будет другой поезд.

НЕ ЗАБУДЬ ПОГАСИТЬ СВЕЧУ
Муж сидит рядом с тяжело больной женой, прикованной к постели. Какое-то время помолчали, потом он встаёт и говорит:
- Дорогая жёнушка, мне нужно отлучиться по важному делу, я оставлю тебя, но скоро вернусь. Но ты не беспокойся… А если в моё отсутствие почувствуешь вдруг, что вот-вот отдашь последнее дыхание, не забудь погасить свечу рядом с тобой.

УГРОЗА
Мать ведёт машину и сердито говорит своему сыну:
- Если ты не прекратишь этот шум, я сдам тебя полиции, и тебя посадят в тюрьму!
На что ей ребёнок спокойно:
- А если ты так сделаешь, я скажу полицейскому, что у тебя нет водительских прав!

КТО УБИЛ НАПОЛЕОНА?
Учитель спрашивает:
- Кто убил Наполеона?
Весь класс в один голос:
- Не мы!
В этот момент вошёл директор школы. Учитель снова повторил свой вопрос.
Ученики опять так же ответили. Директор учителю:
- А почему вы считаете, что кто-то именно из этого класса убил Наполеона?

А ЗАЧЕМ РАЗДЕВАТЬСЯ?
Больной врачу:
- У меня сильные боли в животе.
- Хорошо. Раздевайтесь, пожалуйста.
- А зачем раздеваться? Что вы мне не верите?!

ХАСАН И ХУССЕЙН
Хасан:
- Слушай, Хуссейн, пойдём сегодня в клуб.
Хуссейн:
- Я не пойду сегодня в клуб.
- Почему?
- Отец хочет, чтоб я помог ему делать моё домашнее задание.

ВЕС ФОТОКАРТОЧКИ
- На днях поймал огромную рыбину. Понадобилась лебёдка, чтобы поднять её.
Хотел взвесить её, но не нашёл подходящих весов.
- И что же ты сделал?
- Я её сфотографировал, а потом взвесил фотокарточку.

СКУПОЙ
- Ты завтра занят?
- Нет!
-  А послезавтра?
- Да!
- Жаль, хотел тебя пригласить к себе на обед послезавтра…

ТОЧНОСТЬ ДИАГНОЗА И ЛЕЧЕНИЯ
Пациент:
- Доктор, у меня сильные боли, но я точно не знаю где. Это началось, точно не помню, когда. Каждый день боль усиливается, но точно не знаю, в каком часу…
Врач:
- Ну, что ж. Очень хорошо. Принимайте вот это лекарство, точно не знаю, в какое время. Повторяйте это, точно не знаю, сколько раз. И с помощью Аллаха вы вылечитесь.
Правда, точно не знаю, когда…

Грузчик с трудом несёт на спине огромный платяной шкаф.
Прохожая дама спрашивает его:
- Почему бы вам не попросить кого-нибудь помочь вам?
- Да мне помогает мой коллега. Он внутри шкафа. Несёт одежду…

КОЛУМБ
Учитель:
- Что сделал Колумб, когда он поставил ногу на американскую землю?
Ученик:
- Поставил вторую ногу!

МНЕ УЖЕ МОЖНО МЫТЬСЯ?
- Доктор, вы меня помните? Я у вас лечился от ревматизма три года назад,
и вы мне строго рекомендовали воздерживаться от контактов с водой.
- Да… помню…  И что вам угодно?
- Доктор, мне уже можно мыться?

УРОК ЭТИКЕТА
Мать сыну:
- Что ты сделаешь, если кто-то наступит тебе на ногу и извинится.
- Прощу его.
- А если он ещё за это и одарит тебя чем-то?
- Тогда я попрошу его наступить мне и на вторую ногу.

ПРИЧИНА ГОЛОДА
Встречаются два мужчины, один толстый, другой тонкий. Толстый говорит:
- Глядя на тебя, можно подумать, что мы живём впроголодь.
Тонкий:
- А глядя на тебя, становится очевидной причина этого…

НА БОЛЬШОМ РАССТОЯНИИ
Учитель спрашивает одного из учеников:
- Ахмед твой брат?
- Да, брат… Только на большом расстоянии…
- Как это?!
- Между мной и ним ещё восемь братьев…

- Доктор, я никак не могу воздержаться от лжи!
- И вы хотите, чтоб я вам поверил?!

ЗАЧЕМ ТЫ ПРЫГАЕШЬ?
- Зачем ты так прыгаешь -  вверх-вниз, вверх-вниз?..
- Да я принял лекарство, а то, что надо его перед употреблением взбалтывать,
забыл…

МОЯ СОБАКА НЕ УМЕЕТ ЧИТАТЬ
- Вчера у меня пропала собака.
- А почему бы тебе не дать объявление в газету?
- Моя собака не умеет читать…

СТОРОЖ ЛЬВА
Маленький мальчик спрашивает работника зоопарка,
обслуживающего льва в клетке:
- А что вы сделаете, если вас съест лев?
- О, я сурово накажу его, лишив обеда!

ПОСТЕЛЬНОЕ БЕЛЬЁ
Клиент в гостинице:
- Прошу сменить постельное бельё в номере. Оно грязное!
Работник гостиницы:
- Странная у вас просьба, мой господин!  До вас здесь спали пять человек,
и никто из них не жаловался!

Я НИКУДА И НЕ СПЕШУ
Мужчина остановился перед плакатом, на котором написано:
«Воздерживайся от курения, это медленное самоубийство».
Мужчина, покуривая сигарету:
- А мне-то что? Я никуда и не спешу…

ГАДАЛКА
Гадалка молодой красивой женщине:
- Вашего богатого престарелого мужа скоро убьют, и вы станете вдовой.
- А в тюрьму меня за это не посадят?

НА СЕБЯ!
- Каждую ночь мне снится какая-то закрытая дверь.
Я толкаю её, а она не открывается. Толкаю - не открывается...
На ней там ещё какая-то надпись…
- И что там написано?
- На себя!

ПРИЧИНА САМОУБИЙСТВА
В одной деревне жители организовали общество для захоронения умерших, которое финансировали богатые люде в деревне и которое предоставляло беднякам право быть захороненными бесплатно. Когда об этом узнал один местный скупердяй, то для того, чтоб его похоронили бесплатно, он совершил самоубийство…

Мужчина поймал такси. Когда он прибыл к месту назначения, открыл дверь машины, чтобы выйти, но оказалось, что на улице идёт очень сильный дождь. Тогда он быстренько закрыл дверь и вышел из другой двери…

ПРИЧИНА ГРУСТИ
- Ты выглядишь грустным, чем-то озабоченным…
- Да я тут поссорился со своей тёщей, и она поклялась, что не будет со мной
Разговаривать целый месяц!
- Так ты ведь должен только радоваться этому!
- Ну да… Но сегодня как раз этот месяц кончается…

ПАРОЛЬ
Офицер поставил одного из солдат часовым у ворот военного лагеря и строго приказал никого не пропускать, кто не знает пароля.
Через какое-то время к воротам подошёл какой-то человек и попросил разрешения войти.
Солдат спросил его:
- А пароль знаете?
- Знаю.
- Тогда проходите, пожалуйста…

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
- Что-то ты, жёнушка, так мало сегодня по телефону поговорила?
Всего лишь полчаса…
- Да это кто-то набрал неправильный номер…

ЗАЧЕМ ЗВОНИТЬ ЛОКТЕМ?
Девушка приглашает своего парня  к себе домой:
- Я живу там-то… На четвёртом этаже. Когда придёшь,
позвони локтем в дверной звонок.
- А почему локтем?!
- Ну, ты ведь не придёшь с пустыми руками!

НА УРОКЕ АРИФМЕТИКИ
Учитель:
- Пять брюк + пять рубашек + четыре пары туфель. Сколько это будет?
Ученик:
- Пятеро мужчин, один из которых босой…

- Уже десять месяцев, как я купил пианино, но пока не могу играть на нём…
- Почему?
- Да я не знаю, как открывается крышка…

В БУЛЬОНЕ МУХА ПЛАВАЕТ!
- Официант! Безобразие! В бульоне муха плавает!
- Ну, и что теперь? Бросить её спасательный круг?!

ЕЁ ВОЗРАСТ 5003 ГОДА
Турист спрашивает экскурсовода:
- Какой возраст этой мумии?
Экскурсовод:
- 5003 года.
- Каким же образом вам удалось определить её возраст с такой точностью?
- Ну, это предельно просто. Когда я начал свою работу в этом музее, тогдашний экскурсовод сказал, что ей 5000 лет. А я работаю здесь уже три года…

НАЧИНАЙ ПЛАКАТЬ И ЖДИ МЕНЯ
Маленький мальчик кричит отцу по телефону:
- Папа! Папа… Мама умерла!
- Хорошо, сынок! Немедленно начинай плакать и жди меня.
Сейчас я приеду!

ОПЛАКИВАЕТ СВОЮ СУДЬБУ
Умер очень богатый человек. Среди участников похоронной процессии особенно выделялся один мужчина, который горько рыдал и выглядел полностью убитым горем. Его спросили:
- Почему вы так убиваетесь? Покойный был вашим родственником?
- Отнюдь. Потому-то я и горюю, что я не его родственник…

А ТЫ СМОЖЕШЬ НАПИСАТЬ ЭТО НА ДОСКЕ?
Учитель спрашивает ученика:
- Где ты собираешься провести каникулы этим летом?
- В Куала-Лумпур.
- А ты сможешь написать это на доске?
- Знаете, господин учитель, что-то мне расхотелось туда ехать…
Пожалуй, я лучше проведу свои летние каникулы во Франции…

ЛЮБОВЬ ЗА ПЛАТУ
Госпожа новой служанке:
- Ты любишь детей?
- Это зависит от того, сколько вы будете мне платить!

Я НЕ ПРОТИВ!
Госпожа служанке:
- Если не будешь лучше работать, я буду вынуждена нанять другую служанку.
- Я не против! Если в доме будут две служанки, наверняка мы сможем работать лучше!

ВЕРНОСТЬ
Служанка убиралась в доме и в одной из комнат нашла денежную банкноту достоинством в сто фунтов. Она поспешила к хозяйке и отдала ей деньги. Госпоже понравилась её верность, и она сказала ей:
- Оставь деньги себе. Это тебе вознаграждение за верность.
Через несколько дней хозяйка потеряла свои золотые часы. Когда она спросила об этом служанку, та ответила, что нашла их.
- Ну, и где же они?
- А я их оставила себе. Как вознаграждение за мою верность.

СЛОНОВЫЙ БИВЕНЬ
Покупатель:
- Почему вы говорите, что трость, которую я купил у вас, сделана из слоновой кости?!
Ведь это искусственная кость!
Продавец:
- Ну, знаете ли, возможно,  этот слон вставил себе искусственные зубы…

А СЕЙЧАС КОТОРЫЙ ЧАС?
Мужчина проснулся от стука в дверь своего номера в гостинице. Открывает дверь,
на пороге стоит служащий гостиницы и спрашивает его:
- Извините, господин, вы меня просили разбудить вас в шесть часов или в семь?
- Ни то, ни другое. Я просил разбудить меня в восемь. А сейчас который час?
- Девять!

ПОИЩИТЕ СЕБЕ ДРУГОГО ПОРТНОГО!
Торопящийся клиент своему портному:
- Если вы сделаете мне костюм за два дня, я буду у вас в долгу всю жизнь!
- Всю жизнь?! Ну, уж нет, уважаемый! Поищите себе другого портного!

ПЕНИЕ СОГЛАСНО ЗАРПЛАТЕ
Работающий в своём кабинете хозяин дома вдруг услышал, как поёт его слуга.
Постепенно это стало действовать ему на нервы, и он крикнул слуге:
- Что это там за такой противный голос раздаётся? К тому же ужасно фальшивый!
Слуга не полез за словом в карман:
- Я что же вы хотите?! Я получаю не больше 200 фунтов в месяц. Что же, за такую зарплату вы хотите, чтобы я пел как Абдэль Халим Хафиз*?

*Известный арабский певец

ПОЛНОЕ СХОДСТВО!
- Странно, но как ни взгляну на тебя, ты мне тут же напоминаешь Аббаса.
- Удивительно, но мы ведь с ним совсем не похожи друг на друга.
- Наоборот! Полное сходство! Как и ты, он взял у меня взаймы пятьдесят фунтов и,
как и ты, до сих пор не отдаёт…

- Обожаю Италию! Эта страна дала мне лучшие часы в моей жизни!
- Но ты ведь никогда не был в Италии!
- Это верно. Но зато моя жена каждый год целый месяц проводит в Италии!

Почтальон принёс письмо адресату, но оказалось, что этот человек умер.
Написал на конверте: «Умер и не оставил адреса…»

СВОБОДА
Диктатор, обращаясь к толпе демонстрантов, собравшихся возле его дворца и требующих свободы:
- Я также верю в равенство и свободу. Вы свободны в том, что стремитесь к свободе. А я свободен в том, что лишаю вас её.

- Подсудимый, где вы были вечером 22 мая?
- Ваша честь, я был здесь, разъясняя, где я был ночью 9 апреля…

- Мы с женой были очень счастливы в течение более двадцати лет.
- Хорошо, а что случилось потом?
- А потом мы встретились…

Молодой человек добровольно идёт служить на флот.
В проверочной комиссии его спрашивают:
- Вы хорошо плаваете?
- А что, у вас нет судов?

Психиатр спрашивает пациента:
- И давно вы чувствуете себя курицей?
- Да, доктор. С тех пор, как я был цыплёнком…

Журналист спрашивает миллионера:
- Что самое приятное дали вам деньги?
- Моя жена бросила готовить…

Муж повёл жену в Лувр. Остановились перед статуей безрукой Венеры:
- Теперь ты понимаешь, почему надо прекратить грызть ногти?!

- Какие были последние слова твоего отца перед смертью?
- Он ничего не сказал. Рядом с ним до самой смерти находилась моя мать…

СКЛЕРОЗ
Студент с удивлением спрашивает профессора:
- Господин профессор, а что это за красная ниточка обвязана вокруг вашего пальца?!
- А это, чтоб я не забыл, что мне надо было сделать.
- А что вам надо было сделать?
- Опустить письмо в почтовый ящик.
- Ну и что? Опустили?
- Да нет, я забыл написать его…

Пьяный пилот своему помощнику:
- За десять лет своих   успешных и безопасных полётов и посадок на гигантских пассажирских самолётах вот впервые вижу такую посадочную полосу шириной в три километра и длиной всего около пятидесяти метров…

Театральный режиссёр другу:
- Завтра у меня премьера нового спектакля. Это моя первая работа в этом году.
Как привлечь побольше зрителей?
- А ты объяви, что вход будет бесплатным!

Сапожник даме:
- Вот уже шесть месяцев прошло после ремонта обуви вашего супруга, а вы ещё не заплатили мне за это!
- Потерпите немного. Ведь мы ещё полностью не рассчитались с продавцом обуви!

У белой женщины родился чёрнокожий ребёнок. Она с гневом набрасывается на мужа:
- Вот полюбуйся, что ты наделал! Ведь тысячу раз говорила тебе не гасить свет в спальне!

СЧЁТ
Спустя несколько месяцев после вступления в брак молодой муж повёл жену к зубному врачу. Тот осмотрел её и говорит:
- Этот зуб, уважаемая, надо было вырвать ещё три года назад.
На лице мужа появилось озабоченное выражение, и он спросил:
- Вы говорите «ещё три года назад»?
- Совершенно верно.
- В таком случае прошу выслать счёт её родителям!

Пожилая женщина своему мужу:
- Ты давно уже обещал сводить меня в кино.
- Но ведь мы уже были в кино.
- Да, но это было ещё в эпоху немого кино…

РАСТОЧИТЕЛЬСТВО
Скупой муж жене:
- Дорогая, сегодня десятая годовщина нашей свадьбы. Гуляем! Прочь экономию!
Давай по этому счастливому случаю дадим нашему попугаю двойную порцию корма!

ХОРОШАЯ НОВОСТЬ
Пробыв в коме целый месяц, пожилой больной очнулся и открыл глаза. Врач сообщает его жене:
- Очень хорошая новость, уважаемая. Через несколько дней ваш муж в добром здравии вернётся домой.
Жена воскликнула:
- И вы называете это хорошей новостью?! А что мне делать теперь, когда я уже продала всю его одежду?!

Отец сыну-подростку:
- Ну что, молодой человек, пришло время поговорить c тобой о некоторых особых
щепетильных вещах.
- Хорошо, папочка. Только скажи точно, что тебя конкретно интересует, и я тебе
всё объясню…

Драматург обращается к критику:
- Что вы думаете о моём спектакле?
- Это прекрасно. Но я бы предпочёл, чтобы в последнем акте главный герой не травился,
а совершил самоубийство выстрелом из пистолета.
- Почему?
- Чтобы разбудить зрителей…

На конкурсе анекдотов выступает один бедуин:
- Идёт верблюд и какает, идёт верблюд и какает, идёт верблюд и какает…
Надоело жюри:
- Где тут соль?!
- Какая соль?! Одно г…но!!!

На одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил её целиком в рот.
- Уважаемый, - говорят ему, - виноград едят по ягодке.
- То, что едят по ягодке, называется баклажаны.

Идёт по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернёшь направо…

СУМАСШЕДШИЙ
Офицер спрашивает нового солдата-добровольца:
- Где бы вы хотели служить?
- В штабе.
- Вы что, сумасшедший?
- А что, это обязательное условие?

МАДЖИД
Женщина поймала вора у себя на кухне, схватила его и кричит сыну:
- Беги в кафе, позови отца!
Отец прибежал, увидел вора, а тот был маленький, тощенький. Отдубасил его как следует и спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Маджид…
Добавил ему ещё и отпустил с богом.
Через неделю жена поймала другого вора. Послала за мужем, тот прибежал, видит – на этот раз вор огромный, здоровый, явно ему не по силам. Спрашивает жену:
- А Маджид где?..

Один феллах умер, но всё ещё продолжал обнимать свою жену.
Так его с ней и похоронили…

ЦИВИЛИЗАЦИЯ
Один египетский феллах присутствовал на международной конференции. Выступает француз:
- Мы произвели раскопки под Эйфелевой башней и нашли там телефонные провода. Это говорит о том, что именно мы изобрели кабельную связь.
Затем выступил итальянец:
- Мы тут покопались под башней в Пизе и тоже обнаружили провода. Это значит, что телефон у нас существует уже 500 лет.
Египтянин встаёт и говорит:
- Мы порылись под нашими пирамидами и ничего не нашли. Это свидетельствует о том,
что уже семь тысяч лет назад мы пользовались мобильными телефонами.

Один пассажир спрашивает другого, где ему выйти в определённом месте.
Тот отвечает:
- А вот я выйду, так вам выходить как раз на первой остановке перед моей…

Учительница спрашивает ученицу:
- Почему ты брюнетка, а твоя сестра блондинка?
- Потому что мама родила меня до того, как покраситься на блондинку…

Египетский юноша отправился в Америку. Видит, там вся молодёжь ходит
в футболках, на которых написано «Сэвэн-Ап», «Кока-Кола» и «Пэпси».
Преисполненный патриотизма, написал на своей футболке «Тростниковый сок».

Трое детей вошли в магазин. Первый говорит:
- Хочу шарик.
Продавец забрался по лестнице под потолок, где у него лежали шарики, достал, слез, спрашивает второго:
- А ты что хочешь?
- Хочу шарик.
- Почему ж ты не сказал об этом, когда я был наверху?!
Продавец снова полез наверх, взял шарик и спрашивает третьего:
- Тебе тоже шарик?
- Нет.
Продавец слез вниз и снова спрашивает:
- А что ты хочешь?
- Два шарика…

Руководитель компании «Мальборо» спрашивает шефа компании «Клеопатра»:
- Откуда вы берёте табак для ваших сигарет?
- Какой ещё табак?!

ВСЁ ПО ПЛАНУ
Двое заключённых решили бежать из тюрьмы.
Составили план:  разбить для этого дверь, убить сторожа и смыться.
Дверь разбили, вышли, но сторожа там не оказалось.
Сели его ждать…

БОРЕМСЯ С МУХАМИ
Один человек всё искал себе какой-нибудь чистенький ресторан. Вдруг увидел вывеску
на окне одного из ресторанов «Боремся с мухами». Вошёл, сделал заказ, и как только
ему принесли еду, на неё тут же накинулось огромное множество мух. Стал жаловаться официанту:
- У вас же тут написано, что вы боретесь с мухами!
- Ну, да, боремся, но они нас всё время побеждают…

ТОЧКА ЗРЕНИЯ
Мужчина подошёл к берегу моря и снял одежды, чтобы искупаться.
Вдруг слышит голос охранника:
- Извините! Здесь купаться нельзя!
- Почему же вы не предупредили меня, когда я  начал раздеваться?!
- Потому что раздеваться не запрещено!

КОНКУРС РИСУНКА
На конкурсе рисунка один участник нарисовал точку и объявил:
- Это слон, приближающийся издали…

- Официант, что это за насекомое в моей тарелке?
- Не знаю, мой господин, я не инсектолог…

Посетитель:
- Почему вы говорите, что шеф не может увидеть меня сегодня?!
Я ведь знаю, что он у себя в кабинете!
Секретарша:
- Да, но он забыл дома свои очки…

- Слушай, сосед, ты б лучше закрывал окно, когда обнимаешься со своей женой.
Я сам вас видел вчера. Неудобно как-то…
- Глупости! Как ты мог меня видеть?! Вчера меня вообще дома-то не было…

После охоты врач вернулся на работу в больницу. Медсестра спрашивает его:
- Ну, как охота? Удачная?
- Да нет… Никого не удалось убить…
- Ну, не отчаивайтесь так! У вас на этой неделе будет целая куча хирургических
операций!

Хирург пострадавшему от автокатастрофы:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Плохая – это то, что вам придётся ампутировать обе ноги.
- А хорошая?..
- Вашему соседу по палате нравятся ваши туфли, и он готов купить их у вас...

Врач больному:
- Хотелось бы узнать, что заставило вас сбежать из операционной.
Пациент:
- Я услышал, как медсестра говорит: «Не волнуйтесь, пожалуйста, успокойтесь,
не бойтесь, возьмите себя в руки… Операция по удалению аппендикса очень лёгкая».
Врач с удивлением:
- Ну, и что же в этом напугало вас? Это действительно так.
Больной:
- Да, но она это говорила не мне, а молодому хирургу…

- Доктор, уж и не знаю, что мне делать. Каждое утро я страдаю от ужасной головной
боли в течение первого часа после того, как проснусь.
- А вы не пробовали просыпаться после этого часа?

- Доктор, что мне делать?! Мой маленький сын проглотил мою авторучку?
- Ничего страшного! Вы ведь можете писать карандашом…

ПРЕУВЕЛИЧЕНИЕ
Одна дама спрашивает зубного врача:
- Доктор, почему дырка в зубе кажется мне такой большой, когда я трогаю её языком?
Врач:
- Ну, вы ведь знаете, что женский язык всегда склонен к преувеличению…

- Ну, как, помогло вашей жене лекарство, которое я ей дал для похудания?
- Да, доктор, очень! Настолько, что я уже только слышу её голос, но самой её не вижу…

ЛОЖКА
- Доктор, каждый раз, когда я пью чай, я чувствую боль в правом глазу.
- Попробуйте не оставлять ложку в стакане, когда вы пьёте чай.

Психиатр в сумасшедшем доме решил проверить состояние умственного здоровья
своих пациентов и предложил им поплавать в бассейне без воды. Все попрыгали туда,
кувыркаются, а один остался.
- Ну, этот выздоровел, - рассуждает врач и спрашивает его:
- А почему вы не плаваете со всеми?
- А я не умею плавать и боюсь утонуть…

Врач больному:
- Если будет какое-либо улучшение состояния вашего здоровья, прошу немедленно сообщить мне об этом. Меня очень волнует состояние вашего здоровья.
- Почему, доктор?
- Потому что я болен такой же болезнью…

Пожилой человек обращается к врачу:
- Доктор, уже многие годы я лечусь от диабета и ревматизма, однако безуспешно…
- А кто ваш лечащий врач?
- Доктор Кемаль.
- Что?! Доктор Кемаль?! Этот шарлатан?! Да он ничего не смыслит в медицине!
И что же он вам посоветовал?
- Он мне посоветовал обратиться к вам…

Журналист обращается к врачу:
- Какая для вас разница между пациентом, который выздоравливает,
и тем, который умирает?
- Никакой! Потому что я теряю обоих…

Больной жалуется врачу:
- Доктор, я постоянно вижу каких-то пляшущих человечков перед своими глазами…
- Не волнуйтесь. Возьмите вот эти очки и приходите через неделю.
Через неделю. Врач спрашивает того же больного:
- Ну и как обстоят дела после того, как вы стали носить эти очки?
- Я стал видеть лучше этих человечков…

Врач осмотрел пожилого больного и сказал его молодой жене:
- Очень мало шансов, милая госпожа, что вы скоро станете вдовой…

- Доктор, вчера я принимал лекарство три раза.
- Зачем же?! Я ведь вам сказал принимать одну таблетку, когда проснётесь!
- А я вчера ночью просыпался три раза!

Психиатр пациенту:
- Вы должны повторить про себя десять раз «я здоров», и ваша болезнь тут же пройдёт.
Когда больной хотел выйти из его кабинета, врач потребовал, чтобы он заплатил за визит.
Пациент ответил:
- А вы повторяйте про себя десять раз «я получил гонорар», и он будет в ваших руках…

Гид туристу:
- Я посоветовал бы вам поселиться и жить в этой местности. Здесь чудесный воздух,
и все жители славятся крепким здоровьем.
Турист:
- Нет, мне это не подходит. Я врач…

- То, что вы лысеете, это наследственное.
- Но, доктор, в моей семье нет ни одного лысого!
- Хорошо. Значит, эта наследственность начинается с вас…

Врач пациенту:
- У вас была очень серьёзная болезнь. Но ваша воля и вера в себя помогли вам выздороветь.
Больной:
- Спасибо, доктор. Но, пожалуйста, не забудьте об этом, когда будете выписывать
мне счёт за лечение.

- Как вы считаете, добилась ли медицина прогресса в нашей стране?
- Несомненно. Раньше зарплата врача составляла 10 риалов,
  а сегодня он получает 500!

Слуга одного жадного хозяина заболел от голода. Пришёл врач, осмотрел его и говорит:
- Надо положить ему на живот ломоть свежего горячего хлеба.
Слуга тут же закричал:
- Не надо на живот! Пусть лучше в живот!

Врач больному:
- Сегодня у вас кашель полегче и получше.
- Ещё бы! Я ведь тренировался всю ночь!

Однажды один феллах нёс на базар продавать кролика.
Прохожий спрашивает:
- Сколько стоит этот осёл с тобой?
- Это не осёл, это кролик!
- Я не с тобой говорю, а с кроликом!

ЗАБЫВЧИВОСТЬ
Больной жалуется врачу на частую потерю памяти. Тот дал ему таблетки для укрепления памяти и сказал придти через неделю. Когда он пришёл в следующий раз, доктор спросил:
- Ну, как, ваша память улучшилась?
- Немного. Однако я забываю принимать ваши таблетки. Не могли бы вы выписать мне другие таблетки, чтоб я не забывал это?..

ДЕДУШКЕ
Врач больному:
- Не могу ничего предложить вам. Ваша болезнь наследственная.
- Хорошо. Тогда, пожалуйста, пошлите счёт моему дедушке.

ПОДЕШЕВЛЕ
Муж отвёл свою весьма некрасивую жену в Институт красоты. Спрашивает врача:
- Сколько будет стоить операция?
- 25 тысяч фунтов.
- А подешевле способа нет?
Врач прошептал ему на ухо:
- Конечно, есть способ подешевле. Разведись с ней и женитесь на другой.
Это будет гораздо дешевле.

Муж врачу:
- В эти холодные дни мою жену сильно знобит и  она вся дрожит.
Какое самое лучшее лекарство от этого?
- Попробуйте меховую шубку…

Мужчина пришёл в морг, чтобы опознать тело своего отца. Врач спрашивает его:
- У вашего отца есть какие-нибудь особые приметы?
- Да, покойник был глухой…

Врач закончил осмотр больного, кричащего от боли, и сообщил ему диагноз:
- Очевидно, что вы сломали себе ногу. Как это случилось?
- Доктор, вы видите вон те ступеньки?
- Да, очень хорошо вижу.
- Ну, а я их не увидел…

Один муж объяснил врачу симптомы болезни своей жены, потом попросил его выписать ей соответствующее лекарство. Врач пояснил:
- Лучшим лекарством для вашей жены будет ходить по магазинам три раза в день.
Когда ей станет лучше, достаточно будет двух раз…

ДЕСЯТЫЙ
Больной врачу:
- Доктор, верно ли, что вы излечите меня от этой болезни?
- Я вам говорил, что вероятность выздоровления от такой болезни равна 1 к 10. Однако, я уверен, что с божьей помощью вы наверняка выздоровеете.
- А почему вы в этом уверены?
- Потому что последние девять моих пациентов с таким заболеванием умерли…
А вы как раз десятый!

БЛАГОДАРНОСТЬ
Врач молодому человеку:
- Как себя чувствует ваш дедушка после последнего сеанса лечения?
- Он умер, оставив мне большое наследство.
- А зачем вы пришли ко мне сейчас?
- Пришёл поблагодарить вас, доктор!..

ПРОДАВЕЦ ОБУВИ
Один мужчина говорит:
- Я уверен, что женщины переносят боль гораздо более стойко, чем мужчины.
Его спросили:
- А вы что, врач?
- Нет. Я продавец обуви…

Один человек подарил своему приятелю попугая. На другой день спрашивает его:
- Ну, как там мой подарочек?
- Нормально. Как курятина…

И Т.Д.
Один ленивый старикан красил стены в своей квартире.
Покрасив полстены, он устал, поставил три точки и написал:
- И т.д…

ИНДИЯ
Ученик своему товарищу:
- А Индия это далеко?
- Ну, нет, не думаю. В нашем классе есть один индус,
так он всегда приезжает утром в школу на велосипеде…

КОЖУРА
Один феллах проходит проверку в рамках кампании по борьбе с неграмотностью.
Его спросили:
- Сколько будет десять минус десять?
- Не понял вопроса…
- Ну, вот предположим, у тебя десять апельсинов, и ты все их съел. Что у тебя останется?
- Кожура…

ОКНО
Мужчина из окна десятого этажа кричит нещадно:
- Помогите! Помогите! Моя тёща хочет совершить самоубийство!
Из соседнего окна его спрашивают:
- И что это вас так тревожит?
- Да она не пролазит в окно!..

ПРИМЕЧАНИЕ
Один мужчина привёл свою уродливую жену в зоопарк, сфотографировал её рядом с клеткой обезьян, повесил фотографию в гостиной и написал под ней:
- Это фотография моей жены с обезьянами.
  Примечание: моя жена – третья справа…

Феллах лежит во дворе своего дома, отдыхает, а вокруг него бегают дети и кричат.
Он им:
- Что вы тут кричите? На рынке раздают халву бесплатно!
Дети с криком убежали на рынок. Потом он лежит и думает:
- На рынке раздают халву бесплатно, а я тут лежу. Надо пойти…

НЕ УВИДЕЛ ЕГО…
Три сокола соревновались в охоте. Один вылетел и через какое-то время вернулся с окровавленным клювом. Объяснил:
- Видите вон то дерево. Я там убил дикого зайца и съел его.
Второй полетел и спустя некоторое время вернулся. Его клюв тоже был в крови, и он рассказал:
- Вон видите ту скалу. Я там выследил газель и убил её.
Третий сокол быстро вылетел, но вернулся довольно скоро, весь в крови:
- Видите вон тот электрический столб?
- Ну, видим.
- А вот я не увидел его…

-  Голубая точка на стене. Что это?
- Муравей в джинсах…

Молодая жена жалуется матери на своего супруга:
- Мамочка, что я ни приготовлю ему кушать, он всё выбрасывает собаке.
- Ужас! Чем же бедная собачка-то виновата?!

Идёт русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу бедуин с удавом на шее:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки не закусывая?
- Наливай…
Налил, выпил, на попугая: х-х-у-у-у-у-у, попугай: б-р-р-р-р-р…
Бедуин опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки не закусывая:
- Наливай…
Налил, выпил, на попугая: х-х-у-у-у-у-у, попугай: б-р-р-р-р-р…
Бедуин опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки не закусывая?
Попугай (пьяным голосом):
- И третий, и четвёртый, и пятый… А потом набьём тебе мор-р-рду… А червяка твоего съедим-м-м.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…
- Дорогой, ты каких женщин любишь: красивых или умных?
- И ни таких,  и ни других. Я люблю тебя…

В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты.
Победительницей стала паранджа № 7.

Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:
- Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!

Окулист долго подбирает очки для старенького пациента, предлагает одни за другими,
но всё бесполезно. Ни одни из них не подходят! Он успокаивает клиента:
- Не переживайте! Вы же знаете, что не так-то легко подобрать хорошие очки для человека.
- Я знаю, уважаемый доктор. Особенно когда подбираешь очки для своей дорогой подруги, которая попросила тебя об этом…

На Аллаха надейся, а верблюда привязывай.

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковёр.
Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ
Встретились два муравья со слоном. Один из них говорит ему:
- Мы хотим побороться с тобой.
На что слон ответил:
- Пацаны! Но это же несправедливо! Я один, а вас целых два!

Жена мужу:
- Счёт за свет составляет всего лишь 15 фунтов.
Муж:
- Дай-то бог, чтоб он оставался таким же, когда нам подведут электричество…

ТУПОЙ, ЕЩЁ ТУПЕЕ…
Один генерал другому:
- Мой адъютант такой тупой!
- Как это?!
- Ну, вот смотрите.
Подзывает к себе адъютанта и говорит ему:
- Сходи ко мне домой, посмотри – дома ли я?
Офицер щёлкнул каблуками и ушёл. Через какое-то время возвращается, докладывает:
- Господин генерал! Вас дома нет!
Генерал поворачивается к коллеге и говорит:
- Ну, вот не тупой разве?! Ведь мог бы просто позвонить мне домой по телефону и узнать у жены, дома ли я…

ПИЩА ДЛЯ ТЁЩИ
Клиент официанту:
- Как могли вы принести мне такую невкусную еду, да ещё и на грязной посуде?!
Официант:
- О, простите меня, господин! Похоже, я ошибся и принёс вам еду, которая предназначалась для тёщи владельца ресторана…

Генерал на торжественном выпуске слушателей военной академии спрашивает
одного из свежеиспеченных молодых офицеров:
- А где бы Вы хотели служить, младший лейтенант?
- У Вас в Генштабе, господин генерал!
- Вы что, сумасшедший?!
- А что, это условие?!

Пациент врачу:
- Каждый раз, когда я пью чай, я чувствую, как что-то твёрдое как бы упирается мне
в правый глаз. Что делать?
Врач:
- А вы попробуйте вынимать ложку из чашки, перед тем как пить чай…

Встречаются два вора. На одном новый шикарный костюм. Другой спрашивает его:
- И сколько же стоит такой костюмчик?
- Три месяца тюрьмы. Не меньше…

НА ОДНОЙ НОГЕ
Один скупой человек вошёл в кафе в Париже и спросил у официанта, сколько будет стоить маленький стаканчик сока манго. Тот ответил:
- Четыре франка.
- Это слишком дорого!
- Ну, тогда не садитесь за столиком на террасе, а пейте сок внутри кафе.
- А сколько будет стоить сок, если я буду внутри кафе стоять на одной ноге?..

ИЗ ВОСТОЧНОЙ МУДРОСТИ
Ешь  половину того, что обычно ешь.
Спи вдвое больше, чем обычно.
Пей в несколько раз больше, чем обычно.
Смейся в четыре раза больше, чем обычно.
И проживёшь приятнейшую из жизней!

КТО СКУПЕЕ?
Парень советует другу:
- Я всегда так делаю: когда мы с подругой идём в кино, я назначаю с ней свидание прямо в зале. Таким образом она сама покупает свой билет. Советую тебе делать то же самое.
Друг покачал головой:
- Ты что, чокнутый? Если я буду делать так, как ты, мне придётся самому покупать себе билет…

ТЕМНАЯ ЛОШАДКА
Директор банка своему заместителю:
- Какую сумму кредита мы, по-твоему, могли бы выдать этому господину?
- О, это весьма трудный случай! Он всегда платит вовремя и наличными. Поэтому
мне очень трудно составить правильное представление о его искренности и честности
в деловых отношениях…

Скуповатый владелец фирмы своей секретарше:
- Я обратил внимание на то, что в последнее время у Вас появилось много ошибок и опечаток, когда вы печатаете.
- Да, но это от того, что вы приказали значительно снизить потребление электроэнергии
в офисе…
- А какая между ними связь?
- Да очень простая. Вы когда-нибудь пробовали печатать на пишущей машинке в перчатках, которые приходится надевать из-за холода?

ЧОКНУТЫЙ
Простой деревенский парень впервые пришёл в кинотеатр. Купил билет, вошёл в зал.
Через минуту вернулся, подошёл к кассе и купил второй билет. Вскоре опять вернулся и купил третий билет. Кассирша в недоумении спрашивает его:
- Зачем ты купил уже целых три билета?!
- Я не виноват, но что делать? Каждый раз, когда я вхожу в зал, там стоит какой-то чокнутый парень,  берёт у меня билет и рвёт его…

Пошли два друга, один горбатый, другой болтун, фотографироваться вместе.
Первый в шутку говорит второму:
- Ты уж постарайся не разговаривать хотя бы во время сеанса,
а то фотография получится расплывчатой.
Другой ответил:
- А ты бы лучше припрятал свой горб, а то альбом не будет закрываться!

- Представь себе: ты приходишь домой и видишь, что твой лучший друг
развлекается с твоей женой. Что будешь делать?
- Ну, мной сразу же овладеют какие-то сомнения…

ОЧЕНЬ ПОВЕЗЛО
Мужчина заходит в полицейский участок. Заливается слезами и постоянно повторяет:
- Моя жена… Жена… Господин офицер, её похитили…
- И давно это произошло?
- Позавчера…
- Опишите её, пожалуйста.
- Ну, рост у неё 190 сантиметров, одна нога у неё деревянная, отсутствуют четыре передних зуба, косая…
- Ну, брат, тебе очень повезло. Потому что такой мы не находили…

Разговор двух друзей:
- Послушай, если бы у тебя было шесть дворцов, ты дал бы мне один?
- Конечно, дорогой, с удовольствием!
- А если бы было шесть машин, дал бы мне одну?
- Разумеется!
- Ну, ты настоящий друг! А если бы у тебя было шесть рубашек, дал бы мне одну?
- К сожалению, нет, приятель!
- Но почему же?!
- Да потому что у меня на самом деле шесть рубашек!..

Хозяин гостю:
- Чайку не желаете!
Гость:
- Ну, если вы настаиваете… Только, пожалуйста, после обеда.
Я привык пить чай лишь после обеда…

- Ты хорошо плаваешь?
- Да, иногда.
- Когда именно?
- Когда я не в воде…

Жена миллиардера вернулась домой. Её шикарный «Роллс-Ройс» разбит вдребезги.
Её встречает муж:
- Что случилось, дорогая?
- Я столкнулась с мотоциклом…
- Да?! А сколько раз?..

- Что ты делаешь первым делом после того как искупаешься в ванной?
- Снимаю одежду, чтобы высушить…

К полицейскому подбегает довольно некрасивая женщина:
- Там какой-то мужчина приставал ко мне… Наверное, он пьяный…
Полицейский присмотрелся к ней:
- Да, наверняка, он очень сильно пьяный…

Работодатель спрашивает молодого человека, который ищет работу:
- Хочешь работать у меня?
- Да, господин.
- А ты врать умеешь?
- Нет, господин, но я готов научиться…

Женщина, живущая бедной жизнью, все время раздражалась тем, насколько ее муж был озабочен политикой и его восторгами по поводу бывшего президента Египта Гамаля Абделя Насера и его партии Социалистический союз. «Посмотри на себя! Что ты получил от Насера и всех твоих разговоров о его партии? Почему бы тебе не пойти и не попросить его? Что мы имеем с него?»
Женщина «достала» мужа, и отчаявшийся супруг решил принять ее вызов и поехал встретиться с политическим лидером. Выслушав историю, Насер предложил ему подойти к окну и рассказать, что он видит. Там были чудесные президентские сады, идеально спланированные и чистые дорожки, величественные дворцы и четырехзвёздочный отель «Каир». «Теперь отправляйся к своей жене, и скажи ей, что через десять лет, под руководством Социалистического союза, таким станет весь Египет».
Человек был глубоко поражен и поспешил домой рассказать обо всем жене. «Подойди к окну и расскажи, что ты видишь». Жена подошла к окну их лачуги и начала описывать, что она видела – разверзнутую помойную яму, смердящую в зной, детей в лохмотьях, дерущихся за заплесневелое печенье, кучу мусора, свалку ржавых машин и т. д. и т. п. «Еще десять лет под руководством Социалистического союза, и весь Египет станет таким», – сказал муж жене.

Мать подозвала к себе свою маленькую дочь, вручила ей красивое платье из натурального шёлка и сказала:
- Это тебе подарило одно маленькое несчастное насекомое…
- О, я знаю! Мой папочка очень добрый и щедрый!..

Девочка прибежала к отцу семейства:
- Папа! Папа! Мой маленький братик проглотил газету!
- Ничего страшного, доченька! Это вчерашняя газета, я её уже прочитал.

Учитель спрашивает ученика, известного своей скупостью:
- Если ты бросишь эту монетку в кислоту, растворится ли она?
- Конечно, нет! Иначе, зачем бы бросал её туда?!

СМЫШЛЕННОСТЬ
Маленький мальчик пришёл на стадион и сел в отделе для взрослых посетителей.
К нему тут же подошёл контролёр, чтобы проверить его билет. Билет оказался действительным.
Он спросил ребёнка:
- Мальчик, ты пришёл с папой?
- Нет, господин, мой папа дома. Ищёт свой билет…

АЛИ-БАБА
Беседуют два друга:
- Когда моя жена посмотрела фильм «Два друга», у неё родилось двое близнецов.
- А когда моя жена посмотрела «Трёх мушкетёров», у неё родилась тройня.
- Боюсь, что моя жена родит семерых после просмотра фильма «Великолепная семёрка».
- А я побегу скорее домой, чтобы не позволить жене пойти в кино, где она собирается посмотреть фильм «Али-Баба и сорок разбойников»!..

Египтянин спрашивает французского туриста:
- Почему у вас нет анекдотов, как у нас?
- Потому что у нас нет никого, над кем можно было бы посмеяться!..

Знакомятся русский и араб.
Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.

В молодости дни короткие, а годы длинные.
В старости годы короткие, а дни длинные. Арабская поговорка

- Он уже в таком возрасте и состоянии, что ему пора уже принимать грязевые ванны.
- Зачем?
- Чтобы постепенно привыкать к земле…

И Т.Д.
Один ленивый старикан красил стены в своей квартире.
Покрасив полстены, он устал, поставил три точки и написал:
- И т.д…

Приходит султан в свой гарем, собирает жён, наложниц и говорит:
- Влюбился я. Очень сильно влюбился… Так что ухожу я от вас, совсем ухожу.
Сказал такое и вышел, а жёны переживать начали, мучиться. Наконец решили
послать любимую жену узнать, в кого же он влюбился. Прошло немного времени,
вернулась она и говорит:
- Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился!..

Окулист долго подбирает очки для старенького пациента, предлагает одни за другими,
но всё бесполезно. Ни одни из них не подходят! Он успокаивает клиента:
- Не переживайте! Вы же знаете, что не так-то легко подобрать хорошие очки для человека.
- Я знаю, уважаемый доктор. Особенно когда подбираешь очки для своей дорогой подруги, которая попросила тебя об этом…

Муж, увидев свою жену с каким-то незнакомым мужчиной, мечет гром и молнии.
Жена возмущённо:
- Не знаю, почему это тебя так волнует. Ведь я даже не знаю, как его зовут!

- Слон лает, а караван идёт.
- Куда идёт?
- К психиатру идёт!

Жена родила троих. Муж вернулся домой, когда часы пробили 3 после полуночи.
В это время из комнаты жены выходит медсестра и говорит:
- Какое совпадение! Вы пришли в 3 часа, и ваша жена родила троих!
- Слава богу, что я не пришёл в 12 часов!

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жён:
- Твои глаза горят, как полночные звёзды, твои губы – как драгоценные рубины…
Передай дальше.

Стюардесса выходит в пассажирский салон самолёта и спрашивает:
- Господа, нет ли на борту врача?
Один из пассажиров встаёт и идёт в кабину пилота.
Через две минуты:
- Нет ли на борту пилота?..

- Представляешь, дорогой, мне вчера в автобусе сразу два молодых человека
места уступили.
- И ты поместилась?!.

- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена!..

Нищий жалуется полной богатой женщине:
- Мадам, я уже два дня ничего не ел!
- Что вы говорите! Как я вам завидую! Такая сила воли!
   Не подскажите, у какого диетолога вы лечитесь?

Полная пожилая дама заходит в кабинет врача с очаровательной девушкой и говорит врачу:
- Доктор, у нас небольшое воспаление горла и температура поднялась до 38,7 градусов.
- Сейчас посмотрим, - говорит врач. – Пусть девушка раздевается.
- Доктор, это не дочь заболела, а я!
- Ах, извините, тогда садитесь, откройте рот и скажите: А-а-а…

Хозяйка дома спрашивает новую служанку:
- Почему вы ушли от прежней семьи, где вы работали раньше?
- Потому что муж моей прежней хозяйки слишком громко храпел!

Израильское министерство юстиции нашло способ трудоустройства глухонемых.
Их обучали юриспруденции, и они становились юристами. Затем их автоматически назначали адвокатами для защиты палестинцев, выступающих с исками в суде.

:Жена приходит домой и жалуется мужу:
- Надо уволить нашего шофёра. Уже два раза как он пытается убить меня.
Муж отвечает:
- Дорогая, дай ему ещё один шанс.

Америка запустила новый искусственный спутник Земли. Когда он достиг космоса,
он… заблудился.

- Почему женщины больше внимания уделяют своей внешности, а не развитию своего
интеллекта?
- Потому что большинство мужчин глупые, а слепых среди них гораздо меньше.

- Моя жена спит с механиком.
- Как вы узнали?
- А я в её постели нашёл гаечный ключ.
- Ну, тогда моя спит с автобусом.
- А вы как узнали?
- А я нашёл в её постели шофёра…

В администрации гостиницы:
- Если вы мне докажете, что вы супруги, я размещу вас в одном номере.
- Если вы мне докажете, что мы не супруги, я вам буду обязан всей жизнью.

Психиатр своей пациентке:
- Ну, что ж, госпожа, курс вашего лечения окончен.
Женщина с радостью воскликнула:
- О! Большое спасибо, доктор! Наконец-то вы излечили меня от мании величия!
А на сколько миллионов вам выписать чек?..

Дочь, которая недавно вышла замуж, спрашивает мать:
- Что ты делаешь с обедом, который не понравился мужу?
- Подаю его ему на ужин…

Пожилая дама жалуется перед толпой граждан:
- В наши дни совершенно невозможно отличить парней от девчонок. Вот посмотрите, например, на этого: можете угадать, что это юноша?
- Но это моя дочь!
- Извините, не знала, что вы её отец.
- Но я её мать…

- Для своего возраста ваш супруг выглядит вполне бодрым человеком.
- Да, но не для моего возраста…

Судья спрашивает свидетельницу:
- Сколько вам лет?
- 23 года и несколько месяцев.
- А точнее, сколько месяцев?
- 74…

- Если вы купите у нас и наденете это пальто,
вы будете выглядеть на 10 лет моложе!
- Да, но когда я сниму его, я постарею на 10 лет!..

За ужином хозяин дома гордо заявляет гостям:
- С рыбой, которую вы сейчас едите, мне пришлось побороться
целых четыре часа!
- Что вы говорите! - удивились гости.
- Да, у меня сломался консервный нож…

Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
- Мой муж начинает что-то подозревать. Придётся мне, наверное, во всём сознаться.
- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! – замечает подруга.

Пациент жалуется окулисту, что постоянно видит какие-то пятна, и тот прописывает
ему новые очки. Через месяц мужчина приходит на повторный приём.
- Ну и что? – интересуется врач. – Всё ещё видите эти пятна?
- Да, доктор, но теперь я вижу их гораздо лучше…

Заболел мальчик, и его мать немедленно вызывает врача. Доктор пришёл, направился в комнату больного, через какое-то время вышел и попросил у матери ребёнка отвёртку. Пошёл к больному, но через пару минут снова вернулся и потребовал молоток. Обеспокоенная мать дала ему молоток, и врач вновь скрылся в комнате мальчика. Но вскоре вышел весь запыхавшийся и на этот раз попросил пилу. Серьёзно встревоженная мать подаёт ему пилу и, едва сдерживая слёзы, спрашивает:
- Доктор, но что там с моим мальчиком?!
- Да бог его знает, мадам, я его ещё не смотрел, - говорит врач. – Никак не могу открыть этот чёртов саквояж…

ОПУБЛИКОВАННЫЕ КНИГИ
АЛЬБЕРТА ТУССЕЙНА
(все эти книги и другие сочинения можно также найти на авторской страничке в Интернете, в частности, на стихи.ру и проза.ру, соответственно
http://www.stihi.ru/avtor/atuss и
http://www.proza.ru/avtor/alik1):

Реакции
А Вас благодарю! (Реакции – 2)
Я, ответов не слушая, звал… (Реакции – 3)
Русские рубаи
Но как прекрасно опять начать… (Русские рубаи – 2)
Тайный стих вышел боком… (Русские рубаи – 3)
Распутье века (Русские рубаи – 4)
Афоризмы
Вечно изменяющиеся измы… (Афоризмы – 2)
«Поехали!» - сказала крыша… (Афоризмы – 3)
Афоризмы – IV
Афоризмы Р.Подлевски (Переводы с польского)
Афоризми (На украинском языке)
Афоризмы  (На эсперанто, русском и английском языках) – 2 издания
Афоризмы  (На казахском, русском и английском языках) – 2 издания
Афоризмы  (На польском, русском и английском языках)
Афоризмы  (На украинском, русском и английском языках) – 2 издания
Времена года
Радуги дорог
Во сне, в мечтах и наяву… (Радуги дорог – 2)
Хохлацкие хохмы (Переводы украинского юмора)
Та хай вже нехай… (Хохлацкие хохмы - 2)
Та ото ж… (Хохлацкие хохмы – 3)
Юмор из-за бугра (Переводы зарубежного юмора)
Мсьё, Вы ждёте осени?.. (Юмор из-за бугра – 2)
Эхма! Хохма!
Лингвизмы (Страсти по языку)
Лингвизмы - 2
Мовізми (На украинском языке)
90 сонетов (Сонм сонетов)
Сто сонетов (Сонм сонетов – 2)
В каждой пушинке – семя гиганта… (Сонм сонетов – 3)
Сонм сонетов - 4
Духовное и душевное
Ради красного словца
Квази-квази…
Кваэи-кваэи - 2
Ты тоже говори… (Переводы украинской поэзии)
Вновь весна, и вновь надежды…(Переводы украинской поэзии – 2)
Что лучше? – Что хуже?
Конец или финиш? (Что лучше? – Что хуже? – 2)
Любовь – Ненависть
Дефективные дефиниции
Скажи, что ты скажешь… (Дефективные дефиниции – 2)
Эхо всмятку (Дефективные дефиниции – 3)
Тысяча глаз у ума… (Переводы зарубежной поэзии)
«Я» (автобиографика)
Крутые коротышки (Одностишия)
Белые бейты (Двустишия)
Тёртые терцеты (Трёхстишия)
Картавые катрены (Четверостишия)
Поэтические почитания
Политические плети
Крест на крест
(П)освящения и акро-откро-ве(я)ния
Мужчина – Женщина
Добро – Зло
Трактат о Любви и Счастье
А почему бы и нет?.. (Взрослые почемучки)
Философское суфле
О! Женщина!..
Умри, но живи!.. (Про[противо]писные истины)
Кто смеётся, тот и пан… (Польский юмор)
Всё о ней, родимой… (Мини-трактат о водке)
И не оспаривай глупца… (Квази-дурацкие думы о дурном и о дураках)
Шоб я так жил!.. (Еврейские весёлые вереницы)
Музыкальная мозаика  (О музыке словами)
Таки Одессея! (Одесские хохмы)
Смешинки в морщинках (Стариковские страсти)
Он ещё и поёт! (Мировой детский юмор)
Деньги на бочку! (Мини-трактат о деньгах, богатстве и бедности)

Направить отзыв и ознакомиться с другими стихами, прозой, переводами и сборниками автора можно в Интернет-публикациях по стихи.ру и проза.ру, соответственно:
http://www.stihi.ru/avtor/atuss и
http://www.proza.ru/avtor/alik1,
или на любом сайте, набрав:
Альберт Туссейн

Дом. адрес: 143980, Россия, Московская обл.,
г. Железнодорожный, ул. Пролетарская 3 кв. 96
Дом. эл. адрес: bertandbert@mail.ru
Служ. эл. адрес: atou@tengizchevroil.com
Дом. тел.:   8 919 966 8725
Служ. тел.: 8 701 599 7097
7 712 302 6806

Смейтесь, ибо смех – это лучшее лекарство
Арабская поговорка

Туссейн Альберт Иоганович –
музицирующий лингвист, переводчик-международник,
автор и составитель более семидесяти книг и сборников стихов,
прозы и переводов, коллекционер мировой юмористики,   
победитель конкурса «Всенародная поэзия России»,
лауреат премий имени А.С. Грибоедова, А.П. Чехова,
В.В. Маяковского,О.Э. Мандельштама и др.,
 член Союза Писателей России.
Многие произведения автора переведены на другие языки
и положены на музыку. Постоянный ведущий
литературно-художественных вечеров из цикла «Времена года»
в Библиотеке украинской литературы в Москве.
Проживает в Подмосковье.